Keräilläänpäs vitsejä

[Masa]

Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu. 

[caseih]

 hiihtokisoissa Valmentaja huutaa naishiihtäjälle: "Kiri,kiri rako pienenee"!
Miesääni yleisön joukosta: "Täytyypä ostaa vaimolle sukset"

[McCLANE]

Autoilija voitti päävoiton lotossa.
- Mitä aiot tehdä kaikilla näillä rahoilla? tiedusteli voittouutista vienyt veikkausasiamies.
- Aion jatkaa tätä autoilua niin kauan kuin rahat riittävät, vastasi liikennöitsijä.

Romaanimies kehui uusia halogeenivalojaan. Siinä ihasteltiin ja ihmeteltiin komeita valolamppuja monen miehen voimalla. " On kuule niin hyvät, että kyllä löytyy puolivaloja, kun näitä kerran pimiässä vilkautan!"
Miehet tapasivat jokin ajan päästä taas, jolloin romaanimies kertoi: " Minä ajoin kuule viime yönä ja vilikautin kerran, kun näin rekan tulevan. Vaan se kun pisti koko seinän tuleen niin meinasin ajaa ojaan!"

Mistä tuntee kuorma-auto Mersun kuljettajan kahvilassa?
Sillä on kahvi ja pulla eri pöydissä.

Mistä erottaa täysperävaununkuljettajan ja puoliperävaununkuljettajan saunassa? Täysperävaununkuljettajalla on aisa ja puoliperävaununkuljettajalla tappi.


Rekkakuski jäi erikoiskuljetuksella talviliukkailla mäkeen kiinni. Taakse tuli henkilöauto joka painoi yhtäjaksoisesti torvea. Rekkakuski meni henkilöautossa olleen naisen puheille, ja sanoi: "Ajakaa te tuo iso auto mäen päälle, niin minä voin tulla painamaan torvea siksi aikaa." 

Miehellä oli kuplavolkkari, josta kaveri kysyi eikö se ole hirveän kylmä auto talvella. "No eihän täällä ole sen kylmempi kuin ulkonakaan", huikkasi mies kuplansa ikkunasta.

Mies ajeli talvella rättärillä ikkunat aivan jäähuurussa. Poliisi pysäytti miehen ja kysyi: "Eikö pysy ikkunat auki?" Tähän mies: "Kyllähän ne pysyy, mutta kun ei tarkene pitää!"

Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Ovikello soi ja Reiska meni avaamaan. Oven takana oli Reiskan anoppi. Reiska sanoi: Mitä sinä anoppi siellä seisot mene kotiisi ettet vilustu.

[Pokerface]

Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia.
- Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu. 

kyllähän se vituttaa, kun ei ollu vilu

[Thrash]

 

[Predatel]

Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti. Ovikello soi ja Reiska meni avaamaan. Oven takana oli Reiskan anoppi. Reiska sanoi: Mitä sinä anoppi siellä seisot mene kotiisi ettet vilustu.

Tämä on LAITETTAVA muistiin 

[Poppamies]

Tarjoilija miehelle, joka oli parin blondin kanssa saapunut syömään:
- Mitä haluaisitte lounaaksi?
- Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
- Entä vihannekset?
- Uhhhh.... he ottavat saman.

* * *

- Tule auttamaan! Minulla on niin vaikea palapeli, etten pääse siinä
edes alkuun! blondi huusi poikaystävälleen.
- Mitä sen pitäisi esittää valmiina? poika kysyi.
- Kannessa ainakin on iso kukon kuva.
Poika tutki hetken paloja ja katsoi sitten laatikkoa.
- Ensiksikin, näistä paloista on mahdotonta saada aikaiseksi kukon
kuvaa. Toiseksi, sinun olisi hyvä nyt vähän rentoutua, otetaan kuppi
kahvia ja kerätään sitten nämä corn flakesit takaisin laatikkoon.

* * *

Oletko kuullut blondista, joka seisoi suihkussa ja koetti muistaa,
mihin taskuun oli pannut saippuan?

* * *

Mies oli menossa saunaan. Kun hän avasi oven, hän varmuuden vuoksi
kysyi:
- Onko siellä ketään?
- Ei näy olevan, vastasi blondi lauteelta.

* * *

Mies tuli tavaratalosta kassit täynnä ostoksia vain nähdäkseen, miten
hänen autonsa käynnistyi ja kurvasi ulos parkkipaikalta tuntemattoman
nuoren miehen ohjaamana.
- Tuo roisto varasti juuri autoni, hän valitti vieressä seisoneelle blondille.
- Ei hätää, blondi vastasi. Sain rekisterinumeron muistiin.

[maija]

 

Taas hyviä! 

[maija]

Manne ja Hulda ajeli tasoristeykseen hevoskärryllä. Juna lähestyi, mutta Manne sanoi:
- Ko mie lautasil sivallan, nii kyl keretäään...
Vaan eipä ihan kerinny. Rattaat hajosi, Manne ja Hulda lensi tienposkeen ja hevonen katkaisi koipensa.
Eläinlääkäri tuli paikalle ja ampui hevosen. Manne huutamaan:
- Kyl sie nyt teit virkavirheen... Mie haastakkii siut käräjil!!
Eläinlääkäri kysyi kummissaan, että minkä virheen?
- Ko sie hyvän hevosen ammuit....Hulta täs on paljon huonommas kunnoos...!

[jalkapuoli]

Kaksi vanhusta istui vanhainkodin pihamaalla keinussa.
- Kuulehan Jaska. Minä olen nyt 83, mutta tunnen itseni alle kolmekymppiseksi. Miltä sinusta tuntuu?
- Minä tunnen itseni vastasyntyneeksi.
- Niinkö? Vastasyntyneeksi?
- Niin. Ei tukkaa, ei hampaita ja laskin juuri housuihini.