News:

Apache Discord:
https://discord.gg/P5uVQ9UH3j

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä

Started by Masa, Thu 13.10.2005 09:12:26 (UTC+0300)

Previous topic - Next topic

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Ki-Ho

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan. :lach: :lach: :lach:

jalkapuoli

Sotalaivassa
Sotalaiva oli seilaamassa merillä, kun yhtäkkiä kapteeni havaitsi torpedon tulevan suoraan kohti niin lähellä, ettei sitä ollut mahdollista väistää. Hän kutsui ensimmäisen perämiehen paikalle, ja sanoi: "Perämies, torpedo on tulossa kohti ja laiva räjähtää hetkellä millä hyvänsä. Menkää alas ja viihdyttäkää miehiä jotenkin, jotta heidän viimeiset elinhetkensä olisivat mukavat."
Niin perämies meni laivan alaosaan ja sanoi: "Kuulkaapas, uskotteko, että jos minä lyön kaluni tuohon pöytään, niin koko laiva räjähtää kappaleiksi."

Kaikki tietenkin nauroivat, ja niin perämies läjäytti. Laiva räjähti samalla hetkellä pirstaleiksi. Ainoat eloonjääneet olivat kapteeni ja perämies.

Kapteeni sanoi: "Kuulepas, jos tästä vielä hengissä selvitään, niin varo vähän niitten vehkeittesi kanssa. Se torpedo meni ohi."
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Ki-Ho

Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä 350 EUR:n hintaan. He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti, ettei hänellä olekaan käteistä mukana. Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra. Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut 350EUR:n arvoinen. Niinpä hän lähetti vain 175 EUR:n tilisiirron ja siihen viestin: "Arvoisa rouva, lähetän 175 EUR:n tilisiirron huoneiston vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani huoneiston luulin, että; 1. Sitä ei oltu koskaan vuokrattu, 2. Lämpöä olisi riittävästi, 3. Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi. Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
   
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön, sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen ollen huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään sitä." :oho:

jalkapuoli

Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

jalkapuoli

Uhkea blondi
Keijo lähti metsästämään naista ravitsemusliikkeestä ja eipä aikaakaan, kun viereen istahti uhkea blondi. Hän pääsi tyttösen kanssa tuota pikaa juttusille. Aikansa naistennaurattajan kanssa juteltuaan blondi sanoi: "Pidän kaikesta äärimmäisyyksistä. Lähdetään sinun luoksesi, niin näytän..."
Hetken kuluttua jo oltiinkin Keijon kompaktikämpässä ampuma-asentoja suunnittelemassa. Blondi tuumasi: "Aloitetaan kuusysistä. Siinä voin imeä kaluasi samalla, kun nuolet minua." Keijoa ei tarvinnut toista kertaa kehottaa, kun oltiin jo blondin mieliasennossa...

Samassa ovikello soi. Keijo veti kylpytakkia päällensä ja kirosi "Voi perhana! Ne on mun junttikaverit tyrnävältä. Ne tuli hakeen niitten CD-levyä." Keijo kokosi itsensä ja meni muina miehinä ovelle CD-levy valmiina kädessään. "Mikä sulla o, ku sulla o suu iha veressä???", yksi kavereista kysyi. Aluksi hämmentyneenä Keijo pyyhki suutaan ja sanoi sitten: "Juoksin tuossa äsken ovenpieleen avaamaan tullessani." Siihen eräs junteista tokaisi: "Ai jaa. Oliko se ees paskahuussin ovi, ku sulla o otta iha paskasa?"
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.


Ki-Ho

 :lach: :lach: :lach: kohta tartten lainata Sudelta niitä näytönsuojia


nenaontelo

Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen
kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin.
Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia.
Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua.
Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato
oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset. Ensimmäinen mato
alkoholissa - kuollut. Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut. Neljäs mato mullassa - elossa!
Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat
ja nussit niin sinulla ei ole matoja!"

ranta-jorma

Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....

nyyyps

Mistä tietää että norsulla on menkat?
- Sun patja on pöllitty ja yöpöydällä on vitonen.
Allekirjoitukset näkyvät jokaisen viestin tai yksityisviestin alla. Voit käyttää BBCodea ja hymiöitä allekirjoituksessasi.