Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[=Siru=]

 

[Örtzi]

Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
... ... ... ... - Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!

[=Juku=]

Talvisodassa

"Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa
kuului huuto: Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja
käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun.
Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus.

Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti
heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa
ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista.

Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen
takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja
harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit
lauloivat.

Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi
yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: Älkää jätkät menkö, se on
ansa! Niitä on siellä kaksi.

[Kumimuna]

Hyviä 2 viimesintä 

[Ressukka]

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt ihan mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi,
että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen
lääkäriin kahden viikon kuluttua, kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että
se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. ......Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä
selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi, että se
on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua
ja lääkäri ymmärsi, mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea
amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin.
Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...tätä minä vähän aloin epäillä. Ne on nuo farkut jotka värjää."

[Ressukka]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

[Ressukka]

Uutisissa kerrottiin että pienlentokone on tippunut Ruotsissa hautuumaalle,tähän mennessä ruotsin poliisi on löytänyt yli 1000 kuollutta!

[Jarre]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

Wanha mut niin loistava 

[=Juku=]

Älä luota!

[Dakota]

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....

Wanha mut niin loistava