Mikä on turkulainen viagra?

Quote from: posliinipili on Fri 03.03.2006 22:24:52 (UTC+0200)

Quote from: sorza on Fri 03.03.2006 22:12:16 (UTC+0200)
turkulaiset näyttävät taas osaamistaan...

Missään ei sanottu että kertoja olisi Turkulainen!Raxin henkilökunta on todennäköisesti!

noniin mutta tarkoitin sitten sovitaan näin henkilökuntaa...

Quote from: sorza on Fri 03.03.2006 22:12:16 (UTC+0200)
turkulaiset näyttävät taas osaamistaan...

Missään ei sanottu että kertoja olisi Turkulainen!Raxin henkilökunta on todennäköisesti!

turkulaiset näyttävät taas osaamistaan...

Näin meil Turuus!Ei tää ny nii kauhia paik ol!

Hoitamaan vessoihin uusia ruskea laatoitus

Tervemenoa Turun raxiin 

  en ois itse pysynyt tuossa tilanteessa pokkana...

itseasiassa sain sähköpostissa jutskan

Siis olet käynyt lukemassa suomi24.fi töppäykset palstaa

>Tällä palstalla on varmasti liioiteltuja töppäyksiä ja osa
>takuulla keksittyjäkin, mutta tämä tarina on sitten tasan tosi.
>
>"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi
>sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin
>syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat
>ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka eivät
>tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli
>yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin
>kauan kuin haluat.
>
>Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja
>kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan
>TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän
>ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää
>ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää..
>ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
>
>No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä
>huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen
>kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia ei ollut niin.
>Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli.
>Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun
>pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine
>anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin
>mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
>
>Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän
>pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät
>mitä heidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun
>tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten
>tapahtumien sarja jota ei voi keskeyttää missään
>olosuhteissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään
>vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä,
>tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin
>samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan
>se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikein tehtynä -
>johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä
>hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
>
>No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin
>katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin
>nurkassa. Normaalisti tuollainen ei olisi pahemmin haitannut,
>mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja
>koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle
>varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi
>alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen,
>neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös
>uusintaotteluun.
>
>Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka
>tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän
>konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt
>alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti
>siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin
>puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi
>ja suu täynnä oksennusta.
>
>Useimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen
>paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa
>pihalle.. se on ilmeisesti joku evoluutioon liittyvä juttu.
>Paskantaminenhan ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii
>täyden huomion jotta ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin
>ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini
>siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin
>varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua
>mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi
>lentää takapäästäni.
>
>Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä
>siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui
>ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen
>kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri
>seiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle
>samassa istuuduin.
>
>No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat
>tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin
>lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä
>pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti
>kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin
>edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni
>painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle.
>Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani ei ollutkaan
>ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut.
>Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa,
>pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä
>sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... eikä
>ulospääsyä lahkeista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi
>kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli
>ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä
>ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle
>kaakeliseinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä
>voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että
>paita oli ripulipisaroita täynnä.
>
>Ja perkele, siellä ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut
>muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta
>sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin
>ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin
>hysteerisesti että sitä ei varmaan erottanut itkusta.. mutta
>rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan
>henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten
>joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta
>ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui
>seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää
>mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin useita
>märkiä pyyhkeitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle
>missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan
>kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
>
>Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti
>huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani)
>että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen
>että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti"
>-tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan
>housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme
>samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän ei varmaan
>olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta
>minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden
>paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran
>vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa
>kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikein on
>tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti
>hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
>
>Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen
>kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös
>mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä
>hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota.
>Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin
>hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen
>verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään
>joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin
>ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että
>toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkein
>aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan
>siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni
>märillä pyyhkeillä.
>
>Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin
>uusien vaatteiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa
>sitten survoin sottaiset kuteet vaatteiden mukana tulleeseen
>muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja
>laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa
>sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi
>minut strippaamassa.
>
>Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä
>alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin
>vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin
>ulos, kolme ravintolan työntekijää seisoi siinä rivissä ja
>antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että
>pelkäsin heittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään
>ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
>
>Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, heillä on
>varsin mukava henkilökunta!
>
>
>_________________________________________________________________