- Welcome to ApacheFoorumi.
News:
Apachefoorumi.net
Raikasta ja ravitsevaa sielunruokaa.
Posted by =Siru=
- Mon 01.05.2017 14:56:09 (UTC+0300)Varsinainen taikalaatikko 
Posted by =Juku=
- Mon 01.05.2017 14:35:42 (UTC+0300)Amissit on hassu uskonto:
13-årige amishpojken var på ett köpcenter tillsammans med sin far. De häpnade av nästan allt de såg, men var speciellt fascinerade över två silverväggar som kunde glida isär, för att strax därefter gå ihop igen.
Pojken frågade:
– Pappa, vad är det där?
Fadern, som aldrig tidigare sett en hiss, svarade:
– Min son, jag vet faktiskt inte. Jag har aldrig sett något liknande tidigare i mitt liv.
Medan de stod där och pratade gick en kraftig kvinna i övre medelåldern fram till silverväggarna. Hon tryckte på en knapp bredvid och väggarna gled omedelbart isär samtidigt som kvinnan tog sig in i ett litet rum.
Efter att väggarna stängts igen kunde pappan och sonen se hur numren ovanför väggarna började lysa och sakta men säkert trappas upp.
Till slut slutade numren att öka och stannade. Lyset slocknade, men kom sedan tillbaka – och då började numren räknas neråt i stället.
Efter en kort stund öppnades väggarna igen och en vacker, 23-årig kvinna kom ut ur det lilla rummet.
Pappan, som var helt chockad och inte kunde släppa blicken från henne, klappade sonen på axeln och sa tyst:
– Min son, gå och hämta din mamma...
13-årige amishpojken var på ett köpcenter tillsammans med sin far. De häpnade av nästan allt de såg, men var speciellt fascinerade över två silverväggar som kunde glida isär, för att strax därefter gå ihop igen.
Pojken frågade:
– Pappa, vad är det där?
Fadern, som aldrig tidigare sett en hiss, svarade:
– Min son, jag vet faktiskt inte. Jag har aldrig sett något liknande tidigare i mitt liv.
Medan de stod där och pratade gick en kraftig kvinna i övre medelåldern fram till silverväggarna. Hon tryckte på en knapp bredvid och väggarna gled omedelbart isär samtidigt som kvinnan tog sig in i ett litet rum.
Efter att väggarna stängts igen kunde pappan och sonen se hur numren ovanför väggarna började lysa och sakta men säkert trappas upp.
Till slut slutade numren att öka och stannade. Lyset slocknade, men kom sedan tillbaka – och då började numren räknas neråt i stället.
Efter en kort stund öppnades väggarna igen och en vacker, 23-årig kvinna kom ut ur det lilla rummet.
Pappan, som var helt chockad och inte kunde släppa blicken från henne, klappade sonen på axeln och sa tyst:
– Min son, gå och hämta din mamma...
Posted by =Siru=
- Thu 27.04.2017 06:48:52 (UTC+0300)Posted by =Juku=
- Wed 26.04.2017 17:13:13 (UTC+0300)En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då, morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då, mormor." Nästa dag dog mormor. Pappan blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen: "Gud välsigne mamma. Hej då, pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han sedan hela dagen.
När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stolt eftersom han hade överlevt dagen. När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa: "Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?", skrek frun och fortsatte:
"Min dag började med att brevbärare Johansson föll ned och dog på här utanför!"
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön: "Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då, mormor." Nästa dag dog mormor. Pappan blev mer och mer upprörd över situationen.
Två veckor senare bad sonen: "Gud välsigne mamma. Hej då, pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han sedan hela dagen.
När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stolt eftersom han hade överlevt dagen. När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa: "Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?", skrek frun och fortsatte:
"Min dag började med att brevbärare Johansson föll ned och dog på här utanför!"
Posted by =Juku=
- Mon 24.04.2017 15:21:42 (UTC+0300)Noobille kieliharjoitusta
Sven-Tage och hans blonda, yngre fru bor i Norrland. En vintermorgon när de äter sin frukost hör de hur nyhetsuppläsaren på en lokalradiostation säger:
– Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.
Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
– Vi väntar in ett nytt snöoväder idag – och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Sven-Tages vackra fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
– Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den....
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd – och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
– Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage:
– Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?
