Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[The One]

Vern works hard at the Phone Company but spends two nights each week bowling, and plays golf every Saturday.

His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club.

The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Vern! How ya doin?'

His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.

'Oh no,' says Vern. 'He's in my bowling league.

When they are seated, a waitress asks Vern if he'd like his usual and brings over a Budweiser.

His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did she know that you drink Budweiser?'

'I recognize her, she's the waitress from the golf club.I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Vern, starts to rub herself all over him and says,'Hi Vern. Want your usual table dance, big boy?'

Vern's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.

Vern follows and spots her getting into a cab.

Before she can slam the door, he jumps in beside her.

Vern tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it

She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter word in the book..

The cabby turns around and says, 'Geez Vern, you picked up a real bitch this time.'




VERN'S FUNERAL WILL BE HELD THIS COMING FRIDAY.

[jem]

tuolla on kyllä tuo kielillä puhumiseen tarkoitettu alue erikseen. 

[The One]

tuolla on kyllä tuo kielillä puhumiseen tarkoitettu alue erikseen. 

Missä, suviseuroissako?

[kenny]

Hevonen potkaisi emännän kuoliaaksi. Kun emäntä oli haudattu, oli muistotilaisuus, jossa isäntä otti vastaan ystävien ja naapurien surunvalitteluja. Siellä seurakunnan kirkkoherran huomiota kiinnitti outo ilmiö. Aina kun isäntä kätteli naishenkilöä, hän nyökytteli, mutta kun hän kätteli mieshenkilöä, hän ravisti päätään. Rovasti kysyi muistotilaisuuden jälkeen isännältä syytä tähän erikoiseen käytökseen.

Isäntä vastasi:
- Asia on niin, että aina kun nainen kätteli minua, hän sanoi: Otan osaa, johon minä vastasin kiitokseksi nyökkäämällä.

Kun miehet taas kättelivät, niin jokainen kysyi:
- Onko hevonen myytävänä, johon vastasin päätäni pudistamalla, että ei ole.

[Señorita iCola]

Laitetaan pari ylläpipovitsiä:


Miksi jatkosota käytiin?
Koska ylläpipo ei ehtinyt talvisotaan.



Miksi Tampereella oli sitten 70-80-lukujen taitteessa älytön asuntopula?
Ylläpipo palasi jatkosodasta.



Kolme ylläpipolaista meni aamupäivästä kalaan. He olivat tovin siinä istuneet kun ensimmäinen miehistä totesi:
- Eipä syö kala.
Kului useampi tunti, kun puolen päivän maissa toinen miehistä sanoi:
- Eipä juuri.
Aurinko laskeutui taivaalta ja ilta lähestyi kun viimeinen ylläpipolainen mulkaisi toisia vihaisesti ja sanoi:
- No ei tietenkään kun te kokoajan mekastatte.



Miten ylläpipolainen saa iloisen vanhuuden? Kerrot hänelle nuorena muutaman hyvän vitsin.




Laskuvarjohyppykurssilla oli muuan ylläpipolainen. Ennen hyppyä opettaja käski oppilaita laskemaan kymmeneen, ja sitten nykäisemään narusta. Muiden varjot aukesivat, mutta eräs oppilaista putosi kuin kivi läheisen ladon katon läpi. Kun muut menivät katsomaan, heinäkasasta kuului ääni:
- Viisi....

[Dimmu Burger]

Eivät nuo olleet vitsejä vaan toteamuksia. Tämä on vitsi suoraan mahdottomuutensa takia:

Ylläpipolainen meni kuumaan saunaan.

[jem]

 

[Paskis]

Mitä ruokaa syödään kuussa ja maassa?
-Kuumaa ruokaa 

[Atomisaattori]

Mies kompastuu metsästysretkellä ja haulikko laukeaa ja tekee
"pikkuveijariin" reiän jos toisenkin.
Sairaalassa tehdään kaikki voitava, mutta kotiutettaessa lääkäri ojentaa
miehelle käyntikortin ja sanoo:
- Tämä on veljeni käyntikortti. Voit varata häneltä ajan.
- Mutta tässähän lukee, että hän on klarinetisti, mies kauhistuu, - kuinka
hän voisi minua auttaa??
- Hän voi opettaa oikeat sormiotteet, jotta et pissaa itseäsi silmään!!!!

[jem]