Keräilläänpäs vitsejä

[peter]

Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä
ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin
tullessaan aina hyväntuulinen. Seuraavana iltana Kalle
päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti
sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes isä
pujahti yhdestä ovesta sisään.

Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: "Missäs olit?
Näin, missä kävit, mikä paikka se on?" Isä vastasi nolona, että se on
sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää.

Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli
säästänyt vähän viikkorahoja. Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa
toinen toistaan upeampia neitoja ja he ihmettelivät, mitä
pikkupoika teki sellaisessa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että
täältä saa kympillä hyvää. Kalle antoi kympin, ja naiset päättvät hetken
mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää. Kotiin
saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi
siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan
kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä jaksoin, mutta
kymmenennen minä vain nuolin."

[peter]

> Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
> markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy
> ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
> ---------------------------
> Mikä on vironkielellä
> "Älä tee huorin"?
> Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
> ---------------------------
> Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken
> tapahtumia hän karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun
> oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!"
> -----------------
> Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.
> Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi:
> "Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla..."
> ------------------
> Kaksi miestä
> istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja totesi
> "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja
> totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
> ------------------
> Äiti- ja poikahauki
> uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
> Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?" Äitihauki: "Se oli
> se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
> ---------------------
> Mitä Aatami sanoi
> Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen? - Viittiks siirtyä
> vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee..
> ----------------------------------------------
> Kameli ja norsu tapasivat. Norsu kysyi: miksi ihmeessä
> sinulla on tissit selässä? Kameli vastasi: Tyhmä kysymys
> sellaiselta, jolla on kyrpä keskellä naamaa.
> -----------------------------------------------
> Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu
> vain perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin
> jostain tulla..!
> -------------------------------------------------------
> Pohjalainen olla-verbin taivutus:
> Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs.
> Moomma oikias,tootta vääräs,noon aivan mettäs!
> -----------------------------------------------------
> Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian
> vähän heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
> Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
> ---------------------------------------------------
> Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
> kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi
> tarjoilija. Ne ottaa saman, ilmoitti Frederik.
> -------------------------------------------------
> Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen. Mustalaista
> alkoi moinen peput ja hän meni laulamaan: Mä joka päivä
> töitä teen!
> --------------------------------------------
> Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
> parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
> Mies kysyy Abdulilta:-
> Yritätkös mäkilähtöä?
> --------------------------------------------------
> Millainen on moskovalainen hissi?
> Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

[sorza]

5v Pikkuveli vakoili 15v isosiskoaan isänsä käskystä.veli kertoi seuraavana aamuna näkemänsä isälleen:
"Aluks se poika ja sisko istui sängyllä ja sisko vissiin pyörty, koska poika kokeili pulssia.Ainakin se työnsi kätensä siskon paidan alleja hieroi. Sitte se rupes antaa tekohengitystä suustasuuhuntavalla.Sitte sisko heräs ja käsi osu pojan vetoketjuun joka aukes ja sieltä tuli iso ankerias, jota sisko pelästy ja otti kuristusotteen. Se ei lannistunu niimpä sisko yritti purra pään siltä suussaan, ankerias tais purasta takas sillä sisko kirkas ja otti sen suustaan ja ankerias oksens. Se ei kuitenkaan kuollu vaan nuosi pystyyn ja sisko laitto sen jalkojen väliin ja he yrittivät murskata sen hengiltä. Kai ne siinä onnistu koska ankerias oli kuollu ku se tul pois jalkjovälistä. Sit ne otti siltä vielä nahan pois jossa oli okesennusta."

[furioso]

 

[Masa]

   POHOJALAASET LIIKENNESÄÄNNÖT

1§ Jos joku menöö erellä, aja ohitte.

2§ Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.

3§ Säästä vilkkua.

4§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät.

5§ Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.

6§ Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.

7§ Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että:"Painu vit...!"

8§ Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.

9§ Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.

10§ Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.

11§ Jos jonkun auto menöö rikki ja pysähtyy etees, niin töötötä ja raivoa ittekses niin kauvan, että saat syränhalvauksen.

12§ Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

[Masa]

Poika meni kysymään isältään: -Sinä ja äiti olette
valkoisia,miten minusta on tullut musta? Isä vastaa:
-No se oli ryhmäseksiyö, ole onnellinen ettet hauku...    

[L D]

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edestäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti. - Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Ja täällä puhuu matruusi. Me emme aio väistää.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka.

****************

Seitsemän kääpiötä meni kirjastoon. He hyppivät monta tuntia kirjahyllyjen välissä ja lukivat melkein kaikki kirjat läpi. Kirjastonhoitaja meni kysymään heiltä, että voisiko olla avuksi. Eräs kääpiö vastasi hänelle:
- Kyllä. Tiedätkö, onko suomessa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Ei tietääkseni.
- No entä onko pohjoismaissa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä taida.
- No onko sitten euroopassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä ole.
- No onkos sitten koko maailmassa 50 senttistä kääpiönunnaa?
- Eipä ole ei,
vastasi kirjastonhoitaja ja alkoi jo hermostua kääpiöiden kysymyksiin, kun kuuden kääpiön suupielet alkoivat kääntyä ylös päin ja he purskahtivat nauruun ja alkoivat huutaa yhteen ääneen:
- Jörö on nainut pingviiniä! Jörö on nainut pingviiniä!

*****************

Eräs mies muutti paikkakunnalle johonkin metsäiseen suomeen ja jahtimiehiä kun oli päätti liittyä paikalliseen metsästysseuraan.hakemusta käsiteltiin seuraavassa kokouksessa ja päätettiin järjestää perinteinen erätaitoja punnitseva testi jonka jokainen jäseneksi hyväksytty oli aikanaan läpäissyt.lautakunnan jäsenet ja kokelas menivät seuraavana lauantaina metsästysseuran mökille ja koe aloitettiin. Kokelaalta sidottiin silmät ja eteen kannettiin erilaisia eläimen vuotia ja ne piti sormituntumalla nimetä ja vielä kertoa miten ne on kaadettu ja paljonko on rahallinen arvo.

Hyvin sujui.kettu,ammuttu pienikaliberisella kiväärillä,arvo noin 46 euroa.oikein
Hirvi,ammuttu valmetin hirvikiväärillä,hiukan yli 800 euroa.oikein
Piisami,loukulla pyydetty,ollut liian kauan kuolleena,arvo ehkä 5 euroa.oikein
Jänis,ammuttu haulikolla,nahka ehkä 15euroa.oikein
Kaikki mitä eteen tuotiin tulivat tunnistetuiksi ja hinnoitelluiksi oikein.
Tämän jälkeen lämmitettiin tietenkin sauna ja nautittiin tulokkaan kunniaksi oikein kunnolla pontikkaa.Hauskaa oli ja aamulla kotonaan mies ihmetteli mustaa silmäänsä. "miksi ihmeessä silmäni on musta,olenkohan kaatunut jossain?" kysyi mies, johon vaimo vastasi. "kajautin sinua yölampulla päähän.tulit kännissä kotiin aamuyöllä ja työnsit heti kätesi alushousujeni sisään. Luulin jo että haluat taas seksiä mutta sanoit että "tämä on vesirotta, kirveellä tapettu ja viipurin torilla kymmenisen euroa"

*******************

Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät
kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei
vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes
hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.

*******************

Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka
on ääriään myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee
purkissa olevan tuhansia markkoja hän lähestyy baarimikkoa kysyen: "Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset
kolme testiä, saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden rahojen sekaan. Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman
nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä.Toiseksi, takapihalla on pitbullterrieri jolla on kipeä
hammas...sinun tulee poistaa hammas paljain käsin.
Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole
saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä...

Mies tuhahtaa:"Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en
minä sentään mikään idiootti ole. En tee sitä.
Sinun täytyy olla hullu juodaksesi pullollisen tequilaa ja
vielä hullumpi jos suoritat muut tehtävät!" "Omapa on valintasi.
Mutta rahat jäävät purkkiin, baarimikko vastaa ja jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy:
"Mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla
kulauksella pullo on tyhjennetty.
Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle
kantautuu valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja
kirkumista, murinaa ja parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun
ihmiset sisällä ajattelevat, että miehen täytyy olla
kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita riekaleina ja
naarmuja ympäri kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on
kipeä hammas?!"

****************

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
- Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
- Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana, äiti vastasi.
- No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?

- Olimme isäsi kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle.
- Entäs miksi toisen siskon nimi on Kuunvalo?
- Koska silloin oli kuutamo kun... miksi olet noin utelias, Revennyt Kumi?

[L D]

Pappi ajoi autoa ja huomasi nunnan tienvarressa. Hän pysähtyi ja tarjosi nunnalle kyytiä.

Nunna suostui ja astui sisään. Nunna risti jalkansa,
pakottaen kaavun aukeamaan siten, että hänen kauniit säärensä paljastuivat.
Pappi vilkaisi ja ajoi melkein kolarin. Saatuaan auton hallintaansa pappi
laittoi kätensä vaivihkaa nunnan reidelle. Nunna katsoi häntä ja sanoi
välittömäsi: "Isä, muistathan Psalmin 129 ?"

Pappi punastui, pyyteli nöyrästi anteeksi ja pakotti
itsensä ottamaan käden pois reideltä. Hän ei kuitenkaan kyennyt siirtämään
katsettaan kauniista sääristä. Vaihtaessaan vaihteita, hän antoi kätensä
liukua nunnan reidelle uudelleen. Nunna toisti: "Isä, muista Psalmi 129"

Jälleen pappi pyyteli anteeksi: "Anteeksi sisko, mutta liha on heikko".

Saavuttuaan luostariin, nunna astui ulos, katsoi
pappia merkitsevästi ja poistui.

Kun pappi sitten saapui kirkolle, hän kiirehti
hakemaan raamattua ja katsoi Psalmin 129.

Siinä luki: "Kulje eteenpäin ja etsi, ylempää, löydät autuuden".

*************

Äitikala ja lapsikala uivat vedessä ja kalastaja sattui heittämään vieheensä heidän eteen.
"-Mikä tuo on?" lapsikala kysyi
"-Se on se Rapalan huora jonka mukaan isäsikin lähti" äitikala vastasi.

[L D]

Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa:
-Haloo !
-No isä tässä, onko äiti kotona ?
-Joo, on se, tyttö vastaa.
-No pyydä puhelimeen.
-Tota, se on yläkerrassa Pentti-enon kanssa, tyttö sanoo.
-No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa, mies sanoo.
-No, kyllä ne vaan siellä on.
-Tehdäänpä näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri
autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta ?

Tyttö laskee luurin pöydälle ja palaa kohta.
-No, teitkö mitä käskin ? miesääni kysyy.
-Joo tein, tyttö vastaa.
-No, mitä äiti sanoi ?
-No, se veti aamutakin äkkiä päälleen, ja lähti ryntäämään alakertaan. Se
kuitenkin kompastui portaissa ja nyt
se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen,
että se on kuollut. Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy:
-Mitäs se Pentti-eno teki ?
-No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt,
että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa verisenä altaan
pohjalla. Sekin taitaa olla kuollut.

Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista:
-Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?

[paavo]

Hyviä juttuja, pikku piru.