Keräilläänpäs vitsejä

[ape99]

> > > >Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
> > > >lempiasennoistaan.
> > > >Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa".
> >
> > > >Englantilainen: "Alla,
> >jotta näen hänen ihanat rintansa".
> > > >Suomalainen: "Takaapäin".
> > > >Mitä sinä sieltä näet? Ihmettelivät toiset!
> > > >"No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin"?

[ape99]

Morjens.

Opetusta ...


Opettavainen tarina miehen ja naisen eroista

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset
halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole
tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään
ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa
sänkyyn.

Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei
vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää
kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää
aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen
kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska hän ei
osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista
mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle.
Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä
seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?


Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei
vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa
loksahti auki
kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun
ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa
minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää
että olen sitä viisaampi

[Ki-Ho]

 Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta kysymyksen.

-Kuka loi maan ja taivaan?

Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä unessa.

Kun Liisa ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen takanaan, kynän ja pisti sillä
Liisaa selkään.

"Herran Jumala!" huusi Liisa ja opettaja tokaisi "aivan oikein Liisa".


Liisa nukahti uudelleen.

Hetken päästä opettaja kysyi taas 'Liisalta kuka on Herramme ja Vapahtajamme'?

Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä unessa kun oli.

Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä selkään kynällä.
"Jeesus Kristus!" huusi Liisa ja opettaja myhäili tyytyväisyyttä.

Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta että mitä Eeva sanoi
Aatamille hänen synnytettyään 23 lapsensa.

Jälleen kerran  Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas kynänsä kanssa hätiin.

Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja huusi: "Jos sinä
vieläkerran pistät tuon helvetin vehkeen minuun niin katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun takapuoleesi"!

Opettaja pyörtyi

[nahkaparturi]

 

[mirkuliini]

aika hyvä

[PerjantaiPuli]

Cowboy juoksi baariin ja sanoi baarimikolle:

"Anna mulle kaksikymmentä paukkua parasta viskiä mahdollisimman nopeasti!"

Baarimikko kaatoi ryypyt ja cowboy joi ne niin nopeasti kuin pystyi.

Baarimikko sanoi, "Vau. En ole koskaan nähnyt kenenkään juovan noin nopeasti."

Cowboy vastasi, "No, niin sinäkin joisit mahdollisimman pian, jos sinulla olisi se, mitä minulla on."

Baarimikko sanoi, "Hyvä Jumala! Mikä se on? Mitä sinulla on?"

"Minulla on.............. vain euro!"

[pehr schwago]

Helikopterista irtosi ropeli kesken lennon.
Koneen vähän matkaa jo pudottua, pilotti repi ohjaussauvan irti ja alkoi survomaan sitä perseeseensä.
"Mitä vittua, onko tuosta jotain hyötyä, voimmeko pelastua?" innostui perämies.
"Ei tästä mitään hyötyä ole, mutta onpahan onnettomuustutkintalautakunnalla ihmettelemistä" vastasi pilotti...

[PerjantaiPuli]

Eläinlääkäripalstalla oli kysymys:

Miksi mirristäni lähtee karva?  Kysyy nimim. pyöräilevä tyttö.

Eläinlääkäri vastasi , "Laske satulaa"

--------------------

Rakentajapalstalla vastaava

Saako toisen tontille rakentaa ? Kysyy nimimerkki "Paalutinko turhaan" ?

[Ki-Ho]

Miksi A-mersut kaatuilevat?
Ne on suunniteltu windows 95:llä

[Ki-Ho]

Perheriita
Perheriita (tapa I)

Perustavallinen machomies meni naimisiin hyvännäköisen naisen kanssa. Ja heti häiden jälkeen, hän kertoi muutaman säännön: "Minä tulen kotio milloin haluan, jos haluan ,ja siihen aikaan kun haluan. Enkä odota riitaa sinulta.Minä odotan mahtavan illallisen olevan pöydässä ellen ole kertonut, että en tule illalliselle kotiin. Lähden metsästämään, kalastamaan, ryyppäämään ja pelaamaan korttia silloin kun haluan minun vanhojen kavereideni kanssa ja äläkä vaan nalkuta siitä. Nämä ovat sääntöni.

Eikä mitään selityksiä?"

Hänen uusi morsiamensa sanoi, "Se käy ihan hyvin minulle. Kunhan ymmärrät, että täällä harrastetaan seksiä joka ilta seitsemältä... olit sinä täällä taikka et."

(Että nainen on hyvä!)

Perheriita (tapa II)

Aviomiehellä ja vaimolla oli katkera riita heidän 40-vuotis-hääpäivänään! Aviomies huutaa, "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven missä lukee, ' Täällä makaa vaimoni - Alati kylmänä. "Vai niin?" vaimo vastaa. "Kun sinä kuolet, minä hankin sinulle hautakiven jossa lukee, 'Täällä makaa aviomieheni kovana vihdoinkin'.

(Aviomies kerjäsi tätä!)

Perheriita (tapa III)

Aviomiehellä (lääkäri) ja hänen vaimollaan oli riita aamiaispöydässä. Aviomies nousee raivoissaan ja sanoo, "Sinusta ei ole mihinkään sängyssäkään." Ja lähtee ulos talosta rajuilman lailla. Jonkin ajan jälkeen hän tajuaa, että oli kurja ja päättää korjata asian ja soittaa vaimolleen.

Vaimo tulee puhelimeen vasta monen soiton jälkeen ja närkästynytnyt aviomies sanoo, "miten kesti noin kauan vastata puhelimeen? Aviovaimo sanoo," olin sängyssä." "Sängyssä näin aikaisin, tekemässä mitä?" "Saamassa toista mielipidettä!"

(Tätä aviomiehen olisi pitänyt odottaa!)

Perheriita (tapa IV)

Miehellä oli kuusi lasta ja hän oli erittäin ylpeä heidän saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua vaimoaan, "Kuuden äidiksi" huolimatta vaimon estelyistä. Yhtenä iltana he menivat juhliin. Mies päättää, että on aika lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös valmis lähtemään. Hän huutaa suurella äänellä, "Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?" Hänen vaimonsa närkästyi aviomiehensä tahdittomuudesta ja huutaa saman tien takaisin, "Ihan milloin vain, neljän isä."

(Näin sitä pitää, nainen!)