Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Kumimuna]

Voi Benkkua 

[Josse]

 

[=Juku=]

Nainen käveli kaupungilla ja huomasi eläinkaupan ikkunassa ilmoituksen jossa mainostettiin vitunnuolija-sammakoita. Silkasta uteliaisuudesta nainen meni kauppaan ja osti sammakon.
Kotiin päästyään hän päätti kokeilla elukkaa, ja heittäytyi sängylle, riisui itsensä ja asetti sammakon jalkoväliin.
- Nuole, hän sanoi, mutta sammakko katseli vain seiniä.
- Nuole nyt, hän toisti mutta sammakko vain ihmetteli.
Vielä kerran nainen komensi, mutta eipä sammakko nuollut. Suutuksissaan nainen soitti eläinkauppaan ja valitti myyjälle että sammakko ei toimi.
- Odottakaa muutama minuutti, tulen heti sinne, sanoi myyjä-setä.
Hetkisen kuluttua myyjä saapui naisen luo, otti sammakkoa niskasta ja sanoi tälle:
- Ainako minun pitää itse näyttää mitä pitää tehdä!

[jem]

 

[=Lutris=]

   pitäiskö perustaa eläinkauppa 

[=Juku=]

Nakkikioskin nestekaasusäiliö räjähti ja muuan nakki lensi kuin raketti kohti taivasta. Nakki lensi muutaman kilometrin korkeudessa ohi pienen enkelin. Enkeli veti pienet spurtit ja nappasi nakin käteensä.
Enkeli alkoi ihmetellä, mikä moinen lentävä esine oli. Kun pieni enkeli ei tiennyt, mikä nakki oli, hän vei sen taivaaseen. Siellä muutkin enkelit katselivat ja kääntelivät nakkia, mutta kukaan ei tunnistanut sitä. Sitten joku ehdotti:
- Kysytään Neitsyt Marialta!
Enkelijoukko meni nakki mukanaan Neitsyt Marian luo kysymään, mikä nakki oli. Neitsyt Maria otti näkin käteensä, katseli ja käänteli sitä ja sanoi:
- En minä tiedä mikä tämä on, mutta jos tämän molemmissa päissä ei olisi solmua, tämä voisi olla Pyhän Hengen pikkuveli.

[Josse]

Mies oli aina nalkuttavan vaimonsa kanssa lomamatkalla Jerusalemissa. Matkan aikana vaimo kuoli tapaturmaisesti ja paikallinen hautausurakoitsija sanoi miehelle:

- "Voimme järjestää hautajaiset kotimaassaanne 5000 eurolla, tai voimme haudata hänet tänne 150 eurolla."

- "Lähettäkää hänet kotimaahan haudattavaksi", mies sanoi lyhyen miettimisen jälkeen.

- "Miksi ihmeessä tuhlaatte noin paljon rahaa haudataksenne ihmisen josta ette pitänyt?" Hautausurakoitsija kysyi ihmeissään.

- "No pari tuhatta vuotta sitten mies haudattiin tänne ja kolmen päivän päästä hän oli jälleen elossa. En uskalla ottaa sitä riskiä."

[jem]

 

[paholainen]

Wenger, Fergie, Redknapp, Villas-Boas and Dalglish are sitting in a pub.
Wenger buys the 1st round, Fergie 2nd, Redknapp 3rd and Boas 4th.
Kenny buys the next round but Fergie complains "Where's mine?!" Kenny replies "Sorry pal, this is the fifth round and you're not in it!"

[=Juku=]

Meksikolainen rosvo oli erehtynyt USA:n puolelle ja ryöstänyt siellä pankin.
Sheriffi ei osannut espanjaa, joten paikalle kutsuttiin tulkki.
Lainvartija käski tulkin kääntää:
- Jos et kerro, missä rahat ovat, niin ammun sinut kuin koiran.
Tulkki käänsi, jolloin mies sanoi nopeasti:
- Älkää ampuko. Rahat on kaivossa kilometrin päässä rajalle päin. Minulla on vaimo ja kuusi lasta.
- No, mitä hän sanoi, kysyy sheriffi.
Tulkki käänsi:
- Hän sanoo, ettei välitä kuunnella sinun paskapuheitasi ja käskee ampua jos uskallat.