News:

Apachefoorumi.net
Sielussani on mursu...

Main Menu

Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

Started by peter, Sun 16.01.2011 13:52:11 (UTC+0200)

Previous topic - Next topic

0 Members and 4 Guests are viewing this topic.

sartsa

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten
pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin
triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

... Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin.
Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa.Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden,
tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta
meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti
työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt
jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja
lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja
aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Jyrki Kataiseksi ja piru
vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...
Miksi olla vaikea, kun vähällä vaivalla voi olla täysin mahdoton?


Señorita iCola

Quote from: Dimmu Burger on Mon 10.10.2011 20:55:05 (UTC+0300)
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Aattelin miekin samaa ensin, vaan tuossa ei ihan suoraan mainita nekrofiliaa niin laskin sensuurini lävitse  :psp:
Menestykseen on kaksi sääntöä:
1. Älä koskaan paljasta kaikkea.

Bobo

En este mundo paz no existen.

muulinpääkalkkuna


Naisen maantiedettä:

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa

- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa

- Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla

- Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta

- Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne

Miehen maantiedettä:

- Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema


IsoPahaJolppi

Tavallista rajumman sanaharkan päätteeksi Rouva huusi miehelleen
"Sano vielä joku sana saakeli, niin minä muutan asumaan takaisin äitini luo!!"
:think: "Taksi" . . .


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa.
"Mitäs sinä täälläpäin teet" hän kysyi.
"Häämatkalla täs ollahan" vastasi laihialainen
" No missäs se sun vaimosi sitten on"
" En ottanu mukahan, on kuulemma käyny jo vaasas aikaasemminkin"


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ennenvanhaa laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta matkan lopussa. Tapa lopetettiin sittemmin, kun eräs matkustajista kuoli nälkään.
Minä tiedän kaiken, ja jos en jotain tietäisi niin se olisi tarpeetonta triviaa.
Esimerkki väitteeseen: Ford on järjettömän hieno Auto
Tästä kun lähdetään, niin vedetään sellaiset jatkot firman piikkiin ettei omalla kustannuksella tarvii muuta kun oksentaa -Rak.mest. paaluttajaspesialisti Timo Harjakainen

=Juku=


Me first (rules of traffic)

PerjantaiPuli

Sian tapettuaan teurastaja laittoi saparon suuhunsa ja tiesi siitä ruhon painon.
Kalle lähti hakemaan äitiä ihastelemaan miehen taitoa mutta palasi pian yksin.

-"Äiti ei joutanut, sillä oli posteljoonin punnitus vielä kesken".   :oho:


Handuusi

#489
Quote from: IsoPahaJolppi on Thu 13.10.2011 14:50:44 (UTC+0300)
Tavallista rajumman sanaharkan päätteeksi Rouva huusi miehelleen
"Sano vielä joku sana saakeli, niin minä muutan asumaan takaisin äitini luo!!"
:think: "Taksi" . . .


Tavallaan vitsi, mutta tositarina.
Kaverini oli töissä hjallis-hallissa ABBA-musikaalin aikaan.

Näytös oli kahdessa osassa, ja siellä ei myyty viinaa.


Hieman ennen ensimmäisen osion loppua baariin kiirehtii kypsän nänöinen mies:

A: Nyt olis tuplaviskin paikka.
B: Valitettavasti meillä ei myydä tupli, emmekä myöskään saa myydä näytöksen aikana.
....

:kerpele:


TAKSI, saata.....

..TTU koululaisetkin tekevät....


Ja eukko juoksi kiltisti perässä kysyen takkiaan...
Before you can see the light, you must die.

Quick Reply

Note: this post will not display until it has been approved by a moderator.

Name:
Verification:
Please leave this box empty:

What is the name of this forum?:
What is the most visible color in our forum?:
Shortcuts: ALT+S post or ALT+P preview