Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Kiljutron]

[jta]

Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"

"Hetkinen," Sokrates sanoi." Ennenkuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennenkuin kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus.
Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En" mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri..."

"Hyvä on" sanoi Sokrates. " Eli et tiedä onko asia totta vai ei. Kokeillaan
sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin..." mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet. "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta."

Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?"
"No, ei oikeastaan" mies vastasi.

"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates
oli suuri ja arvossapidetty filosofi. Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi panemassa hänen vaimoaan.

[jta]

Seuraavassa lyhyt oppimäärä valtiotiedettä.

Oppijärjestelmien selityksiä aloittelijoille:

Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU: - Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Aparthaid: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate: - Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

YK: - Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat: - Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: - Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.

[jta]

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti
rabbia, ja sanoo: "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu
hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää
vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään
tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te
teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut
talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka
aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
kiikkiin. "No, rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne
verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

[jta]

Lentokonetehtaalla oli ongelma siiven kestävyydessä, mikä katkesi aina samasta paikasta. Insinöörit hakivat kuumeisesti ratkaisua mutta tuloksetta. Sitten osaston pomo ehdotti viimeisenä keinona, että porataan 0,2mm poranterällä kriittiseen kohtaan läpeensä reikiä. Ja tämä yllättäen tehosikin ja siipi ei katkennut enää siitä kohtaa. Insinöörit olivat ihmeissään, että mistä pomo keksi ratkaisun. - Ettekö te ole huomanneet, ettei Nokian vessapaperi katkea koskaan rei'ityksen kohdalta?

[jta]

Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä
valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa oli viisi kerrosta.
Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse.
Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen
aviomies piti valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen
ei saanut mennä takaisin. Asiakkaana sai olla vain kerran. Eräät
ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen...

1. Kerros:
Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he
rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No,
onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä
vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy". Ja naiset
jatkoivat matkaa ylöspäin.

2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat
lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti
mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä." Naiset jatkoivat matkaa
ylemmäksi.

3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he
rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow",
sanoivat naiset, "todella houkuttelevaa?", mutta koska tavaratalossa
oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.

4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on
hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat
kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia". "Ei voi olla totta!"
huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on
oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.

5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.

[jta]

Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen kehuivat saavutuksillaan. Venäläinen aloitti: " Meillä on sellainen täsmäohjus, joka lentää 100 km ja osuu 10cmx10cm kokoiseen kohteeseen." Amerikkalainen jatkoi: "Meillä on sellainen lentokone, joka kuljettaa 50 henkeä 5 kertaisella äänennopeudella ja sillä voi lentää 5 kertaa maapallon ympäri ennen kuin tarvitsee tankata." Suomalainen sanoi:" Meillä Suomessa Lapuan keskustas asuu sellaanen mies, jotta kun sillä ottaa etehen niin siinä voi kaks kloppia vetää leukoja." Muut eivät oikein uskoneet ja vaativat hieman enemmän totuudenmukaisuutta. Venäläinen sanoi:" Hyvä on, minäkin hivenen täsmennän, ei se meidän ohjus lennä kuin 10 km ja osuu ehkä 100mx100m kokoiselle alueella." Amerikkailainenkin myöntyi ei se meidän lentokonekaan kuljeta kuin 2 henkeä ja lentää vain 2 kertaa maapallon ympäri." Tästä kaikesta suomalainenkin pehmeni ja myönsi:" No olokohon, tarttee minunkin sitte myöntyä, ei se kaveri ihan Lapuan keskustas asu vaan nuan 5km Vaasahan päin."

[jta]

Viisi suomalaista oli ajamassa lomamatkalle Ruotsiin. Tornion tullissa heidän autonsa tutkittiin.

- Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä. Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies, että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.

- Tämähän on ennenkuulumatonta ! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle !

Esimies saapui, tutki hetken autoa ja totesi:

- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto. Autonkuljettaja näytti rekisteriotetta:

- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e !!!

Tullimies:- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä. Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:

- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta, jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan Fiat Unolla.

[jta]

Neuvostoliittolaisessa koulussa käsiteltiin sosialismia. Opettaja kertoi:
- Kun joku suuri sosialistisen aatteen kehittäjä kuolee, niin hänen ajatuksensa jäävät elämään hänen jälkeensä, ja niitä aletaan kutsua tämän suuren miehen mukaan. Siis Karl Marx kehitti sosialismia ja hänen oppiaan sanotaan marxismiksi. Puoli vuosisataa myöhemmin V.I. Lenin kehitti edelleen sosialismia ja hänen ajatuksiaan kutsutaan leninismiksi. Marxin ja Leninin ajatuksia kehitti edelleen Josef Stalin, jonka opetuksia kutsutaan stalinismiksi. Oletteko kaikki ymmärtäneet? Onko kysyttävää?
Muuan koulupoika viittasi ja opettajan nyökättyä kysyi:
- Onko siis mahdollista, että jos minä kehitän edelleen sosialismia, opetuksiani kutsutaan kuoltuani minun mukaani?
Opettaja vaihtoi pari kertaa väriä ja sanoi:
- Valdimir Onan, istu hiljaa ja lakkaa ajattelemastakin sosialismin kehittämistä!

[=Siru=]