Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[=Juku=]

Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies  vertailivat taitojaan rakastajina ja kertoivat kuinka suuren  vaikutuksen he ovat pystyneet tekemään naiseen.

Ranskalainen aloitti:

Tarjosin naiselleni osteri-illallisen,  jonka jälkeen juotiin shampanjaa ja johdattelin hänet silkkilakanoin  peiteltyyn vuoteeseen. Sielä  hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä  ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun jota  jatkui koko yön. Nainen kiljui  nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei  saanut sanaa suustaa -  huokaili vain onnellisena.


Italialainen yritti pistää paremmaksi:

Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka  parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiassamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale  kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.


Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa:

Tulin kalareissulta kotiin pienissä  kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti peppu pystyssä pyyhkimässä  sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja akalta mekko ylös ja housut alas ja  pökköä pesään. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi ja jätin äimistyneen akan jatkamaan

[PerjantaiPuli]

Mikko ja Matti olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:

"Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".

Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudest­a ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.

Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?". Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"

Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteett­i, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteett­i, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"

Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän samantyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin
pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäs ennen vankilaa......"   

[=Juku=]

 

[jta]

 

[=Juku=]

Oli historian tunti ja opettaja kysyi oppilailta kuka Jerikon muurit oikein mursi. Kukaan ei vastannut. Viimein opettaja kysyi asiaa Kallelta.
Kalle tokaisi varman kuuloisena: Olipa kuka oli, mutta minä se en ainakaan ollut. Opettaja loukkaantui moisesta näsäviisaasta käytöksestä ja ilmoitti asiasta Kallen isälle. Asiaa aikansa pohdittuaan isä sanoi:
kyllä minä Kallea uskon. Jos hän kerran sanoo ettei rikkonut muuria niin ei hän myöskään sitä rikkonut. Opettajaparka loukkaantui tästä kovin ja vei asian koulun johtokuntaan. Kun hän oli esittänyt asiansa, johtokunnan puheenjohtaja sanoi:
Kyllä minä Kallen isän sen verran hyvin tunnen, että uskon häntä tässä asiassa.
Opettaja oli jo epätoivon partaalla, mutta päätti kuitenkin viedä asian kunnanvaltuustoon. Opettajan esitettyä asiansa ja valtuuston sitä pohdittua, valtuuston puheenjohtaja sanoi:
Kyllä me myös olemme sillä kannalla, ettei Kalle ole rikkonut sitä muuria, mutta valtuusto on päättänyt, että kunta kyllä korvaa muurin hinnan kokonaan.



Kaksi poikaa olivat omenavarkaissa. He olivat saaneet jo aika reilusti omenoita, kun omistaja huomasi heidät. Pojathan saivat jalat alleen ja ampaisivat vauhtiin ja juoksivat hautausmaan muurin taakse piiloon.
Toiselta pojalta oli kiivetessä tippunut kaksi omenaa muurin toiselle puolelle. No, pojat rupesivat jakamaan saalistaan. Sulle, mulle, sulle, mulle ja niin he jakoivat saalistaan, kun muuan pappi ja kanttori kulkivat muurin toista puolta ja kuulivat, kun pojat jakoivat saalistaan hautausmaan puolella. Pappi kysyi:
- Kuuletko sinä?
- Kyllä, kuulen minä, vastasi kanttori.
- Joo, siellä pirut ja pahat henget jakavat ruumiitaan.
Kun he olivat aikansa kuunnelleet, niin muurin takaa kuului:
- Sulle.
- Minulta puuttuu kaksi, sanoi toinen poika.
- No, ota sä noi kaksi tuolta muurin takaa.

[=Juku=]

Hesalaisen julkkuyökerhon ovella oli pitkä jono.
Jonon ohi änkesi tunnettu jääkiekkoilija, joka vaati välitöntä sisäänpääsyä ja huusi jonottajille:
-Mulla on enemmän rahaa kuin teillä kaikilla yhteensä.
Jonon päästä kuului Räikkösen nariseva ääni:
-Sinuna en olis niin varma.

[=Juku=]

Neljä miestä haki työpaikkaa, ja jokaiselta kysyttiin:
- Kuinka paljon on kaksi plus kaksi?
Ensimmäinen työnhakija oli toimittaja. Hän vastasi:
- Kaksikymmentäkaksi.
Toinen hakija oli insinööri, ja hän laski, että vastaus oli jotakin 3,999:n ja 4,0001:n väliltä.
Kolmas hakija oli lakimies. Hän vetosi ennakkotapaukseen, jossa kaksi plus kaksi oli todistettu neljäksi.
Viimeinen hakija oli kirjanpitäjä. Kun hän kuuli kysymyksen, hän kumartui eteenpäin ja kysyi kuiskaten:
- Kuinka paljon haluatte sen olevan?

