Keräilläänpäs vitsejä

[sorza]

Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta:"Kolme lintua
istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua
jää langalle?"
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka
monta lintua jää langalle?"
"Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin
huokaista: "No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se, mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."

"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen
puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja katsoi kirkassilmäistä poikaa, varisi suuttumuksesta ja
punastui.

"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä
mehujäitä.
Yksi naisista nuolee mehujäätä, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä
on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi yllättyneenä, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta
pidän ajattelutavastasi."

[sorza]

Eräänä päivänä Pete valitti kaverilleen, "Kyynärpääni on todella kipeä. Pitänee mennä lääkäriin."
Kaveri sanoi, "Ei kannata. Apteekissa on tietokone, joka antaa diagnoosin paljon nopeammin ja halvemmalla kuin lääkäri. Yksinkertaisesti vaan pistät siihen virtsanäytteesi ja tietokone antaa diagnoosin, ja kertoo mitä vaivalle on tehtävissä.
Maksaakin vain 10  e."

Pete tuumi, että eipä hänellä ole mitään hävittävääkään, joten otti ja kusi purkkiin, ja meni apteekkiin. Hän kaatoi näytteen koneeseen, ja  laittoi 10 e aukkoon. Kone vilkutti valoja, ja päästeli ääniä.
Hetken  kuluttua pieni paperiliuska tuli ulos, jossa luki:
Sinulla on tenniskyynärpää. Liota kättäsi lämpimässä vedessä, ja vältä rasitusta. Paranee noin kahdessa viikossa.

Illalla kotonaan Pete ihmetteli nykyteknologian ihmeitä, ja mietti samalla,  että voisiko konetta huijata. Hän päätti kokeilla. Hän yhdisti hanavettä, koirankakkaa, vaimon ja tyttären virtsanäytteitä, sekä lopulta vielä  heitti ns. "mällit" päälle.
Hän meni takaisin apteekkiin, laittoi näytteen koneeseen, ja tunki kympin aukkoon. Kone päästeli taas ääniä, vilkutteli valoja, ja sitten tuli paperiliuska ulos:
Hanavetesi on koostumukseltaan liian "kovaa", hanki suodatin.  Koirallasi on sienikasvustoa takapuolessa. Pese se sopivalla
koirashampoolla. Tyttäresi käyttää kokaiinia. Vie hänet vieroitushoitoon. Vaimosi on raskaana... kaksostytöt tulossa. Ne eivät ole sinun. Hanki asianajaja. Ja jos et lopeta masturbointia, niin se kyynärpääsi ei ikinä parane.

[peter]

Lahjavinkki!   Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen: Olisi kiva, jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa! Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi ja siellä oli upouusi henkilövaaka. Pertti pääsi sairaalasta pääsiäisenä. 

[peter]

*sensuroitu* -Lady I

[tundra]

Suomalainen, Ruåttalainen ja Norjalainen istuivat kapakassa, paikalle pörräsi kärpänen. Ruåttalainen ottaa keittiöveitsen käteen ja pyörittää sitä ilmassa ja katkoo kärpäsen 4 osaan. Norjalainen tekee saman ja pilkkoo sen 6 osaan. Suomalainen pyöräyttää veistä kerran, kärpänen jatkaa lentoa. Siihen suomalainen tokaisee: Lentää mutta ei lisäänny

[peter]

>>> Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
>>>
>>> - Ja mitäs teille?
>>> - Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
>>>
>>> - Tarkoitan siis, mitä te syötte?
>>> - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
>>>
>>
>>> - Mutta mitä te tilaatte nyt?
>>> - Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
>>>
>>> - Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
>>> - No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
>>> Pitäishän se teijän tiällä tiettee.
>>>
>>> - Syötkö täällä?
>>> - Sillon tällön harvakseltaan.
>>>
>>> - Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
>>> - Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
>>>
>>> - Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
>>> - Kah, jos se vuan tahtoo.
>>>
>>> - Siis otatko mukaan?
>>> - Tule vuan jos halluut.
>>>
>>> - Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
>>> - Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
>>
>>> - Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
>>> - Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
>>>
>>> - Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
>>> - Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
>>>
>>> - Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
>>> - No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt vähäsen.
>>>
>>> - Voi helvetti teidän kanssa!!
>>> - Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee
tilloomata ja hakkee torilta muikkukukon........!

[sorza]

ja vielä pari jacksonia...

-miksi Michael Jackson meni ensiapu-kurssille
-siellä opetettiin kuinka lasta pannaan oikein.

eräs lentokone oli syöksymässä alas.koneessa oli kaksi lasta,lentäjä,pappi ja michael jackson ja tietysti vain kaksi laskuvarjoa.

pappi:-save the children,save the chilrdren
lentäjä:fuck the children ja hyppäsi laskuvarjon kanssa pois.
tähän michael jackson:"but have we got still time...?"

[Masa]

   Iso-Kalle käveli Baariin, suunnisti suoraan baaritiskille:

- Tuplaviski!

Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Hitto että oli hyvä peruuttaan. Toinen samanlainen!

Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen
kurkkuunsa,pyyhkäisi suutansa ja sanoi:

- Vittu että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja
Taas mies joi viskin, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- Ei perkele että oli hyvä peruuttaan. Samanlainen!

Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi
Samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin:

- Mikä nyt noin kovasti risoo?

Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi:

- Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22-metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua.
Siinä edestakaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan.
Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, mistä johtuen se meni vieläkin enemmän pieleen.
Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin.

No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki. "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?!", kuski huusi päin naamaani.

Minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäpäs kuule
rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!"

Tarinan kerrottuaan Iso-Kalle kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi:

- perkele että oli hyvä peruuttaan...    

[Poslari]

Matti ja Heikki olivat vaimoineen kylpylässä,kun miehet päättivät vaihtaa vaimoja yöksi.Sovittiin että aamiaisella kilautettaisiin lusikalla kuppia niin monta kertaa kun seksiä oli harrastettu.Matti hykerteli tyytyväisenä sillä hänen vaimollaan oli menkat.Aamulla Matti kilautti kolmesti kuppiaan ja hymyili onnellisena.Heikki tuumi että jopa vaimo oli ollut villinä ja vastasi matille omasta yöstään kilauttamalla kahdesti ketsuppipulloon ja kerran sinappituubiin.

[Masa]

 Tuossa yhtenä iltana oltiin saunomassa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni,
että olen takaisin puoleenyöhön mennessä:
"Lupaan."
No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä,
kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin.

Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti.
Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.
Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle,
että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä.
Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi:
"Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon."
Tiedustelin tietenkin syytä moiseen.
"No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää.
Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää,
kikatti ja lopuksi pieraisi."