Keräilläänpäs vitsejä

[Dimmu Burger]

A large group of Russian soldiers in the border area in 1939 are moving down a road when they hear a voice calling from behind a small hill:
"One Finnish soldier is better than ten Russians!".

The Russian commander quickly orders 10 of his best men over the hill, whereupon the gunfire breaks out and continues - then silence.

The voice once again calls out "One Finn is better than one hundred Russians".

Furiously, the Russian commander sends his next best 100 troops over the hill and instantly a huge gun fight commences. After 10 minutes of battle, then again silence.

The calm Finnish voice calls out again: "One Finn is better than one thousand Russians".

The enraged Russian commander musters 1000 fighters and sends them to the other side of the hill. Rifle shooting, machine guns, grenades, rockets and cannon fire ring out, a terrible battle is being fought...
Then silence.

Eventually one badly wounded Russian fighter crawls back over the hill and his dying words to his commander are: "Don't send any more men... it's a trap. There are two of them".

[The Änes]

 

[Ki-Ho]

Isukku lauantaina saunan jälkeen katselee alastonta vartaloaan kokovartalopeilistä ja tokaisee :
- Jos mulla ois kaksi senttiä enempi, olisin Kuningas !
Vaimo kulkee ohi ja tokaisee:
-Ja jos kaksi senttiä vähemmän ,olisit Kuningatar !

[hoojii]

Savolaenen koera

Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa
mukkaa.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävvii että
koera hävis viitakkoo.
Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti
havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän
pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas
jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja
justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes
suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti,
onneks se on nyt syöty!".
Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä
koeran kimppuu, ja
lähti tiehesä.
Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks
ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran
valehtelemisesta, hän vois
suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö
syyvä apinoo.
Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti
sitä.
No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle
jotta: "Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä
höynäättäjälle käöp!".
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.
Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se
saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol
tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava
savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!

[The Änes]

Suomi-erotiikkaa

Henkka luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi vaimon pimpsassa.
-Seksiäkö haluat?, kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin sivua...

Mustalaisakka miehelleen:-Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies.
-Aamulla kun haaroväliä pesin niin jo saippuan varasti!!

Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.Banaani tiuskaisi
dildolle:
- Vittuako siinä täriset minuthan tässä kohta syödään!

Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki ja papukaija söi koko
purkillisen.
Ahdisteli puluista puutiaiseen.Isäntä pisti otuksen pakastimeen
rauhoittumaan.
Avattuaan pakastimen, oli otus ihan hiessä ja totesi:
- Koeta itse levittää pakastebroilerin reisiä!

Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä jos vene kaatuu, kun ei
ole pelastusliiviä.
Vaimo keksi: - Pidä kikkelistä kiinni. Se ei ole koskaan mennyt
pohjaan asti!

Mustalaispoika toiselle:
- Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie sitä
hoijat?
- Mie sivelen sitä munalla.
- No kuin sie nin saatanan notkia olet?

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat
lempiasennoistaan.
Ranskalainen: - Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: - Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: - Takaapäin.
- Mitä sinä sieltä näet?!
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

[jomppa]

Kielletty alle 20 vee asiaa: LUULETKO OLEVASI NUORI (tai ainakin nuorekas)? Unohda! Kun luet tämän, niin ymmärrät miksi..

Ne, jotka tänä vuonna kirjoittivat ylioppilaiksi ovat 19-vuotiaita, syntyivät vuonna 1989 ja he eivät olleet vielä syntyneetkään, kun Whamin 'Wake me up before you GoGo' ja A-han 'Take on Me' olivat hittejä.

He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...).

Irtokarkkeja on aina voinut valita ja poimia itse (kioskinluukusta annostelluista pennin nallekarkeista heillä ei ole tietoakaan)...

Suomessa on aina ollut tarjolla kebabia ja pizzaa.

Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen.

Videoiden vuokraaminen on aina ollut mahdollista.

He eivät tiedä, että Melrose Placen henkilöt ovat joskus olleet psyykkisesti terveitä. AIDS on aina ollut olemassa heidän käsitemaailmassaan.

Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään.

Mikä Nuorten sävellahja?

Limsapulloja on aina avattu korkinavaajilla eikä reunaliuskasta repäisemällä.

