News:

Apachefoorumi.net
Sielussani on mursu...

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä

Started by Masa, Thu 13.10.2005 09:12:26 (UTC+0300)

Previous topic - Next topic

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Masa

     

Tässä yksi vuosia sitten kuultu opettavainen tarina:

Elelipä kerran kissa ja norsu samassa rivarissa naapureina, mutta eivät tunteneet vielä toisiaan kunnolla.
Katselipa norsu vain kissan komeaa punaista bemaria, joka oli parkissa kämpän edessä ja mietti mitä se noin komealla autolla ajelee.
Kissa taas naureskeli itsekseen norsun 127 fiatille, että onpas ruotonen auto norsulla.
No olipa norsu sitten eräänä perjantai-iltana paikallisessa ryyppäämässä ja pilkun jälkeen matkalla kotia kohti.
Päätti oikaista kännipäissään läheisen rakennustyömaan läpi ja otti ja tippui suureen monttuun, eikä sitten millään päässyt pois sieltä.
Sattui kissa olemaan samaan aikaan yöjuoksulla ja oikaisi samaisen rakennustyömaan kautta. Norsu tämän huomattuaan aneli kissalta: Auta nyt hyvä naapuri minua onnetonta.
No kissa siihen: Odota hetki, haen mun punaisen bemarin ja jeesaan sut ylös.
Kissa haki bemarin ja tiputti narun kuoppaan ja veti norsun ylös.
Olipa toinen kerta sitten kissa paikallisessa ja pilkun jälkeen lähdössä kotia kohti.
Päätti oikaista rakennustyömaan kautta kotiin ja kuinka ollakkaan tippui samaiseen monttuun.
No, norsu oli yökävelyllä ja päätti oikaista rakennustyömään kautta kotiin.
Kissa huomasi norsun ja alkoi anelemaan: Norsu kiltti, jeesaas mut ylös täältä montusta.
Norsu sanoi: Venaas hetki, ja otti ja veti mulkkunsa housuista, tiputti sen kuoppaan ja veti kissan ylös.

Mikä on tarinan opetus?
Kun on riitävän iso SE, ei tartte punaista bemaria.  :)
Kaikki muu on paskaa, paitsi kusi !


Tosi huono karaokelaulaja

Bablo

 Suomalainen kutsui japanilaisen ja amerikkalaisen liiketuttavansa kaupanteon päätteeksi supisuomalaiseen saunaan. Makkarat oli valmiina odottamassa grillin lämpeämistä, suomalainen suvi oli kauneimmillaan...

Istuivat lauteilla ja yht' äkkiä japanilaisen suunnalta kuului pirinää. Toiset kaksi tuijottivat äimistyneenä kun japanilainen nosti pelkän kämmenen korvalleen ja alkoi puhua. Sen loputtua japanilainen selitti: "Tämä on kotimaassani kehitettyä uutta tekniikkaa - sisäinen känny kännyyn, you know!"
Samalla hetkellä kuului amerikkalaisenkin suunnalta pirinää ja hänkin nosti toisen kätensä korvallee ja toisen kasvojensa eteen. Puhuttuaan hetken hän selosti muille: "Tämä on minun kotimaani uutta tekniikkaa, näköpuhelin: toisessa kädessä kanssakeskustelijan kuva ja toisessa hänen äänensä."

Saunominen jatkui hiljaisuuden vallitessa ja suomalaista alkoi kismittämään toisten suoranainen leuhkiminen tekniikoilla. Hän poistui hetkeksi pukuhuoneen puolelle miettimään millä voisi toiset päihittää.

Jonkin ajan kuluttua suomalainen tuli takaiin löylyhuoneeseen ja kääntyi selin toisiin päin ottaakseen vihdan lattialla olevasta vesiämpäristä. Toiset katsoivat suomalaisen takalistoa nolostuneina ja amerikkalainen rykäisi kurkkuaan ja sanoi suomalaiselle, että tämän pakaroiden välissä oli jotain paperia.
Suomalainen kääntyi katsomaan muka ällistyneenä ja lausahti: "Kas vain, minulle on tullut faksi!"

Marble

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria. Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah, Jeesus tsiigailee Allahia aikansa. Jeesus sitten huikkaa olkansa yli: "Jumala, oleks sä tilannut pitsaa?"

Kastanja

Ilman seksiä uskonnollisista syistä

Poikkesin viime kesänä erään kaupungin torilla ja siellä oli kerääntyneenä
joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan siinä ja selvisi, että
kyseessä oli jokin uusi uskonlahkon kannattajien keräys.

Periaatteena heillä oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta:
-"Meillä on menny tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa"
Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana tuli about nelikymppinen pariskunta.
- "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti
vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti
kuitenkin."
Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille:
- "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskanen olo.
Millään ei ois jaksanu enempää ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putos
makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartu nostaan, niin näky oli
sellanen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin."
- "Ymmärrätte kai, ettette tuon jälkeen oikein ole nyt tervetulleita tähän
seurakuntaan", selitti pappi.
- "Joo, ymmärretään", sanoi pariskunta, "emme me ole oikein tervetulleita
enää siihen Citymarketiinkaan".

Pieru

Mies meni ilotaloon. Päivän menyyssä oli talon erikoinen: tuutulaulu ja suihinotto. Mies ajatteli, mikäs siinä, kokeillaanpa tuotakin, ja tilasi sen.
Ammattilainen saapui huoneeseen. Nainen sanoi, että tämä erikoinen tarjoillaan pimeässä. Mies nyökkäsi, ja huone pimennettiin.
Ja kuinka ollakaan, nainen osasi laulaa heleää tuutulaulua - sanoineen päivineen - samalla kuin otti mieheltä suihin. Mies oli ihmeissään. Miten tuo oikein onnistuu? Huoneessa ei ollut ketään muuta. Lopulta mies ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan vaan sytytti yöpöydän valon. Yöpöydällä oli lasisilmä.


jiidee

-Jenni Dalhman tapas Kimi Räikkösen baarissa ja halus ehdottomasti jutella sen kaa. Jenni mietti puheenaihetta, ja lopulta keksi hyvän.

-Jenni: ompa sulla hieno kello

-Kimi: no emmä tiiä, täs on sekuntikello ja kompassi, emmä tiiä, tietokone, no, mitäs täs nyt, radio, telkkari, emmä tiiä, kamera ja mikroaaltouuni, emmä nyt tiiä, cd-soitin, ja sit täs myös on semmone tutka et mä nään et sul ei oo pikkuhousuja jalassa

-Jenni: no, toi sun tutkas on pikkase väärässä, nimittäin mulla on pikkuhousut jalassa

-Kimi: Oho, hyvä ku huomautit, täähä onki tunnin eellä.
Vääksyn ukkomiesyhdistys & Reilu kerho ry tarjoaa ilmaisen mammografian ( :oho: )

Misukka

Tässä miesten ajattelun parasta satoa...

> Mieti aina kahdesti ennen kuin alat muistelemaan menneitä...
>
>
>
> Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin
> joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.. Mies on
> aivan yllättynyt siitä että niin upea beibi
> heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka leidi naytää tutulta niin mies
> ei saa
> paikallistettua häntä.
> Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut
> kenties  jostain?"
> "Luulisin että olet yhden lapseni isä".
> Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun han on ollut uskoton. Hän
> sanoo:"Olet se strippari jota panin polttareissani
> biljardipoydällä kaikkien kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla
> piiskasi minua märällä
> sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
> "En..." tyttö sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
>
;D ;D ;D
"Ei ole lahaa, eikä huoliakaan..."

Rekkamies

Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä
kiilui jo tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Rekkamies
pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi liian
nopeasti. Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista
aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain
tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten
sielläkään ei voinut
näpittää.

Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan
levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi
feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa ja
alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi "mitä asiaa?"

"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa
onko kaikki kunnossa" vastasi rekkamies hädissään.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän
rekkanne rullasi kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia
alas" sanoi poliisi.

Masa

Lämpötilat Suomessa ja muualla

Mitä suomalaiset tekevät eri lämpötiloissa verrattuna siihen, mitä
muualla maailmalla tapahtuu:

+15 °C:
Espanjalaiset käyttävät pipoa, hanskoja ja toppatakkeja.
Suomalaiset ottavat aurinkoa.

+10 °C:
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada keskuslämmityksen päälle.
Suomalaiset istuttavat kukkia.

+5 °C:
Italialaiset autot eivät käynnisty.
Suomalaiset ajelevat avoautoilla.

0 °C:
Puhdas vesi jäätyy.
Vantaanjoen vesi muuttuu vähän paksummaksi.

-5 °C:
Kaliforniassa löydetään ensimmäiset kylmään kuolleet.
Suomalaisten juhannusjuhlat loppuvat.

-10 °C :
Skotlantilaiset laittavat lämmön päälle kodeissaan.
Suomalaiset alkavat käyttää pitkähihaista paitaa.

-20 °C :
Ruotsalaiset pysyttelevät sisätiloissa.
Suomalaiset grillaavat viimeiset makkarat ennen talvea.

-30 °C :
Puolet kreikkalaisista jäätyy kuoliaaksi.
Suomalaiset alkavat kuivata pyykkiä sisällä.

-40 °C :
Valejoulupukit muuttavat etelään.
Suomen armeijan talviharjoitus perutaan liian lämpimän sään takia.

-50 °C :
Tanskalaisilta putoavat hampaat suusta.
Suomalaiset vuokraavat videoelokuvia ja pysyttelevät sisällä.

-60 °C :
Jääkarhut evakuoivat Pohjoisnavan.
Suomen armeijan talviharjoitus alkaa.

-70 °C :
Siperialaiset muuttavat Moskovaan.
Suomalaisilta palaa pinna kun Kossua ei voi enää säilyttää ulkona.

-273 °C :
Absoluuttinen nollapiste.
Suomalaiset sanovat toisilleen:
"Perkele, että ulkona on kylmä!"

-300 °C :
Helvetti jäätyy.
Suomi voittaa Euroviisut.
Kaikki muu on paskaa, paitsi kusi !


Tosi huono karaokelaulaja

Masa

Lasten juttuja parisuhteesta ja elämästä  ;D

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista
asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa"
Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala
päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa"
Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä"
Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin.
Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin"
Freddie 6v

MITÄ OMILLA VANHEMMILLASI ON YHTEISTÄ?

"Ne ei haluaa enempää lapsia"
Aure 8v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee."
Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille"
Martin 10v

MITÄ TEKISIT KUN SINULLA ON ENSIMMÄISET TREFFIT?

"Menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus"
Craig 9v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No sillon kun ne on rikkaita miehiä"
Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.."
Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan."
Anita 9v

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta"
Richard 10v
Kaikki muu on paskaa, paitsi kusi !


Tosi huono karaokelaulaja