Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Jarre]

 

[PajakkiVasseli.com]

 

[Señorita iCola]

Niin paska että nauroin kyllä itekkin ääneen 

[kenny]

Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: -Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?"
-Naapurin Jarmo.
Mies: "Paljonko tahtoi?"
-Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!
Mies:"Sä sitten teit pullaa?"
Vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole"

[jem]

 

[Betonishamaani]

Ryhmä nuoria tyttöjä kuoli linja-auto-onnettomuudessa ja taivaan porteilla Pietari kysyi ovatko olleet poikien kanssa. Ensimmäinen sanoi että on vain pitänyt kädestä, jolloin hänen piti pestä kätensä pyhässä vedessä. Seuraava sanoi että pussannut ja huulet oli huuhdeltava. Sitten Pietari ihmetteli miksi kaksi jonossa olevaa tyttöä alkoi tapella? Meni lähemmäs kuuntelemaan väittelyä että en todellakaan purskuttele vettä suussa sen jälkeen kun olet tuossa istunut.

[Atomisaattori]

Mustalainen siivoili ullakkoa ja ei aikakaan, kun hän sieltä löysi taikalampun. Suhisten pullonhenki oli ulkona yhdessä hetkessä ja sanoi mustalaiselle, "saat kolme toivomusta, mitkä tulen täyttämään sinulle".

Kauaa ei mustalainen aikaillut, kunnes jo solkkasi suunsa puhtaaksi, "mie halluun rahhaa, haluan olla rikas kuin ravivoittaja". Hetkessä pölähti ullakko täyteen rahaa niin ettei jatsareita näkynyt. Mustalainen jo heti perään hihkuen huutelee, että "nythän mie halluun olla valakolainen" ja toive toteutui siinä samassa. Kolmatta toivetta mustalainen mietti ja mietti, pohti päänsä miltei puhki.. Ilmoitti sitten viimein, kun ei muutakaan keksinyt, että "mie en halluu koskaan tehhä töitä, en ikänäni". Samassa rahat katosivat, pullon henki hävisi vähin äänin pulloonsa ja niin hän huomasi jälleen olevansa mustalainen.

[Betonishamaani]

[Donkey]

Aliupseerilla oli vaikeuksia alokasjoukkueen kanssa sulkeisharjoituksissa.
- Tiivistäkää, tiivistäkää! alikersantti karjuu. Jos vihollinen nyt avaisi tulen teitä kohti, niin se ei pystyisi tappamaan ainoatakaan teistä. Tiivistäkää!


- Alokas, kuka paskapää teille on antanut luvan mennä uimaan kesken palvelusajan? vääpeli karjuu järvessä uivalle alokkaalle.
- Majuri, herra vääpeli.
- No, jatkakaa sitten. Mutta saatte seitsemän vuorokautta poistumiskieltoa siitä, että nimititte majuria paskapääksi.


Alokas joutui ensimmäisiin sulkeisharjoituksiin ja kiinnitti pienen Suomen lipun asepuvun yhteen napinreikään. Kouluttaja järjesti alokkaat riviin ja marssi sitten vähän kauemmaksi saadakseen yleiskuvan uudesta ryhmästä. Äkkiä hänen sormensa nousi osoittamaan lippua alokkaan rinnassa.
- Mikä tuo on olevinaan? kersantti kysyi.
- Se on Suomen lippu, alokas vastasi tiukasti asennossa seisten.
- Ottakaa se pois! kersantti mylvi. Ei täällä mitään isänmaallisuutta tarvita. Te olette nyt armeijassa!


- Alokas, mitä te teette?
- Puhdistan käsikranaatteja.
- Mutta nehän voivat räjähtää!
- Ei sillä niin väliä, eivät ne ole minun.


Alokas seisoo kasarmilla käsi taskussa. Vääpeli osuu paikalle.
- Alokas, miksi teillä on käsi taskussa? Paleleeko sitä?
- Ei, herra vääpeli. Minä vain pidän siitä kiinni.


- Alokas Törrönen, kun sanomme hyvää yötä, se tarkoittaa turpa kiinni! Onko sinulla jotain sanomista?
- Hyvää yötä, herra vääpeli!


Alokkaat seisoivat eräänä helmikuun aamuna kasarmilla pitkässä jonossa. Ensimmäiseksi heidän tukkansa leikattiin, jonka jälkeen he joutuivat marssimaan alastomina lääkärien, heidän apulaistensa, tarkastajien ja pistäjien ohitse. Kaikki saivat piston käsivarteen, heidät tarkastettiin kiireestä kantapäähän, saivat kaksi pistoa toiseen käsivarteen, heidän hampaansa tarkastettiin, heidät rokotettiin pakaroihin ja heistä otettiin verikoe. Viimein, yhä alastomina, käsivarret ja pakarat kipeinä ja pää pyörryksissä alokkaat marssivat pitkän pöydän ääreen, jossa he saivat täyttääkseen lomakkeen. Lomakkeen puolivälissä oli kysymys: - Oletteko koskaan harkinnut itsemurhaa?
Loppuun asti väsynyt alokas raapusti vastaukseksi:
- En tätä ennen.


