Keräilläänpäs vitsejä

[Susey]

Noooo!

[Ki-Ho]

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään. Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki: yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi"
Illalla mies katseli purkkia: - On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä.
Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että:
Kissa tänne, kissa tänne!"

[Susey]

 

[jalkapuoli]

Isäntiensä kaltaiset koirat
Eräs tiedemies päätti tutkia, tuleeko koirista ajan mittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koirat.
Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.

Ensimmäisenä paikalle tuotiin arkkitehdin koira. Se alkoi rakentaa luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.

Sitten tuotiin paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.

Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.

[Micko™]

Mitä saat kun ammut pyöräilevän mustalaisen?


Hyvän mielen ja fillaris takaisin,

[jalkapuoli]

Farmari
Farmari istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa. Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"

Farmari: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangon kumoon."

Vieras: "Eihän se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"

Farmari: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon bauttiarallaa puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."

Vieras: "Taas?"

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Tein mansikin oikealle takajalalle saman operaation kuin vasemmallekin."

Vieras: "Ja sitten?"

Farmarin: "Istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."

Vieras: "Siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Farmari: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."

Vieras: "Mitä sä sitten teit?"

Farmari: "Köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

[jalkapuoli]

Liftaava nunna
Rekkamies ajeli normaalia reittiä ja näki nunna-asuisen liftaavan. Mies ajatteli ottaa nunnan kyytiin.
Siinä kun oli hetken matkaa ajettu, nunna tokaisi: "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia."

"Mita vittua", mies ajatteli, ja päätti kysyä että miten olisi.

Nunna vastasi: "Etupuoli on pyhitetty herralle, mutta jos takapuoli kelpaa?"

Ensimmäinen taukopaikka, ja ruvettiin hommiin.

Kun homma oli jo ohi ja jatkettiin matkaa, nunna taas sanoi, "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia."

"No voihan nenä", mies ajatteli, "onpa kyltymätön nunna", ja ehdotti jälleen nunnalle.

Nunnan ehtona oli vain, että jos takapuoli kelpaisi, sillä etupuoli on pyhitetty herralle. Tottakai rekkamies suostui.

Kun taas oltiin jonkun matkaa kuljettu, nunna sanoi, "Kyllä teidän rekkamiesten kelpaa, kun te vaan ajelette ja rakastelette kauniita naisia, mutta toista meillä homoilla on, kaikkea meidän täytyy keksiä!"

[Ki-Ho]

Pari pientä
Ameriikan yhdysvaloissa on sankareita! On mm. Superman, Batman ja Spiderman.
Savolaisten uusi oma versio näille suuren maailman sankareille on; "Vituiksmän"!

Ahkeruus on tietty hermostollinen häiriö, joka
kohtaa nuoria ja kokemattomia ihmisiä.

[jalkapuoli]

Sakotusta
Kävin eilen illalla kaupassa. Olin sisällä vain noin viisi minuuttia, mutta kun tulin ulos, moottoripyöräpoliisi oli auton edessä kirjoittamassa sakkolappua. Parkkikiekko oli unohtunut.
Menin poliisin luo ja sanoin: "Hei, eikös sakon voisi tällä kertaa jättää väliin, kun tämä on ainoa auto parkissa?"

Poliisi ei vastannut mitään, vaan jatkoi lapun kirjoittamista. Niinpä kutsuin poliisia virkaintoiseksi natsiksi. Hän katsoi minua ja kirjoitti uuden sakon etukilven puuttumisesta.

Sitten sanoinkin poliisia jo vitun kusipääksi. Poliisi kirjoitti sakon loppuun, laittoi sen pyyhkijän alle, ja aloitti kirjoittamaan seuraavaa renkaiden kulutuspinnasta.

Tätä jatkui ehkä vartin. Minä haukuin poliisia ja hän kirjoitti uusia sakkoja. Lopulta poliisi ihmetteli, ettenkö välitä sakoista mitään, ja sanoi vievänsä minut asemalle jos vielä jatkaisin.

Siihen en enää sanonut mitään, vaan odottelin poliisin poistumista. Mutta en minä sakoista välittänyt, minun autoni oli parkissa nurkan takana

[furioso]