Keräilläänpäs vitsejä

[paavo]

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki
arvoituksia oppilaille:
- Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin
kultalusikka- Tuomo alkoi hurjasti viitata tyypillinen
perseennuolijan virne naamallaan
- No Tuomo, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?
Tuomo nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen.
- Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun
ympärille! Tuomo vastasi hymy vain leventyen.
- Oikein hyvä, opettaja sanoi.
- No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Tuomo alkoi taas
hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Tuomoa taas tulemaan
luokan eteen.
Kimeällä äänellä Tuomo vastaa:
- Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että
nenäkin mahtuu siihen
- Hienoa, Tuomo, opettaja vastaa tyytyväisenä.

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on
huomattavissa,kun Tuomo on taas kerran päässyt loistamaan.

Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen:
- Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Tuomo
itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää
vastauslupaa. Petri takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja
nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa
lempioppilaansa taas kerran vastata.
- Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät
mahtuvat mukaan!

Opettaja vuolaasti kehuu Tuomoa, joka on niin ylpeä itsestään.

Petri suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden
pystyyn,
jolloin opettaja kysyy Petriltä:
- Niin Petri, mitä asiaa sinulla oikein on?
- Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on
mahdollista saada
yhdeksän reikää yhteen reikään?

Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Tuomokaan ei
tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää
loukkaantunutta.
- No Petri, mikä on vastaus tähän arvoitukseen? opettaja kysyy.
- Otetaan nokkahuilu ja työnnetään se Tuomon perseeseen.

[sartsa]

Pappi oli vierailulla pyhäkoulussa ja kysyi alle kouluikäisiltä ryhmäläisiltä:
- Tietääkö joku teistä, mikä on se ruskea, tuuheahäntäinen otus, joka
hyppii metsässä, kiipeilee puissa ja syö käpyjen siemeniä?
Jaakko, 5v., vastasi:
- Minä kyllä sanoisin, että orava se on, mutta kun nyt pyhäkoulussa ollaan, oikea vastaus on tietysti Jeesus.

[sartsa]

Korillisen verran syitä miksi olut on parempi kuin kristinusko


1. Pienellä paikkakunnalla voi olla vain yksi kristillinen
seurakunta
-- pienimmästäkin esson baarista löytyy oluita vähintään viittä, ja
lähimmän Alkon kautta lähes kahta sataa lajia.

2. Eri olutlaatujen kannattajat eivät tapa toisiaan.

3. Jos joku olut ei miellytä, voi vaihtaa toiseen laatuun ilman että
sukulaiset ja kaveripiiri hylkää ja joutuu entisen yhteisön
ulkopuolelle.

4. Kumman teltassa viihtyy paremmin: Koffin vai Jehovan todistajien?

5. Oluenjuojat toki pitävät siiderinlitkijöitä hintahtavina
pervertikkoina, mutta yleisesti ottaen muiden juomien juojia ei yritetä
polttaa roviolla.

6. Oluenjuojat eivät tule tarjoamaan ilmaisia pullojaan
sunnuntaiaamuna ovelta ovelle; tai vaikka tulisivat, niin mikäs sen
parempaa!

7. Oluen juominen kristillisissä piireissä on paheksuttavaa, mutta silti
hyvin yleistä. Kristinuskon harjoittaminen olutta juodessa on toki myös
paheksuttavaa, mutta onneksi se ei tulisi kenellekään
mieleenkään.

8. Nuorten saamiseksi kiinnostuneiksi oluesta ei tarvita epätoivoisia
kampanjoita.

9. Pullonavaajissa on miljoonia eri muotoja, värejä ja
malleja ja kuka tahansa löytää tyyliinsä sopivan; rististä löytää
parhaimmillaankin
pari-kolme variaatiota.

10. Uusien olutlaatujen kokeileminen on paitsi hyväksyttyä, myös
suositeltavaa.

11. Baareissa tapaa mielenkiintoisia ja mukavia ihmisiä. Kirkoissa tapaa
yleensä olla aika ***** tylsää.

12. Lestadiolaistapaamisissa kyräillään koko ilta. Normaalin
baari-illan yhteydessä tämä vaihe tapahtuu vasta seuraavana aamuna.

13. Voit kehua oluen erinomaisuutta kavereillesi ja suositella heitä
maistamaan ilman että he alkavat etsiä katseellaan uloskäyntiä ja
pyyhkivät numerosi kännykästään.

