News:

Apache IRC:
 #Apachefoorumi
@ irc.irchighway.net

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä

Started by Masa, Thu 13.10.2005 09:12:26 (UTC+0300)

Previous topic - Next topic

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

jiidee

Quote from: Lex Arma on Thu 17.08.2006 14:39:51 (UTC+0300)
Johon rovasti vastasi että:
- Ei kun molemmat!!

:lach: Tota pitää kokeilla...
Vääksyn ukkomiesyhdistys & Reilu kerho ry tarjoaa ilmaisen mammografian ( :oho: )

Lexa

Rekkakuski juo olutta baaritiskillä ja kysäisee baarimikolta
- Kylläpä panettaa. Osaatko neuvoa, mistä löytyisi vähän lempeä?
- Jo vain, baarimikko sanoo. - Viereinen hotelli, toinen kerros, huone 205.

Rekkakuski kiittää, tyhjentää lasinsa ja poistuu viereiseen hotelliin.
Hän koputtaa huoneen 205 ovelle ja pian oviaukkoon ilmestyy hehkeän näköinen blondi.

- Kuulin, että täältä löytyisi vähän lempeäreissumiehelle, rekkamies sanoo.
- Paljonko pyydät käteenvedosta?

- Sataviisikymppiä, ammattilainen vastaa.

- Ohhoh! Sillä hinnalla saat olla jo aika hyvä! Mies sanoo.

- Asun tässä kalliissa sviitissä ja juon joka päivä shampanjaa pelkillä käsihommilla tienaamallani rahoilla, blondi kehuskelee.

- Selvä! Otetaan sitten sellainen, asiakas sanoo ja astuu peremmälle.

Käsihomma on taivaallinen ja kun mies on vetänyt henkeä, hän sanoo:

- Olipas mahtavaa! Mitä laskutat suihinotosta?

- Se maksaa kolmesataa, lemmen ammattilainen sanoo.

- Ohhoh! Mies puuskahtaa. - Sillä hinnalla saatkin olla todella hyvä!

... Prostituoitu menee ikkunan luo ja pyytää miestä luokseen.

- Näetkö tuon loistoauton pihassa? Olen ostanut sen pelkillä suhinotoilla tienaamillani rahoilla!

Mies päättää kokeilla suuhoitoa ja sekin on hintansa väärti.

Hän on jo aivan kuitti, mutta kysyy vielä:

- Mitähän pimpsa mahtaakaan maksaa?

...Blondi menee taas ikkunan luo ja huokaisee:

- Omistaisin varmaan koko kaupungin, jos minulla vain olisi pimpsa...
"Lexa on koko Apache foorumin nettipoliisien PÄÄLLIKKÖ!" -Arto Lauri

The future unknown, but is there ever time to find out...?

Like what I do? Buy me a beer!

Tule mukaan Apachefoorumin Discord-kanavalle!

Lexa

Lasse heräsi lauantaiaamuna kauheassa kankkusessa kotonaan.

Hän avasi väkisin silmänsä ja ensimmäinen asia minkä hän näki oli pari Buranaa ja lasi vettä yöpöydällä.

Hän nousee istumaan ja huomaa että hänen vaatteensa ovat tuolin päällä siististi laskostettuna ja aivan puhtaina. Katseltuaan ympärilleen hän huomaa, että koko huone on tahrattoman puhdas.

Ottaessaa Buranat ja siemaistessaan vettä niiden päälle hän huomaa paperilapun yöpöydällä.

Siinä lukee: "Rakas, aamiainen on uunissa, lähdin ajoissa tekemään ostoksia." Lasse menee keittiöön huomaten, että koko asunto on täysin järjestyksessä ja kiiltävän siisi. Keittiössä hänen poikansa istuu pöydän ääressä, ja toden totta, uunissa on lämmin aamiainen odottamassa.

Lasse kysyy, "Poikani, mitä tapahtui viime yönä?"
Poika vastaa, "No sä tulit siinä kolmen jälkeen yöllä himaan, ympäripäissäs etkä sä oikein edes tiennyt missä sä olit. Sä rikoit pari tuolia ja oksentelit pitkin eteistä ja olohuonetta ja sait mustan silmän kun kävelit päin makuuhuoneen ovea."

