Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[Dakota]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin." Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä". ... Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan... "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä!!!!!!

[Kumimuna]

Hehee 

[=Siru=]

 

[Handuusi]

  vapaa kasvatus..

[sartsa]

Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä

1. Yksin kalastaessa tahtoo kädet väsyä.
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.
... 4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.
5. Jos koko ajan saa, häipyy hommasta hohto: jännitys.
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.
7. Krapulassakin voi harrastaa ja se tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.
8. Luvankin kanssa on mukavaa, mutta luvatta, kai se jännitys ja uuden kokeileminen...
9. Voidaan harjoittaa rannalla / rannalta tai veneessä / veneestä.
10. Kahdestaan pidemmän päälle mukavampaa kuin yksin.

Seksin ja kalastuksen eroja:

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa
kalastaa hänen kanssaan.
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse
pelätä niiden päätyvän esim. nettiin.
7. Kalakaverisi ei välitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, sinun ei tarvitse potea huonoa
omaatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun muun kanssa.
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut jos kalastelet yksiksesi.
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi
siviilipoliisi.
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja.
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kanssa koko elämäsi
aikana.
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi
lopettaisikin.
16. Kalakaverisi ei sano: "Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla
kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?!

[sartsa]

Rytkönen oli timpurina raksalla ja Rytköstä alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

... Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi
hokea: "Olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa, ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä.
Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Rytkönen lähti lampsimaan kotiin päin.

Apumies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Rytkösen perään.
Mestari huusi apumiehelle: "Mihis sä olet menossa?"
Johon apumies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä.....!

[sartsa]

Pieretkö sängyssä?

Tämä on tarina parista, jotka olivat olleet onnellisesti naimisissa jo vuosia. Kitkaa heidän avioliittoonsa toi vain miehen tapa, joka oli; pieraista äänekkäästi joka aamu, kun hän heräsi.Melu herätti vaimon ja haju laittoi hänen silmänsä vuotamaan ja suunsa haukkomaan ilmaa.
Jokainen aamu vaimo pyysi ...miestään lopettamaan tapansa, koska se oli hänestä sairasta. Mies kertoi, ettei hän ei voinut lopettaa sitä ja että se on täysin luonnollista. Vaimo pyysi miestään käymään lääkärissä, hän oli huolissaan, että jonain päivänä hän pieraisisi sisuskalunsa ulos. Vuodet vierivät ja mies jatkoi piereskelyään. Sitten eräänä joulupäivän aamuna, kun vaimo valmisti kalkkunaa Joulu illalliselle ja mies oli yläkerrassa täydessä unessa, hän otti kalkkunan sisuskalut, kaulan,mahan, maksan ja kaikki suolet, ja ilkeä ajatus valtasi hänet. Hän otti ne kulhoon ja meni yläkertaan, jossa hänen miehensä oli sikeässä unessa ja,varovasti nosti peiton pois ja veti kuminauhavyötärön ylös miehensä alushousuista ja tyhjensi kulhollisen kalkkunan sisuksia miehensä housuihin ..
Jonkin aikaa myöhemmin hän kuuli miehensä heräävän normaaliin tapaansa jota seurasi vertahyytävä kiljunta ja nopeaa töminää jaloista kun mies juosta törmäsi kylpyhuoneeseen.
Vaimo tuskin pystyi hillitsemään itseään, hän nauroi kippurassa lattialla vatsaansa pidellen, kyyneleet silmissään! Kun vuosien kidutuksen jälkeen hän oli saanut kostettua miehelleen aika pahasti.
Parikymmentä minuuttia myöhemmin, hänen miehensä tuli alakertaan,alushousunsa veressä ja kauhun sekaiset silmänsä ja liidunvalkoiset kasvonsa. Vaimo puri huultaan ettei nauraisi, kun hän kysyi häneltä, mikä oli hätänä.
Hän sanoi: "Kulta olit oikeassa."
"Kaikki nämä vuodet olet varoittanut minua enkä kuunnellut sinua".
"Mitä tarkoitat?" Kysyi hänen vaimonsa.
"No, aina kerroit minulle, että eräänä päivänä pieruni mukana tulisi muutakin kuin ilmaa, ja tänään se vihdoin tapahtui. Mutta Jumalan armosta, vähän vaseliinia ja kahta sormea apuna käyttäen... Luulen että sain suurimman osan takaisin sisääni!!

[sartsa]

Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan seksiä !
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin sillä ei ole vitunkaan väliä, miten päin sun myssys on

[nyyyps]

Sartsa on vauhissa.

[sartsa]

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
... Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 000000