Käsite pussimaito aiheuttaa ihmettelyä, mutta entäs maitopullot tai -kannut?

Berliinin muuri ja Neuvostoliitto, Vietnamin sodasta puhumattakaan, ovat esihistoriaa.

CD-levy keksittiin neljä vuotta ennen heidän syntymäänsä. Mitä, pitikö LP kääntää!?!

He eivät ole juoneet Trip-mehua pyramidinmuotoisista tetrapakkauksista.

He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä.

Rullaluistimet ovat aina olleet yksirivisiä in-linesejä.

Popcorneja on aina popattu mikroaaltouunissa.

Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?

He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla Tappajahaita.

Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä.

He eivät tiedä, kuka JR on, eivätkä he todellakaan välitä siitä, kuka hänet ampui.

Michael Jackson on aina ollut valkoihoinen.

Ja he eivät hätkähdä ajatusta pakastimeen jäätyneestä Ossi Ahlapurosta sarjassa Pidättekö ostereista...

[jomppa]

Ennen oli paljon helpompaa, siis todella.

Otetaan esim. urheilu. Ei tarttenu vittu jännittää ja valvoo yömyöhään,
että pärjääkö Suomi kiekossa. Kun se ei pärjänny. Jos nyt sattu voittaan
säkällä vaikka esim Ruotsin niin viimestään Itä-Saksalle sitten hävittiin
tai se saatanan Kyynhakkel tuli ja teki kolme. Joukkue oli täynnä äijiä; kun
niitä vitutti, joka oli varmaan jatkuva olotila, niin ne veti pään täyteen
jossain paikallisessa paarissa, ja taas oli helppo käydä häviämässä
seuraavana päivänä kauheessa kanuunassa. Nyt jos käyttää nuuskaa niin
lehdet kirjottaa!!

Ja kesäurheilussa sai doupata niin paljon kun maksa kesti ja tiesi pommin
varmaan että ainakin Vireeni tai Karppinen oli satsannu sen verran paljon
kemikaaliosastoon että mitaleja tuli. Nyt ne saatanat kyttää koko ajan, kun
urheilijat yrittää keskittyä. Ota siinä nyt sitten mitaleja. Ja kiekosta
vielä, ei tarttenu sitäkään jännittää, että jokkut saatanan
Kiekko-Espoot tai Pelicansit tai jokkut muut paskajoukkueet olis edes yrittäny
haaveilla voittamisesta. Yleensä voitti Tappara, joka tottakai vähän vitutti,
tai sitten korkeintaan tepsi tai Ässät. Parasta kumminkin oli se, että
mikään helsinkiläinen joukkue ei voittanu.

No mitäs sitten maailman politiikka, geopolitiikka ja kansainvälinen talous.
Maailmassa on nykyään niin paljon maitakin, että mukulat joutuu alkaa
varmaan lukeen maantietoo vittu neljän vanhana, että ne oppii kaikki maat.
Siis ihan kun sillä olis mitään merkitystä, onko joku kongo kongo vai
Zaire; ne kuolee kohta kumminkin kaikki aidsiin. Ulkopolitiikka oli helppoo;
Kekkonen ja Karjalainen kävi pari kertaa vuodessa vetään pään täyteen
preesnevin kanssa ja taas oli idänkauppa mallillaan. Ja mikään lehti, ei
edes hymy tai jallu, ei uskaltanu mainita vittu sanallakaan siitä, että
Kekkonen kävi paneen jotain naapurin ämmää. Nyt kun Kanerva kirjottaa pari
pikkutuhmaa tekstaria niin heti joutuu eroon. Ja oon sata varma, että se ei
saanu edes housupillua siltä Tukiaisen huoralta. Vienti veti ; heti kun
näytti vähan takkuavan niin ei muuta kun sellanen vähintään 20 %
devalvaatio peliin. Ei tarttenu valittaa, että kansalaisten ostovoima laski.
Vittu sillon mitään ostovoimaa ollu ylipäätään eikä käyty ulkomailla.
Ihmiset oli onnellisia, jos ne pääsi lättähatulla Suinulaan asemalle ja
siitä kävellen kaks kilometriä mökille, missä ei ollu sähköö joten ei
tarttenu kattella mitään nykyajan paskasarjoja. Ja jos oli sähköt ja
mustavalkonen teevee niin pysty kattoon laatuohjelmia kuten Tankki täyteen tai
Naapurilähiö.

Kesät on pitkiä ja lämpimiä ja sato vaan öisin. Ja järvissä oli vesi
lämmintä. Tosin vähän paskasta kun viereinen sellutehdas puski vähän
pitkäks menneen keiton naapurilahteen. Talvella oli paljon lunta ja pakkasta
oli just sopivasti, ja lumisade loppu aina just ennen kun alko peli Sorsussa
Kalevan eetä vastaan. Jää oli tasanen ja sopivan liukas. Ja kenttä-äijän
kopissa oli lämmin, ja sen muija leipo ihan sairaan hyviä korvapuusteja.
Mukulat sai rauhassa olla ulkona, kun ei ollu jotain namusetää tai pedofiilia
koko ajan runkkaamassa jossain puskassa. Ja jos oli niin Putkosen isä nappas
pyörän liiteristä, sotki paikalle ja paino sitä niin vittu turpaan, että
oli näkö ja kuulo sekasin. Ei tarttenu viedä sitä jonnekin helvetin
terapeutille tai kuraattorille ja taas säästy veronmaksajien rahoja.

Mopolla sai ajaa ilman kypärää, ei ollu nopeusrajotuksia, bensa oli halpaa,
autot alitehosia ja rumia, yms. Ylipäätään tieliikenteessä oli kaikki
kunnossa. Kännissäkin taisi saada ajaan. Kohta on joka kulmassa
valvontakamerat, ja varmaan jalankulkijoillakin on kypärät.

Tytöt oli kauniita eikä niiltä saanu pillua. Ja jos joku nyt sattu saamaan
niin ei tarttenu koko ajan pelätä että kuolenko mää nyt kohta, kun ei
tarttenu pelätä aidsia tai muita neekerisankkereita. Homot oli reilusti
homoja. Tosin niitä ei paljon ollu niinku nykyään. Ja jos oli niin pysty
yrittään saada Putkosen isä vetään sitäkin turpaan, niin kyllä
jätkältä homoiluinto haihtu. Neekereitä oli aniharvassa ja niitä sai sanoo
reilusti neekereiks. Nykyään kun ei tiedä mitä pitäs sanoa kun joku voi
vaikka luulla rasistiks.

Musiikissa oli selkeet kaavat. Kun radiossa oli vaan ne kolme kanavaa, josta
yleensä tuli tosin jotain stereotestiä tai anneli tempakan valistusohjelmaa,
niin ethän sää edes tienny mitä levyjä pitäis ostaa!! Helpointa oli
kattoo kerran vuodessa Syksyn Sävel ja Euroviisut ja valinta oli selvä; joku
Finnhits 3, jos halus suomalaista tai sittne K-tel (teeveestä tuttu) jos halus
kuunnella jotain kovempaa niinku Baccaraa tai jotain muuta. Nyt kun menee
levykauppaan niin ethän saa edes löydä sieltä mitään, kun et tiedä onko
sun haluama levy housea, acid housea, räppia, tecnoa, dancea, tai jotain. Ei
vaan löydy. Laulajat laulo niin että sanoista sai selvää ja niitä lauluja
pysty niinku yrittää hyräillä tai jopa laulaa mukana. Nykyään musiikki on
sellasta renkutusta että laula nyt siinä sitten.

Sitten ravintolat; tosin mun kokemukset on vasta 70-luvun lopusta, kun alko
pääseen paariin väärillä papereilla (paperitkin oli sillon helppo
väärentää!!), ja elämä oli helppoo. Paarit meni kiinni puolen yön
paikkeilla. Ei tarvinnu roikkua jossain vitun yökerhossa aamu neljään.
Pohjia alettiin ottaan jo hyvissä ajoin iltapäivällä, ja pohjia otettiin
kunnolla. Ei tarttenu hiiviskellä ja häpeillä, että joku luulis köyhäks
kun joutu juomaan pohjia. Kaikki joi ja kaikki oli lähes yhtä köyhiä.

Siis tuliko selväks? Ennen oli helpompaa!!!

[jomppa]

Lomalla koti jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta!

Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:

1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai siis saappaita...), niin mene kirpputorille ja
osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.

2) Laita saappaat ulko-oven eteen "Metsästys ja kalastus" -lehden päälle.

3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.

4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
"Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikonpanoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita,ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!".

Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:
"Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!"

[Ziperia]

1)He eivät muista aikaa, kun irtojäätelöä oli vain vaniljan, suklaan ja mansikan makuisena (No OK, olihan myös tiikeri...).

2)Painogrillissä valmistettu hampurilainen on heille tuntematon, samoin versiot ananashampurilainen ja munahampurilainen.

3)Musiikin nauhoittaminen radiosta c-kasetille ei tulisi heille mieleenkään.

4)CD-levy keksittiin neljä vuotta ennen heidän syntymäänsä. Mitä, pitikö LP kääntää!?!

5)He eivät voi kuvitellakkaan elämää ilman kaukosäätimiä.

6)Hai-saappaat ja Retu-kengät - siis mitkä?

7)He eivät koskaan ole uineet meressä ja miettineet samalla Tappajahaita.

8)Pyöreällä valintalevyllä varustettu puhelin aiheuttaa heissä ihmettelyä.

1)MITÄ?!? Saako jostain mansikkaakin?

2)Olen syönyt kananmunahampurilaisia sekä ananashampurilaisia.

3)On tullut nauhoiteltua pienenä vaikka kuinka monta kasetillista täyteen...

4)Keräilen LP-levyjä.

5)En käytä kaukoasäädintä TV:tä katsoessani...

6)Käytin hai-saappaita viimeksi pari viikkoa sitten...

7)Ai ei vai?

8)Meillä oli semmonen vielä 6-8v sitten

[Masa]

Mitä eroa on insinöörillä ja spitaalisella?

Spitaalista voi vetää nenästä vaan kerran

---

Castro saapui kuoltuaan Taivaan porteille ja Pietari otti hänet vastaan. Fidelin nimeä ei kuitenkaan löytynyt kirjoista ja hän köpötteli kohti helvetin portteja. Itse pääpaholainen toivotti Fidelin lämpimästi tervetulleeksi ja huone oli valmiina odottamassa.

Fidel oli kuitenkin unohtanut matkatavaransa Taivaaseen, joten pari pikkupirua lähetettiin noutamaan niitä. Taivaan portit olivat kuitenkin jo kiinni, joten pikkupirut kiipesivät aidan yli.

Arkkienkeli Gabriel totesi muille ihmeissään: "Katsokaa, Fidel on ollut helvetissä vasta tunnin ja jo nyt sieltä alkaa tulla pakolaisia".

---

Seitsemän kääpiötä oli vierailulla Vatikaanissa. He vaativat saada tavata paavin sillä perusteella, että he ovat Seitsemän Kääpiötä. Vaatimukseen suostuttiin. Paavin luona Jörö ryhtyi kääpiöiden puhemieheksi toisten seistessä taustalla.

Jörö ryki ja kakisteli, mutta sai lopulta kysytyksi: - Kun nyt kerran täällä ollaan, niin voisimmeko tavata kääpiönunnia?
- Kääpiönunnia? Ihmetteli paavi. Ei täällä kääpiönunnia ole.

Lieviä nauruntirskahduksia kuului kuuden taustalla olevan kääpiön joukosta. Jörö mulkaisi tovereitaan vihaisesti ja jatkoi: - No joka tapauksessa pitäisi tavata kääpiönunnia. Mistä päin Eurooppaa niitä sitten löytyy, jos ei täältä?

- Ei koko Euroopassa ole kääpiönunnia, vastasi paavi päätään puistellen.

Naurunpyrskähdykset taustajoukossa yltyivät. Jörö meni entistäkin synkemmän näköiseksi, mutta jatkoi silti: - No jos ei Euroopassa ole, niin missä sitten?
- Koko maailmassa ei ole kääpiönunnia, vastasi paavi, valitettavasti!

Jörön kuusi toveria repesivät tyystin. He ulvoivat naurusta, hakkasivat toisiaan selkään ja kieriskelivät lattialla. Naurun seasta kaikui pilkkahuuto: - Jörö on nussinut pingviinii! Jörö on nussinut pingviinii!