14. Oluenjuontia pidetään yleisesti hyväksyttynä ja normaalina tapana
olla sosiaalinen.

15. Kristinusko perustuu käytännössä yhteen legendaan. Olutkoriin
Legendoja mahtuu jopa 24!

16. Oluessa pahinta: muutaman tunnin krapula.
Kristinuskossa pahinta:iäinen kidutus Helvetin tulessa.

17. Kristinuskossa tuomitaan nautintohakuinen juominen.
Nautintohakuisessa juomisessa ei olla yhtä rajoittuneita.

18. Jos viime aikoina on jäänyt pari olutta juomatta, ei kenenkään
tarvitse kärsiä.

19. Kristitty maksaa elämänsä aikana keskimäärin 20'000 euroa
kirkollisveroa. Tällä hän saa hautapaikkamaksuissaan
alennusta kunhan on ensin kuollut. Samalla rahalla saisi jo eläessään
olutta 16'000
pulloa (joiden palautuspulloillakin saisi uudet pari tuhatta pulloa).

20. Oluenjuojalle jo yhdestä puolen litran Karhusta riittää iloa
puoleksi tunniksi; kristityille monisatakiloinen leijonakaan ei
riittänyt kuin minuuteiksi.

21. Oluenjuojaksi paljastumisessa ei ole mitään noloa.

22. Mitä pidempään illalla baarissa viihtyy, sitä kauniimmalta naiset
ympärillä alkavat näyttää. Näin ei ole tilanne herätyskokouksissa...

23. Olutta voi juoda joka päivä -- kirkossa tavataan käydä
tiheimmilläänkin vain kerran viikossa.

24. Oluella on vaiherikkaan historian lisäksi lupaava tulevaisuus.

Aamen.

[Señorita iCola]

sartsa laittoi hyviä 

[Tieko]

Ykkönen pelasti minut kristinuskolta 

[Aah]

Aamen.

Ei vaan kippis. 

[caseih]

Nainen: -sepaluksesi on auki!

Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä?

Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin!

https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.msg790063#msg790063 

[Thrash]

Tuomo ja nokkahuilu 

[Señorita iCola]

Miten yöllä kotiin??


Skenaario 1

Tulet kotiin kello 05:38 kostean illan päätteeksi. Hiivit varovasti ovesta sisään ja suljet sen äänettömästi.
Riisut kengät sytyttämättä valoja.
Menet sukkasillasi keittiöön, avaat jääkaapin oven äänettömästi ja
juot vähän tuoremehua, jotta pahimmat huurut häipyisivät ja
nestetasapaino palautuisi.

Hiivit kylpyhuoneeseen ja tipautat hanasta varovasti muutaman tipan
vettä hammasharjaan. Et kurlaa, mutta huuhtelet varovasti ja syljet
varovasti. Kuset äänettömästi, etkä edes huuhtele. Riisuudut olohuoneen
puolella, ryömit viimeiset metrit sänkyyn ja ujutat itsesi peittojen alle.

Mitä tapahtuukaan?

Vaimohan siellä istuu täysin valveilla suunpielet vaahdossa ja
huutaa:
'MISSÄS HELVETISSÄ SITÄ OLLAAN OLTU?'


Skenaario 2:
Jos sitä vastoin horjut kotiin samalla kellonlyömällä ja yrität
saada avainta ulko-oven lukkoon kiroilemalla ja huutamalla niin kauan,
että herätät naapurin koirineen. Saatuasi oven lopulta auki pamautat sen
kiinni raamit raikuen.
Törmäät eteisessä vaatetelineeseen tuskanhuutojen saattelemana
hakaten nyrkeillä seiniä. Talsit keittiöön. Avaat jääkaapin oven tiputellen
erinäisiä tölkkejä ja purkkeja lattialle. Juot suoraan maitopurkista
ja röyhtäiset niin, että ikkunat tärisevät.
Ryntäät kylpyhuoneeseen ja kuset lorottamalla. Huuhtelet varmuuden
vuoksi kahdesti. Harjaat hampaasi hana täysillä. Kurlaat ja laulat
samaan aikaan.
Hoipertelet seinistä tukea ottaen matkalla makuuhuoneeseen. Rämäytät
oven auki ja huudat: 'NYT NAIDAAN!!!!'

Mitä tapahtuukaan?
Vaimo nukkuu kuin tukki - takuuvarmasti.

