Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[sartsa]

Casinossa oli kaksi tylsistynyttä jakajaa craps-pöydässä. Eräs erittäin kaunis blondi saapui ja löi 20 000 euroa vetoa yhdelle nopanheitolle.
Blondi sanoi: "Ei kai haittaa, mutta minusta tuntuu paljon onnekkaammalta, mikäli olen täysin alasti."
Sitten blondi riisui vaatteensa, heitti nopat ja huusi: "MINÄ VOITIN, MINÄ VOITIN!"
Blondi hyppi ylös alas ja halasi molempia jakajia. Sitten hän otti kaikki rahat ja vaattensa ja lähti Casino talosta nopeasti.
Jakajat vain tölläsivät toisiaan, kunnes toinen kysyi "Mitkä luvut hän heitti?"
Toinen vastasi: "En minä tiedä. Luulin että SINÄ katsoit."

[sartsa]

Papukaija pääsi mukaan häämatkalle. Se kommentoi nuorenparin tekemisiä siinä
määrin, että nuori aviomies heitti pyyheliinan häkin päälle ja uhkasi viedä
linnun eläintarhaan häkkiin, elleivät jutut lopu.
Aamulla pariskunnan piti matkustaa, mutta eivät saaneet suljetuksi
matkalaukkua.
- Mahdotonta, sanoi mies, -Nouse päälle, niin minä yritän.
- Ei käy, vastasi nainen, -mene sinä päälle ja minä yritän.
- Ei pienintäkään mahdollisuutta. Noustaan molemmat ylös ja rynkytetään.
Silloin papukaija repi pyyheliinan häkin päältä ja huusi isoon ääneen:
- Eläintarha tai ei. Perkele, tämän asennon tahdon nähdä!!!

[jem]

sartsalla taas hyviä 

[sartsa]

Organisaatio

Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita.
Joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä
hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä
perseenreikiä.

[=Juku=]

Organisaatio

Taitaa olla lähellä totuutta   

[=Juku=]

Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",

Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika. Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla.

[=Juku=]

Nuoripari meni jouluna kihloihin ja päättivät että juhannuksena tanssitaan häitä. Molemmat oli kokemattomia ja yhteinen päätös oli että ei seksiä ennen häitä, mutta haistaminen on sallittua. Poika sitten haistoi, katsoi tyttöä ja sanoi: - "Asia on kyllä nyt niin että tätä on pantava heti. Tää ei säily juhannukseen asti".

[sartsa]

Yhden pienen maalaiskylän verotoimistoon oli palautettu ilmoitus jossa oli omituinen allekirjoitus: Kunnian ja omantunnon kautta: (allekirjoituksena) Rupinen Muna. Virkailija oletti jonkun kyläläisen vittuilevan hänelle joten asiasta tehtiin tutkimuspyyntö. Melkein viikko meni ennen kuin poliisit saivat asian selvitetyksi ja syyllinen löytyi. Veroilmoituksen oli täyttänyt eräs vanha leskirouva nimeltään Riipinen Miina. Ja tämä oli kokonaan unohtanut i-pisteet...

[Kulkuri]

Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
"Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri."

[jem]