Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[sartsa]

Turkulainen ja tamperelainen kulkivat pitkin Aurajoen vartta. Äkkiä tamperelainen huomasi vedessä kelluvan käytetyn ehkäisyvälineen. Tamperelainen osoitti kortonkia ja kysyi turkulaiselta:
- Mitäs sää nääs tosta tuumaat?
Turkulinen röyhisti rintaansa ja totesi:
- Se nyvvaa todistaa kui nuorina Turuust lähdetään meril.

[sartsa]

Joulupukki on liukastunut ja kulkee käsi lastassa. Poroilla on punatauti ja ne vain seisovat pilttuissaan ja ulostavat verta. Tontut ovat lakossa. Puolet tilatuista lahjoista on jäänyt tulematta ja loputkin ovat huonosti pakattuja. Joulupukin reestä on oikea jalas poikki. Ja Joulupukin muorilla on pahat päivänsä. Juuri silloin ovelle koputetaan ja enkeli astuu sisään joulukuusta kantaen.

- Mihin tämä pannaan, hän kysyi iloisesti. Näin syntyi tapa panna enkeli kuusen latvaan.

[sartsa]

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".

Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?

"Vietnamissa", vastasi kenraali.

[Pokerface]

‎- Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa viinaa ja minun
täytyi lopettaa sen kanssa lutraaminen. Kerran löysin kuitin, jonka
mukaan hän oli ostanut viidellä kympillä meikkejä.
- Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.
- Hän kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.
......- Kerroin, että siihenhän se viinakin oli tarkoitettu.

[Señorita iCola]

Bill juoksi maratonin mutta Alice Cooperin   

[zenvekseli]

Bill juoksi maratonin mutta Alice Cooperin   

Ei olisi tuonkaan pitänyt yllätyksenä tulla, vaan kyllä se silti nauratti 

[=Siru=]

^^^   

[=Juku=]

^^^   

enkeli joulukuusessa saattaa aiheuttaa lievää törkeämmän hymynhäivän!

[koopelo]

Äiti lähetti tyttärensä kauppaan.
- Kävisitkö katsomassa onko kauppiaalla siansorkkia.
Tytär lähti. Hän palasi ja sanoi:
- En nähnyt. Hänellä oli kengät jalassa.

[Mr.Lagavulin]

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle.
Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!


Nainen matkusti yksin Afrikkaan työmatkalla. Naisen viettäessä vapaa-aikaa hän kävi vierailemassa erään pienen kylän torilla. Torilla kävellessään hänen katseensa kiinnittyi kojuun joka myi isoja eläviä sammakoita. Nainen kysäisi myyjältä että miksi kukaan haluaisi ostaa isoja eläviä sammakoita. Myyjä selitti että isot sammakot ovat nyt varsinkin länsimaalaisten naisten suosiossa koska sammakot ovat hyviä suihinottajia. Näin ollen nainen voi antaa sammakon tehdä hommat kun nainen potee päänsärkyä. Nainen tuumasi mielessään että tuossapa erinomainen tuliainen avio miehelle.
Illalla kotiin tullessaan vaimo huomasi miehensä olevansa suihkussa. Nainen päätti tehdä päätti tehdä miehelleen pienen jekun. Hän laittoi sammakon miehensä puoleisen peiton alle, ja meni itse
nukkumaan. Yöllä nainen kuitenkin heräsi kolinaan keittiössä. Nainen meni katsomaan keittiöön. Sammakko istui tuolilla pyödän edessä ja mies latoiruokatarvikkeita sammakon eteen. "Mitä ihmettä sinä oikein touhuat?", nainen kysi aviomieheltään, johon mies vastasi, "Jos tuo sammakko osaa yhtään tehdä ruokaa niin sinä saat lähteä".