Kirjoittaja Aihe: Keräilläänpäs vitsejä  (Luettu 343559 kertaa)

0 jäsentä ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

Poissa Susey

  • Pehmeä ja Pörröinen
  • Modenraato
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • Viestejä: 45217
  • Karma: +65/-3
  • Sukupuoli: Mies
  • Sisu on vettä makeampaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #550 : Ma 21.08.2006 17:16:56 »
 ::hihsmoke

Poissa Puukko Boris

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 676
  • Karma: +0/-0
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #551 : Ma 21.08.2006 18:17:08 »
 :think:

Poissa Ki-Ho

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • Viestejä: 2851
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #552 : Ma 21.08.2006 18:35:58 »
Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta.
Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta:
-Antaisitko persettä tonnilla?
-Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan  luo ja sanoi:
-Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille.
Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä.

Poissa Puukko Boris

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 676
  • Karma: +0/-0
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #553 : Ma 21.08.2006 18:38:48 »
niinhän se vähän on että paha saa palkkansa...

Poissa Susey

  • Pehmeä ja Pörröinen
  • Modenraato
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • Viestejä: 45217
  • Karma: +65/-3
  • Sukupuoli: Mies
  • Sisu on vettä makeampaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #554 : Ma 21.08.2006 18:43:17 »
Tuo oli hyvä ::hihsmoke Pitääkin tehä tolleen joskus jos tulee vittumainen taksikuski :lach:

furioso

  • Vieras
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #555 : Ma 21.08.2006 20:11:51 »
 :lach: :lach:

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #556 : Ma 21.08.2006 20:40:10 »
Kaksi miestä lenti helikopterilla ja päättivät tehdä korkeusennätyksen.
Miesten ollessa erittäin korkealla, kuului pamaus ja kone pysähtyi.
Hätääntyneenä miehet yrittivät pelastautua, mutta vaihtoehtoja ei tuntunut olevan.
Yht´äkkiä toinen miehistä kiskaisi housut jalasta ja istui ohjaussauvan päälle. Toinen tietenkin ihmettelemään, että mitä tuo autaa? Johon toinen: ei varmasti mitään, mutta onpahan onnettomuustutkijoilla ihmettelemistä!
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa Ki-Ho

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • Viestejä: 2851
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #557 : Ma 21.08.2006 20:51:46 »
  :lach: :lach:

Poissa PerjantaiPuli

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 946
  • Karma: +0/-0
  • Ehkä otin, ehkä en !
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #558 : Ma 21.08.2006 21:25:49 »
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä.

Eräänä lauantai - iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa.
Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan
ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa.

Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää
palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi
ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä
isännän touhuja.

- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...  ::hihsmoke

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #559 : Ma 21.08.2006 21:28:46 »
 ::hihsmoke ::hihsmoke
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa PerjantaiPuli

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 946
  • Karma: +0/-0
  • Ehkä otin, ehkä en !
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #560 : Ma 21.08.2006 21:29:19 »
Naineni meni kauppaan ja kosketti vuorotellen päätä , kaulaansa, rintojaan
ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:

- Miksi teet noin?

- Että muistan ostoslistan: yks kaali, yks kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #561 : Ma 21.08.2006 21:31:24 »
Oli sunnuntai päivä ja kaikki suuntautuivat sunnuntaiaamun
jumalanpalveluksen, mutta erään talon isäntä ei halunutkaan
mennä ja ajatteli teurastavansa vasikan sillä aikaa.
Emäntä lähti ja isäntä meni hakemaan vasikkaa pellolta.
Sitoi vasikan pylvääseen ja haki kirveen.. huomasi että kusetti
jumalattomasti että oli pakko heti mennä. Meni nurkan taakse
ja kusi rauhassa ja oli lopettelemassa kun huomasi, että
vasikka on päässyt irti ja juoksi perään .Hätäännyksissään
ei vaan ollut huomannut ettei ollutkaan laittanut kaluaan
takaisin housuihin.Vasikka suunnisti kovalla vauhdilla kohti
kylän keskustaa ja kirkkoa.Kirkon ovelta tuli jo porukkaa
ulos, kun isäntä huutaa kaukaa:
- Pysäyttäkää se vasikka en kerkinyt vetää laakiakaan!
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa sorza

  • Ylitarkastaja
  • Ex-Henkilökuntaa
  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 5227
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • "kaiken mitä sain,poltin ja join"
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #562 : Ma 21.08.2006 23:02:24 »
-Toverit kosmonautit! Amerikkalaiset ovat laskeutuneet kuuhun. Me
pistämme paremmaksi, te laskeudutte aurinkoon.
-Mutta toveri puoluejohtaja, mehän palamme!
-Ei hätää, te laskeudutte yöllä.

-Miksi neuvostoliittolaisissa televisioissa oli tuulilasinpyyhkimet?
-Katsojat sylkivät koko ajan ruutuun

- Kannattaisiko minun luopua tupakasta? Jaska kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa
liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.

