Keräilläänpäs vitsejä

[Ki-Ho]

Tämä ei ole niinkään vanha tarina, kerran eräässä firmassa tapahtui näin. Oli oltu pitkään laatukoulutuksessa, ja väki alkoi väsyä. Seuraavaksi olisi ollut tauko, mutta konsultti vain jatkoi puhettaan. Henkilöstöpäällikkö kehotti työntekijöitä ryhdistäytymään. Kun konsultti kertoi tuloskortista, niin ne, joilla oli laatukäsikirja mukana, ottivat sen pyytämättä esiin.

Mutta eräällä työntekijällä ei ollut muuta kuin korttipakka, jonka hän levitti eteensä pöydälle. Henkilöstöpäällikkö huomasi kortit ja sanoi: "Sinä siellä, kortit pois." Laatukoulutuksen jälkeen työntekijä pysäytettiin ja saatettiin toimitusjohtajan huoneeseen.

Toimitusjohtaja sanoi: "Perustelkaa tekonne. Muuten rankaisen teitä kovemmin kuin ketään koskaan."
Työntekijä vastasi: "Herra toimitusjohtaja, olen ollut laatukoulutuksessa melkein koko viikon eikä minulla ole laatukäsikirjaa mukana, mutta toivon että ymmärrätte vilpittömän selvitykseni." Näin sanoen työntekijä aloitti kertomuksensa.

Katsokaas, herra toimitusjohtaja:

Kun näen ässän muistan, että minua jatkuvasti muistutetaan siitä, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.

Kakkosesta muistan, että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää: suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.

Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.

Kun näen nelosen, tulevat mieleeni neljä lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.

Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.

Kun näen kuutosen, tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole ollut mitään vaikutusta urakehitykseeni.

Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.

Ja kun näen kahdeksikon, ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomoni, hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.


Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.

Kun näen kympin, mieleeni tulevat ne kymmenen minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.

Kun näen kuninkaan, minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.

Ja kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa, joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.

Sotilas on auditoija.

Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla on työpäiviä vuodessa.

Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.

Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.

Kuvakortteja on yhteensä 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.

Kussakin maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.

Kuten huomaatte, herra toimitusjohtaja, korttipakka on minulle laatukäsikirja, tuloskortti ja CV.

Hyvät kuulijat, tämä tarina on tosi.

[maija]

Siis tuo oli loistava!
Vähän Rautavaaran henkeen tosin, mutta hyvä!

[Lexa]

Melkein suoraan Rautavaaralta, mutta ihan jees.

Maija on hyvä ja pistää rekisteröityen, ei täällä pahasti purra.

[Thrash]

  Turpaan tulee jos rekisteröidyt

[koppis]

Munaa tulee jos rekisteröidyt

[Thrash]

sitäkin 

[erbot]

Mies istuu baaritiskillä pää painuksissa.
-No mikäs nyt on? kysyy baarimikko
-Minusta tulee isä.
-Sehän on onnellinen asia, otetaan paukut,poltetaan sikarit ja soitetaan vaimotkin mukaan juhlimaan.
-No ei helvetissä soiteta vaimolle,sillä hän kun ei tiedä asiasta vielä mitään...

[maija]

7 kääpiötä päättivät eräänä iltana mennä Lumikin ikkunan taa katsomaan kun Lumikki riisuuntuu.
Lumikki asusteli talon ylimmässä kerroksessa joten kääpiöt kiipesivät toistensa selkään ja ylimmäksi kiivennyt Ujo sai tehtäväkseen raportoida muille mitä huoneessa tapahtuu.
-Lumikki ottaa hameen pois,sanoi Ujo.
Viesti kiiri alaspäin...ottaa hameen pois,ottaa hameen pois jne...
-Nyt Lumikki ottaa paidan pois,sanoi Ujo.Taas viesti lähti alaspäin...ottaa paidan pois,ottaa paidan pois jne...
-Nyt Lumikki riisuu rintsikat,sanoi Ujo.Viesti jatkoi matkaa...riisuu rintsikat,riisuu rintsikat jne...
-No nyt lähti pikkuhousut,sanoi Ujo.Ja taas viesti matkasi alaspäin...pikkuhousut lähti,pikkuhousut lähti jne...
Yht´äkkiä Lumikki lähti kävelemään ikkunaan päin ja Ujo huudahti:
-Nyt se tulee...
Alhaalta alkoi kuulua:...niin multakin,niin multakin jne...

[Lexa]

Maijaa.... Rekisteröinti on helppoa. Tuosta mun sigusta löydät nopeimman tien.

[maija]

Kaksi porilaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin.
Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten
kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja
karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu-pullot
kourassa.

Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Me ollaa Porist, lume, jää, kylmyyre ja kova tuule maast. Ollaa vaa
tyytyväisii ko päästää lämmittellee välil, onneks tua Karhu o
kylmää, vastaavat porilaiset tyytyväisinä.

Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot
oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas
porilaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta,samoissa varusteissa
lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helevetin kuuma, ettekö te huomaa sitä?
- Tua noi ni, tiäksää kato nii ko me sul eile kerrottii, ni me
ollaa Porist, lume, jää, kylmyyre ja kova tuule maast. Ollaa vaa
tyytyväisii ko päästää välil lämmittellee, toistavat
porilaiset vastauksensa.

Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden
kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan
mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä,
mutta piru löytää porilaiset tulen äärestä kesätakit päällä
hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua,
tällä kertaa nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat on paistumassa, viheliäisessä
kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Kato tiäksää, me ei ussei koet lämmint säät Poris, jote me
haluttii krillat ja juar olut ko kerranki sää suasii,
vastasivat porilaiset tyytyväisinä hymyillen.

Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi.
Sitten hän keksii ratkaisun. Porilaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat
eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois
helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja
roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että
hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa
tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta
porilaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin,
käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa
riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette
tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää te olette edelleen onnellisia.
Mikä v***u teitä porilaisia oikein vaivaa?
Porilaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Ek sää tiä? Tua noi ni kato ku sillo ko helvetti jäätyy,
ni Pori Ässät o päässy SM-liika plei- ofseihi!