"No, miksi täällä on sitten niin puhdasta ja aamiainenkin odottamassa minua?" Lasse kysyi hämmentyneenä.
"Ai se!" poika vastasi, "Mutsi raahas sut sit vihdoin sänkyyn ja rupes riisumaan sua, niin sä sanoit sille: 'Sori nainen, älä yritä mitään, mä oon naimisissa.'"
"Lexa on koko Apache foorumin nettipoliisien PÄÄLLIKKÖ!" -Arto Lauri

The future unknown, but is there ever time to find out...?

Like what I do? Buy me a beer!

Tule mukaan Apachefoorumin Discord-kanavalle!

Lexa

Mies tuli ravintolaan ja istui pöytään. Istuutuessaan hän tönäisi pöydälle katetun lusikan lattialle. Lähellä ollut tarjoilija otti taskustaan uuden lusikan ja asetti sen pöydälle.
Asiakas kysyi ihmeissään: "Onko kaikilla tarjoilijoilla lusikka taskussaan?"
"Kyllä, siitä saakka kun meillä kävi tehokkuusasiantuntija. Hän totesi, että 20 prosenttia asiakkaistamme pudottaa lusikan lattialle. Pitämällä puhtaita lusikoita aina mukanamme säästämme lukuisia keittiössä käyntejä." Asiakas söi ruokansa, maksoi ja huomautti tarjoilijalle:
"Anteeksi tunkeilevaisuuteni, mutta oletteko huomanneet, että sepaluksestanne roikkuu lanka?"
Tarjoilija vastasi: "Kyllä. Meillä kaikilla on roikkunut siellä lanka siitä lähtien, kun tehokkuusasiantuntija kävi meillä. Hän näet totesi, että käytämme aivan liikaa aikaa vessassa käsien pesuun. Lanka on sidottu kalun ympärille. Kun on tarvis, sen saa esiin langasta vetämällä. Kun ei tarvitse koskea, ei tarvitse myöskään pestä käsiä."
"Hienolta kuulostaa, mutta miten saatte kalun takaisin sisään?"
"Muista en tiedä, mutta minä käytän lusikkaa..."
"Lexa on koko Apache foorumin nettipoliisien PÄÄLLIKKÖ!" -Arto Lauri

The future unknown, but is there ever time to find out...?

Like what I do? Buy me a beer!

Tule mukaan Apachefoorumin Discord-kanavalle!

Susey



jalkapuoli

Kaksi juutalaista oli työttömänä ja rahattomana. Rahaa tarvitsi saada
ja he olivat kuulleet huhun että paikallinen kirkko maksaa sata markkaa
jokaiselle joka kääntyy ristinuskoon. Miehet päättivät, että toinen menee
kirkkoon, ottaa vastaan kasteen ja jakaa sitten rahat toisen kanssa.
Pitkää tikkua vedettiin, Mooses hävisi ja joutui menemään. Kun hän
puolen tunnin päästä tuli takaisin, oli Aabraham jo innokkaana odottamassa.
- No niin, nyt pistetään rahat puoliksi, hän sanoi.
Mooses katseli häntä kylmästi ja totesi:
- Tuollaisia te jutkut olette. Heti kun meillä kristityillä on vähänkin
rahaa, te olette jo sitä kärkkymässä.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Susey


jalkapuoli

Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi.
Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos.
Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille.
"Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

jiidee

Kiitos teille kaikille nauruista...  :lach:
Vääksyn ukkomiesyhdistys & Reilu kerho ry tarjoaa ilmaisen mammografian ( :oho: )

Lexa

Kilpikonna, jänis ja orava pelasivat pokeria. Vähän ajan kuluttua niiltä loppui rahat. Jänis ja orava alkoivat kiistellä siitä, kumpi lähtisi pankkiin.
Kilpikonna sanoi:
- Sovitaan että minä lähden.
Kului tunti ja kului toinen. Jänis sanoi:
- Ellei se saamarin konna ala tulla sieltä vähitellen, niin ei päästetä
sitä enää peleihin.
Kilpikonna huusi ovelta:
- Jos te haukutte mua, niin mä en lähe ollenkaan!
"Lexa on koko Apache foorumin nettipoliisien PÄÄLLIKKÖ!" -Arto Lauri

The future unknown, but is there ever time to find out...?

Like what I do? Buy me a beer!

Tule mukaan Apachefoorumin Discord-kanavalle!