---
En man går ut från en byggnad – och precis när han kommer fram till gatan lyckas han vinka in en taxi. Han hoppar in och sätter sig i baksätet.
– Wow, perfekt tajming. Du är precis som Frank, säger chauffören.
– Som vem? undrar mannen.
– Frank Eriksson. Han gjorde allt perfekt. Som när jag kom förbi nu precis när du behövde en taxi – sådant hände Frank hela tiden.
– Äsch, ingen är perfekt, svarar mannen.
– Jo, Frank var det. Han var en otrolig tennisspelare, en makalös golftalang, han hade en sanslöst vacker sångröst, kunde dansa som ett proffs – och du skulle hört honom spela piano, berättar taxichaffisen.
– Han låter speciell...
– Och det är inte allt. Frank hade ett otroligt minne, som en dator. Han glömde aldrig en födelsedag, visste allt om vin, vad man skulle dricka till varje måltid. Han var händig och kunde laga en trasig bil på nolltid. En IKEA-hylla satte han ihop i ett nafs. Inte alls som en annan.
– Vilken kille!
– Han visste alltid hur man skulle ta sig snabbt genom stan. Inte som en annan, som alltid fastnar i köer. Han visste dessutom hur man skulle behandla kvinnor, han fick dem att må bra. Frank begick aldrig ett misstag. Han klädde sig perfekt, hade alltid välputsade skor och alla älskade honom. Han var den perfekte mannen!
– Hur träffade du den här Frank?
– Jag träffade honom faktiskt aldrig. Han dog och jag gifte mig med hans fru.
-----
Den 53-årige mannen ringde hem till sin fru och berättade att chefen bjudit med honom på en fiskeresa till Kanada.
– Det är ett bra sätt för mig att jobba in den befordran jag vill ha. Kan du vara snäll och packa kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda? Jag kommer förbi och hämtar allt lite senare. Förresten – glöm inte packa ner min sidenpyjamas.
– Din sidenpyjamas?
– Ja, du vet den blå. Vi ses sen!
Frun tyckte det var lite märkligt, men som den goda hustru hon var gjorde hon som hennes man hade bett om.
En vecka senare kom mannen hem. Han var lite trött, men såg ändå glad ut.
Frun välkomnade honom.
– Fångade du några fiskar?
– Jadå! Att fiska var nästan det enda vi gjorde! Jag fick massor av lax och några svärdfiskar, berättade mannen. Men varför packade du aldrig ner min blå sidenpyjamas?
– Det gjorde jag. Den ligger längst upp i fiskelådan...
-------
En engelsk, manlig patient som råkat ut för en skidolycka ligger i sängen på sjukhuset i Haparanda, med en syrgasmask över mun och näsa.
En ung sköterska tvättar honom med en svamp.
– Du, mumlar han på engelska bakom masken. Är mina testiklar svarta?
Generad svarar den unga sköterskan på engelska:
– Jag vet inte. Jag är bara här för att tvätta överkroppen och dina fötter.
Han kämpar för att fråga igen.
– Du, kolla. Är mina testiklar svarta?
Oroad över att han kan få högt blodtryck och hög hjärtfrekvens över sina testiklar övervinner hon sin förlägenhet och drar ner lakanet.
Hon tar hans manlighet i ena handen och hans testiklar i den andra.
Sedan tar hon en närmare titt och säger på engelska:
– Det är inget fel på testiklarna.
Mannen drar av sig syrgasmasken, ler mot henne och säger mycket långsamt:
– Tack så mycket. Det var underbart, men lyssna mycket, mycket noga...
– A r e – m y – t e s t – r e s u l t s – b a c k?
-----
Gubben Birger hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig.
Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades på TV:n som hängde i ett stativ på väggen.
Medan Birger drack sin öl kunde han både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena.
När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
– Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
– Du, jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken!
-----
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång blev maskinen inställd på att föra över 25 procent av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 procent. Mannen märkte dock fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 procent av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor – och ett välskapt barn föddes.
När paret kom hem från BB var allt frid och fröjd – men då fann mannen brevbäraren liggandes död vid ytterdörren...
Sven-Tage och hans blonda, yngre fru bor i Norrland. En vintermorgon när de äter sin frukost hör de hur nyhetsuppläsaren på en lokalradiostation säger:
– Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram.
Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen.
En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:
– Vi väntar in ett nytt snöoväder idag – och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram.
Sven-Tages vackra fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.
Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö.
– Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den....
Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd – och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:
– Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram.
Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage:
– Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag?
---
En man går ut från en byggnad – och precis när han kommer fram till gatan lyckas han vinka in en taxi. Han hoppar in och sätter sig i baksätet.
– Wow, perfekt tajming. Du är precis som Frank, säger chauffören.
– Som vem? undrar mannen.
– Frank Eriksson. Han gjorde allt perfekt. Som när jag kom förbi nu precis när du behövde en taxi – sådant hände Frank hela tiden.
– Äsch, ingen är perfekt, svarar mannen.
– Jo, Frank var det. Han var en otrolig tennisspelare, en makalös golftalang, han hade en sanslöst vacker sångröst, kunde dansa som ett proffs – och du skulle hört honom spela piano, berättar taxichaffisen.
– Han låter speciell...
– Och det är inte allt. Frank hade ett otroligt minne, som en dator. Han glömde aldrig en födelsedag, visste allt om vin, vad man skulle dricka till varje måltid. Han var händig och kunde laga en trasig bil på nolltid. En IKEA-hylla satte han ihop i ett nafs. Inte alls som en annan.
– Vilken kille!
– Han visste alltid hur man skulle ta sig snabbt genom stan. Inte som en annan, som alltid fastnar i köer. Han visste dessutom hur man skulle behandla kvinnor, han fick dem att må bra. Frank begick aldrig ett misstag. Han klädde sig perfekt, hade alltid välputsade skor och alla älskade honom. Han var den perfekte mannen!
– Hur träffade du den här Frank?
– Jag träffade honom faktiskt aldrig. Han dog och jag gifte mig med hans fru.
-----
Den 53-årige mannen ringde hem till sin fru och berättade att chefen bjudit med honom på en fiskeresa till Kanada.
– Det är ett bra sätt för mig att jobba in den befordran jag vill ha. Kan du vara snäll och packa kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda? Jag kommer förbi och hämtar allt lite senare. Förresten – glöm inte packa ner min sidenpyjamas.
– Din sidenpyjamas?
– Ja, du vet den blå. Vi ses sen!
Frun tyckte det var lite märkligt, men som den goda hustru hon var gjorde hon som hennes man hade bett om.
En vecka senare kom mannen hem. Han var lite trött, men såg ändå glad ut.
Frun välkomnade honom.
– Fångade du några fiskar?
– Jadå! Att fiska var nästan det enda vi gjorde! Jag fick massor av lax och några svärdfiskar, berättade mannen. Men varför packade du aldrig ner min blå sidenpyjamas?
– Det gjorde jag. Den ligger längst upp i fiskelådan...
-------
En engelsk, manlig patient som råkat ut för en skidolycka ligger i sängen på sjukhuset i Haparanda, med en syrgasmask över mun och näsa.
En ung sköterska tvättar honom med en svamp.
– Du, mumlar han på engelska bakom masken. Är mina testiklar svarta?
Generad svarar den unga sköterskan på engelska:
– Jag vet inte. Jag är bara här för att tvätta överkroppen och dina fötter.
Han kämpar för att fråga igen.
– Du, kolla. Är mina testiklar svarta?
Oroad över att han kan få högt blodtryck och hög hjärtfrekvens över sina testiklar övervinner hon sin förlägenhet och drar ner lakanet.
Hon tar hans manlighet i ena handen och hans testiklar i den andra.
Sedan tar hon en närmare titt och säger på engelska:
– Det är inget fel på testiklarna.
Mannen drar av sig syrgasmasken, ler mot henne och säger mycket långsamt:
– Tack så mycket. Det var underbart, men lyssna mycket, mycket noga...
– A r e – m y – t e s t – r e s u l t s – b a c k?
-----
Gubben Birger hade en sen eftermiddag just beställt en öl på puben då han lade märke till en man som satt vid ett bord med en stor hund bredvid sig.
Både mannen och hunden följde uppmärksamt handlingen i den långfilm som visades på TV:n som hängde i ett stativ på väggen.
Medan Birger drack sin öl kunde han både se och höra hur hunden levde sig in i berättelsen och gnydde sorgset när olyckan var framme och skällde glatt på de rätta ställena.
