Keräilläänpäs vitsejä

[mawerick]

Säännöt selväksi näin vuoden aluksi!





Äijien laki



1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.



2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla.

Se voi olla merkki homoudesta.



3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri, hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi olemassaolo ylipäätään.



4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin sisällä sinne joutumisestaan.



5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman, että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA".

Mikäli kyseessä on kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.



6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on ankarasti kielletty teko.



7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10 minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10 pornous-asteikolla.

Vähempi voi olla merkki homoudesta.



8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.



9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.

Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.



10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan.

Kaverin on pakko hyväksyä asia. Napalankous on positiivinen asia.



11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen säännöistä kaiken.



12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.



13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa.

Mikäli omistat painavan sohvan ja asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava ravintolassa.



14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.



15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan.

Matalalentoinen urheilukeskustelu riittää hyvin.



16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla merkki homoudesta.



17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä".

Jos näin on käynyt voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.



18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.

"Yeah, beibi, työnnä sitä!" "Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"

"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"



19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.



20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi. Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.



21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.



22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.



23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu velvollisuudestasi.



24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.



25. Tästä ei sitten puhuta.



Listaa saa jatkaa...

[Lexa]

Melkoisen selvät säännöt.

[Nick_Poetry]

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.

Mites tää gay... öh siis cowboy-elokuva (nimi sensuroitu)?

-edit- voi helevetti

[Örtzi]

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki homoudesta.

Mites tää gay... öh siis cowboy-elokuva Brokeback Mountain?

Jo sen nimen kirjoittaminen on VARMA merkki homoudesta.   

[Quest]

Miten löytää ketun kolon?!?

Nostaa ketun häntää...

[Lexa]

Miten löytää ketun kolon?!?

Nostaa ketun häntää...

Rohkeasti mukaan vain! Ihan oman nimimerkinkin saa kaupanpäälle.

[ferret]

Kylläpäs se kirjoittaja on paljon homoja miettiny kun joka välissä niistä mainitsee...

[nahkaparturi]

Toivottavasti tämä ei ole jo täällä

Tosimiehen sanontaopas:

Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä kuin kusta muuntajaan.

Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
     
Hauskaa on kuin anopin hautajaisissa.

Parempi kuin uusi venäläinen.
     
Lähti kuin lehmä suosta.

Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
     
Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
     
Pyörii kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
     
Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
     
Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
     
Kiertää kuin pappi bordellia.
     
Kalpea kuin homo HIV-testissä.
     
Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.

Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
     
Pimeää kuin tontun perseessä.
     
Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
     
Kiire ku mummolla bussiin.
     
Kyttää kuin mykkä pillua.
   
Levisi kuin paska tuulettimeen.
     
Ulkona kuin tampaxin lanka.
     
Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
     
Sopii kuin isä äitiin.
     
Vituttaa niin ettei veri kierrä.
     
Vituttaa kuin pientä oravaa kun käpy jääty.
     
Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
     
Hiljaa kuin mykkä paskalla.

Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
     
Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
     
Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
     
Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
     
Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
     
Seisoo kuin kikkeli häissä.
     
Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
     
Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
     
Sopii kuin otsatukka sialle.

Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
     
Polkee kuin tulpatonta mopoa.
     
Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
     
Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
     
Huutaa, kuin mummo uunissa.
     
Tarpeeton, kuin paavin pallit.
     
Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
     
Ruma kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
     
Seksikäs kuin maksalaatikko.
     
Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
     
Kiiltää kuin juutalaisen munat.
     
Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
     
Tarkkaa hommaa kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä..
     
Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
   
Mukava kuin kuminen muna.
     
Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.

[nahkaparturi]

Ja toivotaan tästäkin samaa

Kuluttajansuoja-asiamiehelle tuli seuraavanlainen kirje:

Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies!
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta korvausta menetetystä tyttöystävästä, kivusta, särystä ja työkyvyn menetyksestä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa valkeat hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Pikkusisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät hänen pikkusiskonsa mukaan. Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:
Rakas Anneli
Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen syntymäpäivälahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytähän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla ole kovin usein niitä, kun menemme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.
Nämä ovat aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt kolme viikkoa, eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niit sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaan kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella, mutta lumisateen ne kestävät, kunhan lunta ei pääse niiden sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi kun tapaamme.
P.S. Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaspäin käännettynä niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

[PerjantaiPuli]

Lasten suusta 

- Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.- Hilda
7 v.

- Isä sanoo, että äiti on ihan tajuton vaatekaupassa.-
Marion 6 v.

- Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.- Pertti
5 v.

- Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.- Tone
5 v.

- Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei
vain aina ajattele. -Tone 5 v.

- Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin
mahassa. - Sofia 5 v.

- Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät
sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.- Tiina 7 v.

- Arseniikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko
päivällisen. - Jenna 10 v.

- Joillakin vanhoilla tädeillä on partaa, mutta niille ei
kannata sanoa sitä, koska ne vain reagoivat siitä.- Johan 5
v.

- Vanhat ihmiset voivat olla hyviä lattioiden pesemisessä.-
Lars-Göran 5v.

- Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei
ainakaan vanhoista miehistä.- Kaisa 8 v.

- Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä
yritä olla joku normaali ihminen.- Per-Ola 6 v.

- Minä en ikinä unohda isoäitiä. Nyt hän on ollut kuolleena
viisi vuotta, mutta ajattelen häntä aina kun näen
kanarialinnun.- Mina 10 v.

- Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä
tekemästä.- Henrik 7 v.

- Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.- Pia 4
v.

- Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta
hän parani viikkoa ennen kuolemaansa.- Siri 9 v.

- Neekereillä on musta iho, mutta ei ole sopivaa sanoa sitä
ääneen.- Görel 6v.

- Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.- Karin
5 V.

- Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja
valiumia, niin että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
- Marius 6 v.

- Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa.- Elisaweta 6 v.

- Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä
valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja
romahtamaisillaan.- Jon 6 v.

- Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin
kuin itseään.- Ingrid 8 v.

- Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon
kanoista.- Frida 7 v.

- Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää
heittää todella kovaa.- Patrick 10v.

- Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää
kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.-
Karoliina 6v.

- Ruumis päättyy kenkiin.- Anders 5v.

- Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä
tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti
ainakaan minuuttiin.- Liisa 9v.

- Vesi viheltää sadassa asteessa.- Matti 9 v.

- Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja
takanahka on takana.- Therese 6 v.

- On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen,
joka tavallisesti antaa rahaa.- Björn 6 v.

- Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on
munalikööriä pissassa.- Tove 9 v.

- Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.- Katarina
5 v.