Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[PajakkiVasseli.com]

 

[=Juku=]

http://www.iltalehti.fi/matkajutut/2012122116429094_ma.shtml

Maistiainen:

Lapin Kullan prosentit
Tornion panimolla pistäytynyt eteläsuomalainen delegaatio tiedusteli Lapin Kullan toimitusjohtajalta Leo "Kixi" Laaksoselta:
- Onko se varmasti totta, että Lapin Kulta -olut on sataprosenttisesti tunturipurojen raikkautta?
Siihen Laaksonen:
- Ei se aivan totta ole. Kyllä me laitamme veteen 4,5 prosenttia alkoholia.

[=Juku=]

Kaksi naapurusta oli kauniina kesäiltana kaverisaunassa ja toinen uteli naapurinsa hyvää kalaonnea. Koskaan ei ollut tyhjin käsin nähnyt kalasta tulevan.
"Temppu on siinä, ettei sormet saa haista ihmiselle - kala haistaa sen helposti eikä ota syöttiin. Peitän sormistani ihmisen hajun sivelemällä pillua."
Toinen mietti hetken, löi löylyä ja päätti mielessään koettaa josko asia olisi noin.
Seuraavana aamuna kun vaimo oli takapuoli pystyssä mattoja pesemässä, tämä sankarimme työnsi sormensa vaimon aarrearkkuun, kummankin käden vuorotellen.
"Naapuri menossa kalaan?" kysyi vaimo...

[=Juku=]

[Josse]

Mikä on some 

[Mustis]

Mikä on some 

SOsiaalinen MEdia 

Eli irkkikalleriasta iltalehden keskustelusivuihin kuuluu kaikki someen

[Örtzi]

Valtiomiesjutustelua vuosien varrelta:

Leonid Breznev sanoi kerran Urho Kekkoselle. "Kuule Urho mitäs jos poistettaisiin maidemme väliltä tuo raja." Johon Urho."Kuules nyt Leonid kyllähän se muuten kävisi, mutta minä alan olla liian vanha niin suuren valtion johtoon."

[IsoPahaJolppi]

  voisiko noi naispuoliset olla näin ovelia, vai onkohan urpaanilekentaa...

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
työkavereiden kanssa.

Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, ... seksikäs, hyvännäköinen keski-
ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti
miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen
luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan,
mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
- "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,
satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on.
- "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella
sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja
laittaa setelin miehen käteen.

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ..


"Siivoa meidän huusholli"

[=Juku=]

voisiko noi naispuoliset olla näin ovelia, vai onkohan urpaanilekentaa...

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ..
"Siivoa meidän huusholli"

Aviomiehellä kävi mäihä, sai satasen "omaa rahaa"   

[Donkey]

On saattanu olla jo joskus mut laitetaan uusintana...

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan. Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja Quasimodon ongelma oli, oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaiken, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Jes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi: "Kuka vittu on Johanna Tukiainen?"