Kirjoittaja Aihe: Keräilläänpäs vitsejä  (Luettu 320447 kertaa)   

Poissa PerjantaiPuli

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 946
  • Karma: +0/-0
  • Ehkä otin, ehkä en !
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #560 : Ma 21.08.2006 21:29:19 »
Naineni meni kauppaan ja kosketti vuorotellen päätä , kaulaansa, rintojaan
ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:

- Miksi teet noin?

- Että muistan ostoslistan: yks kaali, yks kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #561 : Ma 21.08.2006 21:31:24 »
Oli sunnuntai päivä ja kaikki suuntautuivat sunnuntaiaamun
jumalanpalveluksen, mutta erään talon isäntä ei halunutkaan
mennä ja ajatteli teurastavansa vasikan sillä aikaa.
Emäntä lähti ja isäntä meni hakemaan vasikkaa pellolta.
Sitoi vasikan pylvääseen ja haki kirveen.. huomasi että kusetti
jumalattomasti että oli pakko heti mennä. Meni nurkan taakse
ja kusi rauhassa ja oli lopettelemassa kun huomasi, että
vasikka on päässyt irti ja juoksi perään .Hätäännyksissään
ei vaan ollut huomannut ettei ollutkaan laittanut kaluaan
takaisin housuihin.Vasikka suunnisti kovalla vauhdilla kohti
kylän keskustaa ja kirkkoa.Kirkon ovelta tuli jo porukkaa
ulos, kun isäntä huutaa kaukaa:
- Pysäyttäkää se vasikka en kerkinyt vetää laakiakaan!
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa sorza

  • Ylitarkastaja
  • Ex-Henkilökuntaa
  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 5227
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
  • "kaiken mitä sain,poltin ja join"
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #562 : Ma 21.08.2006 23:02:24 »
-Toverit kosmonautit! Amerikkalaiset ovat laskeutuneet kuuhun. Me
pistämme paremmaksi, te laskeudutte aurinkoon.
-Mutta toveri puoluejohtaja, mehän palamme!
-Ei hätää, te laskeudutte yöllä.

-Miksi neuvostoliittolaisissa televisioissa oli tuulilasinpyyhkimet?
-Katsojat sylkivät koko ajan ruutuun

- Kannattaisiko minun luopua tupakasta? Jaska kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa
liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.

Kuinka mies näyttää, että hänellä on suunnitelmia tulevaisuuden varalle?
- Hän ostaa kaksi koria olutta yhden sijaan

-Kuinka paljon sokeria haluat kahviisi?
-10 lusikallista. Mutta älä sekoita sitä, en pidä makeasta kahvista

-Mitä eroa on sosialismissa ja kapitalismissa?
-Kapitalismissa yksi ihminen riistää toista. Sosialismissa se on
päinvastoin.

Tosimies-Reiska oli joutunut hienoille juhlaillallisille. Jälkiruuan
aikoihin illan isäntä nosti lasinsa ja sanoi:
- Haluan kohottaa maljan vaimoni kauneudelle ja älykkyydelle.
- Mitäpä ei mies tekisi saadakseen luvan ryypätä, Reiska mutisi.

Kirkkoherra oli sunnuntaiajelulla ja poliisi kiinnitti huomiota
ajotyyliinsä ja pysäytti hänet. Konstaapeli huomasi kirkkoherran
hengityksen tuoksahtavan ja auton lattiallakin lojui tyhjä viinipullo.
- "On tainnut tulla vähän otettua?"
- "Vain vettä"
- "Miksi minä sitten haistan viinin?"
Kirkkoherra katsoi pulloa lattialla ja sanoi: "Hyvä Jumala! Hän teki sen
taas!"

Lapset takapenkillä aiheuttavat onnettomuuksia.
Onnettomuudet takapenkillä aiheuttavat lapsia.

Pariskunta meni illalla vuoteeseen.
Mennessään mies piipahti kuitenkin hakemassa lasin vettä ja Aspirinia.
- "Ole hyvä rakkaani", mies lepersi.
- "Mutta eihän minulla ole päänsärkyä!"
Mies hymyili tyytyväisenä.

Turkulaiset olivat löytäneet kolme käsigranaattia Samppalinnanmäeltä
ja olivat viemässä niitä poliisilaitokselle.
- "Mitäs jos yksi niistä räjähtää matkalla?", kysyi toinen.
- "Älä sinä sitä sure", kuului vastaus, "valehdellaan niille, että me
löydettiin vain kaksi".