När filmen var slut gick han fram till mannen och sa:
– Ursäkta, men jag kan inte låta bli att förundra mig över er hunds beteende.
– Du, jag är själv förvånad, sa mannen. Han tyckte ju inte alls om boken!
-----
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.
Då födseln satte igång blev maskinen inställd på att föra över 25 procent av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting över huvud taget.
Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 procent. Mannen märkte dock fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.
Eftersom det gick så bra, överförde man 100 procent av smärtorna till mannen.
Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor – och ett välskapt barn föddes.
När paret kom hem från BB var allt frid och fröjd – men då fann mannen brevbäraren liggandes död vid ytterdörren...
Posted by Poslari
- Thu 12.02.2009 21:10:40 (UTC+0200)Mannekäng - Mustalaisjengi
Posted by nyyyps
- Thu 12.02.2009 20:54:08 (UTC+0200)Posted by Paskis
- Thu 12.02.2009 20:49:09 (UTC+0200)Ruotsi - Suomi -sanastoa 
sparris - ylijäämäriisi
maskineri - matonauhuri
engelsman - englantilainen
tvågelsman - kaksi englantilaista
frukost - myötäjäiset
mor, modern, mödrar - uudenaikainen tappajaäiti
trivial - viihtyisä
Tavastehus - hämeenlinnalainen teetupa
magnet - verkkomaha
i morse - sähkeitse
kommunal - lehmänsuinen
ungefära - aseistakieltäytyjä
dragspel - transsunäytös
författare - kirjailija
förfittare - kriitikko
gifta sig - myrkyttää itsensä
as - haaska
oas - epähaaska
cigarrik - sikarikas
fackförening - seksiklubi
titulera - tisseillä
roman - soutumies
replik - köysimäinen
romantik - vanha rommi
helvete - kokovehnä
sparris - ylijäämäriisi
maskineri - matonauhuri
engelsman - englantilainen
tvågelsman - kaksi englantilaista
frukost - myötäjäiset
mor, modern, mödrar - uudenaikainen tappajaäiti
trivial - viihtyisä
Tavastehus - hämeenlinnalainen teetupa
magnet - verkkomaha
i morse - sähkeitse
kommunal - lehmänsuinen
ungefära - aseistakieltäytyjä
dragspel - transsunäytös
författare - kirjailija
förfittare - kriitikko
gifta sig - myrkyttää itsensä
as - haaska
oas - epähaaska
cigarrik - sikarikas
fackförening - seksiklubi
titulera - tisseillä
roman - soutumies
replik - köysimäinen
romantik - vanha rommi
helvete - kokovehnä
Posted by IsoPahaJolppi
- Thu 12.02.2009 20:31:05 (UTC+0200)
Pakkoruotsi rules...Aiheeseen liittyen velimies kertoi, kuinka heidän lukionsa joulujuhlassa oli kuuluttajana toiminut kaiffari tehnyt pienen källin ruottin-opelle
Ja nyt alkaa lukiomme kuusijuhla. Vårt gymnasiets sex-festival börjär...
Ja kyllä ope poistui liukkaasti...
Posted by Atomisaattori
- Thu 12.02.2009 17:21:54 (UTC+0200)Tunnelbanan = Tunnelibanaani 
Yllättävän monta noista ymmärsin
Yllättävän monta noista ymmärsin
Posted by Señorita iCola
- Thu 12.02.2009 17:16:25 (UTC+0200)Quote from: nahkaparturi on Thu 12.02.2009 12:05:15 (UTC+0200)Sama
miultakin menee tämä vitsi ohi kuin suomen neljän maalin johto jääkiekossa
Posted by nyyyps
- Thu 12.02.2009 13:41:42 (UTC+0200)Aineellistuneet pakarat.
Posted by Kastori
- Thu 12.02.2009 13:40:48 (UTC+0200)Aineelle esittely..
Posted by nyyyps
- Thu 12.02.2009 13:38:51 (UTC+0200)En tiiä, tahonko nähä, jos kirjastoon ilmestyy keväällä näyttely taiteilija nönnönnöön hiilipiirroksista, ja näyttelyn nimi on "Pakarat". 
Posted by Kastori
- Thu 12.02.2009 13:36:44 (UTC+0200)