News:

Apachefoorumi.net
Parasta Parsaa Jokaiseen Yöttömään Yöhön.

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

Started by peter, Sun 16.01.2011 13:52:11 (UTC+0200)

Previous topic - Next topic

0 Members and 4 Guests are viewing this topic.

Betonishamaani

Tytär ja äiti olivat saunassa. Tytär äidille:
-Äiti, koska saan tuollaiset kumpurat tisseihin?
-Siihen menee vielä aikaa, kulta pieni.
Äiti vastaa. Tytär jatkaa:
-Entä koska saan tuollaisen karvoituksen haarojen väliin?
-Siihen menee vielä enemmän aikaa.
Sitten tuli isä saunaan, tytär kysäisee isältä:
-Koska saan tuollaisen roikkuvan kapistuksen haarojeni väliin?
Isä siihen:
-Heti kun äiti lähtee saunasta.
Note to self: Älä avaa Tuomarin triidejä. Mielessä pyörii nyt vain ihmistuhatjalkaiset, paskan syöminen ja höpsähtäneet lääkärisedät.

Quote from: NaiNeN on Thu 25.07.2013 19:38:41 (UTC+0300)
Mie eilen mietin että mitäköhän tuommonen vankilapsykiatri sanois Tuomarista  :think:




Señorita iCola

Menestykseen on kaksi sääntöä:
1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

=Juku=

Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
- Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty. Ja hikka loppui samantien.
Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti
vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun että ruova Nieminen ei saanut unta.
Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän
sitoi sen herra Niemisen kullin ympäri. Ja nikottelu loppui saman tien.
Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia ja totesi:
- Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!

Me first (rules of traffic)

Kiljutron

Quote from: Tekninen tauko on Mon 26.08.2013 15:19:36 (UTC+0300)
Tytär ja äiti olivat saunassa. Tytär äidille:
-Äiti, koska saan tuollaiset kumpurat tisseihin?
-Siihen menee vielä aikaa, kulta pieni.
Äiti vastaa. Tytär jatkaa:
-Entä koska saan tuollaisen karvoituksen haarojen väliin?
-Siihen menee vielä enemmän aikaa.
Sitten tuli isä saunaan, tytär kysäisee isältä:
-Koska saan tuollaisen roikkuvan kapistuksen haarojeni väliin?
Isä siihen:
-Heti kun äiti lähtee saunasta.
:rofl:


=Juku=

Quote from: Juku on Thu 22.08.2013 22:26:30 (UTC+0300)
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.

Me first (rules of traffic)

Örtzi

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat.
Kyl siit kaffekermat saa, sano piika ku sonnia lypsi.


Kiljutron

#1257
Quote from: Juku on Tue 27.08.2013 17:33:45 (UTC+0300)
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.
Vähemmän kuin yhden kerran  :think:

Jarre

Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.
Carpe Natem

Kiljutron

Quote from: Jarre on Thu 29.08.2013 16:20:13 (UTC+0300)
Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.
:rofl:

Quick Reply

Note: this post will not display until it has been approved by a moderator.

Name:
Verification:
Please leave this box empty:

What is the name of this forum?:
What is the most visible color in our forum?:
Shortcuts: ALT+S post or ALT+P preview