Mies istui koiran kanssa terassilla masentuneen näköisenä. Oli hiljainen
päivä, niinpä baarimikolla oli aikaa jutella ja kysyä mikä mieltä painoi.
- Minulla on niin tyhmä koira, mies vastasi.
- Kuinka niin?
- No katsopa. Jeppe, paljonko on yksi plus yksi?
- Hau, hau! Jeppe vastasi.
- Paljonko on kaksi plus kaksi?
- Hau, hau, hau, hau!
- No eikö tuo ole jo ihmeellista? baarimikko ällisteli.
- No ei ole! Jeppe osaa laskea vain kymmeneen. Vaan naapuri osti juuri
koiranpennun, ja kuulisitpa millaisia laskuja se laskee joka yö!

taas tuli lista ja anteeks jos on täällä jo olleita...


Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #563 : Ma 21.08.2006 23:09:14 »
 ::hihsmoke ::hihsmoke ihan hyviä heh,heh
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #564 : Ma 21.08.2006 23:11:55 »
Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov
oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä
puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen.
Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja.
Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän
tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain
hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman
kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen
huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi.
Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko
Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #565 : Ti 22.08.2006 16:53:51 »
Hääyö
Ranskalainen nuoripari Henry ja Yvonne viettivät hääyönsä hienossa hotellissa, jonka köyhtynyt kreivi oli rakennuttanut linnaansa. Kun he pukeutuivat hääyön jälkeisenä aamuna aamukahvia varten, Henry sai haavan poskeensa partaa ajaessaan. Hän pyyhki verisen poskensa lakanoihin. Pukeuduttuaan nuoret menivät aamiaiselle ja palvelustyttö tuli vaihtamaan puhtaat lakanat vuoteeseen.
Kun nuoripari oli juomassa aamukahviaan, itse vanha kreivi ilmestyi heidän pöytäänsä, moiskautti tukevat pusut Yvonnen ja Henryn molemmille poskille ja aloitti näiden yhä hämmästellessä vuolaan sanasaarnan: "Ooo! Madame ja monsieur! Olette palauttaneet uskoni! Vielä on kunnian miehiä ja vanhan ajan tyttöjä! Näin häävuoteenne lakanat! Ooo! Olen niin iloinen! Teidän ei tarvitse maksaa mitään! Talo tarjoaa teille kuherruskuukauden! Ooo! Olen niin iloinen!"

Kului kaksikymmentä vuotta. Henry ja Yvonne tulivat samaan hotelliin viettämään hääpäiväänsä. Aamulla heidän pukeutuessaan aamiaiselle Yvonne niisti pari kertaa nenänsä lakanoihin.

Henry kysyi: "Mitä ihmettä sinä teet?"

"Kaksikymmentä vuotta sitten sinä pelastit minun kunniani. Nyt on minun vuoroni pelastaa sinun maineesi."
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Paikalla Susey

  • Pehmeä ja Pörröinen
  • Moderaattori
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • Viestejä: 42071
  • Karma: +55/-3
  • Sukupuoli: Mies
  • Sisu on vettä makeampaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #566 : Ti 22.08.2006 17:17:12 »
Heheeh :lach:

Poissa Ki-Ho

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • Viestejä: 2850
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #567 : Ti 22.08.2006 19:03:56 »
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se nuori mies jää!

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #568 : Ti 22.08.2006 19:57:19 »
Rautaseiska
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Paikalla Susey

  • Pehmeä ja Pörröinen
  • Moderaattori
  • Koukussa Apacheen
  • *
  • Viestejä: 42071
  • Karma: +55/-3
  • Sukupuoli: Mies
  • Sisu on vettä makeampaa
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #569 : Ti 22.08.2006 20:12:05 »
Heeheehee :lach: :lach: :lach:

Poissa Ki-Ho

  • Apassilla kuin kotonaan
  • *
  • Viestejä: 2850
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #570 : Ti 22.08.2006 20:12:53 »
 :lach: :lach: :lach:

furioso

  • Vieras
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #571 : Ti 22.08.2006 20:50:52 »
loistavaa.. :lach: :lach:

Poissa ranta-jorma

  • Äänensä löytänyt
  • *
  • Viestejä: 1601
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #572 : Ti 22.08.2006 21:27:10 »
 :lach: :lach: :lach:
Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #573 : Ke 23.08.2006 05:43:38 »
Kahdeksan orgasmia
Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennen kuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia.
Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.

"Miten helvetissä sinä olet täällä?" ihmetteli mies.