Kuinka mies näyttää, että hänellä on suunnitelmia tulevaisuuden varalle?
- Hän ostaa kaksi koria olutta yhden sijaan

-Kuinka paljon sokeria haluat kahviisi?
-10 lusikallista. Mutta älä sekoita sitä, en pidä makeasta kahvista

-Mitä eroa on sosialismissa ja kapitalismissa?
-Kapitalismissa yksi ihminen riistää toista. Sosialismissa se on
päinvastoin.

Tosimies-Reiska oli joutunut hienoille juhlaillallisille. Jälkiruuan
aikoihin illan isäntä nosti lasinsa ja sanoi:
- Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle.
- Mitäpä ei mies tekisi saadakseen luvan ryypätä, Reiska mutisi.

Kirkkoherra oli sunnuntaiajelulla ja poliisi kiinnitti huomiota
ajotyyliinsä ja pysäytti hänet. Konstaapeli huomasi kirkkoherran
hengityksen tuoksahtavan ja auton lattiallakin lojui tyhjä viinipullo.
- "On tainnut tulla vähän otettua?"
- "Vain vettä"
- "Miksi minä sitten haistan viinin?"
Kirkkoherra katsoi pulloa lattialla ja sanoi: "Hyvä Jumala! Hän teki sen
taas!"

Lapset takapenkillä aiheuttavat onnettomuuksia.
Onnettomuudet takapenkillä aiheuttavat lapsia.

Pariskunta meni illalla vuoteeseen.
Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja Aspirinia.
- "Ole hyvä rakkaani", mies lepersi.
- "Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!"
Mies hymyili tyytyväisenä.

Turkulaiset olivat löytäneet kolme käsigranaattia Samppalinnanmäeltä
ja olivat viemässä niitä poliisilaitokselle.
- "Mitäs jos yksi niistä räjähtää matkalla?", kysyi toinen.
- "Älä sinä sitä sure", kuului vastaus, "valehdellaan niille, että me
löydettiin vain kaksi".

Mies istui koiran kanssa terassilla masentuneen näköisenä. Oli hiljainen
päivä, niinpä baarimikolla oli aikaa jutella ja kysyä mikä mieltä painoi.
- Minulla on niin tyhmä koira, mies vastasi.
- Kuinka niin?
- No katsopa. Jeppe, paljonko on yksi plus yksi?
- Hau, hau! Jeppe vastasi.
- Paljonko on kaksi plus kaksi?
- Hau, hau, hau, hau!
- No eikö tuo ole jo ihmeellista? baarimikko ällisteli.
- No ei ole! Jeppe osaa laskea vain kymmeneen. Vaan naapuri osti juuri
koiranpennun, ja kuulisitpa millaisia laskuja se laskee joka yö!

taas tuli lista ja anteeks jos on täällä jo olleita...


Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #563 : Ma 21.08.2006 23:09:14 »
 ::hihsmoke ::hihsmoke ihan hyviä heh,heh
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #564 : Ma 21.08.2006 23:11:55 »
Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov
oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä
puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen.
Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja.
Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän
tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain
hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman
kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen
huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi.
Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko
Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #565 : Ti 22.08.2006 16:53:51 »
Hääyö
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.

Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"

"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa Susey

  • Pehmeä ja Pörröinen
  • Modenraato
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • Viestejä: 45217
  • Karma: +65/-3
  • Sukupuoli: Mies
  • Sisu on vettä makeampaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #566 : Ti 22.08.2006 17:17:12 »
Heheeh :lach:

Poissa Ki-Ho

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • Viestejä: 2851
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #567 : Ti 22.08.2006 19:03:56 »
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se nuori mies jää!

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #568 : Ti 22.08.2006 19:57:19 »
Rautaseiska
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa Susey

  • Pehmeä ja Pörröinen
  • Modenraato
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • Viestejä: 45217
  • Karma: +65/-3
  • Sukupuoli: Mies
  • Sisu on vettä makeampaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #569 : Ti 22.08.2006 20:12:05 »
Heeheehee :lach: :lach: :lach:

Poissa Ki-Ho

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • Viestejä: 2851
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #570 : Ti 22.08.2006 20:12:53 »
 :lach: :lach: :lach:

furioso

  • Vieras
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #571 : Ti 22.08.2006 20:50:52 »
loistavaa.. :lach: :lach:

Poissa ranta-jorma

  • Äänensä löytänyt
  • *
  • Viestejä: 1601
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #572 : Ti 22.08.2006 21:27:10 »
 :lach: :lach: :lach:
Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #573 : Ke 23.08.2006 05:43:38 »
Kahdeksan orgasmia
Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennen kuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia.
Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.

"Miten helvetissä sinä olet täällä?" ihmetteli mies.

"Hyss", kuiskasi vaimo, "Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme."
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa ranta-jorma

  • Äänensä löytänyt
  • *
  • Viestejä: 1601
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #574 : Ke 23.08.2006 09:46:04 »
 :lach: :lach: :lach:

Taas ollut mahtavia vitsejä!

Naurunremakka suurimillaan, kiitos!
Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....

 

alternate login