Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[nyyyps]

Minä se en ollu, kun oli kalakeittoa tarjolla.

[jta]

Se oli ilmeisesti joku ulkomaalainen.

[Neponen]

Paikallisessa Katolilaisessa kirkossa oli juuri ollut Sunnuntai messu. Pappi huomasi messun jälkeen että rippituolissa odotti seurakuntalainen joka haluaisi tunnustaa syntejään.

Pappi: Lapseni, voit kertoa minulle mikä sinun sieluasi painaa. Olen varma että taivaallinen isä antaa syntisi anteeksi.
Nuori Nunna: *hiljaisella äänellä* Mä paskoin äsken rippituoliin...

[IsoPahaJolppi]

Blondi tuskaili keittiössä palapelin kanssa. Ei yhden yhtä sopivaa palaa, vaikka jo kolmatta tuntia oli yrittänyt.

Päätti kuitenkin ettei anna periksi, jos vaikka mies voisi auttaa, vaikka töllöstä tulikin juuri urheilua.

Meni varovasti sitten pyytämään apua, ja mies suostuikin auttamaan, erätauko juuri sopivasti lätkämatsissa.

- No mitä siitä palapelistä pitäisi tulla?
- Sellainen monivärinen piirretty kukko, mutta ei oikein meinaa onnistua.

Pääsivät ovesta keittiön puolelle, ja isäntä päästi pienen huokauksen ennenkuin antoi vastauksensa.


- Tehdäänkös kuule niin, että kun olet saanut nuo corn-flakesit takaisin tuohon laatikkoon, niin keitetäänkö vaikka sitten kahvit, niin menee ainakin jokin oikein.

[Ledskukkuu]

Jos perustaa pienen laskettelukeskuksen niin mikä sen nimeksi tulee?

Spoiler

KevytLevi

[close]

[=Juku=]

Nunna kuoli ja joutui vahingossa helvettiin. Hän soitti heti Pietarille joka lupasi järjestää asian. Päivä kului ja Pietari unohti koko jutun.
Nunna soitti taas seuraavana päivänä Pietarille:
- Täällä taas sisar Elisabeth. Olkaa hyvä ja järjestäkää minut pian pois täältä! Täällä on määrä järjestää illalla seksiorgiat!
Pietari lupasi hoitaa asian, mutta unohti sen jälleen. Seuraavana aamuna puhelin soi taas.
- Terve, vanha pukki, nunna sanoi. - Ellu täällä taas. Älä kuule viitsi turhaan murehtia kun olet unohtanut minut tänne, kyllä se tästä...

[maija]

 

[=Juku=]

Helsingin oopperassa pidettiin Madame Butterfly-oopperan kunniaksi kiinalainen ilta. Eräs helsinkiläinen seurapiirirouva oli teettänyt sitä varten puvun, johon oli ommeltu erittäin kaunis kiinalainen kirjailu. Se oli kopioitu erään lontoolaisravintolan ruokalistasta, jossa oli upeita kiinalaisia merkkejä.
Juhlissa seurapiirirouvaa ja hänen miestänsä vastaan tuli Kiinan kulttuuriattasea seurueensa kera ja kiinalaiset miehet alkoivat nauraa. Mies veti attasean syrjään ja kysyi:
- Mikäs sitä noin naurattaa yleensä aina vakavia kiinalaisia?
- Jospa käskisit vaimosi muuttaa vähän hameensa asentoa. Nyt juuri reisien välissä lukee: Halpaa mutta herkullista

(tiedätkö mitä tatuointisi todella tarkoittaa?     )

[=Juku=]

Ruotsalainen isäntämies sai varsakaksoset ja alkoi miettiä miten voisi erottaa ne toisistaan. Hän turvautui naapurin apuun, joka neuvoi lyhentämään toisen varsan häntäjouhia. Mies tekikin näin mutta heti samana päivänä toinen varsa juuttui hännästään aitaan ja häntä jouduttiin myös leikaamaan jotta varsa saatiin irti.
Mies meni taas kysymään neuvoa naapurilta joka neuvoi loveamaan toisen varsan korvan. Mies teki taas neuvon mukaan mutta seuraavana päivänä toinen varsa repäisi korvansa piikkilanka-aitaan.
Mutta nytpä mies keksi itse hyvän keinon tunnistaa varsat toisistaan. Hän mittasi niiden korkeuden ja niinpä olikin: Musta varsa oli valkoista varsaa viisi senttiä korkeampi.

[=Juku=]

Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Opettaja kysyi sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani paikkaan, joka on 23 astetta pohjoista leveyttä ja 45 astetta itäistä pituutta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä joku totesi: - Joutuisit varmaan syömään yksin.

Lapsonen kyllä tiesi. Kukapa tuonne menisi syömään!