"Hyss", kuiskasi vaimo, "Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme."
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa ranta-jorma

  • Äänensä löytänyt
  • *
  • Viestejä: 1601
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #574 : Ke 23.08.2006 09:46:04 »
 :lach: :lach: :lach:

Taas ollut mahtavia vitsejä!

Naurunremakka suurimillaan, kiitos!
Hopeinen kuu luo merelle siltaa.....

Poissa Puukko Boris

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 676
  • Karma: +0/-0
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #575 : Ke 23.08.2006 14:04:34 »
HAHAHAHAHAH siinä on mamma saanu hiukan kyytiä!  :lach: :lach: :lach:  :oho:

Poissa Puukko Boris

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 676
  • Karma: +0/-0
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #576 : Ke 23.08.2006 18:43:45 »
(saattaa olla poustattu aikasemminkin)

Moottoripyöräpoliisi pysäytti autoilijan, joka ajoi huomattavaa
ylinopeutta. Poliisi pyysi nähdä ajokorttia.
Kuljettaja: Ei minulla ole ajokorttia, se otettiin pois sen jälkeen kun oli
tullut liikaa sakkoja.
Poliisi: Siinä tapauksessa katsotaanpa rekisteriotetta
Kuljettaja: En tiedä, missä rekisteriote on tässä autossa, koska
varastin tämän auton tuolta kaupungista
Poliisi: Varastitte auton! Hyvänen aika! No katsokaa hansikaskotelosta,
ehkä siellä on rekisteriote.
Kuljettaja: Ei siellä hansikaskotelossa ole muuta kuin minun pistoolini.
Poliisi: Teillä on pistooli hansikaskotelossa? Miksi?
Kuljettaja: Ammuin sillä kuoliaaksi yhden naisen. Ruumis on tuolla
takakontissa
Poliisi kauhistui ja meni moottoripyörälle soittamaan apuvoimia: Tulkaa
nopeasti. Täällä on joku hullu, jolla ei ole ajokorttia, ja joka on
liikkeellä varastetulla autolla. Sillä on pistooli hansikaskotelossa ja
ammutun naisen ruumis takakontissa!

Muutaman minuutin kuluttua paikalle oli tullut pillit ulvoen useita
poliisiautoja. Poliisit olivat autojen takana ja tähtäsivät kuljettajaa.

Poliisipäällikkökin saapui paikalle, ja meni kuulustelemaan kuljettajaa.
Päällikkö: Teillä ei kuulemma ole ajokorttia?
Kuljettaja: On tietysti minulla ajokortti. Kas tässä!
Päällikkö: Mutta varastetulla autolla olette liikkeellä?
Kuljettaja: Auto on minun. Näette sen tästä rekisteriotteesta.
Katsokaapa.
Päällikkö: Kurkistetaanpa hansikaskoteloon varovasti. Siellä on
pistooli.
Kuljettaja: Ei täällä mitään pistoolia ole. Katsokaa nyt, sehän on aivan
tyhjä.
Päällikkö: Mennäänpä katsomaan takakonttia.
Takakontti tarkistettiin, eikä siellä ollut mitään erikoista.

Päällikkö: Tämäpä kummallista. Moottoripyöräpoliisi, joka teidät
pysäytti,raportoi, että teillä ei ole ajokorttia, ja että olette
liikkeellä varastetulla autolla ja että teillä on hansikaskotelossa
pistooli, jolla olette ampunut takakontissa olevan naisen.

Kuljettaja: Taitaa olla aikamoinen valehtelija. Varmaan kohta väittää, että
ajoin ylinopeuttakin?!

Poissa Puukko Boris

  • Ääntään etsimässä
  • *
  • Viestejä: 676
  • Karma: +0/-0
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #577 : Ke 23.08.2006 18:45:50 »
Olli oli tavannut Saaran iltapäivätansseissa. He viihtyivät keskenään niin hyvin että päät-
tivät mennä Saaran talolle tekemään lähempää tuttavuutta. Saara oli kyllä naimisissa mutta
sanoi miehensä olevan matkoilla. Tunnelma oli tiivis ja vatteetkin olivat vähissä, mutta yht-
äkkiä Saara hätkähti ja jäi kuuntelemaan. Saara sanoi: "Se on auton ääni! Mieheni on kotona!
Laita vaatteet päälle ja mene keittiöön ja tiskaa, niin minä yritän selittää miehelleni. Ol-
li teki niinkuin käskettiin ja meni tiskaamaan. Tiskejä oli kyllä runsaasti.
Saara sanoi miehelleen: "Siivousfirma lähetti tuon. Hän on hyvin ahkera vaikka onkin mies."
Pian Saara kuiskasi Ollille: "Meidän pitää saada mieheni täysin vakuuttuneeksi, joten tis-
kien jälkeen siivoat koko talon." Olli siivosi ja imuroi ja moppasi. Seuraavana päivä Olli
kertoi seikkailustaan kaverilleen Villelle. Ville kysyi: "Oli paikan osoite Aulangonkatu 19
ja naisen nimi Saara?" Olli sanoi: "Mistäs arvasit?!?" Ville vastasi: "Poika poika poika"
puistellen päätään "minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla."  :nopsu:

Poissa jalkapuoli

  • Vakiohäirikkö
  • *
  • Viestejä: 9752
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #578 : Ke 23.08.2006 19:04:44 »
Peniksen lempinimet
Kolmen presidentin ja yhden pääministerin vaimot keskustelivat erilaisista lempinimistä, joita peniksestä käytetään heidän maissaan.
Tony Blairin vaimo kertoi Englannissa sitä kutsuttavan herrasmieheksi, sillä se seisoo kun naiset saapuvat.

Boris Jeltsinin vaimo kertoi Venäjällä sitä kutsuttavan vallankumoukseksi, sillä et voi koskaan tietää tuleeko se edestä vai takaa.

Jacques Chiracin vaimo kertoi Ranskassa sitä kutsuttavan esiripuksi, sillä se laskeutuu heti näytöksen jälkeen.

Bill Clintonin vaimo Hillary kertoi Yhdysvalloissa sitä kutsuttavan huhuksi, sillä se kulkee suusta suuhun.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.

Poissa SickStan

  • Tuoretta lihaa
  • *
  • Viestejä: 84
  • Karma: +0/-0
  • Sukupuoli: Mies
Vs: Keräilläänpäs vitsejä
« Vastaus #579 : Ke 23.08.2006 20:12:40 »
Svedupellet

Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Heillä oli koulua käyvä poika.
Ensimäisen suomalaiskoulussa viettämänsä päivän jälkeen poika juoksi innoissaan kotiin:
- Isi, isi! Meillä oli tänään laskemista ja mä osasin paremmin kuin muut!
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että sinä olet niin viisas.
Toisen päivän jälkeen poika taas juoksi posket innosta hehkuen kotiin.
- Isi, isi, tänään meillä oli aakkoset ja minä osasin ne paremmin kuinmuut!
- Poikani, se johtuu siitä, että sinulla on niin hyvä muisti.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oli voimistelua. Muiden pippeli oli vain viisi senttiä kun taas minulla oli viisitoistasenttinen.
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.

 Miten voi olla mahdollista, että vaikka sinä ja miehesi molemmat olette vaaleatukkaisia, on lapsenne silti aivan tummatukkainen? kysyi ruotsalainen toiselta.
- Siihen on aivan yksinkertainen selitys. Kun olin raskaana, oli
tukkani värjätty tummaksi.

Suureen ruotsalaiseen pankkiin tehtiin murto. Johtaja tilitti poliisille:
- Totta kai turvakamera tallensi ryöstön, mutta valitettavasti filmi oli asennettu väärin päin, joten meillä on vain nauha, jossa joku tekee neljän miljoonan talletuksen.

Ruotsalaisperheeseen syntyi kuudes lapsi. Isä suuttui:
- Nyt tälle tuli loppu! Minä nukun tästä lähtien olohuoneen lattialla.

Ruotsalainen meni kellosepän liikkeeseen ja sanoi kellonsa olevan pysähtynyt.
- Mutta sinun olisi pitänyt tuoda kello mukana! En minä sitä nyt voi korjata, opasti kelloseppo.
- Mutta eihän itse kellossa vikaa ole. Nämä viisarit ne vain ovat pysähtyneet.

- Miksi ette tanssi? kysyi ruotsalainen.
- Vaimoni on kuollut.
- Mutta voittehan hakea jonkun muun.

- Kuinka vanha tuo lehmä on? kysyi ruotsalainen.
- Kaksi vuotta.
- Mistä sen voi tietää?
- Sarvista.
- Niinpä tietysti! Sillähän on kaksi sarvea.

Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin. Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.

- Joko perunat kiehuvat, Olle? - Ei. vesi vain.

Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.

Mikseivät ruotsalaiset käytä talvella pipoa?
- Mitä suojattavaa heillä muka olisi?

Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan.