Keräilläänpäs vitsejä

[Hezd@6]

Satoja vuosia sitten ahkerat ystävämme mustalaiset päättivät valloittaa maailman.
Kuinka ollakaan yksi maa jäi valloittamatta.
TYÖMAA!

[sorza]

Joulupukin vakuutus   

Pielaveden vanhainkodissa oli meneillään pikkujoulut.
Kun pukki tuli jakamaan lahjoja ja jututti vanhuksia, muuan vanhempi pariskunta kysyi vuorostaan pukilta:
- Mitenkäs ne käy pukilta seksihommat, kun pukki on niin paljon meitä vanhuksiakin vanhempi? Tarvitaanko sitä jo Viagraa?
Pukki läimäytti kämmenellään reittään ja vastasi:
- Ei tarvita Viagraa, kun mulla on Sammon seisontavakuutus.
- - - - - -

Ossi oli ostamassa kaupasta joulujuomia ja nosti hihnalle 23 pulloa
kaljaa sekä yhden appelsiinilimonadin.
- Tässä on 23 kaljaa ja 1 appelsiinilimonadi? ihmetteli kassa.
- Niin. Vaimoni on aivan hulluna appelsiinilimonadiin.

- - - - - -

- Mikä on porojen suurin toive?
- Päästä vetämään joulupukkia.

- - - - - -

- Miksei joulupukilla ole lapsia?
- Koska joulupukki antaa vain kerran vuodessa ja on silloinkin porojen kanssa.

[sorza]

Yleisiä käyttäytymissääntöjä ravintolassa


1. KAIKKI OVAT SYDÄMMELLISESTI TERVETULLEITA !!!!
2. On ankarasti kielletty pitämästä hyvää tuulta vain itsellään. Jaa se heti toisten kanssa.
3. Istu koko perseellä, niin näytät parhaiten maailmannaiselta/mieheltä.
4. Vaatetus on pakollinen koska naisia on läsnä.
5. Jokainen syö lautaseltaan ja juo omasta kupistaan.
6. Tarkista että hampaat istuvat tiiviisti. Jos ei, ota ne pois!
7. Ilman "esiliinaa" ei saa oleskella hämärissä paikoissa.
8. Vältä ruuhkaa pöydän alla. Ryömi oikeaa reunaa.
9. Naapurin päälle ei saa ojentautua pöydässä.
10. Pyydämme huomioimaan että ovet, joissa on korkea kynnys, ovat ikkunoita.
11. Sido ruokaliina leuan alle. Jos on useampia, niin ylimmän alle.
12. Jalkojen on oltava ruokailun aikana pöydän alla, ei siis pöydällä.
13. Kontrolloi ettei pöytänaapurisi käytä päihdyttäviä juomia niin, että naamasi suttaantuu.
14. Keskustelut pöydän alla kielletään.
15. Jos joku luulee olevansa opettaja, heittäkää hänet ulos.
16. Vaaleanpunaisia elefantteja ei saa olla mukana, ei myöskään kantokahvalla varustettuja kissoja.
17. Syötyä ateriaa ei oteta takaisin.
18. OLKAA ILOISIA JA VIIHTYKÄÄ !!!!!!!!

[Killutin kalle]

Kerran kaks miestä käveli Golden Gate sillalla.
Toinen miehistä leveili aina vehkeensä pituudella.
Kun he olivat kävelleet siltaa jonkin aikaa he huomasivat että kaksi somalia oli kusella sillan kaiteen vieressä. Toinen somali sanoi -Huhhuh onpa kylmää vettä.
Toinen sanoi siihen että -Joo ja perkele mutapohjakin tuntuu olevan.

Siitä lähtien toinen mies ei ole leveillyt vehkeensä pituudella.
   

[L D]

Lääkäri soitti potilaalle:
- Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne
- Joo ihmettelinkin kun oon kohta 2tuntia istunu paskat housussa eikä vituta yhtään!

[L D]

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
- "Oot sitten maalta kotoisin?"
- "Joo-o."
- "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
- "Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.

- "No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
- "Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
- "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä.
- "Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
- "1.2 miljonaa."
-"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"

-"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet.
Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa.
Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein.
Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."

- "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
- "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja
mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."


*****************

Taivaan porteilla

Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja
ilmoittaa tylysti: "Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki
kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja
niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin
vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman
ympärilleni ja sitten huomasin, että jumankekka, parvekkeella roikkuu
mies."
"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä kusipäätä sormille, mutta tämäpä oli
joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut,
vaan hain vasaran ja johan mies putosi - 20 kerrosta suoraan multakasaan!
Ja jäi hitto vieköön henkiin.
Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen
sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä
tipahdin ite mukana ja kuolin."

Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja
treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia
takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen
yli.
Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten
sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä
vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota
voimaa."
"Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin
vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään
supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan
suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan.
Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä
parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten
kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä,
mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..." 


************************

Nainen pyysi rakastajaansa luokseen keskellä päivää, koska hänen miehensä oli töissä.
Hänen 9 vuotias poikansa tuli yllättäen makuuhuoneeseen, näki rakastavaiset ja piiloutui vaatekaappiin.
Mies tulikin kotiin ennen aikojaan.
Hätääntynyt vaimo työnsi rakastajansa vaatekomeroon,eikä huomannut,että poika oli samassa komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallo."
Mies: "Sehän kiva."
Poika: "Haluatko ostaa sen?"
Mies: "Ei, kiitos."
Poika: "Mun iskä on ulkopuolella."
Mies: "OK. Mitä maksaa?"
Poika:"250 euroa."
Mies: "Selvä, minä ostan sen."
Muutaman viikon kuluttua asia toistui ja poika sekä rakastaja olivat taas
samassa, pimeässä komerossa.
Poika totesi: "Täällä on pimeää."
Mies vastasi: "Niin on."
Poika: "Minulla on pesäpallomaila."
Rakastaja muisti edellisen kerran ja kysyi pojalta: "Mitä maksaa?"
Poika:"750 euroa."
Mies: "Hyvä."
Muutama päivä myöhemmin pojan isä ehdotti:
"Haepas pesäpallosi ja mailasi, niin mennään vähäksi aikaa ulos pelailemaan."
Poika vastasi: "En voi. Myin ne molemmat."
Isä uteli: "Paljonko sait?"
Poika: "Yhteensä 1.000,- euroa."
Isä suuttui: "Sehän on hirveä ylihinta. Paljon enemmän, kuin mitä minä maksoin.
Tai sitten sinä valehtelet!
Nyt mennään kirkkoon ja saat tunnustaa syntisi papille."
Molemmat kävelivät kirkkoon ja isä työnsi poikansa rippituoliin ja pani ovenkiinni.
Poika sanoi: "Täällä on pimeää."
Pappi vastasi: "Älä taas aloita tuota samaa paskaa....."

[L D]

Pari vähän lyhyempää


Eräs miestarkastaja meni kerran mielisairaalaan. Hän meni katsomaan yhtä huonetta, jossa istui mies sängyllä. Hullu mies piteli kaluaan käsissään, ja pyöritteli sitä, kuin auton rattia.
"Mitäs sinä teet?", kysyi tarkastaja hullulta.
"Pitkä työpäivä, pitää viedä nämä kuljetukset perille. Hullu mies oli aiemmin ollut rekkakuski.
Tarkastajamies meni seuraavaan huoneeseen, jossa oli sänky, ja kohoileva peitto.
Tarkastaja meni peiton luo, ja nosti sen. Toinen hullu mies oli alastomana nussimisasennossa, mutta naista ei ollut missään.
"Mitä ihmettä sinä teet?", tarkastaja kysyi.
Hullu mies vastasi:
"Minä panen viereisen huoneen rekkakuskin vaimoa, kun se on töissä!"

********************

Blondi soittaa poikaystävälleen ja sanoo: "Kulta, tule tänne
auttamaan minua, minulla on aivan tajuttoman vaikea palapeli, enkä
millään pääse siinä edes alkuun."
Poikaystävä kysyy: "Mitä sen pitäisi esittää valmiina?"
Blondi: "Kannen mukaan siinä on tiikeri."

Poikaystävä päättää lähteä auttamaan palapelin kanssa. Blondi päästää
hänet sisään ja vie keittiöön, missä palapeli on levitettynä pitkin
pöytää. Poikaystävä tutkiskelee palapelin paloja hetken aikaa, katsoo
sitten laatikkoa, kääntyy blondiin päin ja sanoo: "Ensinnäkin, mitä
tahansa me teemme, näistä paloista ei saa aikaan tiikeriä. Toiseksi,
sinun täytyy nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi kahvia ja laitetaan
sitten nämä Corn Flakesit takaisin laatikkoon

********************

Isä haastoi pikkupojalle, et kohta se haikara tuopi pikkuveljen tai -siskon. Tähän pikkupoika sanoi: "Sennii pässi! Kaupunti pillua väärällään ja sinä nussit haikaroo!"


Pikkupoika heräsi yöllä ja näki ovenraosta, kun isä ja äiti oli 69:ssä. Tuumasi: "Vittu, nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo viiä psykiatrille kynsienpureskelusta!"


Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia. Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat toimiakseen
liukuvoidetta,sauvaa ja lopuksi monoa.


Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko me sitten sukulaisia? Toinen: Ei, me oltais sujut.


Taikatemppu Savolaisittain: Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä.


Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti tehdä
lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Kalle piirsi tytön,
mutta tytön vatsa lipsahti todella isoksi. Opettaja ihmetteli
isoa mahaa. Johon Kalle kuittasi:
- Että niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.

[furioso]

nerokasta..

[Hanzuu]

BAARIVETO

Mies käveli baariin lemmikkialligaattori vierellään. Hän laittoi alligaattorin baarin tiskille ja kääntyi hämmästyneiden asiakkaiden puoleen. "Minä teen teidän kanssa diilin. Minä avaan alligaattorin suun ja panen sukuelimeni sisään. Sitten alligaattori sulkee suunsa. Minuutin kuluttua se avaa suunsa ja minä otan sukuelimeni pois vahingoittumattomina. Todistettuanne tämän esityksen, jokainen teistä tarjoaa minulle drinkin. Ihmisjoukko mutisi hyväksyvästi.

Mies nousi baaritiskille, pudotti housunsa ja laittoi rakkaimpansa alligaattorin avoimeen suuhun. Alligaattori sulki suunsa ja ihmisjoukko haukkoi henkeään. Minuutin kuluttua mies kahmaisi olutpullon ja kopautti kovaa alligaattoria päähän. Alligaattori avasi suunsa ja mies otti sukuelimensä pois vahingoittumattomana kuten oli luvannut. Väkijoukko riemuitsi ja ensimmäiset ilmaisista juomista oli tuotu.

Sitten mies teki toisen tarjouksen. "Maksan kenelle tahansa 100 dollaria, joka haluaa kokeilla." Väkijoukko hiljeni. Hetken kuluttua nousi baarin takana käsi ylös.

Nainen sanoi arasti, "Minä kokeilen, mutta sinun täytyy luvata ettet lyö minua olutpullolla päähän."

[Sir Sika]