Keräilläänpäs vitsejä

[Betonishamaani]

Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu  pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus vituttaa,
vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.

Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta,
loistavaa fosforivalmistetta.
- Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en
loistamaan!

Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.

Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan tarjoilijalta
Inarin riekkopaistia sanoi:
"Voisitteko tuoda linnun ennen laittamista näytille?"
Tarjoilija suostui outoon pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella
pöytään.
Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä,
- Ei tämä ole Inarin riekkoa vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin "
riekkoa!"
Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden
linnun, joka piti olla oikealta suunnalta.
Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi:
" Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.
Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista
persettään asiakkaalle ja sanoi "Minut löydettiin vauvana orpona
Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen
kotoisin!"

[pehr schwago]

Harri veteli viimeisiään
>>  kuolinvuoteella. Vaimo piti kädestä kiinni ja
>>Harri vannotti vaimoa: "Ethän
>>petä minua sitten rakas vaimo, kun minä
>>olen mennyt, ethän? Jos
>>petät, niin minä pyörähdän haudassani...?"
>>Vaimo lupasi: "En petä rakas Harri,
>>en petä!!!"
>>Harri nukkui pois ja vaimo
>>alkoi surutyön.
>>
>>Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika
>>lähteä manan maille ja taivaan
>>portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta,
>>mahtaisiko tämä osata neuvoa tien
>>Harrin luo. "Voi, hyvä rouva, meillä
>>on täällä lukemattomia Harreja".
>>Rouva siihen: "Mutta tämä oli se,
>>joka sanoi pyörähtävänsä haudassaan, jos
>>minä petän häntä"
>>Pietarin  katse kirkastui: "Ai Hyrrä-Harri...!"

[mawerick]

"Ai Hyrrä-Harri...!"

reps 

[Ki-Ho]

>>>> Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myjää:
>>>
>>>> -Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
>>>> Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta.
>>>> Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.

>>>> Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien
>>>> puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:

>>>> -Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
>>>> -Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
>>>> -No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla
>>>> kirkas! -Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
>>>> -Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan
>>>> hoitelet sinä itse.
>>>>
>>>> Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
>>>>
>>>> -Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
>>>> -Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
>>>> -No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita.

[SickStan]

Mitä rikollinen sanoi sähkötuolissa kun vartija kysyi että: "Mikä on sinun viimeinen toivomuksesi?" "Pidä minua kädestä kiinni", sanoi rikollinen.

[IsoPahaJolppi]

Selvennykseksi. Näin tuolla kun joku houkutteli ruotsia puhumaan ja tuli mieleen tälläinen tarina

Kaksi keikkamiestä oli oli korjaamassa laivaa maarianhaminan satamassa. Päivän päätteeksi piti tietenkin käydä paikallisessa kaupassa hakemassa evästä illaksi. kun saapuivat sitten kassalle ostosten kanssa, ja kassatäti piippaili loppusummaan asti niin vnhempi miehistä kysyi
- paljonko se tekkee?
- tjuugutvåå och sjutti
- täh???
--tjuugutvåå och sjutti tack
-auta arska vähän nuoremmuuttas, kun en mnä noita kieliä osaa
kassarouva katsoi kulmat kurtussa työhaalarisia herroja ja totesi taas
-juugutvåå och sjutti tack
Tähän arska totesi
- Kyllä mä luulen että se sano et sillä on iso vit**
-Se on kakskytkaks ja seitkyt. Ilmoitti kässätäti posket punaisena..

[Örtzi]

Selvennykseksi. Näin tuolla kun joku houkutteli ruotsia puhumaan ja tuli mieleen tälläinen tarina

Kaksi keikkamiestä oli oli korjaamassa laivaa maarianhaminan satamassa. Päivän päätteeksi piti tietenkin käydä paikallisessa kaupassa hakemassa evästä illaksi. kun saapuivat sitten kassalle ostosten kanssa, ja kassatäti piippaili loppusummaan asti niin vnhempi miehistä kysyi
- paljonko se tekkee?
- tjuugutvåå och sjutti
- täh???
--tjuugutvåå och sjutti tack
-auta arska vähän nuoremmuuttas, kun en mnä noita kieliä osaa
kassarouva katsoi kulmat kurtussa työhaalarisia herroja ja totesi taas
-juugutvåå och sjutti tack
Tähän arska totesi
- Kyllä mä luulen että se sano et sillä on iso vit**
-Se on kakskytkaks ja seitkyt. Ilmoitti kässätäti posket punaisena..

Tuo on todennäköisesti tositarinakin. 

[hehheh]

Tuo on todennäköisesti tositarinakin. 

Voi ollakkin .. mutta olen kuullut samantyyppisen version myöskin,,, jonka pitäisi myös olla totta.

Pariskunta oli ollu ostamassa ruottalaisesa kaupasa jotain ..kassalla mies kysyi vaimolta: Kenelle mie maksan?
- Vaimo: Maksa tuolle ämmälle jolla on hevosen korvat.
- Mies: Ai kenelle?
- Vaimo: No tuolle mustalaiselle.
- Myyjä: Ja se olisi kahdeksankymmentä seitsemän kruunua kiitos. 

[IsoPahaJolppi]

Nuorikko valitti illalla miehelleen
-Kultaseni en millään jaksaisi tänään kun päätäkin särkee.
- Ei se mitään. Kuorrutin jormani asperiinilla. Otatko suun kautta vai suppona?

[Ki-Ho]

Turkulainen virus
Moro!

Sää ole saanu turkkulaisse viirukse.

Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus.

Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil.

Kiitoksi kovast!