Keräilläänpäs vitsejä

[Poslari]

 

[sorza]

Savolainen McDonaldsilla


- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta. Pitäshän se
teijän tiällä tiettee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.


- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........

[sorza]

   Sanoilla on joskus kaksi merkitystä


>>> >   1. Käsittämätön härveli
>>> >   Nainen: Mikä osa tahansa konepellin alla.
>>> >   Mies: Rintaliivien hakanen.
>>> >
>>> >   2. Haavoittuva
>>> >   Nainen: Tunteidensa avaaminen toiselle ihmiselle.
>>> >   Mies: Lätkänpelaaja ilman alasuojaa.
>>> >
>>> >   3. Kommunikaatio
>>> >   Nainen: Tunteiden ja ajatusten jakaminen.
>>> >   Mies: "Lähdin kalaan"-lappu keittiön pöydällä.
>>> >
>>> >   4. Sitoutuminen
>>> >   Nainen: Halu elää yhteinen elämä.
>>> >   Mies: Yrittää olla tuijottamatta muita naisia kun on tämän  yhden kanssa liikkeellä.
>>> >
>>> >   5. Viihde
>>> >   Nainen: Konsertti, elokuva, kirja...
>>> >   Mies: Mikä tahansa, mitä voi tehdä kaljaa juodessa.
>>> >
>>> >   6. Ilmavaivat
>>> >   Nainen: Ruoansulatuksen nolo ja epämiellyttävä sivutuote.
>>> >   Mies: Itseilmaisun, viihteen ja miehisen yhteenkuuluvuuden
>>> >   ehtymätön lähde.
>>> >
>>> >   7. Kaukosäädin
>>> >   Nainen: Laite, jolla tv sammutetaan.
>>> >   Mies: Laite, jolla kelataan 73 kanavaa alle kahden mínuutin.

[Masa]

 Nuori pappi !

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen
kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut
arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Hän ehdotti
seuraavaa: "Ensi kerralla pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin ja
juokaa se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on
rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten
rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli
erinomaisen sujuvaa.

Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä
tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen
arkkipiispalta:

Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei paria
tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria
vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista
huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
* Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja
pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus
joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella
lipereistä hassuja jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja
etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourimista.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei
ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä
mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei
ole ainuttakaan.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat,
aivan oikein, kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy
valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin
ilmaisuilla "JC'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei
"näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
* Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa
kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta
Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
* Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka
Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä
kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole
alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei
"pillipiipariksi".
* Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta
kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan
pesemään.
* Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
* Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan
jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten
palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
* MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin
nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti" olin minä.
Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi
sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän Arkkipiispa.. 

[Micko™]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt, koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä".

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä..."

[RK62]

Mikaela Gylden: SARJASTA ONNELLINEN AVIOPARI:

     VAIMOKULLALLENI,
     Viimeisen vuoden aikana olen yrittanyt rakastella kanssasi
     365 kertaa.
     Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi kymmenesta.
     Ohessa seuraa lista syista, miksi en onnistunut useammin:
      54 kertaa lakanat oli juuri pesty
     17 kertaa oli liian myoha
     49 kertaa olit liian vasynyt
     27 kertaa oli liian kuuma
     15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
     22 kertaa paatasi sarki
     17 kertaa pelkasit, etta heratamme vauvan
     16 kertaa sanoit olevasi liian kipea
     12 kertaa oli vaara aika kuukaudesta
     19 kertaa sinun piti herata aikaisin seuraavana aamuna
     7 kertaa olit palanut auringossa
     6 kertaa katselit iltaohjelmia
     5 kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi
     3 kertaa pelkasit naapurien kuulevan
     9 kertaa sanoit aitisi heraavan


     36 kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut tyydyttava, koska
     6 kertaa vain makasit paikallasi
     4 kertaa kaskit minun pitaa vauhtia ja hoitaa homma
     7 kertaa minun taytyi heratta sinut ja kertoa, etta olen
        lopettanut ja kerran pelkasin satuttaneeni sinua, koska
        tunsin sinun liikahtavan.


        RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,

        Mielestani olet hieman sekoittanut asioita. Tassa ovat syyt,
        miksi et saanut useammin:
        5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
        36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan,
        21 kertaa SE ei toiminut
        33 kertaa se toimi liian nopeasti
        19 kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
        38 kertaa olit liian myohaan toissa
        10 kertaa varpaasi kramppasivat
        29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
        2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua
munille
        4 kertaa SE tarttui vetoketjuusi
        3 kertaa sinulla oli nuha ja nenasi vuoti
        2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
        20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sita koko paivan
        6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehtea
        98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa,
        pesapalloa, jaakiekkoa tms. televisiosta.
        Syy siihen, etta niina kertoina kun paasimme asiaan, makasin
        liikkumatta paikallani oli se, etta et osunut ja itse asiassa
        naitlakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit
        pieraissut ja mina yritin saadailmaa.

[RK62]

Mitä iskä tekee?
>
> Helsinkiläiskoulun opettaja kyselee oppilailta,  mitä lasten vanhemmat
> tekevät
> työkseen.
> Lapset vastailevat: poliisi, palomies, myyjä, virkailija jne...
>
> Ville (7v.) menee totiseksi, eikä vastaa mitään.
> Opettaja kysyy, minkälaista työtä Villen vanhemmat tekevät: "Äiti on
> toimistossa töissä", sanoo Ville ja vaikenee. Opettaja kysyy: "Mitä
> isäsi tekee?" Ville vastaa: "Isä on tanssijana homobaarissa. Hän strippaa
> itsensä alasti yleisön edessä. Joskus, jos tarpeeksi maksetaan, hän myös
> harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa baarin takahuoneessa".
>
> Opettaja järkyttyy vastauksesta syvästi, laittaa muut oppilaat
> tekemään väritystehtävää ja vie Villen sivummalle. "Onko todella totta
> mitä kerroit isästäsi?", opettaja kuiskaa

.
> " Ei", kuiskaa Ville takaisin, "oikeesti iskä pelaa Jokereissa, mutta en
> kehdannut kertoa sitä".
>
>

[sorza]

mitä uusiksen vaimo sanoi uusikselle sängyssä...
- haluan määrämittaisen etupesään ilman suojaa...

[Masa]

Suhde tämäkin


Tässä kertomus meidän suhteestamme.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä,
ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun
Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän
löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän
vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon
ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän
shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin,
sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että
sähkövimpaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa
missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska
kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän
vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja.
Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän
osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi
päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian
myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

[sorza]

manne meni autokauppaa ja katto siel oikee hienoo kädiläkkii. sit myyjä tuli sanoo et se on elviksen vanha.... sit manne sano et no hoi, etsie ottais vaihossa, mul ois jeesuksen vanha taunus