Totuuksia Automerkeistä.

[El Barto]

Totuuksia ja vitsejä Volvoista.

- Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?.

- Jopa 4-vuotiaat osaavat piirtää volvoja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia.

- Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin.

- Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa.

- Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta.

- Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

- Osta Volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä

- Volvolla pääsee taivaaseen... samalle osastolle minne tiejyrälläkin.

Ja jotta voimme kertoa mielipiteemme myös naapureidemme ja tuttaviemme autosta ja nauraa niille niin tässä myös totuuksia muista automerkeistä.

- Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

- Volkswagen on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee €uroo halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista. .

- Japanilaiset autot ovat syvältä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton?

- Entä miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla.

- Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa.

- Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen.

- Miksi asentaa japanilaisauto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä.

- Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

- Ranskalaiset autot ovat myös syvältä, myyntikin on huoltosopimusten varassa, eli osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle.

- Peugeot. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa.

- Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa.

- Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään.

- Italiano autojen markkinointikin on todella epätoivoista tyyliin: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

- Itäautot, ne vasta on syvältä. Vain idässä enään valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea takamukseen.

- Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.

- Ja vähän kehujakin...idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.

[ranta-jorma]

Suomessa sokeat valmistavat harjoja.

Saksassa sokeat valmistavat autoja.

[misterjonne]

Totuuksia ja vitsejä Volvoista.
- Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Korjaus 2 riittää... kokeilin.

[apiljavanilja]

Volvo -- ainakin tiedän kummmalla puolella on oikee ja kummalla vasen  siksi mulla täytyy olla aina Volvo alla 

[Trinity]

Volvo -- ainakin tiedän kummmalla puolella on oikee ja kummalla vasen  siksi mulla täytyy olla aina Volvo alla 

Jos ei Volvo alla, niin sitten poni/heponen. 

[apiljavanilja]

Volvo -- ainakin tiedän kummmalla puolella on oikee ja kummalla vasen  siksi mulla täytyy olla aina Volvo alla 

Jos ei Volvo alla, niin sitten poni/heponen. 

Niih  niitten kanssa ei vaan kannata hirmusesti liikeenteen lähtee, kun ei sit tiiä mihin kääntyy 

[Neponen]

Tootuus Jenkeistä
kiihtyy o-15km/h 130 vuotta
bensaa kuluu 1200 litraa metrillä
käynnistät ja sen jälkeen tippuu kone maantielle
turvatyyny laukeaa kreivin aikaan= sitten kun kolari on tapahtunut

totuus korealaisita autoista
lähtee liikkeelle mut ei pysähdy
mitä saat 50 eurolla: Korealaisen auton/ henkivakuutuksen
istut autoon ja heti on iskarit poikki

[Donkey]

Volvo -- ainakin tiedän kummmalla puolella on oikee ja kummalla vasen  siksi mulla täytyy olla aina Volvo alla 

Tästä tulikin mieleen... Tarina (tai oikeastaan urbaani legenda) kertoo, että joskus joku autokoulun oppilas olisi kirjoittanut ennen inssiin lähtöä käsiinsä V=vasen O=oikea. Kuulemma hylsyn saanut.

[=Juku=]

Minkämerkkinen auto?

[-teme-]

tatsuni