Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Kumimuna]

Kullia ei hooteta.

nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti 

En kommentoi vieläkään

[nyyyps]

Kullia ei hooteta.

nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti 

En kommentoi vieläkään

Tuosta on jo moni muuki sadasti maininnu. Olet yhtä nopea hoksaamaan kö ylläpipo.

[Kumimuna]

Kullia ei hooteta.

nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti 

En kommentoi vieläkään

Tuosta on jo moni muuki sadasti maininnu. Olet yhtä nopea hoksaamaan kö ylläpipo.

En jaksa tarkistaa kalenteria, palasko se asiaan 2:n viikon jälkeen

[=Lutris=]

Kullia ei hooteta.

nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti 

   paskan myivät. Laitetaan lisää Kulhiaa   

Lapin mökillä

Poliitikot Satu Taiveaho ja Liisa Kulhia lähtivät lomalle Levin mökille. Illalla Liisa lähti hiihtämään ja kun hän ei ollut tullut kymmeneen mennessä takaisin, Satu Taiveaho huolestui ja meni ovelle huutelemaan: -Kulhia, Kulhiaaa! Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: -tulhaan, tulhaan!

[Ziperia]

Tänään vähän på engelska



A priest and a rabbi are standing on a corner and a young boy walks by. The priest says "Let's screw him!" The rabbi says "Out of what?

----------------------------

Rabbi and a priest meet on an inter-faith conference. They get along well, go for a walk around a nearby lake, and spontaneously decide to go skinny-dipping. Just as they're wading back out of the water, they notice a huge group of people from the conference passing by.
The priest quickly covers his manhood with his hands, while the rabbi holds his hands up covering his face. After the group passed on, the priests asks "Why didn't you cover your shame?"
The Rabbi replies "Well I don't know about you, but my community recognizes me by the face."

--------------------------------

A priest and a Rabbi are running out of a burning school building.
Priest says, "what do we do about the children."
Rabbi says, "fuck them"
Priest says, "do we have enough time?

----------------------------------

What does a Jewish paedophile say to the little children at the playground?
'Would you like to buy some candy?'

-----------------------------

Two jews are walking down the street, they come across a Church of Mormon that has a sign that says "We'll give you $100 to convert to follow Jesus Christ and the Latter Day Saints." One jew looks to the other and says, do you want to try it? The second jew says, sure, I'll give it a shot, but you stay here and I'll tell you if its a waste of time or not. An hour or so passes and the second jew comes out of the building toting a bible and a bike helmet. The first jew says "So? Did you get the hundred bucks?" to which his friend says "ugh, that's all you people care about."

----------------------------------

A Mexican with a boner runs into a wall. What part hits first?
-his lawnmower

-------------------------------------

I remember my first talk about sex as a child. My Grandfather sat me down and said son what we have been doing is wrong.

My grandfather tried to have the same conversation with me a hundred times.
Unfortunately, every time I sat on his lap, something came up.

------------------------------------

How do you start a rave in Ethiopia? Glue a slice of bread to the ceiling.

How do you stop Ethiopian kids from jumping on the bed? Put Velcro on the ceiling.

---------------

What do bikes and black people have in common? They both stop working after you take off the chains.

[=Juku=]

ovi puuttuu?

[=Juku=]

Pikku-Kalle selvitti opettajalle poissaolonsa syytä:
- Käytiin äidin kanssa käyttämässä lehmää sonnilla.
- Miksei isäsi voinut sitä tehdä?
- Kyllä minusta tuntuu, että sonnilta se homma käy paremmin.

[Betonishamaani]

Ranskalaisista naiset ovat kuin viinejä, ne paranevat vanhetessaa.

Itävaltalaisten mielestä naiset ovet myös kuin viinejä, itse tehtyinä ja 20 vuotta kellarissa säilöttynä.

[jta]

 

[Jarre]

Ujoo pohjojalaaspoika oli jo toista kertaa hakenu Aulavalla plikkaa tanssimahan eikä ollu saanu sanaa suustansa.
Kun oli jo viämäs pois plikkaa se rohkaasi viimein miälensä ja kysyy . "Et taira tiätää mitä Zetorin akku maksaa?"