[Neponen]

Suomalainen, Amerikkalainen ja Venäläinen rekkamies olivat kuulleet että Pohjois-Navalla tarvitaan ammattitaitoista kuskia ajamaan vaativissa olosuhteissa. Ei mennyt pitkään kun kolmikko saapui määränpäähän jossa he huomasivat että vain yksi saisi duunia. Työn antaja ilmoitti että hän testaisi viikon ajan heidän kykyjään ja se joka selviää kaikista haasteista saa työn.

1.päivä:
- Amerikkalainen joutui ajamaan kämäisellä Neuvostopaskalla jossa ei toiminnut lämppäri ja tietenkään ajoneuvossa ei ollut edes lumiketjuja. Amerikkalainen siitä huolimatta kuskasi kokopäivän yhden rullan vessapaperia ja selvitti työpäivän.

- Venäläinen ajeli priimakuntoisella Suomiyksilöllä jossa oli kaikki herkut ja sattuipa kyydissä olemaan jokunen yksinäinen puteli Vodkaa ja kossua. Venäläinen ajeli hymyssä suin kunnes alkoi muistella wanhaa autonpaskaansa ja sen sympaattista luonnetta. Lopulta Venäläinen sai päivänsä pulkkaan.

- Suomalainen ajeli Amerikan raudalla jossa oli saatanasti tehoa, penkit oli tehty panda-karhusta ja detroitin teräksestä. autossa lojui vinopino pornolehtiä sekä viskiä. Ulkona paukkui pakkanen ja mukana kulki suuri kuorma tavaraa. Suomalainen oli kuin kotonaan tien päällä.

2.
- Amerikkalainen pakotettiin ajamaan Suomi autolla. Venäläinen muutti Amerikkalaisen autoon. Suomalainen kuljetti tavaraa entiseen malliin.

3.
- Amerikkalainen riemuitsi kun sai ajaa aidolla jenkkillä jossa harmillista kyllä asui nyt Venäläinen kolleega. Suomalainen ajaeli osan päivää Venäläisen ajokilla ja osan päivää Suomi yksilöllä. Venäläinen makasi Amerikkalaisen rekassa ja selasi pornolehtiä ja ryyppäsi.
4.
- sama meininki kuin kolmantena päivänä

5. 
- Amerikkalaista alkoi vitutta ainainen kylmyys ja paskan hajuinen Venäläinen, Venäläinen vaan loikoili ja piereskeli ajankulukseen. Suomalainen pakotettiin pitämään vapaa päivä oltuaan liian tehokas.

6.

- Ulkona riehui vuosisadan pakkanen ja lähes kaikki kuljettajat kieltäytyivät menemästä keikalle. Suomalainen oli saanut komennon pitää vielä ylimääräisen lomapäivän, Amerikkalainen halusi pysyä kaukana Haisevasta autostaan ja Venäläinen tyhjensi melkein koko seisovan pöydän.

7. 

- Pakkasen lisäksi ulkona oli alkanut pyryttämään ja Suomalainen sai vihdoin luvan tehdä töitä. Amerikkalaien otti lopputilin ja vei autonsa takaisin kotiin. Venäläinen asui Amerikkalaisen autossa yhä.

Loppujen lopuksi Suomalainen palkattiin vakituiseksi kuskiksi. Amerikkalainen joutui selittämään vaimolleen miksi heille muutti Venäläinen rekkamies. Venäläinen soitteli Amerikkalaisen laskuun kotimaahansa että hekin ryhtyisivät ajamaan Pohjois-Navalla rekkaa.

[jem]

 

[=Juku=]

Sherlock Holmes ja tohtori Watson kävelivät puiston penkin ohi,
jolla istui kolme naista syömässä banaania. Holmes nyökkäsi Watsonille ja totesi:
- Aika erikoinen kolmikko. Nunna, ilotyttö ja vasta vihitty nuori rouva.
Watson katsoi Holmesia hämmästyneenä ja sanoi:
- Ihmeellistä Holmes, mutta mistä päättelet heidän olevan nunna, ilotyttö ja vasta vihitty rouva? Hehän ovat pukeutuneet samalla tavalla.
- Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Nunna piti banaania toisessa kädessään ja paloitteli siitä suupaloja toisella kädellään. Ilotyttö taas tarttui siihen molemmilla käsin ja työnsi sen kokonaan suuhunsa...
- Hämmästyttävää, Holmes, mutta mistä tiesit kolmannen olevan vasta vihitty vaimo?
- Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Koska hän piti banaania toisessa kädessään ja työnsi toisella kädellä päätään siihen.