Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Sherlock Holmes ja Tohtori Watson lähtivät telttaretkelle.
Kun he menivät yöksi maata Homes kysyi Watsonilta:

"Watson, katso ylös taivaalle ja kerro minulle, mitä sinä näet."

Watson vastasi: "Minä näen miljoonia ja miljoonia tähtiä."

Holmes kysyi edelleen: "Ja mitä se kertoo sinulle?"

Ja Watson vastasi:
"Tähtitieteellisesti, se kertoo, että tuolla jossan on miljoonia galakseja ja mahdollisesti miljardeja planeettoja. Teologisesti, se kertoo minulle, että Jumala on suuri ja me olemme pieniä ja vähäpätöisiä. Meteorologisesti, se kertoo minulle, että me saamme huomenna kauniin päivän. Entä mitä se kertoo sinulle?"

Johon Holmes totesi:
"Että joku varasti telttamme."

[Lexa]

Poliisi oli mittamassa nopeuksia. Kohta poliisin huomion kiinnitti auto,jonka nopeus oli 22 km/h. "Tuohan on ihan yhtä vaarallista kuin ylinopeus." tuumi poliisi ja lähti pysäytyshommiin. Autossa oli viisi mummoa joista neljä oli silmät levällään ja lakananvalkoisia. Kuskimummo ihmetteli, miksi heidät pysäytettiin. Poliisi kertoi liian hitaan nopeuden vaaroista. Mummo kummasteli, koska mielestään hän ei ollut ajanut liian hiljaa, vaan juuri nopeusrajoituksen mukaan, 22 km/h, ja varmisti sen vielä osoittamalla kylttiä tien laidassa. "Ihan hyvä, mutta tuo kyllä tarkoittaa tien numeroa." poliisi valisti. Kuskimummo oli nolona. Poliisia kuitenkin vaivasi, kun kukaan tärisevistä, kyydissä olevista mummoista ei ollut sanonut sanaakaan koko aikana. "Ovatko muut autossa olijat kunnossa?" poliisi kysyi kuskilta. "Juu, kyllä ne kohta tokenevat. Me nimittäin juuri poistuimme Valtatie 215:ltä."

[Lexa]

Nainen autoili villissä lännessä. Hänen autostaan loppui polttoaine eikä bensa-asemaa näkynyt mailla halmeilla. Aikansa odotettuaan polttavan auringon alla täysin autioituneen tien reunassa,saapui paikalle uljas, suoraryhtinen ja jyhkeävartaloinen intiaanimies kauniilla valkoisella palominollaan.

Intiaani ratsasti naisen viereen ja ongelman selvittyä tarjosi naiselle kyytiä lähimmälle bensa-asemalle hevosensa selässä. Vaihtoehtojen ollessa vähäiset nainen hyväksyi tarjouksen, tosin hieman epäröiden, kun ei ollut koskaan aiemmin ollut hevosen selässä, ja nousi uljaan ratsun selkään yhtä uljaan ratsastajan taakse. Matka taittui leppoisan joutuisasti, mutta jonkun aikaa ratsastettuaan intiaani ryhtyi muutaman minuutin välein päästämään suustaan villin huudon, joka sai veren hyytymään naisen suonissa, ja kenen tahansa muunkin, joka vain sattui huudon kuulemaan.

Viimein jo hieman pelottavan tuntuiseksikin muuttunut matka kuitenkin päättyi onnellisesti huoltoaseman pihaan ja intiaani jätti naisen pois kyydistään päästäen vielä suustaan viimeisen raikuvan jiihaa-huudon, karauttaen valkealla ratsullaan kohti siintäviä vuoria.

Voi hyvä luoja!" sanoi bensa-aseman myyjä, "mitä ihmettä te teitte tuolle intiaanille, että saitte hänet huutamaan tuolla tavoin?" "En mitään", sanoi nainen hämmentyneenä ja hieman loukkaantuneenakin, että hänellä muka voisi olla jotain tekemistä intiaanin perin kummallisen käytöksen kanssa! "Minä vain istuin hänen takanaan kädet hänen ympärillään ja pidin tiukasti kiinni siitä valtavasta satulanupista, jotta en putoaisi". "Rouva hyvä",sanoi myyjä, "intiaanit eivät koskaan käytä satulaa."

Ja lopuksi tärkeää tietoa siitä satulanupista... Kultaakin kalliimpi tietoisku!

Miesten jalkojen välissä roikkuvan, epämääräisen ruumiinosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi. Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi, että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on reilut 2000 euroa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa n. 75 000 euroa. Kilohinta on miljoonan euron verran. Joten kohtelepa kunnioituksella moista vekotinta.

[Lexa]

Mies makaa sohvalla ja katselee telkkaria. Samalla hän syö pähkinöitä heittämällä pähkinän ilmaan ja nappaamalla sen sitten suuhunsa. Kun jälleen pähkinä on ilmassa, telkusta tulee mainos, joka kiinnittää miehen huomion. Kun mies kääntää päänsä telkun suuntaan, putoaa pähkinä suoraan äijän korvaan. Pähkinä putoaa juuri sopivassa kulmassa ja menee aika syvälle korvaan eikä mies saa sitä paksuilla sormillaan pois. Hän pyytää vaimoltaan apua, koska tällä on pienemmät sormet. Vaimokaan ei saa pähkinästä otetta vaan se vajoaa vielä syvemmälle miehen korvaan. He miettivät, mitä tehdä ja ainut vaihtoehto on lähteä lääkäriin.

