Keräilläänpäs vitsejä

[Kumimuna]

 

[Donkey]

Mistä kaikki Skodan omistajat unelmoi?

- Ylinopeussakosta.
----------------------------------------------

Mikä on harmaa, siinä on neljä pyörää ja se sanoo "brum brum"?

- Skoda yrittämässä päästä irti purukumimöykystä.

[jta]

A policeman spots a huge black guy dancing on the roof of a Ford car.

He radios for backup.

"What's the situation?"

"A big fat black dude is dancing on a car roof."

"You can't say that over the radio" replies the operator, "You have to use the politically correct terminology"

"OK" he says "Zulu...Tango....Sierra"

[sartsa]

Mies sitten otti ja joutui taivaan sijasta helvettiin. Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään. "Kuuleppas Jarmo, me ollaan just uusittu tätä Helvettiä siten että meillä on 3 erilaista osastoa, saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle." Jarmo siihen sitten, että "No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja. Ensimmäisessä huoneessa mies oli köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä niin ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä. "Eieieiei tänne", sanoi Jarmo. Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta nuppi alaspain ja nainen ruoski rottinkipiiskalla niin ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä. "Eieieieiei, katsotaas nyt se viimeinen", sanoi Jarmo. Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies kahlittuna seinään ja nainen otti poskeen minkä kerkesi. "Oioioioiii, tämän minä taidan kylla valita", kiljui Jarmo onneissaan! "Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?", kysyi Saatana. Jarmo kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen. "No mikäpä siinä sitten", sanoi Saatana, kaveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi, etta "No niin sinä voitkin sitten lähteä, seuraava saapui..."

[sartsa]

Kaveri roikkui vakiopubin tiskillä kaljalla, kun hän huomasi
upeakroppaisen, seksikkään, kauniin blondin nurkkapöydässä surkean
näköisen kaverin kainalossa. Baarimikko kertoi tytön olevan prostituoitu.
Kaveri ei voinut pitää silmiään erossa kaunokaisesta.
Seuraavana iltana kaveri saapui jo hyvissä ajoin tiskille ja kuinka
ollakkaan tämä kaunokainen saapui yksin paikalle.
Mies keräsi rohkeutensä ja kysyi:
"Onko totta, että olet prostituoitu?"
"Totta on iso mies, miten voisin auttaa sinua?"
"En mä tiiä. Minkälaiset taksat sulla on?"
"Minä veloitan käsillä hoidosta 100 euroa, voidaan aloittaa neuvottelut siitä."
"100 euroa käteenvedosta!!!! Ooksä hullu!"
"Katsopa tuonne pihalle, olen maksanut tuon punaisen Ferrarin niillä rahoilla
mitä olen tienannut hieronnalla ja käteenvetämisellä.
Luota minuun, se on sen arvoista".
Kaveri tuijottaa pitkään Ferraria ja päättää, että no helvetti soikoon,
kokeillaan! Hän poistuu tytön kanssa baarista ja saa uskomattoman
käsittelyn. Käsillähoito tuntui paremmalta kuin mikään aikaisempi
seksikokemus. Seuraavana iltana kaveri odotti taas himokkaana
seksipommia baarissa. Tytön tullessa hän kertoi, että eilisilta oli uskomaton.
"Tottakai se oli, odota kun koet minun suihinoton!"
"Paljonko se on?"
"500 euroa."
"500!! Älä viitti se on ihan älytön hinta!"
"Näetkö tuon rakennuksen tuolla tien toisella puolen?"
Kaveri katsoo taakse ja näkee 12 kerroksisen upean talon.
"Olen maksanut tuon rakennuksen käteisellä suihinottorahoilla. Usko minua,
se on sen arvoista!"
Kaveri muisteli edellistä iltaa ja lähti tytön kanssa. Kokemus oli vieläkin
uskomattomampi. Hän melkein pyörtyi kahdesti tytön suihinotosta.
Seuraavana iltana kaveri oli täysin tolaltaan. Kun tyttö viimein ilmestyi
hän kertoi:
"Mä oon myyty! Oot ehottamasti paras mitä oon koskaan kokenu.
Paljonko maksaa nainti sun kanssa?"
Tyttö hymyilee hänelle, pyytää perässään ulos ja osoittaa kahden rakennuksen välissä näkyvää Manhattania.
"Näetkö tuon saaren?"
"Hei, älä viitti!!!!"
Tyttö nyökkää kauniisti. "Jos mulla olis pillu, niin omistaisin varmasti koko saaren!"

[jem]

 

[sartsa]

Seksiopas:

1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan  tarvittaessa

[Kumimuna]

Seksiopas:

1. Sisään
2. Ulos
3. Toistetaan  tarvittaessa

Korjasin 

[sartsa]

Rekkamies ajeli Muonion ja Lemmenjoen väliä. Kerran matkalla Muonioon eräs mies pysäytti hänet ja käski ulos autosta. Rekkamies oli nöyränä poikana, koska miehellä oli iso haulikko. "Tee runkut!" haulikkomies käski. "Anteeksi mitä?" rekkamies kysyi. "Niin, että vedä käteen!" Haulikkomies toisti. Ei siinä rekkamiehen auttanut muuta, kuin avata kiltisti vetoketju ja alkaa hommiin. Kun homma tuli hoidettua haulikkomies sanoi: "Tee uudestaan!" Taas rekkamies otti kalun kauniiseen käteen ja toisti äskeisen. Eihän rekkamieheltä riittänyt enää kuin pari tippaa, mutta jälleen haulikkomies käski: "Vielä kerran!" "En minä jaksa." rekkamies yritti. "Tee se tai minä ammun aivosi pellolle!" haulikkomies uhkasi. Rekkamies teki työtä käskettyä, mutta alkoi jo anella armoa. "En pysty enää millään. Vaikka sitten ampuisitkin minut, niin en pysty." "Panettaako?" haulikkomies kysyi. Rekkamies toisti hölmistyneenä: "panettaako?" "Niin, niin. Panettaako enää?" Haulikkomies kysyi uudestaan. "No, ei varmasti paneta!" Rekkamies sanoi. "Okei Mari! Mä hommasin sulle kyydin Muonioon!" Haulikkomies huikkasi selkänsä taakse.

[nyyyps]

Ennen vai jälkeen Kittilän?