Armeijassa kersantti tenttasi alokasta:
- Nimi?
- Matti.
- Sukunimi?
- Ei kun etunimi.
- Olettepa te uppiniskanen.
- Ei kun minä olen Matti Niskanen.
- Naimisissa?
- Olen.
- Kenen kanssa?
- Naisen kanssa.
- No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa! tuskastui kersantti.
- Minun äitini.
- Ulos!


Jääkärin runo:
Minä, jääkäri NN lupaan kautta kiven ja kannon, että lataan ja ammun, kunnes kentälle sammun viereen pontikkapannun.



Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia. Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?
- Pullo viskiä, herra luutnantti.
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!
Sotamies kaatoi pullon ojaan. Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.


Kenraali kertoi naisseikkailustaan sotilaalliseen sävyyn:
- Ensin minä tein maaston tutkimisen ja paikallistin mahdolliset hyökkäyskohteet. Sitten minä ryhdyin pehmittämään etulinjaa ja joukkoni valmistautuivat hyökkäämään. Ja lopuksi komensin ykköskomppanian valmiiksi.
- Mitä sitten tapahtui?
- Tykistö petti taas. Se ampui latauksen taas liian aikaisin ja vieläpä ohi.


Kenraali lähetti alokkaan ostamaan kolme tupakka-askia. Kun alokas oli lähdössä, kenraali pysäytti hänet vielä ja vaati riisuutumaan. Niinpä alokas asteli kioskille ilkosillaan ja toivoi ettei kukaan tulisi vastaan. Kaikki meni hyvin ja hän oli jo lähdössä kasarmille, kun kioskin nurkalla tuli vastaan kaksi mummoa. Alokas pelästyi, otti X-asennon tupakka-askit käsissään ja toivoi, että mummot luulisivat häntä patsaaksi. Mutta mummot seisahtuivat hänen kohdalleen, ja toinen sanoi:
- Katsos vain. Tänne on tullut uusi tupakka-automaatti. Sitä pitää kokeilla.
Niinpä mummo pisti kolikon miehen takapuoleen ja vetäisi kalusta. Miestä sattui ja yksi tupakka-aski putosi hänen kädestään mummon kouraan. Toinenkin mummo halusi kokeilla automaattia, työnsi kolikon alokkaan takapuoleen ja vetäisi kalusta. Nyt mies oli varuillaan eikä antanut askia, vaikka mummo nyki lujaa. Mummo katsoi käteensä ja huudahti:
- Katso, käsivoidetta!


Luutnantti huusi kersantille:
- Kuinka vanha olette?
- Kaksikymmentä vuotta.
- Kuinka kauan olette ollut armeijan palveluksessa?
- Kaksi vuotta.
- Mikä on lempiruokanne?
- Hernesoppa.
- Hyvä, sanoi luutnantti, huomenna tulee kenraali ja kysyy teiltä samat kysymykset. Muistakaa vastata samalla tavalla. Oletteko ymmärtänyt?
- Kyllä, herra luutnantti.
Seuraavana päivänä kersantti seisoi asennossa kenraalin edessä.
- Kuinka kauan olette ollut armeijan palveluksessa?
- Kaksikymmentä vuotta, herra kenraali.
- Kuinka vanha olette?
- Kaksi vuotta, herra kenraali.
- Kuulkaapas nyt, kersantti, mitä teidän päässänne oikein pyörii?
- Hernesoppaa, herra kenraali.


- Mikäs teidän siviiliammattinne on? kysyi sotilasmestari alokkaalta.
- Olen hitsuri, vastasi alokas.
- Mikä ihmeen hitsuri? Se on hitsaaja eikä hitsuri.
- Selvä on, herra sotilasmestaaja.


Nuori mies osallistui kutsuntoihin ja esitti tohtorille lapun, jossa luki:
- Olen puhekyvytön.
- Pankaa kalunne pöydälle ja sulkekaa silmänne.
Mies teki työtä käskettyä. Lääkäri otti kumivasaransa ja pamautti sillä kaikin voimin miehen miehuuteen.
- Aaaaa! ulvoi mies.
- Oikein hyvä, totesi lääkäri. Seuraavaksi voimmekin opetella been.

[jomppa]

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta. Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa. Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan. Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä, vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään. Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta. Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan. Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle. Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti useampaan kertaan lippiksen alle katsoa. "Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja."