News:

Apache IRC:
 #Apachefoorumi
@ irc.irchighway.net

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

Started by peter, Sun 16.01.2011 13:52:11 (UTC+0200)

Previous topic - Next topic

0 Members and 3 Guests are viewing this topic.

=Lutris=

Ennemmin huonoa huumoria kuin ei huumoria ollenkaan
Huonoa makua ja riman alituksia jo vuodesta 1964 lähtien
Paskan myivät
Paskaa huumoria jo vuodesta 1964

Dimmu Burger

Mitä eroa on kommunismilla ja kapitalismilla?
-Kommunismissa toinen sortaa toista, kapitalismissa se on toisin päin.
Kauniit naishenkilöt, ottakaa yhteyttä yksityisviestitse.

Hyvä suunnistaja ei eksy. Jos ei tiedä missä ollaan, mennään kotiin.

Njof njof :psp:

IsoPahaJolppi

#982
Muinoin Suomessa, kun heinähommat oli vielä Heinähommia, oli muuan vanhempi isäntä jolla oli nuori ja kovin kaunis vaimo. Lisäksi hänellä oli nuori ja vanttera renki.

Kolmikko oli pistämässä heinää seipäille, ja puoliltapäivin menivät pitämään ruokataukoa peltojen keskellä olevaan metsäsaarekkeeseen, jossa kasvoi yksi järin suuri mänty. Isäntä ja nuori emäntä alkoivat heti ruokailla, kun taas renki lähti kiipeämään tuohon korkeaan mäntyyn. Latvaan päästyään hän huusi alhaalla oleville:
-Jaha, ja siellä alhaalla vaan naiskennellaan!!
-Eihän täällä nyt mitään sellaista, ruokaillaan vaan, vastasi isäntä hieman hämillään.
-Näköjää siellä vaan naimapuuhissa ollaan, jatkoi renki.
-EI EI. Täällä me vaan ruokaillaan, vastasi isäntä.

Renki laskeutui takaisin alas puusta ja sanoi, että isännän sopii toki itse kiivetä katsomaan. Isäntä lähti vaivoin kiipeämään, ja hitaan ja raskaan kiipeämisen jälkeen latvaan päästessään hän vilkaisi alas ja totesi:
-Tosiaan, siltä se täältä ylhäältäpäin näyttää...




Kaksi miestä istuu pilkillä.

He kalastavat, filosofoivat ja juovat olutta.

Istuttuaan muutaman tunnin hiljaa, Arska syväluotaa parisuhdettaan Reiskalle:

- Taidanpa ottaa eron akasta. Se ei ole puhunut minulle kahteen kuukauteen!

Reiska istuu hiljaa katsoen samalla mietteisästi kylmään veteen katoavaa siimaa, siemaisee rauhassa oluttaan ja vastaa lopulta katsettaan kohottamatta:

- Mietipä vielä hetki uudelleen. Sellaisia naisia on vaikea enää löytää.


Ennenaikaan oli tapana käydä ns vihkikuvassa häitä seuraavana päivänä.
Vaarille näytettiin vihkikuvaa.
Papparainen Päräyttää: " Eipä ollut pojanpojasta mieheksi !"
- No, miten niin ?
- Tanavie, sulho seisoo ja morsian istuu !
Ennen oli sulho aamusta niin poikki, ettei jalollaan pysyny ja morsiolla pesä niin kipiä, ettei istumaan pystyny.......

Minä tiedän kaiken, ja jos en jotain tietäisi niin se olisi tarpeetonta triviaa.
Esimerkki väitteeseen: Ford on järjettömän hieno Auto
Tästä kun lähdetään, niin vedetään sellaiset jatkot firman piikkiin ettei omalla kustannuksella tarvii muuta kun oksentaa -Rak.mest. paaluttajaspesialisti Timo Harjakainen

McCLANE

kuinka kauan neekeria voi katsoa yhdellä silmällä?
niin kauan kuin lippaassa riittää panoksia.
ask a stupid question - get a stupid answer.

IsoPahaJolppi

Suomalaisen naisen tärkein ominaisuus on lumikulkukelpoisuus. Lättäjalan pettäessä estää ahteri vajoomasta lumeen.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti
"Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Manne oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon ja ensimmäinen lasku tuli.
Hän soittaa tallinpitäjälle:
-Hai, tuli tämä siun lasku meiän hevosen hoidosta. Tämä on muuten ihan ok, mutta kuule; elä sie syötä enää sille sitä ALVia!
Ei se ole sitä kotonakaa saanu ja näyttää olevan hirmu kallista!


