- Welcome to ApacheFoorumi.
News:
Apachefoorumi Twitterissä:
https://twitter.com/apachefoorumi
Posted by jiidee
- Wed 11.07.2007 07:09:50 (UTC+0300)Saa kai sitä kaupassa käydä jos kerran vaimokin käy...
(
)
(
)Posted by -M-
- Wed 11.07.2007 00:52:15 (UTC+0300)
)Posted by misterjonne
- Mon 09.07.2007 21:19:54 (UTC+0300)Kokeiluun!!!!
Posted by nyyyps
- Mon 09.07.2007 19:10:32 (UTC+0300)Aivan mahtavaa!
Posted by furioso
- Mon 09.07.2007 16:59:33 (UTC+0300)ajankulua..
Posted by idieh
- Mon 09.07.2007 15:49:13 (UTC+0300)Täytyypä kokeilla
Posted by Tieko
- Mon 09.07.2007 15:47:11 (UTC+0300)Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, niin siihen löytyy kyllä apu, kun noudatat seuraavia ohjeita. Kauppareissu tuntuu takuulla mukavammalta, ja lomaakin saattaa olla tiedossa. Ei muuta kuin kohti ostoskeskusta ja tämä resepti mukaan.
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei!! Ei!! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"
1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "Ei!! Ei!! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei! Täällä ei ole vessapaperia!"
Posted by kaustinen
- Mon 09.07.2007 15:32:31 (UTC+0300)Sama teksti löytyypi suomen kielellä, ei vaan tähän hätään löyrä. 
Posted by PajakkiVasseli.com
- Mon 09.07.2007 14:55:00 (UTC+0300)asiaa 
Posted by Lexa
- Mon 09.07.2007 13:30:05 (UTC+0300)Legendaarista.
Posted by jp77
- Mon 09.07.2007 13:25:49 (UTC+0300)On ollut miehellä pokkaa. Ja liikaa vapaa-aikaa?