Juuri kun he olivat lähdössä ulos, tuli sisään perheen 18-vuotias tytär uuden poikaystävänsä kanssa. Lyhyen brieffauksen jälkeen poikaystävä sanoo, että ehkä hän voi auttaa. Poika laittoi etu- ja keskisormensa miehen sieraimiin ja pyysi tätä puhaltamaan voimakkaasti nenäänsä. Kun mies näin teki meni paine korviin ja heitti pähkinän ulos! Jälkeenpäin mies ja vaimo juttelivat, että olipas siinä kekseliäs ja viisas poika. Vaimo mietiskeli, että mikähän siitäkin tulee isona, johon mies, että: "Sormien hajusta päätellen, vävy".

[Betonishamaani]

    

[Lexa]

Kaikki alkoi siitä, kun nuori komea mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi ja nosti puntteja. Otti aurinkoa. Joka ilta mies asettui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan. Hän huomasi olevansa tasaisesti ruskettunut lukuun ottamatta pippeliä, joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotainhan asialle oli tehtävä, se oli päivänselvä se. Mies siis meni seuraavanakin päivänä uimarannalle, mutta hautasi itsensä kokonaan hiekkaan jättäen vain pikkuveljen törröttämään hiekkakasan harjalle. Siinähän se mukavasti ruskettuisi lämpimässä auringonpaisteessa.

Sattuipa kulkemaan ohi kaksi iäkästä naista. Toinen huomasi "vipusen" hiekassa ja huudahti: - Ei oikeutta maassa saa! - Mitä tarkoitat? kysyi toinen. - Johon toinen vastasi: 10-vuotiaana pelkäsin sitä, 20-vuotiaana olin utelias sen suhteen, 30-vuotiaana rakastin sitä, 40-vuotiaana anelin sitä, 50-vuotiaana maksoin siitä, 60-vuotiaana rukoilin sitä, 70-vuotiaana olin täysin unohtanut sen ja nyt 80-vuotiaana, niitä kasvaa villinä luonnossa!!

[-]

 

[Lexa]

Mies kulki yksinään rannalla ja löysi pullon lojumassa hiekassa. Hän kurkottui poimimaan pullon ja veti korkin ulos. Savupilven keskeltä tuli esiin henki. Henki kiitti nopeasti miestä vapaudestaan ja tarjosi miehelle kolme toivomusta.
- Tuota, olen aina halunnut käydä Hawaijilla, mutta pelkään lentämistä ja laivamatka saa minut huonovointiseksi. Jos sinä tekisit minulle tien Hawaijille?
- Tuota, siinä on paljon tekemistä jopa minulle. Kaikki pylväät, jotka pitävät tien ylhäällä ja tarvitaan tonneittain tavaraa. Se voi kestää jopa kuukausia. Etkö voisi toivoa jotain muuta. En usko pystyväni siihen, vastasi henki.
- Okei sitten. Olenkin aina halunnut ymmärtää naisten ajatusten juoksua. Opeta minut siis ymmärtämään naista.
- Halusitko siihen tiehen 2 vai 4 kaistaa? sanoi henki nopeasti.

[Lexa]

Nörttivitsejä:

***

Kuinka nörtti tarkastaa paljonko kello on ?
- Hän lähettää itselleen sähköpostia.

***

Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin kantoaallon puhelimeen.

***

Se ei liiku, se ei puhu. Mikä tai kuka se on?
- Se on tietenkin Internet nörtti, joka odottaa 20-megatavun tiedostoa 0.8 kilon sekuntivauhdilla.

***

Mistä tunnistaa oikean nörtin?
- Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.

***

Mikä oli nörtin syntyessä napanuoran paikalla?
- RS-kaapeli.

***

Mikä saa nörtin hulluksi?
-Keyboard not found - Press any key to continue...

***

Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.

***

Miksi kissasta tulisi otollinen nörtti?
- Sille on hiirenkäsittelytaito tullut jo äidinmaidosta.

***

Mikä ero on joulupukilla ja nörtillä?
- Nörtillä ei ole lahjoja.

***

Mitä nörtti sanoo, kun äitimuori jää auton alle?
-Tulehan emolevyseni.

***

Miksi PC:n käyttäjät eivät mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.

***

- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?

***

Pikkunörtin puuhat

Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.

***

Opettaja kysäisi ala-asteen tunnilla:
- Jos pääsisitte mihin ikinä haluaisitte, niin minne menisitte?
- Ähtäriin, huusi pikku-Liisa.
- Roomaan, huusi Petteri.
- Ameriikkaan, hihkaisi Kari.
- www.playboy.comiin, mutta sinne on ikärajat!, innostui nörtti.

***

Nörtti istui oppitunnilla ja opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken oli aivan hiljaista, kunnes nörtti hihkaisi:
- BackSpace!

***

Koneinsinööri, sähköinsinööri ja nörtti automatkalla

Koneinsinööri,sähköinsinööri ja nörtti matkustivat autolla. Auto sammui tielle ja miehet sitä ihmettelemään. Koneinsinööri tuumi, että autosta on luultavasti laakeri hajonnut. Sähköinsinööri puolestaan epäili vian olevan virtapuolella. Aikansa ihmeteltyään insinöörit kysyivät nörtin mielipidettä.
Nörtti siihen:
- Noustaan ulos autosta, odotetaan hetki ja yritetään sitten käynnistää uudestaan.

***

Nörttikausi

Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä.
Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.

[Lexa]

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pillua.

Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että:

- Ei se anna!

Tähän rovasti huusi takaisin että:

- Se on annettava!

Tähän huusi renki:

- Toinenko vain?

Johon rovasti vastasi että:

- Ei kun molemmat!!