Minä tiedän kaiken, ja jos en jotain tietäisi niin se olisi tarpeetonta triviaa.
Esimerkki väitteeseen: Ford on järjettömän hieno Auto
Tästä kun lähdetään, niin vedetään sellaiset jatkot firman piikkiin ettei omalla kustannuksella tarvii muuta kun oksentaa -Rak.mest. paaluttajaspesialisti Timo Harjakainen


NaiNeN

Quote from: IsoPahaJolppi on Mon 20.08.2012 21:49:37 (UTC+0300)
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti
"Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
::hihsmoke
Sekoitan ruokaani Kitekattia. Mainoksen mukaan se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.


Quidquid latine dictum sit, altum videtur. Futue te ipsum.

=Juku=


Juppipoika oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen: - Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi juppipoikaa nenän vartta pitkin ja totesi: - Etkä saanut, ostit sen!



Blondi selittää lääkärille:
Valitan, mutta en pystynyt noudattamaan neuvoanne juoda vettä tunti ennen ateriaa, sillä jaksoin juoda vain viidentoista minuutin ajan.



Kalle oli mukava mies ja hyvässä hommassa. Yksi vika hänellä kuitenkin oli. Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa.
Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin. Hääpäivänä morsian oli peloissaan, mutta kaikki meni hienosti.
Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone.
Sitten vedettiin sen housut kinttuun, syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.

Me first (rules of traffic)

Masa

Kaikki muu on paskaa, paitsi kusi !


Tosi huono karaokelaulaja


IsoPahaJolppi

 :lach: Sillälailla. Siperia opettaa..


"Me ruotsissa nukumme villalapaset kädessä. Sillä tavalla kädet pysyvät pehmeinä." kertoo ruotsalainen.

"Ahaa. Te taidatte myös nukkua karvalakki päässä?" veikkaa suomalainen.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -




Hammaslääkäri huomasi, että hänen seuraava potilaansa, vanhempi naisihminen, näytti olevan hyvin hermostunut, joten hän päätti kertoa pienen vitsin samalla kun hän laittoi käsiinsä lateksikäsineensä.
"Tiedättekö miten näitä käsineitä valmistetaan?" hän kysyi.
"En tiedä", nainen vastasi.
"No", hammaslääkäri aloitti "Siellä Kiinassa on rakennus, jossa on iso lateksisäiliö, ja monta työntekijää erikokoisilla käsillä nousevat säiliölle, upottavat käsiään, antavat kuivua, sen jälkeen riisuvat käsineet pois ja laittavat ne oikean kokoisiin rasioihin."
Naisen hymy ei värähtänyt.
"No, ainakin yritin," ajatteli hammaslääkäri.
Mutta muutaman minuutin kuluttua kesken hammashoidon nainen purskahti hillittömään nauruun.
"Mikäs nyt on niin hauskaa?" kysyi hammaslääkäri.
"Kuvittelin juuri mielessäni miten kondomit valmistetaan!" sanoi nainen


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Lentokoneen kapteeni kuulutti:

-" Menetämme korkeutta koko ajan ja siitä syystä on osan matkustajista
hypättävä pois, koska olemme amerikalaisia teemme tämän
demokraatisella tavalla. Ulos hyppääminen suoritetaan aakkos-
järjestyksessä. Kun kuulette itsenne, hypätkää välittömästi!"

hetken päästä alkoi kapteeni lukea hyppyjärjestystä:

-" Africans"

mitään ei tapahtunut.

-" Black"

ei mitään taaskaan.

-" Coloured"

Koneessa oli tummaihoinen mies ja poika
Poika kysyi isältään:

-" Olet aina sanonut, että pitää olla rehellinen. Miksi me ei noustu ja
hypätty?

Isä katsoi poikaansa ja sanoi: "tänään olemme neekereitä".
Minä tiedän kaiken, ja jos en jotain tietäisi niin se olisi tarpeetonta triviaa.
Esimerkki väitteeseen: Ford on järjettömän hieno Auto
Tästä kun lähdetään, niin vedetään sellaiset jatkot firman piikkiin ettei omalla kustannuksella tarvii muuta kun oksentaa -Rak.mest. paaluttajaspesialisti Timo Harjakainen

Quick Reply

Note: this post will not display until it has been approved by a moderator.

Name:
Verification:
Please leave this box empty:

What is the most visible color in our forum?:
What is the name of this forum?:
Shortcuts: ALT+S post or ALT+P preview