Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[sartsa]

Hannibal-niminen sonni oli piikkilanka-aidan toisella puolen, vastapäätä Heluna-lehmää. Joka aamu Heluna mylvi lemmentuskissaan. Eräänä päivänä Hannibal peruutti ja kuopi ja hyppäsi vauhdilla piikkilanka-aidan ylitse.
Heluna sanoi: "oi Hannibal!"
"Sano Hanna vaan", vastasi sonni, "jäi hyppy matalaksi..."

[sartsa]

Eräs vanha mies oli syöttämässä hevoselle porkkanaa. Hän ei tiennyt pitäisikö syöttää etu vai takapäästä. Hän päätti syöttää takapäästä. Juuri kun mies oli antamassa porkkanaa, hevonen pieraisi. Mies sanoi: - Älä puhalla, ei se niin kuumaa ole!!!

[The One]

A woman remarks to her husband of 15 yrs. that she is unhappy with the size of her breasts.
The husband looks her over and says " I have a solution and It has been proven to work, Trust me!"
"what is it?" she asks...
"simple" he replies, " just take a wad of toilet paper and rub it between your breasts once or twice daily. It works!"
She looks at him in disbelief and says, "That's never gonna work!"
He says, " Worked on your ass, didn't it???"

[=Juku=]

Ohessa terveysvaroitus!

[jomppa]

Naamiaiset vai naimaiset...

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.
Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.
Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta. Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.
Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.
Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.
Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.
Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."
"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.
Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa! Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"

[NaiNeN]

 

[PerjantaiPuli]

Homolla todettiin aids ja kovien kipujen saattelemana homo meni hakemaan helpotusta lääkäriltä. Lääkäri määräsi lääkkeeks viikon kuurin pelkkää risiiniöljyä jota kaveri hiukan ihmetteli ja kysyikin:
"Auttaako se näihin kipuihin?"
"EI, mutta ainakin tiedät sen kuurin jälkeen minkä takia sulla on persereikä"   

[caseih]

- Naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta. Rapusta he löysivät sammuneen
miehen. He eivät uskaltaneet laittaa valoja päälle. Ensimmäinen otti
mieheltä hatun pois ja totesi: Ei oo mun mies, tällä on tukka pääs. Toinen
avas paidan nappeja ja sanoi: Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja. Kolmas
avasi miehen sepaluksen ja huudahti: EIHÄN TÄÄ OO KOKO TALOYHTIÖSTÄ


- Isäntämies ajeli Valmetilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta
jostain syystä ajoi suoraan sillalta jokeen. Naapurin emäntä katseli
ikkunasta ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Kommein siemensyöksy
mitä oon ikinä nähnyt!


Mies yritti päästä juttusille kauniin naisen kanssa.
-Mikä on ammattisi?
-Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen,
jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla
paksuin.. Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastaa empimättä: Vladimir
Svensson.

[=Juku=]

"vladimir svensson" 

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.   

När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:
"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."   
Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:"Vad sa han?"
Hustrun skriker tillbaka till honom:   
"Ge honom dina kalsonger!"

Onhan se niin, että virtsanäyte, ulostenäyte ja spermanäyte löytyy samasta paikasta!

[Betonishamaani]

Bussillinen Suomalaisia on seuramatkalla Saksassa.
Hampurissa yövyttäisiin Hansa platz-nimisessä hotellissa.
-Tänä iltana saatte selvitä ominenne,sanoo opas.
Jos joku sattuu unohtamaan hotellin nimen,niin ajatelkaa vain Hansaplast-laastaria.

Aamulla kaksi matkalaista kuitenkin puuttuu.Heitä etsitään turhaan ja lopulta kysytään,onko polizei ottanut huostaansa kahta eksynyttä matkalaista.
-Kyllä,täällä on kaksi kännikalaa,jotka ovat huutaneet Salvekvickiä koko yön!