Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla

[sartsa]

Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.

[sartsa]

Teksasilainen käveli sisään irlantilaiseen pubiin. - Annan 500 dollaria ensimmäiselle, joka kumoaa kymmenen tuoppia Guinnessia putkeen!

Yksi mies vastaa haasteeseen, mutta lähtee pubista pois. Hän palaa puolen tunnin päästä ja kysyy onko veto edelleen voimassa. Niin päästään kilpailemaan ja mies kumoaakin kymmenen tuoppia helposti kurkkuunsa.

Teksasilainen maksaa velkansa.

- Nyt täytyy kyllä kysyä, missä oikein olit tuon puoli tuntia?

- Kävin tuossa viereisessä pubissa koettamassa ensin pystynkö juomaan niin paljon, iloinen irlantilainen vastaa.

[sartsa]

Talo on liekeissä. Pariskunta pääsee viime hetkellä ulos palavasta talosta.
- Voi Vilho-kulta! Tämä on ensimmäinen kerta kymmeneen vuoteen, kun me menemme yhdessä ulos!

[sartsa]

Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Heikäläinen veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, kuljettaja tokaisi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.

[sartsa]

Valmentaja tuli pukukoppiin jääkiekkomatsin jälkeen ja kysyi:
- Onko kukaan nähnyt kelloa?
Pelaajat pyörittelivät päätään, jolloin valmentaja otti kellon ranteestaan ja sanoi:
- Tässä, pistäkää kiertämään.

[sartsa]

Kirkonkylän nuorisoseuran tanssilavalla ei saanut juoda alkoholia. Siksi kylän nuoret miehet piilottivat talvisin pullonsa tanssilavalle vievän tien lumipenkkaan. Eräänä iltana tuli tanssien järjestysmies ja keskeytti orkesterin soiton, otti mikrofonin ja ilmoitti:

- Asia nyt ei minulle kuulu, mutta tiedoksi vaan kaikille nuorille miehille, että lumiaura on tulossa kymmenen minuutin kuluttua.

[sartsa]

Vanhoina hyvinä aikoina oli Ranskassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.

- Täällä jaetaan ilmaisia karamelleja, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.

Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten.
- Noin vanha ja vielä kehtaat!
Mummo vastasi iloisesti:
- Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!

[The One]

***********************************************
*   Olen hiljainen ukkomies ja haluaisin mennä kanssasi    *
*   vuoteeseen ja rakastella kiihkeästi. Jos haluat viettää  *
*   kanssani villin hetken, voit pitää tämän kortin.              *
*   Jos jostain syystä et tahdokkaan, palauta kortti, sillä    *
*   näitä on jäljellä todella vähän.                                       *                                                                             
***********************************************

[sartsa]

Ei nimi miestä/naista pahenna...



Alla-Kulli-Khan. Uzbekistanilainen hallitsija. Rakennutti 1800-luvun alussa Itchan Kala -nimiseen paikkaan kaksi upeaa palatsia.

Apina, Alena. Venäläinen paikallista suosiota nauttiva laulaja. Tunnettu netissä myös tissikuvistaan.

Assman, Dick. Kanadalainen bensamies (Assman the Gasman) Reginasta. Julkkis pelkästään nimensä vuoksi.

Hunt, Muna. Kolumbilainen malli.

Katala, Kenny. Sambialainen jalkapalloilija, joka pelasi Rovaniemen Palloseurassa vaisuhkolla menestyksellä.

Munalla, Abdel-Wahab. Sudanilainen ay-aktiivi, joka on ollut mukana suurmielenosoitusten järjestämisessä.

Molo, John. Yhdysvaltalainen rumpali, soittanut kaikkea jazzista rokkiin. Molo oli mukana Bruce Hornsby ant the Range -yhtyeessä, joka voitti parhaan uuden artistin Grammyn vuonna 1986.

Multatuli. Hollantilainen runoilija, joka eli vuosina 1820-1887. Miehen nimeä kantaa mm. oma museo Amsterdamissa. Oikealta nimeltään Eduard Douwes Dekker.

Panetta, Francesco. Italialainen 10 000 metrin ja 3000 metrin estejuoksija. Vei Martti Vainiolta monta mestaruutta ja mitalia.

Paska, Pavel. FIFA:n pelaaja-agentti, jonka erikoisalaa olevat kotimaansa Tshekin jalkapallotähdet. Tunnetuimpia asiakkaita ovat Liverpoolin Patrick Berger ja Vladimir Smicer.

Paska, Steve. Yhdysvaltalainen uinti- ja uimahyppyvalmentaja.

Pelko, Frank jr. Yhdysvaltalainen offroad-kilpa-ajaja.

Perse, James. Los Angelesissa kovassa nosteessa oleva yhdysvaltalainen muotisuunnittelija. Miehellä on oma tuotemerkkikin, nimen arvannette.

Perse, Saint-John. Ranskalainen runoilija ja diplomaatti, joka sai Nobelin kirjallisuuspalkinnon vuonna 1960. Miestä on kuvailtu Ranskan kansallishengen ruumiillistumaksi. Oikealta nimeltään Marie-René-Auguste-Alexis Saint-Leger.

Pervo, Richard I. Yhdysvaltalainen pappi ja professori, joka opettaa Harvardissa. Erikoisaloja uusi testamentti ja kristilliset opinnot.

Pili, Roberta. Italialainen pianisti. Merkittävin saavutus Wienin Bösendorfer-pianokilpailun voitto.

Pissareva, Irina. Ukrainalainen kansallisen tason uimahyppääjä.

Sika - The Wild Samoan. Samoalainen ammattilaispainija. Voitti 30 vuoden urallaan 22 WWF:n joukkuewrestlingmestaruutta.

Surma, Ron. Yhdysvaltalainen tv-ohjaaja/taustavaikuttaja. Vilahtaa nimekkeellä Casting Director mm. Star Trekin lopputeksteissä.

Tauti, Hiroshi. Japanilainen lääketieteen tutkija. Kirjoittanut mm. patologiasta ja ruumiinavauksista.

[sartsa]

Blondi oli hakeutunut töihin Kesoilin huoltoasemalle. Muuten työ sujui hyvin, mutta puhelimeen vastatessaan hän sanoi aina: "Kesloil."

Seurauksena oli ennen pitkää potkut. Blondi ei kuitenkaan luovuttanut, vaan hakeutui töihin Teboilille. Muuten työ sujui sielläkin mallikkaasti, mutta puhelimeen hän vastasi: "Tebloil." Kilometritehtaalle taas.

Blondi päätti yrittää vielä kerran. Hän pääsi töihin Shellille. Siellä johtaja halusi puhelimeen vastattavan sanomalla: "Kolmen helmen simpukka".

Optimistisen vaaleaverikkömme mielestä tätä tilaisuutta hän ei voisi pilata. Ja kun puhelin ensimmäisen kerran pirahti, blondi vastasi: "Kolmen silmän hempukka!"