[McCLANE]

> Kolmekymppisenä ja sen jälkeen...
>
>
> Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle..
>
> Rinnat ovat edelleen pystyt - kun olet kontillaan lattialla.
>
> Rinnat ovat muodoltaan kuin kananmunat - paistetut sellaiset.
>
> Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama
vaatisi.
>
> Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja
ja muita tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen, masennukseen ja
unettomuuteen.
>
> Kaikesta kivasta alkaa olla ainakin 20 vuotta. Voi sanoa yhä
useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi.."
>
> Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
>
> Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
>
> Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
>
> Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
>
> Luulee, että on tapahtunut jotakin ihmeellistä, jos puhelin soi
illalla klo 21.00 jälkeen.
>
> Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
>
> Ennen vanhaan sattui ja tapahtui: nykyään ei tapahdu mitään, mutta
joka paikkaan sattuu kyllä.
>
> Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.
>
> Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa
> harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
>
> Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi. Olo on kuin
> rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
>
> Työkaverin kanssa ei puhuta enää maanantaina, mitä kaikkea on
viikonloppuna touhunnut. Keskustellaan enemmänkin siitä, mitä
> paikkoja on kolottanut ja mitä ruumiinosaa särkee tänään ja kuinka
vatsa on toiminut.
>
> Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
>
> Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
>
> Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat
takaisin.
>
> Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.
>
> Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
>
> Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta
olivatkaan.
>
> Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
>
> "Kahdesti yössä" - tarkoittaa vessassa käyntejä.
>
> Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä
kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
>
> Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat
raskaimmillaan.
>
> Ja lohdutukseksi ikääntyville: kaikilla on valokuvamuisti,
> joillakin ei vain ole filmiä.


14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla


1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa.
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä,
joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.


- Ei kannata maalata pirua seinälle. Aamulla herää kuitenkin sellaisen
vierestä.

Kuinka naisen rannekello korjataan?
- Ei sitä tarvitse korjata, uunissakin on kello.

Kumpi on isompi, lainapeite vai yöpaita?
- Yöpaita tietysti. Sen alle mahtuu kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja
huvipuisto.

Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Jotta hänellä olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

Miksi Jumala loi ensin miehen eikä naista?
- Hän halusi tehdä edes jotain ilman että joku on koko ajan neuvomassa

Miksi kutsutaan naista, joka on yli viiden metrin päässä hellasta?
- Eksyneeksi.

Miksi nainen meni tien yli?
- Mitä ihmettä hän teki keittiön ulkopuolella?

Miksi naiset kutovat jutellessaan?
- He haluavat jotakin ajattelemista samalla kun puhuvat.

Miksi naisilla on lyhyemmät jalat kuin miehillä?
- Siksi että he olisivat sopivan korkuisia tiskaamaan.

Miksi suomea sanotaan äidinkieleksemme?
- Koska isä saa niin harvoin puheenvuoron.

Mitä yhteistä on naisella ja joulukuusella?
- Kun jommankumman on saanut nurin, huomaa että vieressä seisoo paremman
näköinen.

Mitä yhteistä on naisella ja tammitynnyrillä?
- Molemmat lakkaavat vuotamasta, kun ne turpoavat.

Eeva, onko sinulla antaa jotakin vanhaa rättiä auton kuivaamista varten?
- Ota minun vaatekaapistani. Ei siellä muita olekaan.

Jos kerrot miehelle salaisuuden, se menee toisesta korvasta sisään ja toisesta
korvasta ulos. Jos kerrot naiselle salaisuuden, se menee kummastakin korvasta
sisään ja tulee suusta ulos.

Kaksi naista keskustelee kauneussalongissa kolmannesta:
- Hänellä on kaikkea, mitä mies voi vain toivoa: parta ja muskelit!

Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat
ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Kerron sinulle hauskan jutun, joka saa rintasi rupsahtamaan. Ohoh, oletkin jo
tainnut kuulla sen!

Mies on tuskin ehtinyt vastata puhelimeen, kun hänen vaimonsa parhaan
ystävättären puhetulva alkaa. Kun tämä sitten vetää välillä henkeä, sanoo
mies:
- Liisa ei ole kotona. Voinko jättää jonkin juorun?

Miten vanha lapsesi on? vaari kysyy puistossa nuorelta äidiltä.
- Melkein puolitoista vuotta, äiti vastaa.
- Joko hän puhuu? vaari jatkaa.
- Ei vielä, äiti naurahtaa.
- Taitaa olla poikavauva, vaari arvelee.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos
se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Naisen mielipiteet ovat puhtaampia kuin miehen. Nainen vaihtaa niitä useammin.

Naiset ovat kuin tietokoneita, pienimmätkin virheesi on taltioitu muistiin
tulevaa käyttöä varten.

Neiti tuo mieleeni erään kuuluisan filmitähden.
- Ihanko totta? Kenet?
- Charlie Chaplinin. Hänelläkin oli viikset.

Olen tyttö maalta. Haluan mennä naimisiin sellaisen miehen kanssa, joka on
minua älykkäämpi. Mitä mieltä olette asiasta?
- Hienoa. Ette te ainakaan ole turhan vaativainen.