Keräilläänpäs vitsejä

[Susey]

Heehhehee

[jalkapuoli]

Ville oli tulossa isänsä kanssa autolla kotiin, kun Villelle tuli
pissahätä. Isä pysäytti auton ja Ville pääsi metsikön reunaan
tekemään tarpeensa. Yhtäkkiä hän huomasi puupinon takana kahden
nuoren rakastelevan ja kysyi isältään, mitä siinä oikein tapahtuu.
Isä vastasi, että siinä tehdään uutta ihmistä. Kun päästiin kotiin,
oli Villellä kova kiire mennä kertomaan äidille:
'Äiti, äitiii! Minä näin kun uutta ihmistä tehtiin. Se oli muuten valmis,
mutta persreikää porattiin vielä

[Ki-Ho]

Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä. Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies. Lähemmäksi päästyään he näkivät, että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi. Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa, ettei vai kyseessä ollut oma aviomies. Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä:
- Ei tämä ainakaan minun ukko ole. Tällähän on hiuksia päässä!
Toinen nainen vuorostaan repaisi miehen paidan auki:
- Ei tämä minunkaan mies ole. Tällä on rintakarvoja!
Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut:
- No, hemmetti! Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä!!! 

[furioso]

loistavaa,lisää..

[Susey]

Hehhehee

[Lexa]

Nyt olen jo epävarma meneekö uusinnoiksi..
-----

Vanha maalaispariskunta oli maatalousmessuilla ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat:

"Kolmas palkinto, Gedeon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
"Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja:
"Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi:
"Kuulitko??!!"

Puheenjohtaja:
"Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa päivässä"
Vanha rouva tähän: "Kuulitko" ??!!!!!!!!

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi:
"Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko?!?!"

[jiidee]

Vanha mutta hyvä... 

[Lexa]

Vanhempi mieshenkilö liittyi nudistiklubiin. Mies meni klubille ja ensitöikseen riisui itsensä alastomaksi ja lähti katselemaan paikkoja.

Miestä vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömaästi erektion. Blondi huomasi miehen erektion ja tuli luo kysyen: "Kutsuitko minua?"Mies hieman häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut." Nainen sanoi olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on että kun saat erektion se tarkoittaa että samalla kutsut minua." Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan vierellä olevalle pyyhkeelle ja himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän kanssa. Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimusmatkaansa klubin alueella.

Mies löysi saunan ja ajatteli mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän pääsi sisälle saunarakennukseen päästi miehekkään pierun. Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen miehenköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi: "Kutsuitko minua?" "En, miten niin?" kysyi tulokas. "Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita. Sääntö on että kun pieraiset se tarkoittaa että samalla kutsut minua." selitti iso mies. Helposti jätti pyöräytti miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja nussi miekkosta perseeseen.

Tämän jälkeen mies ryntäsi klubin respaan jossa kaunis, alaston nainen kysyi hymyillen: " Voinko auttaa sinua?" Mies iski jäsenkorttinsa tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini. Voit pitää sen ja myös maksamani jäsenmaksun, 500€".

"Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta vähän aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen mitä täällä tarjotaan jäsenillemme" Mies vastasi: "Arvon lady, olen 68-vuotias, saan erektion noin kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään."

[Lexa]

Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää 15.000 euroa hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen. Kotimatkalla operaation jälkeen hän pysähtyy ostamaan päivän lehden ja lähtiessään kysyy myyjältä: - Minkä ikäisenä minua pidät? - Jaa, 32 tai silleen - Ei olen jo viisikymppinen, vastasi nainen iloissaan

Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen kassatytölle joka arvelee naisen olevan 29 vuotias ja jälleen nainen ilahtuneena vastaa: - Ehei, olen jo viisikymppinen! Tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja teettämäänsa kohotukseen. Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä apteekissa, hankki kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen... Myyjä vastaa, korkeintaan 30 ja nainen jälleen ylpeänä vastaa olevansa 50.

Odotellessaan bussipysäkilla bussiaan nainen päättää tiedustella vielä yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen. Kuinka ollakaan, pysäkillä seisoo hänen seuranaan vanha mies joka vastaa: -Rouva, olen jo 78 vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo nuorena minulla oli pomminvarma keino jonka avulla pystyin kertomaan minkä ikäinen nainen on. Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun täytyy antaa minun laittaa kädet puserosi alle. Silloin ja vain silloin voin kertoa täsmällisesti kuinka vanha olet.

He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole muita liikkujia ja sitten nainen vastaa silkkaa uteliaisuuttaan: Olkoon menneeksi! Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja alkaa hyvin hitaasti ja huolellisesti tunnustella. Hän kannattelee ja kokeilee molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä.

Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee että jokohan sitä olisi tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi? Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten kätensä pois ja toteaa: - Rouva, te olette täsmälleen 50-vuotias. Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo - Tämä on kertakaikkiaan uskomatonta, miten oikein teet tuon?

Vanha mies vastaa: Jos kerron, niin lupaatko ettet suutu? - En tietenkään, vastaa nainen. - Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa...

[-]