Tuossa voisi olla ideaa 

6. Opettele kuullostamaan modeemilta.

tuli tuosta mieleen  että, nykyäänhän saa puhelimeen sen "tuut  tuut tuut"  äänen tilalle jonkin kappaleen....
mahtaiskos sen tilalle saada esim modeemin äänen?  vois olla ainakin erillainen 

Lisää

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on posliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vaadi ystävääsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuullostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15.. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn sövsti.

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla. Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
Ja viimeinen tapa:
27. Lähetä tämä maili jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moisia ketjukirjeitä!".

Quote from: jiidee on Thu 21.09.2006 17:13:16 (UTC+0300)

Quote from: hanzuu on Thu 21.09.2006 17:02:04 (UTC+0300)
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

Tätä on kokeiltu pari kertaa... Kaveri ei suuttunut...

Tuttu temppu minunkin tekemänä 

Quote from: jiidee on Thu 21.09.2006 17:13:16 (UTC+0300)

Quote from: hanzuu on Thu 21.09.2006 17:02:04 (UTC+0300)
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

Tätä on kokeiltu pari kertaa... Kaveri ei suuttunut...

Joskus emännän tilille kun on pitänyt laittaa rahaa olen tuommoisia sinne kirjoitellut..

Quote from: hanzuu on Thu 21.09.2006 17:02:04 (UTC+0300)
Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

Tätä on kokeiltu pari kertaa... Kaveri ei suuttunut...

Jep jep

Pitää kokeilla. 

   Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.

   Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com

   Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"

   Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä

   Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.

   Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".

   Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"

   Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."

   Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.

   Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.

   Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.

   Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.

   Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."

   Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."

   Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"