Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Donkey]

Kuinka tiskikoneesta tehdään lumilinko?
- Annetaan vaimolle lapio...

[Kastori]

Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna
herrasväen
sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään
ja
varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun
jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä
myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo..

[sartsa]

Ulkoministeri lähti katsomaan Afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. Saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki, kun krokotiili söi neekeripoikaa. Ministeri faksasi heti Suomeen:
- Ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo Lacosten makuupusseissa.

[sartsa]

Lähetyssaarnaaja palasi vuosien jälkeen alkuasukaskylään, jota oli sivistänyt ja kääntänyt kristinuskoon aiemmin, mielestään vieläpä hyvällä menestyksellä.
Alkuasukkaat kuitenkin nappasivat hänet heti kiinni, riisuivat, laittoivat pataan ja tulta alle.
Lähetyssaarnaaja huhuili padasta, että eikös hänen oppinsa mennytkään aikanaan perille?
Kyllä meni, vastasi kyläpäällikkö. "Satuit vain tulemaan takaisin vääränä päivänä. Meillä on tänään nimittäin perinneruokapäivä! "

[sartsa]

Taidegalleriassa tapahtui eräänä yönä varkaus. Kun poliisit saapuivat paikalle aamulla, löytyi nurkasta mies joka itki. He kysyivät mieheltä: "mikä hätänä, miksi itket?". Mies vastasi "varas vei kaikki muut taulut paitsi minun maalaamani".

[sartsa]

Sotalaivan kapteeni kutsui perämiehen luokseen ja sanoi:
-Nyt on niin että meitä kohti on tulossa torpedoja emmekä ehdi väistää. Käy sanomassa miehistölle jotenkin pehmitetysti että nyt tuli loppu.
Perämies meni miehistön luo ja kokosi miehet ympärilleen ja sanoi:
-Uskotteko jätkät että kun otan kaluni esille ja lyön sillä tuohon pöytään niin koko paikka räjähtää?
Miehistö alkoi nauraa ja löivät vedon. Niinpä perämies tempaisi kalullaan pöytään ja samassa laiva räjähti. Jonkun ajan päästä perämies heräsi roikkumasta jostain kelluvasta osasta ja katseli ympärilleen. Vähän matkan päässä hän näki saaren rannalla nuotion jonka ympärillä oli muutama matruusi ja kapteeni. Perämies ui rantaan jä käveli nuotiolle. Kapteeni katsoi perämiestä kulmiensa alta ja sanoi:
-Ensi kerralla ole jumalauta varovaisempi sen kalusi kanssa. Ne torpedot meni ohi...

[sartsa]

Ompelukoneita kauppaava kulkukauppias tuli lauantaina taloon, jonka emäntä ja myös isäntä harrastivat ompelutöitä ja olivat hyvin kiinnostuneita myyntituotteista. Niinpä otettiin sitten vähän viinaksiakin talon tarjouksena ja isäntä kutsui kulkukauppiaan myös saunaan.

Saunassa isäntä rupesi "ihastelemaan", että "kylläpäs on kulkukauppialla muodokas tuo yksi väline, ei kyllä varmasti meidän Siirin "tavaraan" edes mahtuisi..."

Kulkukauppias rupesi kinaamaan, että "totta kai noin komean emännän mahtuisi, ei hän mikään rippikoulupikkutyttö ole..." Kauppias ehdotti, että lyödään veto ja kokeillaan: jos ei mahdu, isäntä saa valita lavalta mieleisensä ompelukoneen. Ja jos mahtuu, niin kulkukauppias saa ison säkin herneitä. Isäntää kovasti himotti automaattinen ompelukone, ja hän meni varovaisesti selittämään tilannetta emännälle ja tunnustelemaan, josko tämä suostuisi kokeeseen, kuten sitten tapahtuikin.

Kokeessa isäntä jo kohta uhkasi jäädä tapiolle, mutta huusi, että

- Kiristä, Siiri, kiristä!

Johon Siiri-emäntä vastasi:

- Kiristä itte persettäs, kyllä niitä herneitä maassa kasvaa!

[sartsa]

Lääkintävääpeli katsasti miehiään ja huomasi, että eräällä sotilaalla olivat molemmat kädet ilkeän näköisesti palaneet.

Vääpeli kysäisi: "No kuinkas miehelle noin on päässyt tapahtumaan?"

Siihen sotamies: "Herra vääpeli! Kun minä olin viimeksi kipinämikkona, satuin torkahtamaan ja näin unta, että olin hämyisässä puistossa viehkeän neitosen kanssa. Niin minä kääräisin sitten vasemman käteni kamiinan ympärille".

Siihen vääpeli: "Jaaha, jaaha, mutta mitenkäs tuo toinen käsi sitten?"

Sotilas: "Herra vääpeli! Se oli tuhkaluukussa!"

[sartsa]

Harmaantunut, parrakas ja hieman rähjäisen oloinen ukonkäppänä istui suuren tavaratalon eteisaulassa penkillä. Joku asia nauratti häntä kovasti ja niinpä ohikävelevä rouva ei malttanut olla kysymättä:
"Te näytätte niin iloiselta ja onnelliselta. Mikä on salaisuutenne?"
"No, vetelen kolme askia röökiä päivässä ja juon laatikollisen viskiä viikossa. Syön myös erittäin rasvaisia ruokia ja viittaan kintaalla kaiken maailman liikuntahömpötyksille!"
"Tuohan on ihmeellistä", sanoi nainen. "Saanko kysyä, miten vanha olette?"
"Kakskytviis."

[sartsa]

Isäntä otti veneensä ja lähti järvelle nostamaan katiskaa. Se oli aivan tyhjä, ja rannalle jääneet puliukot huutelivat:

- No tuliko isännälle kaloja?

- En minä kalassa ole, kävin vaan vaihtamassa veden katiskaan, jottei pääse ruostumaan!