Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[=Juku=]

Kuukausi on lyhyt aika   

[=Juku=]

Kolme miestä tuomittiin vankilaan ja he joutuivat samaan selliin.
Ensimmäisenä iltana he alkoivat vertailla siviilistä tuomiaan kamppeita ja sitä, miten he aikoivat niiden avulla tappaa aikaansa.
- Toin tänne huuliharpun. Aion opetella soittamaan sitä, sanoi ensimmäinen monimurhaaja.
- Minä taas otin kreikan kielen sanakirjan. Aion opetella puhumaan kreikkaa, totesi toinen kalterikuningas.
- Minä toin Tampaxin, totesi siihen kolmas mies.
- Mitä ihmettä sinä sillä teet, hämmästelivät toiset.
- Mitäkö teen? Kaikenlaista. Sen kanssahan voi uida, ratsastaa, pelata golfia ja käydä ostoksilla.

[KH]

Aissattana.

[PerjantaiPuli]

Mies kertoo tarinaa toiselle.

-Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:

-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??

-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:

-"ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !!!!!"     

[maija]

   

[Jarre]

 

[=Siru=]

 

[=Juku=]

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.

[IsoPahaJolppi]

Skottilaisessa pikkukylässä vanhempi herrasmies oli poikansa kanssa bubissa viettämässä iltaa. Ihan saivat kahdestaan istuskella kaikessa rauhassa.
Kun sitten aikanaan bubi meni kiinni niin lähtivät hiukan horjahdellen kävelemän kohti kotia ja isukki aloitti yksinpuhelun alkoholin herkistämässä mielentilassa.
- Ajatteleppas poikani, tämä maailma on epäreilu, tuonkin kirkon kiviaidan purin paloiksi, oikaisin ja kokosin uudestaan, mutta kutsutaanko minua kirviaidanrakentaja martyksi, ei kutsuta ei.
- Ja tuonkin laiturin tein tuohon joenrantaan että pääsevät vieraat ja tutut veneillään tulemaan tähän ihan keskustaan, mutta eipä minua kutsuta siltikään laiturinrakentaja-Martyksi
- Niin, ja teinhän minä tuohon meidän pikkuhotelliimmekin koko katon, mutta en ole kyläläisten suussa katonrakentaja-Marty
- Mutta erehdyppä kerran humalapäissäsi lampaaseen koskemaan niin sen ne kyllä muistavat....

[=Juku=]

Naispastori ajoi autollaan ja häneltä loppui bensa keskellä kylätietä. Hän oli melko lähellä kesämökkiään, eikä huoltoasemaa ollut mailla eikä halmeilla. Hän käveli kesämökilleen, jossa oli hänen miehensä auto. Valitettavasti heillä ei ollut Jerry-kannua. Keittiöastioita ei voinut liata, joten ainoa astia, johon bensaa saattoi liruttaa miehen autosta, oli
yöastia, ns. kuikka. Illan hämärtyessä naispastori käveli autolleen, lirutteli kuikasta pari litraa bensaa tankkiin ja lähti matkaan.
Lähelle sattunut naapurin isäntä äimisteli tapausta ja sanoi: - Ei jumalauta, kyllä mun on mentävä viikonloppuna kirkkoon, jos uskon voimalla teherään noinkin suuria.

Nunnat olivat ajelulla autollaan kun heiltä loppui bensiini. He löysivät sitä läheisestä talosta mutta ainoa astia minkä he löysivät oli yöastia. Kun he kaatoivat siitä bensiiniä autoon sattui paikalle ajamaan pappi joka ei voinut olla huudahtamatta:" Jo on sisarilla luja usko"

http://koti.mbnet.fi/~raijae/sanailua/jussinvitsit2.html

Poliisi pidätti puoskarina miehen, joka myyskenteli ikuisen nuoruuden takaavia pillereitä. Oikeudessa pidettiin raskauttavana asianhaarana, että mies oli rikoksen uusija.
Rekisterin mukaan hänen oli tuomittu samasta syystä jo vuonna 1772, 1814, 1850, 1909 ja 1963.

Perheen nuorimmainen halusi tietä: äiti, millaiset moottorit on enkeleillä?
- Höpö höpö, eihän enkeleillä ole moottoreita.
- Onhan, kun lauletaankin, että ihana enkeli vieressä käy.

Ja kun uskonnosta tuli puhe, niin on pyhimystä nimellä viskattu:
Pyhä Vitus kuvattiin yleensä kannattamassa käsivarrellaan pataa, jossa hänen kerrottiin kärsineen marttyyrikuoleman vihamiestensä korventamana. Katsojien mielessä pienennettyä esitetty pata muistutti yöastiaa ja sen seurauksena Vituksesta tuli mm. vuoteenkastelijoiden ja ripulitautisten parantaja.