News:

Apachefoorumi.net
Raikasta ja ravitsevaa sielunruokaa.

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä

Started by Masa, Thu 13.10.2005 09:12:26 (UTC+0300)

Previous topic - Next topic

0 Members and 4 Guests are viewing this topic.

Ki-Ho



ranta-jorma

Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....

jalkapuoli

Kahdeksan orgasmia
Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennen kuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia.
Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.

"Miten helvetissä sinä olet täällä?" ihmetteli mies.

"Hyss", kuiskasi vaimo, "Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme."
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

ranta-jorma

 :lach: :lach: :lach:

Taas ollut mahtavia vitsejä!

Naurunremakka suurimillaan, kiitos!
Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....


Puukko Boris

HAHAHAHAHAH siinä on mamma saanu hiukan kyytiä!  :lach: :lach: :lach:  :oho:

Puukko Boris

(saattaa olla poustattu aikasemminkin)

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa
ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli
tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska
varastin tämän auton tuolta kaupungista
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta,
ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla
takakontissa
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa
nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on
liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja
ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita
poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta.
Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on
pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan
tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.

Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät
pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette
liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa
pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että
ajoin ylinopeuttakin?!

Puukko Boris

Olli oli tavannut Saaran iltapäivätansseissa. He viihtyivät keskenään niin hyvin että päät-
tivät mennä Saaran talolle tekemään lähempää tuttavuutta. Saara oli kyllä naimisissa mutta
sanoi miehensä olevan matkoilla. Tunnelma oli tiivis ja vatteetkin olivat vähissä, mutta yht-
äkkiä Saara hätkähti ja jäi kuuntelemaan. Saara sanoi: "Se on auton ääni! Mieheni on kotona!
Laita vaatteet päälle ja mene keittiöön ja tiskaa, niin minä yritän selittää miehelleni. Ol-
li teki niinkuin käskettiin ja meni tiskaamaan. Tiskejä oli kyllä runsaasti.
Saara sanoi miehelleen: "Siivousfirma lähetti tuon. Hän on hyvin ahkera vaikka onkin mies."
Pian Saara kuiskasi Ollille: "Meidän pitää saada mieheni täysin vakuuttuneeksi, joten tis-
kien jälkeen siivoat koko talon." Olli siivosi ja imuroi ja moppasi. Seuraavana päivä Olli
kertoi seikkailustaan kaverilleen Villelle. Ville kysyi: "Oli paikan osoite Aulangonkatu 19
ja naisen nimi Saara?" Olli sanoi: "Mistäs arvasit?!?" Ville vastasi: "Poika poika poika"
puistellen päätään "minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla."  :nopsu:

jalkapuoli

Peniksen lempinimet
Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä, joita peniksestä käytetään heidän maissaan.
Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat.

Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa.

Jacques Chiracin vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen.

Bill Clintonin vaimo Hillary kertoi Yhdysvalloissa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

SickStan

Svedupellet

Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Heillä oli koulua käyvä poika.
Ensimäisen suomalaiskoulussa viettämänsä päivän jälkeen poika juoksi innoissaan kotiin:
- Isi, isi! Meillä oli tänään laskemista ja mä osasin paremmin kuin muut!
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että sinä olet niin viisas.
Toisen päivän jälkeen poika taas juoksi posket innosta hehkuen kotiin.
- Isi, isi, tänään meillä oli aakkoset ja minä osasin ne paremmin kuinmuut!
- Poikani, se johtuu siitä, että sinulla on niin hyvä muisti.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oli voimistelua. Muiden pippeli oli vain viisi senttiä kun taas minulla oli viisitoistasenttinen.
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.

Miten voi olla mahdollista, että vaikka sinä ja miehesi molemmat olette vaaleatukkaisia, on lapsenne silti aivan tummatukkainen? kysyi ruotsalainen toiselta.
- Siihen on aivan yksinkertainen selitys. Kun olin raskaana, oli
tukkani värjätty tummaksi.

Suureen ruotsalaiseen pankkiin tehtiin murto. Johtaja tilitti poliisille:
- Totta kai turvakamera tallensi ryöstön, mutta valitettavasti filmi oli asennettu väärin päin, joten meillä on vain nauha, jossa joku tekee neljän miljoonan talletuksen.

Ruotsalaisperheeseen syntyi kuudes lapsi. Isä suuttui:
- Nyt tälle tuli loppu! Minä nukun tästä lähtien olohuoneen lattialla.

Ruotsalainen meni kellosepän liikkeeseen ja sanoi kellonsa olevan pysähtynyt.
- Mutta sinun olisi pitänyt tuoda kello mukana! En minä sitä nyt voi korjata, opasti kelloseppo.
- Mutta eihän itse kellossa vikaa ole. Nämä viisarit ne vain ovat pysähtyneet.

- Miksi ette tanssi? kysyi ruotsalainen.
- Vaimoni on kuollut.
- Mutta voittehan hakea jonkun muun.

- Kuinka vanha tuo lehmä on? kysyi ruotsalainen.
- Kaksi vuotta.
- Mistä sen voi tietää?
- Sarvista.
- Niinpä tietysti! Sillähän on kaksi sarvea.

Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin. Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.

- Joko perunat kiehuvat, Olle? - Ei. vesi vain.

Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.

Mikseivät ruotsalaiset käytä talvella pipoa?
- Mitä suojattavaa heillä muka olisi?

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan.