ApacheFoorumi

Huumori => Yleinen Huumori => Aiheen aloitti: peter - Su 16.01.2011 13:52:11

Otsikko: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Su 16.01.2011 13:52:11
Jatkoa tuolta: https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.0 (https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.0) :moi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Su 16.01.2011 13:55:12
en ihan kerinnu kettuilemaan edelliseen, sillä aikaa laitto lukkoon ku kirotin viestiä.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Su 16.01.2011 13:55:58
 :hahaa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - Su 16.01.2011 13:57:25
Vitsejä saatana! :aatu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Su 16.01.2011 14:01:51
Mitä eroa on naisella ja tiskikoneella?

-Naisen paneminen ei ole perverssiä.



Vasta keksin :bonjour:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Su 16.01.2011 14:22:09
Mitä eroa on naisella ja tiskikoneella?
Eikö tuo ole tavallaan sama asia eri nimellä  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Su 16.01.2011 15:21:40
Mitä eroa on naisella ja tiskikoneella?
Eikö tuo ole tavallaan sama asia eri nimellä  ::osmoke
tiskikone ei siivoo eikä tee ruokaa
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Su 16.01.2011 16:38:53
Tiskikoneen ääntä on miellyttävämpi kuulla  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pokerface - Su 16.01.2011 16:41:11
olihan vahva aloitus  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Su 16.01.2011 16:49:07
Mikä tekee naisesta miestä paremman kuskin?

-Ei mikään. Naiset ovat miehiä huonompia kuskeja.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 16.01.2011 16:54:42
Mikä tekee naisesta miestä paremman kuskin?

-Ei mikään. Naiset ovat miehiä huonompia kuskeja.
:think:

(http://i.imgur.com/3NwEN.png)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Su 16.01.2011 16:55:11
Purilainen on aivan liekeissä  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Su 16.01.2011 17:00:18
Mutta miksi naisten tehtävä on hoitaa kotia?

-Ne eivät kykene muuhun.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Su 16.01.2011 20:47:28
Hienoa, että burgeri tietää paikkansa. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Su 16.01.2011 22:22:10
Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks.Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste!Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!Vaimo tuijotta miästäs:- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem mää ossa muutama kanammuna paista?Miäs vasta rauhallisest:- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 17.01.2011 09:35:11
^  :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ma 17.01.2011 09:38:15
Peter sai kyllä uuden tehtyä mutta ei osannu siirtää vanhaa arkistoon.  :hahaa:    :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 18.01.2011 09:22:55
Metsässä kiiri huhu, että karhu on tehnyt Kuoleman Listan. Muut eläimet vapisivat pelosta.

Susi meni koputtamaan karhun ovelle.
"Sisään!"
"Anteeks, että mä häiritsen..."
"Niin?"
"...Mutta mä kuulin, että sä olisin tehnyt Kuoleman Listan. Onkse totta?"
"On."
"Aijaa," susi vaikersi ja hieroi käsiään yhteen. "Tuota, voisitsä katsoa onko mun nimi siinä?"
"Käyhän se," karhu murisi, avasi paperikäärön ja löysi suden nimen sieltä.
"Voi ei, voi ei," susi jo melkein itki. "Olisiko tuota mitenkään mahdollista, että mä kävisin kotona hyvästelemässä vaimon ja lapset? Mä tulisin kyllä takaisin."
"No mikä ettei," karhu suostui.
Susi meni kotiin, perhe itki ja jätti jäähyväiset. Sen jälkeen susi meni takaisin karhun luo, joka söi suden.

Peura meni koputtamaan karhun ovelle.
"Sisään!"
"Anteeks, että mä häiritsen..."
"Niin?"
"...Mutta mä kuulin, että sä olisin tehnyt Kuoleman Listan. Onkse totta?"
"On."
"Aijaa," peura vaikersi ja hieroi käsiään yhteen. "Tuota, voisitsä katsoa onko mun nimi siinä?"
"Käyhän se," karhu murisi, avasi paperikäärön ja löysi peuran nimen sieltä.
"Voi ei, voi ei," peura jo melkein itki. "Olisiko tuota mitenkään mahdollista, että mä kävisin kotona hyvästelemässä vaimon ja lapset? Mä tulisin kyllä takaisin."
"No mikä ettei," karhu suostui.
Peura meni kotiin, perhe itki ja jätti jäähyväiset. Sen jälkeen peura meni takaisin karhun luo, joka söi peuran.

Vähitellen metsä alkoi hiljetä eikä siellä ollut enää kovinkaan paljon elämää.

Eräänä päivänä jänis päätti poiketa karhun luona.
"Sisään!"
"Anteeks, että mä häiritsen..."
"Niin?"
"...Mutta mä kuulin, että sä olisin tehnyt Kuoleman Listan. Onkse totta?"
"On."
"Aijaa," jänis vaikutti kiinnostuneelta. "Tuota, voisitsä katsoa onko mun nimi siinä?"
"Käyhän se," karhu murisi, avasi paperikäärön ja löysi jäniksen nimen sieltä.
"No voihan," jänis totesi. "Olisiko tuota mitenkään mahdollista, että sä pyyhkisit mun nimen pois sieltä?"
"No mikä ettei," karhu suostui.

 :drool:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 18.01.2011 09:27:44
Ruotsalainen huoltomies meni vaihtamaan palanutta lamppua erään firman johtajan  huoneeseen. Huoltohenkilö saapui mutaisilla kengillään ja mitään ajattelematta  kapusi kenkineen johtajan pöydälle. Johtaja ehdotti:
-Mitä jos seisoisitte vaikka tämän paperin päällä?
-Mitä sitä suotta, vastasi huoltomies. Kyllähän minä muutenkin yletyn.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 18.01.2011 09:30:47
Apteekkiin tulee mies ja haluaa ostaa lääkettä hiivaan.

- Yhden illan hoito? kysyy apteekkari

- Ei, ollaan me oltu naimisissa jo 20 vuotta...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - Ti 18.01.2011 12:35:24
Mummo ja vaari leikkivät kymmentä tikkua laudalla.
Vaari löydettiin viimeinkin helikopterin lämpökameralla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: zenvekseli - Ti 18.01.2011 13:58:33
Mies oli tien reunalla liftaamassa, ja rekkakuski pysähtyi ottamaan miehen kyytiinsä. Ennen autoon nousemista mies kummiskin tiedusteli, että onko tästä Varkauteen pitkä matka. "Ei ole." Mies nousi kyytiin ja rekkakuski jatkoi ajamista. Parin tunnin päästä mies sitten tiedusteli uudestaan, että onko tästä vielä pitkä matka Varkauteen. "No nyt alkaisi olla."


 ...Mää en näemmä osaa kertoa vitsejä  :sorry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ti 18.01.2011 13:59:02
:psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 18.01.2011 14:17:50
hyvähän tuo oli  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 18.01.2011 15:52:22
Om se kun jopa mä tajusin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 18.01.2011 22:52:05
Leevi tuli hakemaan Liisaa ulos. Kun he olivat ulko-ovella, Liisan äiti kysyi:
- Minne te olette menossa?
- Me menemme metsään poimimaan kukkia, vastasivat Leevi ja Liisa.
Liisan äidin mielestä se kuulosti niin mukavalta, että hän lähti mukaan. Ja niinpä Leevi ja Liisa poimivat kukkia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ke 19.01.2011 07:59:58
Töhöhöhöö. :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - Ke 19.01.2011 15:35:02
Vanhainkodissa järjestetään virsilauluiltamat:

Oi, muistatko vielä sen virren?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: zenvekseli - Ke 19.01.2011 16:07:00
Vanhainkodissa järjestetään virsilauluiltamat:

Oi, muistatko vielä sen virren?

Ja joulun aikoihin joikhataan "No onkos tullut kesä?".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - To 20.01.2011 16:20:14
Naisen tarina:

Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti makuuhuoneen valon
puolipimeäksi. Sitten hän kiusoitteli minua riisumalla vaatteeni todella
hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan käsiään ja suutaan
tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli sisääni, hän
työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku tauoilla ennen kuin
hänkin tuli...

Miehen tarina:

Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin asti. En saanut sen
muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä känniltäni meinannut saada
häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut pitkään aikaan eteen, oli pakko
keksiä muita juttuja, ettei hän olisi huomannut noloa tilannetta. Loppujen
lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut palaa ollenkaan, taisin
jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin sitten loppujen lopuksi sain homman
pelatuksi kotiin...
 ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 21.01.2011 06:32:51
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Pe 21.01.2011 06:54:57
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Pe 21.01.2011 07:18:07
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Pe 21.01.2011 07:56:42
Mitä yhteistä on Hiroshiman atomipommilla ja Vesivehmaan jenkalla?

- Siinä meni nuoret sekä vanhat samanlailla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 22.01.2011 00:05:54
Kaksi Hämäläistä istuivat järven rannalla ongella. Toinen sanoo: - Kyllä joulu sentään on mukava juhla.
Kuluu tunti, niin toinen toteaa: - Seksi on kuitenkin mukavampaa!
Jälleen istutaan tunti ja ensimmäinen vastaa: - Mutta joulupa on useammin!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 22.01.2011 00:13:09
niin totta  :sorry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - La 22.01.2011 00:14:48
Mä asun varsinais-suomessa ja silti koskettaa..  :sorry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - La 22.01.2011 21:27:38
Ei paljo naurata, vaikka onneksi seksiä sentäs on usiammin  :sorry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 26.01.2011 11:32:41
Järvinen ja Lahtinen olivat potilaina sairaalassa ollessaan huonetoverit. Järvistä harmitti, koska Lahtinen jatkuvasti teki jekkuja, ja onnistui vetämään Järvistä höplästä. Koko potilasaikansa Järvinen mietti keinoa päästä tasoihin. Idealamppu vaan ei syttynyt, ja tuli Järvisen kotiinlähdön päivä.

Lahtisen hyvästeltyään hän poistui, ja oli jo kävelemässä kohti sairaalan ulko-ovea havaitessaan raollaan olevan lääkärien pukuhuoneen oven. Silloin hänellä välähti...

Järvinen nappasi huoneesta valkoisen takin, veti hengitysmaskin kasvoilleen ja lähti marssimaan kohti Lahtisen huonetta.

- Päivää, olen osaston uusi lääkäri, Järvinen esitteli itsensä ääntään muuttaen. Tarkoituksemme on mitata teiltä pitkä kuume. Se tapahtuu peräsuolesta ja teidän on maattava aloillanne 2 tuntia aivan liikkumatta.

Lahtisen ei auttanut kuin totella. Hän jäi makaamaan vatsalleen, samalla kun Järvinen marssi huoneesta ulos itsekseen hykerrellen. Lahtisen aika mateli. Vaan ei auttanut, lääkärin määräys.

Lähes kahden tunnin kuluttua hoitaja sattui vilkaisemaan huoneeseen.

- Voi herran jumala, mitä te teette?! hän huudahti.

- Ei hätää, Lahtinen selitti, osaston uusi lääkäri käski mitata minulta pitkän kuumeen.

- No sehän nyt on aivan mahdotonta, hoitaja tuhahti.

- Kuinka niin?

- No, ensinnäkin, osastolla ei ole uutta lääkäriä. Toiseksi, lääketiede ei tunne käsitettä "pitkä kuume". Ja kolmanneksi, vaikka tuntisikin, ei sitä ainakaan tulppaanilla mitata.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 26.01.2011 11:42:25
Hevonen potkaisi emännän kuoliaaksi. Kun emäntä oli haudattu, oli muistotilaisuus, jossa isäntä otti vastaan ystävien ja naapurien surunvalitteluja. Siellä seurakunnan kirkkoherran huomiota kiinnitti outo ilmiö. Aina kun isäntä kätteli naishenkilöä, hän nyökytteli, mutta kun hän kätteli mieshenkilöä, hän ravisti päätään. Rovasti kysyi muistotilaisuuden jälkeen isännältä syytä tähän erikoiseen käytökseen.

Isäntä vastasi:
- Asia on niin, että aina kun nainen kätteli minua, hän sanoi: Otan osaa, johon minä vastasin kiitokseksi nyökkäämällä.

Kun miehet taas kättelivät, niin jokainen kysyi:
- Onko hevonen myytävänä, johon vastasin päätäni pudistamalla, että ei ole.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 26.01.2011 12:04:57
Mies oli pudonnut kaivoon ja huusi apua. Ohikulkija pysähtyi ja kysyi:
- Oletteko pudonnut kaivoon?
- En, vastasi mies äkäisenä, minä synnyin täällä!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 26.01.2011 12:58:35
sartsa  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 26.01.2011 13:32:32
Mikä on kortsun päässä oleva nypykkä?
- Ensikoti
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 26.01.2011 13:39:09
- Mikä on krapulan paras lääke?
- Oksentaminen.
- Entä jos oksennus ei tule?
- Laittaa toisen käden etusormen takapuoleen ja toisen kurkkuun.
- Entä jos oksennus ei silti tule?
- Vaihtaa käsien paikkaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 26.01.2011 13:51:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 26.01.2011 15:14:14
Miksi jumala loi ensin miehen ja vasta sitten naisen.

Sai edes jotain tehtyä niin, ettei ole koko ajan joku vieressä neuvomassa.  :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ke 26.01.2011 15:19:59
 :ras:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 26.01.2011 15:29:35
:ras:
:sorry: No anteeks, mie kyllä kattoin että kirjoitusasu meni noin, ettet olis luullut mun sua tarkottavan....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ke 26.01.2011 15:34:40
:ras:
:sorry: No anteeks, mie kyllä kattoin että kirjoitusasu meni noin, ettet olis luullut mun sua tarkottavan....
Kyllä tuo oli ihan vain edustamani sukupuolen vuoksi  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: koopelo - Ke 26.01.2011 15:51:50
- Miten alkaa tunnetuin suomalainen rakkauslaulu?
- Tahdon sulle olla hyvin hellä, lyönkin sua vain avokämmenellä...
 :kahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ke 26.01.2011 23:38:23
 :facepalm:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 00:09:43
Rovaniemellä oli 40 astetta pakkasta. Tähtitoimittaja Tilhi oli juomassa paikallisessa kapakassa.
- Olet velkaa melkoisen summan, valitti baarimikko.
- Valitan. Olen rahaton tällä viikolla.
- OK. Minä kirjoitan lapulle nimesi ja summan, jonka olet velkaa ja laitan sen tähän seinälle.
- Mutta en halua, että ystäväni näkevät sitä.
- Eivät näe. Minä ripustan takkisi sen päälle, kunnes olet maksanut.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 00:10:26
Kolme poikaa kerskui hiekkalaatikolla.
- Minun isäni on prinssi ja kun ihmiset näkevät hänet, he sanovat: Teidän Korkeutenne!, kertoo ensimmäinen.
- Minun isänipä on kuningas ja kun ihmiset näkevät hänet, he sanovat: Teidän Maijesteettinne!, kertoo toinen.
- Minun isänipä painaa 250 kiloa ja kun ihmiset näkevät hänet, he sanovat: Herra Jumala!, kertoo kolmas.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - To 27.01.2011 09:29:17
Mies tulee töistä kotiin ja vaimo katsoo siellä ruuanteko ohjelmaa, mies siihen nauraen että, miksi sie tuommosta katot ko et ossaa ees kokata? Vaimo tähän että, katothan sieki pornofilmejä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 27.01.2011 11:14:25
^   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 13:52:19
Konepajainsinööri Jussi käveli kadulla. Lintu vapautti lastinsa täsmälleen hänen yläpuolellaan. Siihen hän totesi:
- Hyvä, että suu oli auki tai tuo olisi osunut naamaani.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 13:58:22
Jussi meni ruotsalaiseen ravintolaan. Tarjoilija toi menun ja jäi odottamaan asiakkaan tilausta pöydän viereen. Jussi mietti ja mietti eikä saa mitään päätöstä aikaan. Tästä tarjoilija hermostui ja rupeaa hieman vääntelehtimään. Jussi veti omat johtopäätöksensä ja kysyi:
- Anteeksi, mutta onko teillä peräpukamia?
- Kyllä, vastasi tarjoilija, jos menussa niin lukee.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 14:04:23
Moilanen tapasi vanhan ystävänsä, joka oli vastikään tullut Amerikasta. Puhe meni lääkäreihin ja kirurgeihin. Amerikansuomalainen kertoi silmälääkäristä, joka oli istuttanut semmoisen lasisilmän, että sillä näki kuin omalla.

- Niin, sanoi suomalainen, olihan tuo aika teko. Mutta eräältä kaverilta katkesi sirkkelissä sormet ja lääkäri neuloi lehmän utareista uudet tilalle. Samana päivänä miehestä lypsettiin kaksikymmentä litraa maitoa.

- Ei voi olla totta! Onko joku nähnyt sen miehen?
- Joo-o. Se lasisilmäinen mies.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 14:07:25
Rekkakuski Raimo oli saanut tehtäväkseen kuljettaa autolastillisen simppuja Uppsalaan eräälle postimyyntifirmalle. Hän kuitenkin eksyi, mutta saapui pieneen kylään, jossa hän kysyi alkuasukkaalta oikeaa tietä.
- Tuota... en tiedä, vastasi natiivi.

Raimo kaasutti ja yhdistelmä lähti liikkeelle. Hän huomasi peilistä, että hänen puhuttelemansa alkuasukas huitoi hurjasti. Raimo pysäytti rekan ja peruutti, joka on hyvin hankala operaatio. Alkkiksen kohdalla hän avasi ikkunan.
- Niin?
- Tuota ... tähän tuli yksi tuttavani, eikä hänkään tiedä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 14:13:26
Mies oli tehtaalla töissä. Joka päivä hän lähti kotiin kottikärryjä työntäen. Kärryissä oli aina multakuorma. Joka päivä myös porttivahti tarkasti kärryt ja penkoi mullat, mutta ei löytänyt mitään luvatonta.

Hän oli kuitenkin varma, että mies varasti jotain. Näin kului 30 vuotta ja mies jäi eläkkeelle. Kun mies viimeisenä työpäivänä kulki tehtaan portista ulos porttivahti kysyi:
- Päästä minut nyt piinasta ja kerro mitä sinä oikein varastit?
- Kottikärryjä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 14:14:46
Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 15:09:02
Teksasilainen käveli sisään irlantilaiseen pubiin. - Annan 500 dollaria ensimmäiselle, joka kumoaa kymmenen tuoppia Guinnessia putkeen!

Yksi mies vastaa haasteeseen, mutta lähtee pubista pois. Hän palaa puolen tunnin päästä ja kysyy onko veto edelleen voimassa. Niin päästään kilpailemaan ja mies kumoaakin kymmenen tuoppia helposti kurkkuunsa.

Teksasilainen maksaa velkansa.

- Nyt täytyy kyllä kysyä, missä oikein olit tuon puoli tuntia?

- Kävin tuossa viereisessä pubissa koettamassa ensin pystynkö juomaan niin paljon, iloinen irlantilainen vastaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 15:13:19
Talo on liekeissä. Pariskunta pääsee viime hetkellä ulos palavasta talosta.
- Voi Vilho-kulta! Tämä on ensimmäinen kerta kymmeneen vuoteen, kun me menemme yhdessä ulos!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 15:15:03
Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen mossen pysähtymään. Heikäläinen veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi ehti sanoa mitään, kuljettaja tokaisi:
- Mulla on kuule ihan täyttä, mutta Valte tulee Taunuksella perässä. Siihen pitäs yks mahtua.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 15:23:53
Valmentaja tuli pukukoppiin jääkiekkomatsin jälkeen ja kysyi:
- Onko kukaan nähnyt kelloa?
Pelaajat pyörittelivät päätään, jolloin valmentaja otti kellon ranteestaan ja sanoi:
- Tässä, pistäkää kiertämään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 15:55:06
Kirkonkylän nuorisoseuran tanssilavalla ei saanut juoda alkoholia. Siksi kylän nuoret miehet piilottivat talvisin pullonsa tanssilavalle vievän tien lumipenkkaan. Eräänä iltana tuli tanssien järjestysmies ja keskeytti orkesterin soiton, otti mikrofonin ja ilmoitti:

- Asia nyt ei minulle kuulu, mutta tiedoksi vaan kaikille nuorille miehille, että lumiaura on tulossa kymmenen minuutin kuluttua.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 16:24:40
Vanhoina hyvinä aikoina oli Ranskassa tapana, että ilotytöt ilmoittautuivat kuukauden viimeisenä päivänä poliisipäällikölle. Niinpä Pariisin poliisilaitoksen edessä oli uuden vuoden aattona pitkä jono. Vanha mummo köpötteli paikalle ja alkoi kysellä, että mitä täällä jonotetaan, pula-aika kun oli. Ilotytöt päättivät hieman juksata mummoa.

- Täällä jaetaan ilmaisia karamelleja, sanoi ilotyttö ja vinkkasi toisille silmää. Mummo innostui ja liittyi jonon jatkoksi.

Aikansa jonotettuaan mummo pääsi poliisipäällikön juttusille. Poliisipäällikkö katsoi mummoa ja sanoi inhoten.
- Noin vanha ja vielä kehtaat!
Mummo vastasi iloisesti:
- Vanhahan minä olen, mutta kyllä minä vielä imemään pystyn!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - To 27.01.2011 16:52:21
***********************************************
*   Olen hiljainen ukkomies ja haluaisin mennä kanssasi    *
*   vuoteeseen ja rakastella kiihkeästi. Jos haluat viettää  *
*   kanssani villin hetken, voit pitää tämän kortin.              *
*   Jos jostain syystä et tahdokkaan, palauta kortti, sillä    *
*   näitä on jäljellä todella vähän.                                       *                                                                             
***********************************************
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 17:09:09
Ei nimi miestä/naista pahenna...



Alla-Kulli-Khan. Uzbekistanilainen hallitsija. Rakennutti 1800-luvun alussa Itchan Kala -nimiseen paikkaan kaksi upeaa palatsia.

Apina, Alena. Venäläinen paikallista suosiota nauttiva laulaja. Tunnettu netissä myös tissikuvistaan.

Assman, Dick. Kanadalainen bensamies (Assman the Gasman) Reginasta. Julkkis pelkästään nimensä vuoksi.

Hunt, Muna. Kolumbilainen malli.

Katala, Kenny. Sambialainen jalkapalloilija, joka pelasi Rovaniemen Palloseurassa vaisuhkolla menestyksellä.

Munalla, Abdel-Wahab. Sudanilainen ay-aktiivi, joka on ollut mukana suurmielenosoitusten järjestämisessä.

Molo, John. Yhdysvaltalainen rumpali, soittanut kaikkea jazzista rokkiin. Molo oli mukana Bruce Hornsby ant the Range -yhtyeessä, joka voitti parhaan uuden artistin Grammyn vuonna 1986.

Multatuli. Hollantilainen runoilija, joka eli vuosina 1820-1887. Miehen nimeä kantaa mm. oma museo Amsterdamissa. Oikealta nimeltään Eduard Douwes Dekker.

Panetta, Francesco. Italialainen 10 000 metrin ja 3000 metrin estejuoksija. Vei Martti Vainiolta monta mestaruutta ja mitalia.

Paska, Pavel. FIFA:n pelaaja-agentti, jonka erikoisalaa olevat kotimaansa Tshekin jalkapallotähdet. Tunnetuimpia asiakkaita ovat Liverpoolin Patrick Berger ja Vladimir Smicer.

Paska, Steve. Yhdysvaltalainen uinti- ja uimahyppyvalmentaja.

Pelko, Frank jr. Yhdysvaltalainen offroad-kilpa-ajaja.

Perse, James. Los Angelesissa kovassa nosteessa oleva yhdysvaltalainen muotisuunnittelija. Miehellä on oma tuotemerkkikin, nimen arvannette.

Perse, Saint-John. Ranskalainen runoilija ja diplomaatti, joka sai Nobelin kirjallisuuspalkinnon vuonna 1960. Miestä on kuvailtu Ranskan kansallishengen ruumiillistumaksi. Oikealta nimeltään Marie-René-Auguste-Alexis Saint-Leger.

Pervo, Richard I. Yhdysvaltalainen pappi ja professori, joka opettaa Harvardissa. Erikoisaloja uusi testamentti ja kristilliset opinnot.

Pili, Roberta. Italialainen pianisti. Merkittävin saavutus Wienin Bösendorfer-pianokilpailun voitto.

Pissareva, Irina. Ukrainalainen kansallisen tason uimahyppääjä.

Sika - The Wild Samoan. Samoalainen ammattilaispainija. Voitti 30 vuoden urallaan 22 WWF:n joukkuewrestlingmestaruutta.

Surma, Ron. Yhdysvaltalainen tv-ohjaaja/taustavaikuttaja. Vilahtaa nimekkeellä Casting Director mm. Star Trekin lopputeksteissä.

Tauti, Hiroshi. Japanilainen lääketieteen tutkija. Kirjoittanut mm. patologiasta ja ruumiinavauksista.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.01.2011 17:12:11
Blondi oli hakeutunut töihin Kesoilin huoltoasemalle. Muuten työ sujui hyvin, mutta puhelimeen vastatessaan hän sanoi aina: "Kesloil."

Seurauksena oli ennen pitkää potkut. Blondi ei kuitenkaan luovuttanut, vaan hakeutui töihin Teboilille. Muuten työ sujui sielläkin mallikkaasti, mutta puhelimeen hän vastasi: "Tebloil." Kilometritehtaalle taas.

Blondi päätti yrittää vielä kerran. Hän pääsi töihin Shellille. Siellä johtaja halusi puhelimeen vastattavan sanomalla: "Kolmen helmen simpukka".

Optimistisen vaaleaverikkömme mielestä tätä tilaisuutta hän ei voisi pilata. Ja kun puhelin ensimmäisen kerran pirahti, blondi vastasi: "Kolmen silmän hempukka!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 28.01.2011 01:40:39
Turkulainen ja tamperelainen kulkivat pitkin Aurajoen vartta. Äkkiä tamperelainen huomasi vedessä kelluvan käytetyn ehkäisyvälineen. Tamperelainen osoitti kortonkia ja kysyi turkulaiselta:
- Mitäs sää nääs tosta tuumaat?
Turkulinen röyhisti rintaansa ja totesi:
- Se nyvvaa todistaa kui nuorina Turuust lähdetään meril.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 28.01.2011 01:46:11
Joulupukki on liukastunut ja kulkee käsi lastassa. Poroilla on punatauti ja ne vain seisovat pilttuissaan ja ulostavat verta. Tontut ovat lakossa. Puolet tilatuista lahjoista on jäänyt tulematta ja loputkin ovat huonosti pakattuja. Joulupukin reestä on oikea jalas poikki. Ja Joulupukin muorilla on pahat päivänsä. Juuri silloin ovelle koputetaan ja enkeli astuu sisään joulukuusta kantaen.

- Mihin tämä pannaan, hän kysyi iloisesti. Näin syntyi tapa panna enkeli kuusen latvaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 28.01.2011 04:02:49
Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan.

Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini".

Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?

"Vietnamissa", vastasi kenraali.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pokerface - Pe 28.01.2011 17:32:00
‎- Vaimoni kertoi, ettei meillä ole enää varaa ostaa viinaa ja minun
täytyi lopettaa sen kanssa lutraaminen. Kerran löysin kuitin, jonka
mukaan hän oli ostanut viidellä kympillä meikkejä.
- Kysyin, miksi minun täytyi luopua jostain, mutta hänen ei.
- Hän kertoi tarvitsevansa meikkejä näyttääkseen kauniilta minulle.
......- Kerroin, että siihenhän se viinakin oli tarkoitettu.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Pe 28.01.2011 18:01:39
Bill juoksi maratonin mutta Alice Cooperin   :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: zenvekseli - La 29.01.2011 12:26:10
Bill juoksi maratonin mutta Alice Cooperin   :psp:


Ei olisi tuonkaan pitänyt yllätyksenä tulla, vaan kyllä se silti nauratti  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 29.01.2011 12:34:57
^^^   :psycho: :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 29.01.2011 13:56:14
^^^   :psycho: :psycho:
enkeli joulukuusessa saattaa aiheuttaa lievää törkeämmän hymynhäivän!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: koopelo - Su 30.01.2011 11:01:55
Äiti lähetti tyttärensä kauppaan.
- Kävisitkö katsomassa onko kauppiaalla siansorkkia.
Tytär lähti. Hän palasi ja sanoi:
- En nähnyt. Hänellä oli kengät jalassa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mr.Lagavulin - Su 30.01.2011 11:23:01
Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle.
Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!


Nainen matkusti yksin Afrikkaan työmatkalla. Naisen viettäessä vapaa-aikaa hän kävi vierailemassa erään pienen kylän torilla. Torilla kävellessään hänen katseensa kiinnittyi kojuun joka myi isoja eläviä sammakoita. Nainen kysäisi myyjältä että miksi kukaan haluaisi ostaa isoja eläviä sammakoita. Myyjä selitti että isot sammakot ovat nyt varsinkin länsimaalaisten naisten suosiossa koska sammakot ovat hyviä suihinottajia. Näin ollen nainen voi antaa sammakon tehdä hommat kun nainen potee päänsärkyä. Nainen tuumasi mielessään että tuossapa erinomainen tuliainen avio miehelle.
Illalla kotiin tullessaan vaimo huomasi miehensä olevansa suihkussa. Nainen päätti tehdä päätti tehdä miehelleen pienen jekun. Hän laittoi sammakon miehensä puoleisen peiton alle, ja meni itse
nukkumaan. Yöllä nainen kuitenkin heräsi kolinaan keittiössä. Nainen meni katsomaan keittiöön. Sammakko istui tuolilla pyödän edessä ja mies latoiruokatarvikkeita sammakon eteen. "Mitä ihmettä sinä oikein touhuat?", nainen kysi aviomieheltään, johon mies vastasi, "Jos tuo sammakko osaa yhtään tehdä ruokaa niin sinä saat lähteä".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 31.01.2011 21:14:38
Kuinka tiskikoneesta tehdään lumilinko?
- Annetaan vaimolle lapio...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ma 31.01.2011 23:47:49
Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna
herrasväen
sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään
ja
varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun
jäljiltä ja lisäsi: -Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan? -Kyllä
myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 00:14:59
Ulkoministeri lähti katsomaan Afrikkaan miten ulkomaanapu menee perille ja tarvitaanko sitä lisää. Saavuttuaan Afrikkaan ministeri näki, kun krokotiili söi neekeripoikaa. Ministeri faksasi heti Suomeen:
- Ei tänne mitään apua tartte enää, nää neekerit nukkuukin jo Lacosten makuupusseissa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 00:17:11
Lähetyssaarnaaja palasi vuosien jälkeen alkuasukaskylään, jota oli sivistänyt ja kääntänyt kristinuskoon aiemmin, mielestään vieläpä hyvällä menestyksellä.
Alkuasukkaat kuitenkin nappasivat hänet heti kiinni, riisuivat, laittoivat pataan ja tulta alle.
Lähetyssaarnaaja huhuili padasta, että eikös hänen oppinsa mennytkään aikanaan perille?
Kyllä meni, vastasi kyläpäällikkö. "Satuit vain tulemaan takaisin vääränä päivänä. Meillä on tänään nimittäin perinneruokapäivä! "
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 00:33:21
Taidegalleriassa tapahtui eräänä yönä varkaus. Kun poliisit saapuivat paikalle aamulla, löytyi nurkasta mies joka itki. He kysyivät mieheltä: "mikä hätänä, miksi itket?". Mies vastasi "varas vei kaikki muut taulut paitsi minun maalaamani".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 00:42:18
Sotalaivan kapteeni kutsui perämiehen luokseen ja sanoi:
-Nyt on niin että meitä kohti on tulossa torpedoja emmekä ehdi väistää. Käy sanomassa miehistölle jotenkin pehmitetysti että nyt tuli loppu.
Perämies meni miehistön luo ja kokosi miehet ympärilleen ja sanoi:
-Uskotteko jätkät että kun otan kaluni esille ja lyön sillä tuohon pöytään niin koko paikka räjähtää?
Miehistö alkoi nauraa ja löivät vedon. Niinpä perämies tempaisi kalullaan pöytään ja samassa laiva räjähti. Jonkun ajan päästä perämies heräsi roikkumasta jostain kelluvasta osasta ja katseli ympärilleen. Vähän matkan päässä hän näki saaren rannalla nuotion jonka ympärillä oli muutama matruusi ja kapteeni. Perämies ui rantaan jä käveli nuotiolle. Kapteeni katsoi perämiestä kulmiensa alta ja sanoi:
-Ensi kerralla ole jumalauta varovaisempi sen kalusi kanssa. Ne torpedot meni ohi...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 00:54:01
Ompelukoneita kauppaava kulkukauppias tuli lauantaina taloon, jonka emäntä ja myös isäntä harrastivat ompelutöitä ja olivat hyvin kiinnostuneita myyntituotteista. Niinpä otettiin sitten vähän viinaksiakin talon tarjouksena ja isäntä kutsui kulkukauppiaan myös saunaan.

Saunassa isäntä rupesi "ihastelemaan", että "kylläpäs on kulkukauppialla muodokas tuo yksi väline, ei kyllä varmasti meidän Siirin "tavaraan" edes mahtuisi..."

Kulkukauppias rupesi kinaamaan, että "totta kai noin komean emännän mahtuisi, ei hän mikään rippikoulupikkutyttö ole..." Kauppias ehdotti, että lyödään veto ja kokeillaan: jos ei mahdu, isäntä saa valita lavalta mieleisensä ompelukoneen. Ja jos mahtuu, niin kulkukauppias saa ison säkin herneitä. Isäntää kovasti himotti automaattinen ompelukone, ja hän meni varovaisesti selittämään tilannetta emännälle ja tunnustelemaan, josko tämä suostuisi kokeeseen, kuten sitten tapahtuikin.

Kokeessa isäntä jo kohta uhkasi jäädä tapiolle, mutta huusi, että

- Kiristä, Siiri, kiristä!

Johon Siiri-emäntä vastasi:

- Kiristä itte persettäs, kyllä niitä herneitä maassa kasvaa!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 06:26:50
Lääkintävääpeli katsasti miehiään ja huomasi, että eräällä sotilaalla olivat molemmat kädet ilkeän näköisesti palaneet.

Vääpeli kysäisi: "No kuinkas miehelle noin on päässyt tapahtumaan?"

Siihen sotamies: "Herra vääpeli! Kun minä olin viimeksi kipinämikkona, satuin torkahtamaan ja näin unta, että olin hämyisässä puistossa viehkeän neitosen kanssa. Niin minä kääräisin sitten vasemman käteni kamiinan ympärille".

Siihen vääpeli: "Jaaha, jaaha, mutta mitenkäs tuo toinen käsi sitten?"

Sotilas: "Herra vääpeli! Se oli tuhkaluukussa!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 08:25:47
Harmaantunut, parrakas ja hieman rähjäisen oloinen ukonkäppänä istui suuren tavaratalon eteisaulassa penkillä. Joku asia nauratti häntä kovasti ja niinpä ohikävelevä rouva ei malttanut olla kysymättä:
”Te näytätte niin iloiselta ja onnelliselta. Mikä on salaisuutenne?”
”No, vetelen kolme askia röökiä päivässä ja juon laatikollisen viskiä viikossa. Syön myös erittäin rasvaisia ruokia ja viittaan kintaalla kaiken maailman liikuntahömpötyksille!”
”Tuohan on ihmeellistä”, sanoi nainen. ”Saanko kysyä, miten vanha olette?”
”Kakskytviis.”
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 09:21:30
Isäntä otti veneensä ja lähti järvelle nostamaan katiskaa. Se oli aivan tyhjä, ja rannalle jääneet puliukot huutelivat:

- No tuliko isännälle kaloja?

- En minä kalassa ole, kävin vaan vaihtamassa veden katiskaan, jottei pääse ruostumaan!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.02.2011 09:27:03
"Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui
kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen,
joka käveli kuun pinnalla. Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on
pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan
ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen
hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky."

Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla
kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä
antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen
jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan
ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.
Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut,
joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli
ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia. Hänen kaverinsa oli
lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän
makuuhuoneensa ikkunan alle.

Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori
Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva
Gorskyn huutavan sisällä miehelleen: "Suihin ja suihin... Sinä
tahdot suihin... ja sinä saat sitä heti kun naapurin
pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 02.02.2011 09:30:23
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: paholainen - Ke 02.02.2011 15:18:22
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 02.02.2011 15:22:08
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ke 02.02.2011 15:26:47
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 02.02.2011 15:29:04
Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä. Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen
aloittaa:
- Syöttekö te suomalaiset koko leivän?
Vastahakoisesti suomalainen vastaa:
- Kyllä, tottakai!
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
-Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?
Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä,
- Kyllä, tottakai.
Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä? Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!
Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?
- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 02.02.2011 16:31:59
tiedänpä olla ostamatta kruunuilla purukumia!  :nykytaide:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Læækæri - Pe 04.02.2011 13:21:49
Tapahtui kerran jossain päin Savonmaata: Renki oli pellolla heinätöissä kun yhtäkkiä ampiainen tuli ja pisti arkaan paikkaan. Kipu oli luonnollisesti kova. Renki ontui isännän luo ja kysyi kuinka vois lieventää kipua. Isäntä sanoi navetan eteisessä oleva saavillinen piimää ja kehoitti upottamaan kipeän kohdan sinne n. 10 minuutiksi niin kyllä se siitä helpottaisi. Renki teki kuten oli neuvottu. Ollessaan polvillaan saavin vieressä ja uittaessaan kipeää jäsentään siellä sattui piika tulemaan sisään ja utelias kun oli kysyi rengiltä mitä tämä oikein puuhaili. Renki tähän tuhahti etteikö piika ollut koskaan nähnyt miehen vehkeitä. johon piika vastasi, että kyllä oli mutta ei koskaan ollut nähnyt sitä kuinka se ladataan. :drunk:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - La 05.02.2011 12:45:01
Opi englantia Akun ja Mikin kanssa. Learn english with battery and microphone
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 05.02.2011 12:47:24
Hyargh  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 05.02.2011 14:34:33
Rikas kauppias oli erityisen kiintynyt Kalleen.
- Kalle, sinä olet sentään aika mukava poika. Minä voin luvata, että saat tyttäreni ja minä lainaan rahaa niin paljon kuin tarvitset.
- Eikö millään kävisi päinvastoin? tivasi Kalle. Että saan rahat ja lainaan tytärtäsi niin paljon kuin tarvitsen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 05.02.2011 14:35:19
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - La 05.02.2011 14:37:53
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - La 05.02.2011 23:11:35
Kävin viikonloppuna tatuointiliikkeessä   :jepso:

Siellä samaan aikaan Juho Juntunen teki muumipapalle persereikää isolla käsiporalla.

Kyllä muumipappa nautti toimenpiteen jälkeen.
Kun pääsi ensimmäistä kertaa eläessään paskalle    :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 07.02.2011 11:06:28
Blondi saunasta tullessaan huomasi, että hän oli unohtanut viedä roskapussin, niinpä hän lähti viemään roskapussia roskapönttöön alasti. Roskiksella blondi huomasi naapurin miehen, hän työnsi äkkiä päänsä roskikseen, jottei häntä tunnistettaisi. Naapurin mies innostui, otti ja nai takaapäin sen koommin kyselemättä. Kotonaan mies sanoi vaimolleen, että et uskokkaan kuinka hyvää tavaraa ihmiset heittävät roskikseen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ma 07.02.2011 11:09:15
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 07.02.2011 11:26:58
että et uskokkaan kuinka hyvää tavaraa ihmiset heittävät roskikseen.
:think:                                                                               ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 07.02.2011 19:24:18
Mikä on savolaisen soutujoukkueen mieleisin sponsori?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Saab AERO... (  :facepalm: )
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 07.02.2011 19:25:38
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ma 07.02.2011 19:44:48
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 07.02.2011 23:17:01
Talvisodan jälkeen venäläisiltä kysyttiin miksi he pommittivat Porvoota.
Vastaus: "Sehän on pääkiihottaja Runebergin koti."


kertailin vanhoja ja sattui hyvä savolaisvitsi
https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.msg941064#msg941064 (https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.msg941064#msg941064)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 08.02.2011 14:10:59
Kirje äidille

Äiti menee tyttärensä huoneeseen ja huomaa kirjeen sängyllä. Vapisevin käsin hän lukee:
Suruissani ilmoitan että karkasin tänään uuden poikaystäväni kanssa.
Löysin intohimoni kohteen tuosta miehestä, jolla on niin paljon tatuointeja, lävistyksiä ja se iso moottoripyörä!
Mutta ei se ole se ainoa asia, äiti. Olen raskaana ja Ahmed sanoi että meistä tulee tosionnellisia kun
asustelemme hänen asuntovaunussaan metsässä! Hän haluaa kanssani paljon lapsia ja sehän on minunkin haaveeni.
Olen myös oppinut ettei marihuana vahingoita ketään ja siksi tulemmekin kasvattamaan sitä metsässä sekä itsellemme että Ahmedin kavereille - he taas toimittavat meille vastapalveluksena niin paljon kokaiinia ja ekstaasiakuin tarvitsemme.
Sillä aikaa rukoilemme että lääketiede keksii pian lääkkeen AIDSiin, sillä Ahmedin olo alkaa toisinaan olla jo melkoisen huono. Hän
ansaitsisi paremmat lääkkeet!
Älä murehdi, äitini, sillä olen jo 15 ja osaan pitää itsestäni huolta!
Tulen käymään jonain päivänä niin voit tutustua lapsenlapsiisi!
Tyttäresi Johanna.

P.S. Äiti rakas, minä kiusasin sinua. Olen naapurissa.
Halusin vain kertoa sinulle että maailmassa on pahempiakin asioita kuin koulusta saamani kirje ja jälki-istuntolomake jotka ovat koulupöytäni ylimmssä laatikossa. Rakastan sinua! "
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 09.02.2011 14:59:48
Miehen G-piste sijaitsee tarkalleen ottaen silmien välissä.
Siihen kun vetäisee pesismailalla niin varmasti lähtee taju.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 10.02.2011 18:50:23
Kotiapulainen löysi käytetyn kumin sängyn alta.
Perämetsien tytöllä ei ollut viimeisimpiä tietoja tekniikan hienouksista,
koska totesi, että "onpa naitu kovasti, kun on vitusta vuori lähtenyt"  :drag:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - To 10.02.2011 19:17:56
Antero EI suosittele naisen kanssa yhteenmuuttamista, ymmärrän  :drunk:  :drunk:


En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua
siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös
näin:Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt.
HH olettaa että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto,vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät niitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt.

Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista.
Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat, paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain,
laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se tasa-arvo katoaa
oudosti siinä tilanteessa.

No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa
renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.

Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka
perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia
hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään
radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain
vitun sisustusohjelmassa.

Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan
kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä
purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo aniliatangontuoksuinen
hajusaippua, jolla ei saa pestä käsiä.

Ja ne wc-renkaan pissatipat...

Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja
pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun
sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota HH:n on yksinkertaisesti pakko katsoa. Älä vaan tee sitä
virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen
on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä. Äläkä edes
kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne
sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä.
Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska
sitten ei ole enää kivannäköisiä.

Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos
kaverit tulevat käymään siivotaan ja leivotaan koska HH ei halua että ihmiset luulevat että teillä on
sekaista.

Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan
sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi
tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja häviäjiä
HH:si mielestä.

Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat. "en mä halua katsoa
tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla
pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka
tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee" "miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska
kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.

Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska HH sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan.
Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen lipastossa pienessä
pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä) jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se
koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä
vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.
"koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se
tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..." Mitää elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan kaikki
on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan
näköisiä". Kaikki purkit ovat erivärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että
kaapista on mahdoton löytyy yhtään mitään.
Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.

Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla parikaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen
kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi
hiljaa ricky martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia. Muista
käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin

Antero

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - Pe 11.02.2011 00:47:23
Mitä korealainen sanoi kun huomasi autonsa varastetuksi?
- No Kia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Ke 16.02.2011 13:14:11
Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä.
Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille
epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:
"Jos saatte viikossa vähintään 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".

Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat
heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.

Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison
ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä
huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä
on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä
piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäsi
ennen vankilaa..."  :oho:  :oho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Ke 16.02.2011 13:22:27
Putin, Clinton ja Ahtisaari kilpailivat siitä, että kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija.

Clinton aloitti ja sanoi, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Venäjän suurimmat kaupungit.

Putin vastasi siihen, että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan Euroopan suurimmat kaupungit.

Ahtisaari taas vastasi, että hänen armeijansa on niin pelottava, että edes hänen oma poikansa Marko ei uskaltanut mennä sinne.  :bonjour:  :alokas:  :alokas:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ke 16.02.2011 16:00:36
-Mikä on sininen, puussa ja napsuttelee?


-Mustekynä  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ke 16.02.2011 21:20:07
TOSI POIKAMIES KERTOO

MIKÄHÄN PIRU SIINÄKIN ON, KUN EI TAHO NAISET OIKEIN PYSYÄ ?
Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat.
Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan. Suoranaista
yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina
sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit
kerran kuussa. Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se
pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin.

Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty.
Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: "Katseenkestävä,
huumorin-tajuinen nainen. Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen
suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja
savuttelu eivät hallitse elämääni. Harrastuksina autoilu, aerobic ja
metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Nimimerkki: Yksinäinen
tulppaani."

Yks Kejonen siinä ilmoituksessa vähän konsultoi. Se on taksikuski, ja
nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat
kirjeetkin vastaukseksi. Tehokkaita täkyjä, romantiikkaa. Vähän
epäilen sitä Kejosta kyllä homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa
ja sillä on vielä tietokonekin.

Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa
käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää
päälle: pikkutakin ja salihousut. T-paidassa luki pikkusen huumoria:
Ellun Piriste.

Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä
haju. Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat
pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa.

Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä
hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se
pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa
autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin.

Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun
koira istuu aina edessä.
Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara
tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli
sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa.

Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki
mausteet, extra sipuli ja maitoa.
Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se
takapenkkiläinen kanssa.
Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja
nuoleskelin puhtaaksi.
Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä. Tietää ne junien ruuat.
Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa,
enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen
pyörän alle. Nyljin mirrin näppärästi rukkastarpeiksi, pyyhin kädet
koiraan ja eikun taas matkaan.

Tarjoilin hieman tunnelmamusiikkia. Frederikin "Mä tahdon takoa sun
markkinarakoa" on lempikappaleita. Se ehti tulla kahdeksan kertaa
ennen kuin oltiin kotipihassa.

Oli siinä vaiheessa jo niin seksuaalisesti ylivirittynyt tunnelma,
että piti juoksulla mennä vessaan. Oli meillä myöhemminkin semmosta
estottoman kodikasta tunnelmaa. Kopeloin sitä "vaimoehdokasta"
kokeeksi sieltä täältä, tullen mennen, kun se kanteli vettä kaivolta,
luutusi lattioita ja pesi nyrkkipyykkiä.

Puolilta päivin kävi poliisi kyselemässä ulosottomiehen kanssa
saataviaan. Niillä oli koira mukana, ja se oksensi, kun näki minun
ruokailevan. Täällä ei turhaan hienostella!

Lainasin siltä naiselta käsilaukusta pari satasta, että näkevät
viranomaisetkin, ettei tässä ihan yhteiskunnan siivellä eletä.

Illalla soittelin kaverit paikalle "Barbaraa" katsomaan. Pidettiin
perinteinen piereskelykilpailu. Minä voitin, vaikka Simanaisen Oskari
soitti porilaisten marssista ensimmäisen säkeistön melkein kokonaan
ennen kuin sillä pärähti henki materiaksi! Sen kunniaksi päätettiin
lähteä kylillä pyörähtämään. Tehtiin oikein lista kaikista
hauskuuksista, mitä nyt sellainen äijäporukka pikkupäissään keksii.

Barbaralle päsähti ärhäkkä päänsärky, ja se jäi kotiin. Soittelin
sille myöhemmin aamuyöstä monta lämmittelypuhelua kotiin eikä
tosiaankaan mitään pyhäkoulutekstiä.

Oisko se kello ollut jotain kolme, kun tulin kotiin. Barbara nukkui
matkalaukkujensa päällä, omituisia ovat etelän tavat! Mukava oli silti
tulla; kyllä se naisen käsi on, joka huushollissa näkyy.

Minun piti se Barbara kuitenkin herättää. Sai maksaa taksin ja siivota
takapenkin, kun minä en millään jaksanut.
Aamulla tuli äitimuori käymään, kuului heti ovelta sanovan, että
meidän poika pärjää ihan hyvin ilman tuollaisia meikattuja
kaupunkilaisvosujakin.

Ja niinpä se lähti Barbara. Laukut jäi ja kaikki. No, oli miten oli.
Kyllä se on justiinsa se huumorintaju, mikä pittää meikäläisen
naisella olla kohallaan.

Ja ulukonäkö tietenki.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ke 16.02.2011 22:57:30
Eräänä päivänä mies meni baariin suoraan baaritiskille, heitti ison Kassinsa
tiskille ja tilasi oluen.
Baarimikko kiinnitti huomiota oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin Ajan
kuluttua ei malttanut olla kysymättä: "Mitä sinulla on tuossa laukussasi?"
Mies vastasi, että siellä on 30 cm pitkä muurahainen!
No, baarimikko ei uskonut, ja mies avasi laukkunsa ja siellä oli kuin Olikin
30 cm pitkä muurahainen. Siitä ihmeissään baarimikko Tiedusteli tietenkin,
että mistä mies oli moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu, jossa oli lampunhenki Ja
jolle voi esittää toivomuksen.
No, baarimikko innostui ja kysyi, että voisiko hänkin esittää toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo sitten.

Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria. Meni pari minuuttia ja baariin
Alkoi tulla poliiseja oven täydeltä ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja
lisääää..

Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto soikoon, NYT Lampunhenki
on kuullut väärin ja luullut hänen toivoneen 10 miljoonaa pollaria!

Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on huonokuuloinen - luuletko sä
SAATANA, että minä olen toivonut 30 cm pitkää murkkua!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ke 16.02.2011 23:01:52
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 16.02.2011 23:11:53
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kessimies - Su 20.02.2011 14:17:59
Miksi sanotaan mannea joka seuraa sinua kaikkialle?
-Personal Raineriksi
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Su 20.02.2011 16:44:57
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: dartvader - Su 20.02.2011 17:06:38
Millä maalla ei ole mustalaisongelmaa?

-Työmaalla.

 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 20.02.2011 22:31:11
Lingvistiikkaa

Lingvistikan maailmankongressissa esitettiin tutkimustulos, jonka mukaan mitä vanhempi sivistyskieli on, sitä enemmän sen kirjoitusasu ja ääntäminen eroavat toisistaan. Asia herätti innostunutta mielipiteiden vaihtoa, ja asia nousi esille vielä lounaskeskustelussakin. Amerikkalainen tutkija hehkutti:

- Totisesti oikeaan osunut teoria, ja todistaa englannin todella vanhaksi sivistyskieleksi. Ajatelkaa nyt vaikka, että meillä sarjakuvien nimetkin kirjoitetaan: Mickey Mouse, Action Man ja Fairy Tales, mutta äännetään: Mikki Maus, Äksön Män ja Feiri teils.

Ranskalainen tutkija puolestaan jatkoi herkumoiden:
- Teoria tuntuu oikealta ja osoittaa, että ranska on englantiakin vanhempi sivistyskieli, sillä kun meillä ulkomaalaista tervehditään ja kysytään, puhuuko hän ranskaa, se kirjoitetaan: Bonjour, monsieur! Parlez vous francaise?, mutta äännetään: Bonsuur, mösjöö! Parle vuu fransee?

Suomalainen tutkija myhäili tyytyväisenä ja jatkoi:
- Kannatan teoriaa, koska se osoittaa suomen olevan kaikkein vanhin sivistyskieli, sillä kun meillä asiakas tulee kauppaan tai ravintolaan, hänelle esitetty tervehdys kirjoitetaan: Tervetuloa, kuinka voin palvella Teitä?, mutta äännetään: Häh?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Su 20.02.2011 22:46:01
- Kannatan teoriaa, koska se osoittaa suomen olevan kaikkein vanhin sivistyskieli, sillä kun meillä asiakas tulee kauppaan tai ravintolaan, hänelle esitetty tervehdys kirjoitetaan: Tervetuloa, kuinka voin palvella Teitä?, mutta äännetään: Häh?

Harvemmin asiakaspalvelijan taholta ensimmäinen kommentti menee noin. Asiakkaista se "murahdus", "häh?" tai klassinen "syvä hiljaisuus" tulee. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 26.02.2011 21:28:29
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Mannerheimintiellä dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
...Haastattelija kysyy naiselta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Mannerheimintiellä dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 26.02.2011 21:30:36
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Ti 01.03.2011 17:48:34
Siili käveli metsässä iloisesti rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.

Pöllö katseli tapansa mukaan maailman menoa korkealta kuusen oksalta ja huomasi siilin.
Pöllö ihmetteli siilin rallatusta ja huusi siilille:”Hei, sä olet siili, etkä sika!”.

Siili katsoi ylös, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.

Pöllö tuhahti. Se lens alemmalle oksalle ja karjahti:”Kuulitsä?! Sä olet siili, etkä sika!”.

Siili katsoi taas ylös, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.

Pöllöllä alkoi keittää. Se lens alimmalle oksalle ja huus siilille:” Etkö sä ymmärrä!?! Sä olet siili, etkä sika!!”.

Siili katsoi pöllöä, hymähti ja jatkoi matkaansa:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.

Pöllö ei enää kestäny siilin älyvapaata toimintaa, vaan lens isossa kaaressa suoraan siilin eteen ja huus lähietäisyydeltä:”Oletko sä kuuro vai tyhmä?!? SÄ OLET SIILI, ET SI-KA!!!!”...

Siili raiskasi pöllön ja jatkoi tyytyväisenä matkaansa rallatellen:”On kivaa olla sika, on kivaa olla sika”.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: spuge - Ti 01.03.2011 17:51:46
 :psycho:  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ti 01.03.2011 18:55:20
 :lach: :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 01.03.2011 21:54:51
Puli  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.03.2011 05:55:27
Mitä lapinmies sano ko sen lemmikkiahma tippu sementtiin?
- Se on nyt petoni elementissä

 :ras:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 03.03.2011 08:18:13
Mies oli hukkumassa mereen. Pian yksi soutuvene tuli hänen luokseen ja kysyi: "Tarvitsetko apua?" Mies vastasi: "En tarvitse, Jumala pelastaa minut." Kohta tuli toinen vene ja kysyi taas: "Tarvitsetko apua?" Mies vastasi edelleen: "En tarvitse, Jumala pelastaa minut." Mies hukkui ja meni Taivaaseen. Hän kysyi Jumalalta: "Miksi et auttanut minua?!" Jumala vastasi: "Lähetin sinulle kaksi venettä, typerys!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 03.03.2011 14:08:30
Mies oli hukannut hansikkaansa ja päätti käydä viereisen kirkon eteisessä hakemassa itselleen paremmat.
Hän jäi kuuntelemaan papin puhetta ja sai siitä oivalluksen.
Hän meni saarnan jälkeen tapaamaan pappia, ja kiitti tätä kädestä pitäen:
- Täytyy tunnustaa, että kun saarnasitte kymmenestä käskystä,
päätin olla varastamatta kirkon naulakosta hansikasparia,
mitä varten olin tänne alunperin tullut.
- Niin, käsittelin muun muassa käskyä Älä varasta.
Hyvä kuulla, että se sai sinut paremmalle tielle.
- No se käsky ei oikein ottanut kiinni, mutta sitten kun puhuitte käskystä Älä tee huorin,
tajusin mihin ne minun omat hanskat olivat jääneet.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 03.03.2011 14:28:40
Mies meni apteekkiin ja osti paketin kondomeja.
Hän lähti ääneen naureskellen pois.
Sama naureskeleva ostostapahtuma seurasi useana päivänä parin viikon aikana.
Apteekkaria alkoi kiinnostaa, mikä asiakasta niin huvitti, ja hän lähetti nuoren apulaisensa ottamaan selvää miehen liikkeistä.
Apulainen palasi kohta takaisin, ja apteekkari kysyi, mikä mies oli miehiään ja mihin hän oli mennyt.
Apulainen vastasi: -En saanut henkilöllisyyttä selville, mutta teille se meni...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 03.03.2011 14:31:01
tuo viimenen  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - To 03.03.2011 15:13:43
Isä kertoi pikkupojalleen että kohta haikara tuo sulle pikkuveljen tai siskon, johon poika tokaisi:

- "No voi vittu, kaupunki on pillua väärällään, niin sie urpo meet ja panet haikaraa" !  :doh:  :doh:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 04.03.2011 01:25:46
Hannibal-niminen sonni oli piikkilanka-aidan toisella puolen, vastapäätä Heluna-lehmää. Joka aamu Heluna mylvi lemmentuskissaan. Eräänä päivänä Hannibal peruutti ja kuopi ja hyppäsi vauhdilla piikkilanka-aidan ylitse.
Heluna sanoi: "oi Hannibal!"
"Sano Hanna vaan", vastasi sonni, "jäi hyppy matalaksi..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 04.03.2011 01:52:06
Eräs vanha mies oli syöttämässä hevoselle porkkanaa. Hän ei tiennyt pitäisikö syöttää etu vai takapäästä. Hän päätti syöttää takapäästä. Juuri kun mies oli antamassa porkkanaa, hevonen pieraisi. Mies sanoi: - Älä puhalla, ei se niin kuumaa ole!!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - Su 06.03.2011 12:53:17
A woman remarks to her husband of 15 yrs. that she is unhappy with the size of her breasts.
The husband looks her over and says " I have a solution and It has been proven to work, Trust me!"
"what is it?" she asks...
"simple" he replies, " just take a wad of toilet paper and rub it between your breasts once or twice daily. It works!"
She looks at him in disbelief and says, "That's never gonna work!"
He says, " Worked on your ass, didn't it???"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 06.03.2011 14:07:00
Ohessa terveysvaroitus!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jomppa - Su 06.03.2011 22:49:50
Naamiaiset vai naimaiset...

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.
Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.
Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta. Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.
Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.
Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.
Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.
Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."
"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.
Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa! Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ma 07.03.2011 09:37:39
 :hahaa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Ma 07.03.2011 11:28:19
Homolla todettiin aids ja kovien kipujen saattelemana homo meni hakemaan helpotusta lääkäriltä. Lääkäri määräsi lääkkeeks viikon kuurin pelkkää risiiniöljyä jota kaveri hiukan ihmetteli ja kysyikin:
"Auttaako se näihin kipuihin?"
"EI, mutta ainakin tiedät sen kuurin jälkeen minkä takia sulla on persereikä"  :oho:  :oho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: caseih - Ti 08.03.2011 12:53:32
- Naapuruston naiset tulivat yöllä kapakasta. Rapusta he löysivät sammuneen
miehen. He eivät uskaltaneet laittaa valoja päälle. Ensimmäinen otti
mieheltä hatun pois ja totesi: Ei oo mun mies, tällä on tukka pääs. Toinen
avas paidan nappeja ja sanoi: Ei oo munkaan, tällä on rintakarvoja. Kolmas
avasi miehen sepaluksen ja huudahti: EIHÄN TÄÄ OO KOKO TALOYHTIÖSTÄ


- Isäntämies ajeli Valmetilla ja veti perässä jumalatonta jyväkuormaa, mutta
jostain syystä ajoi suoraan sillalta jokeen. Naapurin emäntä katseli
ikkunasta ja huusi: Jumalauta Eino, tuu äkkiä kattoon! Kommein siemensyöksy
mitä oon ikinä nähnyt!


 Mies yritti päästä juttusille kauniin naisen kanssa.
-Mikä on ammattisi?
-Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen,
jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla
paksuin.. Mutta mikä olikaan nimesi? Mies vastaa empimättä: Vladimir
Svensson.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 08.03.2011 18:27:44
"vladimir svensson"  :lach:

En senior går in för sin årliga fysiska undersökning med sin hustru.   

När läkaren kommer in i undersökningsrummet säger han:
"Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov, och ett spermieprov."   
Mannen, som är lomhörd, vänder sig till sin hustru och frågar:"Vad sa han?"
Hustrun skriker tillbaka till honom:   
"Ge honom dina kalsonger!"

Onhan se niin, että virtsanäyte, ulostenäyte ja spermanäyte löytyy samasta paikasta!

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 11.03.2011 21:30:24
Bussillinen Suomalaisia on seuramatkalla Saksassa.
Hampurissa yövyttäisiin Hansa platz-nimisessä hotellissa.
-Tänä iltana saatte selvitä ominenne,sanoo opas.
Jos joku sattuu unohtamaan hotellin nimen,niin ajatelkaa vain Hansaplast-laastaria.
 
Aamulla kaksi matkalaista kuitenkin puuttuu.Heitä etsitään turhaan ja lopulta kysytään,onko polizei ottanut huostaansa kahta eksynyttä matkalaista.
-Kyllä,täällä on kaksi kännikalaa,jotka ovat huutaneet Salvekvickiä koko yön!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 11.03.2011 21:48:48
Kaksi espoolaista metsästäjää tuli hirvimetsälle Inariin. lentäen mentiin vesitasolla erämaajärvelle. Metsästivät hyvällä onnella ja saivat ammuttua suuren hirven. Kone tuli hakemaan seuraavana päivänä miehiä sovittuna aikana. Lentäjä katsoo ihmeissään ja sanoo" ei kone jaksa nousta ilmaan kaikkine kamppeineen ja varsinkin tuon hirven kanssa". "-Nyt kyllä valehtelet" sanoo toinen metsästäjä. "-Nii-i " ,jatkaa toinen. "-Viime vuonna saimme kaksi hirveä eikä lentäjä silti pelännyt!". " eikä sen kone ollut yhtään isompi kuin sinunkaan". Lentäjä suuttuu ja tokaisee "-No helevetti!, jos se siihen pysty niin pystyn mieki". Ja niin kamppeet pakattiin koneeseen ja kone käyntiin ja menoksi, moottori huusi viimeisiä ja ranta lähestyi lentäjä veti sauvasta saadakseen koneen ilmaan , mutta toisessa päässä järveä puut hipoivat ponttooneita ja lentäjä menetti hallinnan ja kone rysähti alas. Romun seasta matkustajat ja lentäjä alkoivat kömpiä ylös ja lentäjä kysyy "-missä me ollaan?". Toinen metsästäjä katselee ympärilleen ja sanoo "-vain 300 metriä kauempana kuin viime vuonna".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Su 20.03.2011 12:55:04
Veroneuvoja kysyi naiselta tämän ammattia.
- Laita siihen rehellisesti, että huora.
Veroneuvoja hätäänyi:
- Enhän minä sellaista voi tänne kirjoittaa!
- No laita siihen sitten, että munankeittäjä.
- Anteeksi kuinka?
- No onhan se tarpeeksi lähellä totuutta, viime vuonnakin kovetin lähes 500 munaa!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 23.03.2011 01:24:35
Irlantilainen joi baarissa 12:sta whiskyänsä.
- Vielä yksi! sanoi hän.
- Mutta, virkkoi baarimikko, - eiköhän olisi jo parasta lopettaa?
 Olette ryypännyt melkoisesti ja...
- Älkää huolehtiko minun asioistani, mies!
Tiedän tarkalleen, milloin minun on lopetettava.
Katsokaahan tuota kissaa, joka astelee tänne päin:
jos olisin humalassa, näkisin sillä neljä silmää!
- Sir, eihän se kissa astele tänne päin, se on menossa ulos...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ke 23.03.2011 11:37:16
 :psycho:  Ompas siinä ruskeasilmäinen kissa 
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 25.03.2011 18:34:32
Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle: ”Haluaisin ostaa vaaleanpunaisen verhoparin.” Myyjä vastasi blondille, että heillä oli valtava kokoelma vaaleanpunaisia verhoja. Hän näytti blondille valikoimaa, mutta  blondilla oli suuria vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi.

Lopulta blondi päätti ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot. Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi: ”15 cm.”  15 cm, hämmästeli myyjä, tuntuu kovin pieneltä määrältä. Mihin tarvitsette näin vähän?

Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle. Hämmästynyt myyjä vastasi: ”Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse verhoja...”

”Halllloooooo…”, blondi vastasi, ”minulla on windows.”
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 25.03.2011 18:41:02
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Lihasperuna - Ti 29.03.2011 13:54:16
Muut ottivat taksin, John Lennon
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 29.03.2011 18:54:06
Tässäpä ois...

http://www.nettiauto.com/opel/vectra/3864009 (http://www.nettiauto.com/opel/vectra/3864009)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: hevonperse - Ke 06.04.2011 16:54:47
Mies osti uuden kukon ja vei sen kanalaan yöksi.
Aamulla kun mies meni katsomaan miten uusi kukko pärjää - niin per***e - kaikki sata kanaa oli nussittu kuoliaiksi ja kukko istui rinta rottingilla ja elvisteli orrella.

Mies vei kukon naapuriin jolla oli isompi 500 tipun kanala ja sopi että kukko saa viettää seuraavan yön siellä. Ja sama peli aamulla - kaikki 500 kanaa oli nussittu kuoliaiksi. No voi per***e totesi naapurikin ja sanoi että hänellä on Australiassa serkku jolla on 20 000 strutsin farmi - viedään tämä kukko sinne.

Niin tehtiin. Kukko jätettiin farmille ja miehet lähtivät kaupunkiin ryyppäämään.
Illan suussa kun ajoivat takaisin farmia kohti, niin näkivät jo kaukaa kun korppikotkat liitelivät pahaenteisesti farmin yllä...
"Ei kai per***e taas”, miettivät jätkät kun serkkupoika tuli tiellä vastaan...
Kyllä vaan sa***na!! - kaikki kakskyttuhatta strutsia oli nussittu kuoliaiksi, mutta nyt oli kukkokin kuollut!!

Kukko makasi ketarat ojossa nussittujen strutsivainaiden keskellä!
Jätkät meni lähemmäs kukkoa...yllättäen kukko raotti silmiään ja vinkkasi korppikotkien suuntaan ja kuiskasi "nyt jätkät ihan liikkumatta...siellä on nyt hyvää pillua ilmassa...."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 06.04.2011 16:57:42
Miten saat laitettua elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, työnnä elefantti sinne ja sulje ovi.

Entä miten saat virtahevon mahtumaan jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, ota elefantti pois, työnnä virtahepo sisään ja sulje ovi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ke 06.04.2011 22:33:35
Miten saat laitettua elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, työnnä elefantti sinne ja sulje ovi.

Entä miten saat virtahevon mahtumaan jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, ota elefantti pois, työnnä virtahepo sisään ja sulje ovi.
voi heleevetti :facepalm:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - To 07.04.2011 14:18:01
Miten saat laitettua elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, työnnä elefantti sinne ja sulje ovi.

Entä miten saat virtahevon mahtumaan jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, ota elefantti pois, työnnä virtahepo sisään ja sulje ovi.

Leijonalla on syntymäpäivät ja kaikki viidakon eläimet on kutsuttu leijonan juhliin. Kuka ei ole juhlissa?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - To 07.04.2011 16:31:07
https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=33828.msg1183549#msg1183549 (https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=33828.msg1183549#msg1183549)
nyt perkelesaatanavittuhelvetti :kerpele:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 07.04.2011 17:14:34
Miten saat laitettua elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, työnnä elefantti sinne ja sulje ovi.

Entä miten saat virtahevon mahtumaan jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin ovi, ota elefantti pois, työnnä virtahepo sisään ja sulje ovi.

Leijonalla on syntymäpäivät ja kaikki viidakon eläimet on kutsuttu leijonan juhliin. Kuka ei ole juhlissa?
:huraa: Tiedän, tiedän..  :nykytaide: Tietenkin se virtahepo, kun se on vieläkin siellä jääkaapissa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ressukka - La 09.04.2011 19:21:10
Kokeilkaapa tätä vitsiä käydessänne koneistamolla:

Lapsi kysyy äidiltään:"Äiti, voiko koiria korjata?"
-" Ei tietenkään hupsu, miten sinä tuommoista ajattelit?"
-" No kun isi sanoi toiselle sedälle että kun sinä lähdet sinne työmatkalle niin hän poraa tuon naapurin nartun numeroa suurempaan kokoon..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 09.04.2011 19:24:40
Vaakaporaaja tietää  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - To 14.04.2011 20:03:58
Taloudellisena naisena olen aina saippuoinut vartaloni käsiin jääneellä hiusshampoolla.
Tänään tunsin suihkussa vyötärölleni kasvaneen elintasorenkaan...   
Luin sitten shampoopullon etiketistä: Antaa volyymiä ja runsautta.   :blink:

Paskat! Tästä lähin pesen kroppani mäntysuovalla!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - To 14.04.2011 22:59:18
Työkaveri jutteli kerran, kun oli ehtoolla käynyt verstaan nurkalla runkulla ja mälli oli lentänyt naapurin tontille asti. 
Oli sitä sitten vähän aikaa ihmetellyt, kunnes muisti että oli jonkun aikaa juonut
yskänlääkettä flunssan takia ja siinä pullon etiketissä lukee "tehokkaasti limaa irroittava ".


 :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - Pe 15.04.2011 10:12:49
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Pe 15.04.2011 10:59:33
Itsekritiikkiä

Mettäs asus kerra orpo jänöne ja orpo käärme. Ne kumpiki sattusiva
olema
syntymästäs sokkioi.
Yks päivä jänö ol tapas mukka hyppelemäs ympäri mettä ja käärme ol
luikertelemas ympär mettä, ku jänö kompastus käärmesse ja kaatus.
Tän seurauksena tiätyste käärmeki kolhiintus. "Voi kauhia senttä",
sano
jänö, "Mää ole niimpal kauhian pahollan! Ei mun ollu tarkotus satutta
sua.
Mää ole ollu syntymästän lähtie sokkia, enkä näje ollenka ettesen.
Ja itte
asjas, mää ole sit viäl orpo, nii mää en eres tiär, mikä mää ole."
"Ei se mittä", käärme vastas. "Itte asjas mää olen kans syntyny
sokkiana
enkä ol koska tuntenu äitiän. Mitä jos mää luikertelisi sun
päälläs ja
yrittäisi selvittä mikä sää olet."
"Voi, see vasta olis ihana!", vastas jänöne. Jaa nii käärme luikertel
jänö
ympäril tunnustelle ja sanos:
"Hmm, sua peittä pehmiä turkki; sul on kauhian pitkäk korvat, nenäs
nyki ja
sul on pehmiä hännän tupsukka.
Mää sanoisin, et sää oles melko varmaste jänöpupu.
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkus jänöne.
Sit jänöne ehrotti käärmeel: "Entäs jos mää tunnustelisi sua
käpälällän ja
auttaisi sua samal taval ku sää autoit mua."
Nii jänö tunnustel käärmet joka pualelt ja sanos sit:
"Jaa, sää olet lipevä ja niljakas ja sul on kakshaarane kiäli... ei
korvi,
ei selkärankka eikä pallei. Mää sanosi, et melko varmaste sää oles
joko
esimiäs tai mahrollisest jopa ylemppä johto!!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 15.04.2011 11:07:05
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Pe 15.04.2011 23:03:21
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 15.04.2011 23:09:30
Vaan tiedättekös miä on dalmatialaisen suurin pelonaihe.
.
.
.
.
.
Ei, se ei ole kasse.
.
.
.
.
.
.
Se on pilkunnussija.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: koopelo - La 16.04.2011 09:10:52
Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 16.04.2011 12:24:17
Kenny kerpeles  :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 23.04.2011 18:22:35
Pääsiäisvitsi (puujalkainen?)

Ikuinen arvoitus on ratkennut!!
Muna ja kana makoilivat rakastelun jälkeen sängyllä.
Muna poltteli tyytyväisenä tupakkia ja kana mökötti.
Ei ole vaikea arvata, kumpi tuli ensin
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 23.04.2011 18:25:55
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 23.04.2011 18:26:33
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - To 28.04.2011 18:47:38
Mikä on Kamerunin jalkapallomaajoukkueen kannustushuuto?

"Kamerunkamerunkamerunkamerunkamerunkamerun"

------------------------------------

Suomalainen ja ruotsalainen kilpailivat siitä kumman äidinkieli kuulostaa kauniimmalta. He väittelivät kaksistaan mutta olivat itsepintaisia eikä kumpikaan myöntänyt toisen äidinkieltä omaansa kauniimmaksi. Joten he päättivät turvautua ulkopuoliseen apuun ja kysyivät tuomariksi kieltentutkijan Oxfordin yliopistosta. Hän halusi kuulla seuraavan runon lausuttuna sekä suomeksi että ruotsiksi. Lause kuului englanniksi:

 Island, island. Grassy island.
 Grassy island´s bride.

 Suomalainen aloitti:

 Saari, saari. Heinäsaari.
 Heinäsaaren morsian.

 Sitten tuli ruotsalaisen vuoro:

 Ö, ö. Hö ö.
 Hö ös mö.

 Tuloksia ei vieläkään ole julistettua, sillä Oxfordin lautakunta ei ole onnistunut lopettamaan nauramista.

------------------------------------

Mitä tulee kun yhdistää mustekalan ja neekerin?

En tiiä, mut se kerää puuvillaa helvetin hyvin...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - To 28.04.2011 19:45:59
Mikisi sanotaan bumerangia joka ei tule takaisin
-kepiksi
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Pe 29.04.2011 10:38:28
:psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jepso - Pe 29.04.2011 12:14:08
Naamiaiset vai naimaiset...

Pariskunta oli kutsuttu naamiaisiin. Naamiaisasut oli hankittuna ja kaikki valmiina, mutta juuri ennen lähtöä nainen sai valtavan, jomottavan päänsäryn. Hän kehotti miestään menemään juhliin yksin. Uskollisena aviomiehenä mies protestoi vastaan. Nainen sanoi kuitenkin ottavansa aspiriiniä ja menevänsä sen jälkeen sänkyyn, ja että olisi turhaa pilata molempien ilta sen vuoksi. Siispä mies otti naisen ylipuhumana naamiaisasunsa ja lähti juhliin.
Vaimo, nukuttuaan sikeästi kenties tunnin tai pari, heräsi ja huomasi päänsäryn olevan tiessään. Koska oli vielä niin aikaista, päätti hän lähteä myös naamiaisiin. Naiselle tuli samalla mieleen, ettei hänen miehensä tiennyt, mikä naisen asu oli. Olisi hauskaa tarkkailla, miten hänen miehensä käyttäytyy, kun nainen ei ole hänen seurassaan.
Nainen saapui juhlapaikalle ja huomasi heti naamioidun miehensä tanssilattialla tanssittamassa jokaista pulua, jonka sai vain käsiinsä, saaden suukon sieltä, toisen täältä ja lämpimän halauksen tuolta. Nainen meni miehen luo, joka nähdessään hänet jätti tanssittamansa naisen kuin nallin kalliolle ja keskitti kaiken huomionsa saapuneeseen uuteen namuseen.
Nainen antoi luonnollisesti miehen tehdä mitä tahansa hänelle, sillä olihan mies hänen aviomiehensä. Lopulta mies kuiskasi naisen korvaan häpeilemättömän ehdotuksen, johon nainen suostui. He etsivät juhlatalosta tyhjän takahuoneen ja vetäytyivät sinne rakastelemaan kiihkeästi. Naamioituminen vain lisäsi kuumaa tunnelmaa.
Juuri ennen keskiyötä, jolloin naamiot oli määrä riisua, nainen livahti paikalta, otti taksin kotiin, riisui pukunsa ja meni sänkyyn miettien minkälaisen selityksen hänen miehensä kertoisi käytöksestään.
Nainen oli sängyssä lukemassa, kun aviomies tuli kotiin. Nainen kysyi tietysti ensimmäiseksi, kuinka ilta oli mennyt.
Mies vastasi: "Jaa, sitä samaa vanhaa juttua. Tiedäthän sinä, ettei minulla koskaan ole kovin hauskaa, kun et ole mukanani."
"Tanssitko sinä paljon?" nainen kysyi.
Tähän mies vastasi: "Arvaa mitä... En tanssinut yhtään kertaa! Saavuttuani paikalle tapasin Peten, Jarin ja pari muuta kaveria, jotka eivät olleet kovin innostuneita koko naamiaistouhusta. Päätettiin mennä porukalla yläkertaan pelaamaan pokeria koko illaksi. Mutta kuulehan... mitä minä kuulin pelien jälkeen... kaverilla, jolle lainasin naamiaispukuani, oli totta vieköön ollut hauskaa!"

 :lach:  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - Pe 06.05.2011 13:36:16
Mikä ei kuulu joukkoon: Eteismatto, vaimo vai aamupano krapulassa?
- Aamupano krapulassa tietysti. Koska eteismatto ja vaimo pitää silloin tällöin hakata, mutta aamupanoa krapulassa ei hakkaa mikään.


Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Pe 06.05.2011 15:25:36
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Pe 06.05.2011 15:26:09
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - Ma 09.05.2011 14:31:02
Two Terrorists boarded a flight out of London . One took a window seat and the other sat next to him in the middle seat.
Just before take-off, a Royal Marine sat down in the aisle seat.

After take-off the Marine kicked his shoes off, wiggled his toes and
was settling in when the Arab in the window seat said 'I need to get up
and get a coke.'
'Don't get up,' said the Marine 'I'm in the aisle seat, 'I'll get it for you.'

As soon as he left one of the Arabs picked up the Marines shoe and spat in it.
When the Marine returned with the coke, the other Arab said, 'That looks good. I'd really like one too.'
Again, the Marine obligingly went to fetch it.

While he was gone the other Arab picked up the Marines other shoe and spat in it.
When the Marine returned they all sat back and enjoyed the flight.

As the plane was landing the Marine slipped his feet into his shoes and knew immediately what had happened.
He leaned over and asked his Arab neighbours, 'Why does it have to be this way?'

'How long must this go on? This fighting between our nations? This hatred? This animosity? This spitting in shoes and pissing in cokes?'
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ma 09.05.2011 20:57:26
Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli tytöistä kuuluvaa
surinaa.
- Ollaan sauvakävelyllä, blondit vastasivat ja jatkoivat iloisena matkaa.

 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Lexa - Ke 11.05.2011 09:49:12
Miksi kahvi on niin hyvää?

- No koska se on tehty kahvista, maidosta, vedestä, sokerista ja lusikasta. Ja lusikat on aika kivoja.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 11.05.2011 22:07:57
Miksi kahvi on niin hyvää?

- No koska se on tehty kahvista, maidosta, vedestä, sokerista ja lusikasta. Ja lusikat on aika kivoja.
:psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 12.05.2011 16:53:03
Guy walks up to a bartender and says "I'll have a Bin Laden"

Bartender says "What's a Bin Laden?"

Guy says "Two shots and a splash of water!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - To 12.05.2011 16:53:44
 :psylach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - To 12.05.2011 18:28:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - La 14.05.2011 20:49:54
Armeijassa

-Kouluttaja: Hälytys suojaaaan!!!! 
-kaikki ryntäsivät minne ehtivät paitsi eräs Alokas
-Kouluttaja: Ettekö te saatana ymmärtänyt että vihollisen lentokone lensi juuri ryhmämme yli
-Alokas: ymmärsinhän minä ja siksi olenkin piilossa tämän kiven takana
-Kouluttaja: Minkä helvetin kiven?
Alokas: mikä vitun lentokone?..........
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Venus - Ti 17.05.2011 21:29:59
Hyvin pukeutunut tukholmalaisherra on metsästysretkellä maaseudulla. Hän tähtää ja ampuu ankan. Lintu putoaa talonpojan pellolle, ja talonpoika ilmoittaa, että se on hänen.
Koska molemmat haluavat linnun, talonpoika ehdottaa, että he ratkaisevat riidan perinteisellä tavalla: "Minä potkaisen sinua nivusiin niin kovaa kuin pystyn, ja sitten sinä teet samoin minulle. Se joka huutaa vähemmän, saa pitää linnun."
Kaupunkilaismies suostuu ehdotukseen. Talonpoika potkaisee häntä kaikin voimin jalkoväliin, ja hän lyyhistyy maahan. Kahdenkymmenen minuutin kuluttua hän kykenee vihdoin kompuroimaan ylös ja ähkäisee: "Minun vuoroni."
"Äh", sanoo talonpoika ja kääntyy lähteäkseen. "Pidä ankka."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Venus - Ti 17.05.2011 21:34:49
Tää on kai jo ollu...? No laitan kuitenkin

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ke 18.05.2011 18:48:37
18:44 <@ryokas> Valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen normaali terve aviopari oli juuri saapunut hotellihuoneeseen, kun
                puhelin soi.- Kulta, valkoihoinen heteroseksuaalinen kristitty suomenkielinen suomalainen terve normaali miespuoleinen portieri soitti:
                parvekkeet eivät ole vielä valmiit! Kulta? KULTA??!?


::buttsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 18.05.2011 23:19:30
loukkaavaa tollanen.  :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Pe 20.05.2011 22:53:27
-Mitä eroa on kupalla ja Neposella?
-kupasta pääsee eroon
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 21.05.2011 00:10:04
:ampuuitseäänsingollasuuhunhymppä:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - La 21.05.2011 02:16:56
Eräs, intohimoinen kalamies, oli aikoinaan sunnuntaina pilkillä kahden kalakaverinsa kanssa.  Kun kirkonkellot alkoivat moikua, nousi hän ylös ja otti lakin päästään huolimatta 20 asteen pakkasesta.  Kun toinen kavereista ihmetteli moista hartautta, oli hän todennut, että sentään kun omaa vaimoa haudataan. . .
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 21.05.2011 07:28:31
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Venus - La 21.05.2011 13:15:44
Mitä lukee gigantin työntekijöiden palkkanauhoissa?

 - Se nyt on vaan tyhmää maksaa liikaa!

 :popper:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kyrpä-Jooseppi - La 21.05.2011 13:24:38
 :lach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ressukka - La 21.05.2011 17:58:27
Ruotsin hovissa on suoritettu pikaisesti nimenmuutoksia:

Kuningas Kaarle 1-6 Kustaa (ent. XVI)
Kuningatar Silver (ent. Silvia)
Kruununprinsessa Vik (toria ei näet tarvittu)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pokerface - La 21.05.2011 20:28:42
Patologilla oli ruumiinavauspöydällä vanhempi rouvashenkilö joka oli muutaman päivän virunu kolera-altaassa. Hänellä oli työtä seuraamassa ryhmä opiskelijoita. Patologi tuikkasi sormen rouvan revaan ja nuolaisi sormeaan. "Patologilla pitää olla tarkkaavaisuutta ja huomiointikykyä, joten tehkääs perässä". Opiskelijat vuorotellen tekivät saman ja kun viimeinen oli suorittanut tehtävän, totesi patologi: "Tarkkaavaisia te kyllä olette mutta huomiontikykyä teillä ei ole, nähkääs laitoin rouvaan etusormeni ja nuolaisin keskisormeani".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - La 21.05.2011 21:44:19
Maalaispoika oli helsingissä viettämässä railakasta iltaa ja kuinka ollakkaan, sattuipa vielä senverran hyvät supliikit olemaan, että sai oikein naisenkin vokoteltua matkaansa.

Loppuillasta alkoi jo molemmilla olla senverran vauhti päällä, että kun se lempi sitten leimahti, niin paikkaa ei juuri ehditty valikoimaan. Siinä vaan mannerheimintiellä homma käyntiin.

Sattuivat vaan siinä lemmiskelyn tuoksinassa kierähtämään ratikkakiskoille ja spora joutui tekemään paniikkijarrutuksen ettei olisi ajanut rakastavaisten yli.

Käräjillä sitten aikanaan tuomari kysyi pojalta: "Ettekö te ollenkaan nähnyt sen raitiovaunun tulevan?"
"Huomasin kyllä, mutta ajattelin että se pysäyttää joka pystyy"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - La 21.05.2011 22:12:26
 :lach: :lach: :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 21.05.2011 23:49:28
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 21.05.2011 23:50:47
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Su 22.05.2011 21:33:21
A Swede asked a Finn
 "what time is it?"
and the Finn replied
"6 past 1"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 24.05.2011 19:27:49
Ruotsalaisilla tulee aika ankea joulu. Vain yksi kuusi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 24.05.2011 21:15:05
Äh
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - To 26.05.2011 14:42:47
Miksi japanilaiset kutsuvat koiraa?

-Että se tulisi takaisin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - To 26.05.2011 20:13:48
Ompa tyhmä nimi  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - Pe 27.05.2011 20:50:56
Mikä on musta, vihreä ja paskantaa spermaa?

- vihreiden kansanedustaja Jani Toivola
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - La 28.05.2011 08:39:08
::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - Su 29.05.2011 20:37:19
Mikä on musta, vihreä ja paskantaa spermaa?
- vihreiden kansanedustaja Jani Toivola
:nono:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 31.05.2011 16:06:18
Mikä on itsetunnon huippu?
Muurahainen kellumassa selällään mulkku pystyssä alas Thames-jokea huutaen "Sillat auki tai kolisee!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Ti 31.05.2011 16:23:40
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - Ke 01.06.2011 17:32:25
My wife found out that our dog (a Schnauzer) could hardly hear, so she took it to the veterinarian.
The vet found that the problem was hair in the dog's ears. He cleaned both ears, and the dog could then hear fine. The vet then proceeded to tell Andrea that, if she wanted to keep this from recurring, she should go to the store and get some "Nair" hair remover and rub it in the dog's ears once a month.
Andrea went to the store and bought some "Nair" hair remover.
At the register, the pharmacist told her, "If you're going to use this under your arms, don't use deodorant for a few days."
Andrea said, "I'm not using it under my arms."
The pharmacist said, "If you're using it on your legs, don't use body lotion for a couple of days."
Andrea replied, "I'm not using it on my legs either. If you must know, I'm using it on my Schnauzer."
The pharmacist says, "Well, stay off your bicycle for about a week."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 01.06.2011 17:54:40
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ke 01.06.2011 20:50:27
Snautseri  :drool:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 03.06.2011 14:29:49
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Pe 03.06.2011 16:22:26
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
"No mut siin onkin oikee sikspäkki. Onks Karlsbergiä vai Karjalaa?"
Mies vastasi naiselle: "Siinä on hana alla, voit maistaa itse."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - Pe 03.06.2011 20:56:24
Liekki!  :rofl:

A 6 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom.

The 6 year old asks, "You know what? I think it's about time we started cussing."

The 4 year old nods his head in approval.

The 6 year old continues, "When we go downstairs for breakfast, I'm gonna say something with hell and you say something with ass."


The 4 year old agrees with enthusiasm.
When the mother walks into the kitchen and asks the 6 year old what he wants for breakfast, he replies,

"Aw, hell, Mom, I guess I'll have some Cheerios.


WHACK! He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up, and runs upstairs crying his eyes out, with his mother in hot pursuit, slapping his rear with every step.. His mom locks him in his room and shouts, "You can stay there until I let you out!"

She then comes back downstairs, looks at the 4 year old and asks with a stern voice, "And what do YOU want for breakfast, young man?"
"I don't know," he blubbers, "but you can bet your fat ass it won't be Cheerios!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 03.06.2011 21:00:44
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Pe 03.06.2011 21:46:17
Kova jätkä  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Venus - La 04.06.2011 09:23:26
Kalle asteli vanhempiensa makuuhuoneeseen. Hetken aikaa seurattuaan tapahtumia Kalle karjaisi : "Sillälailla!!! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!!"


 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 04.06.2011 09:23:55
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kyrpä-Jooseppi - La 04.06.2011 09:52:26
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 05.06.2011 17:35:35
Mistä tietää, että blondi on pelannut tietokoneella?
-Joystickki on märkä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 05.06.2011 18:44:09
Minkälainen vaikutus on Viagra Superilla?
-Se panettaa kotonakin...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ke 08.06.2011 17:27:47
kaksi ystävätärtä juttelivat niitä näitä kunnes toinen naisista alkoi kehua ystävättärensä pientä lasta.
-ihan on isänsä näköinen
-niin, molemmat ovat kaljuja,kouluttamattomia, makaavat selällään ja hamuavat pulloa........

 :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 08.06.2011 22:45:11
kaksi ystävätärtä juttelivat niitä näitä kunnes toinen naisista alkoi kehua ystävättärensä pientä lasta.
-ihan on isänsä näköinen
-niin, molemmat ovat kaljuja,kouluttamattomia, makaavat selällään ja hamuavat pulloa........

 :jees:
Ja yhtä pienet munat?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - To 09.06.2011 09:28:01
Blondi meni nukkumaan rahakukkaro kädessä.

Hän halusi maksaa pois univelkansa 

 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 14.06.2011 11:02:23
Maalaistyttö tuli Ouluun opiskelemaan. Hän sai alivuokralaiskämpän uskovaisen naisen luota. Eräänä päivänä vuokraemäntä tuli vihaisena nuhtelemaan tyttöä:
- Sinulla oli eilen illalla miesvieras täällä! Se on vastoin vuokrasopimusta.
- Kyllä oli, mutta ei se riko vuokrasopimusta. Se oli näet veljeni.
- Mutta aikaisemminhan sinä sanoit, ettei sinulla ole veljeä.
- Niin, ennen ei ollut, mutta viime tiistain seurojen jälkeen on.
Siellähän Te itse sanoitte, että me kaikki täällä olemme veljiä ja sisaria keskenämme

:pope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ke 15.06.2011 15:45:12
-miks laihialais mies ei menny bordelliin?
-siellä ei ollu ilmaisjakelua  :bonjour:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ke 15.06.2011 17:05:46
Miksi blondi osti hieromasauvan?

-Saadakseen seksuaalista nautintoa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 15.06.2011 19:21:09
Burgeri  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ke 15.06.2011 19:28:21
Rekkakuski antoi blondille kyydin. Blondi seurasi koko ajan miten kuski liikutteli vaihdekeppiä ja lopulta sanoi:
- Kun teillä on muutenkin riittävästi hommaa auton ajamisessa, niin voinko minä sekoittaa bensiiniä puolestanne?



Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - To 16.06.2011 10:50:12
Vern works hard at the Phone Company but spends two nights each week bowling, and plays golf every Saturday.

His wife thinks he's pushing himself too hard, so for his birthday she takes him to a local strip club.

The doorman at the club greets them and says, 'Hey, Vern! How ya doin?'

His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.

'Oh no,' says Vern. 'He's in my bowling league.

When they are seated, a waitress asks Vern if he'd like his usual and brings over a Budweiser.

His wife is becoming increasingly uncomfortable and says, 'How did she know that you drink Budweiser?'

'I recognize her, she's the waitress from the golf club.I always have a Bud at the end of the 1st nine, honey.'

A stripper then comes over to their table, throws her arms around Vern, starts to rub herself all over him and says,'Hi Vern. Want your usual table dance, big boy?'

Vern's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.

Vern follows and spots her getting into a cab.

Before she can slam the door, he jumps in beside her.

Vern tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it

She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every 4 letter word in the book..

The cabby turns around and says, 'Geez Vern, you picked up a real bitch this time.'




VERN'S FUNERAL WILL BE HELD THIS COMING FRIDAY.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 16.06.2011 11:13:43
tuolla on kyllä tuo kielillä puhumiseen tarkoitettu alue erikseen.  :aatu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The One - To 16.06.2011 11:57:07
tuolla on kyllä tuo kielillä puhumiseen tarkoitettu alue erikseen.  :aatu:
Missä, suviseuroissako?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - To 16.06.2011 11:59:29
Hevonen potkaisi emännän kuoliaaksi. Kun emäntä oli haudattu, oli muistotilaisuus, jossa isäntä otti vastaan ystävien ja naapurien surunvalitteluja. Siellä seurakunnan kirkkoherran huomiota kiinnitti outo ilmiö. Aina kun isäntä kätteli naishenkilöä, hän nyökytteli, mutta kun hän kätteli mieshenkilöä, hän ravisti päätään. Rovasti kysyi muistotilaisuuden jälkeen isännältä syytä tähän erikoiseen käytökseen.

Isäntä vastasi:
- Asia on niin, että aina kun nainen kätteli minua, hän sanoi: Otan osaa, johon minä vastasin kiitokseksi nyökkäämällä.

Kun miehet taas kättelivät, niin jokainen kysyi:
- Onko hevonen myytävänä, johon vastasin päätäni pudistamalla, että ei ole.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Pe 17.06.2011 17:15:09
Laitetaan pari ylläpipovitsiä:


Miksi jatkosota käytiin?
Koska ylläpipo ei ehtinyt talvisotaan.



Miksi Tampereella oli sitten 70-80-lukujen taitteessa älytön asuntopula?
Ylläpipo palasi jatkosodasta.



Kolme ylläpipolaista meni aamupäivästä kalaan. He olivat tovin siinä istuneet kun ensimmäinen miehistä totesi:
- Eipä syö kala.
Kului useampi tunti, kun puolen päivän maissa toinen miehistä sanoi:
- Eipä juuri.
Aurinko laskeutui taivaalta ja ilta lähestyi kun viimeinen ylläpipolainen mulkaisi toisia vihaisesti ja sanoi:
- No ei tietenkään kun te kokoajan mekastatte.



Miten ylläpipolainen saa iloisen vanhuuden? Kerrot hänelle nuorena muutaman hyvän vitsin.




Laskuvarjohyppykurssilla oli muuan ylläpipolainen. Ennen hyppyä opettaja käski oppilaita laskemaan kymmeneen, ja sitten nykäisemään narusta. Muiden varjot aukesivat, mutta eräs oppilaista putosi kuin kivi läheisen ladon katon läpi. Kun muut menivät katsomaan, heinäkasasta kuului ääni:
- Viisi....


 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Pe 17.06.2011 19:53:33
Eivät nuo olleet vitsejä vaan toteamuksia. Tämä on vitsi suoraan mahdottomuutensa takia:

Ylläpipolainen meni kuumaan saunaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 17.06.2011 22:22:28
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Paskis - La 18.06.2011 00:19:49
Mitä ruokaa syödään kuussa ja maassa?
-Kuumaa ruokaa  ::nosmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Su 19.06.2011 12:17:15
Mies kompastuu metsästysretkellä ja haulikko laukeaa ja tekee
"pikkuveijariin" reiän jos toisenkin.
Sairaalassa tehdään kaikki voitava, mutta kotiutettaessa lääkäri ojentaa
miehelle käyntikortin ja sanoo:
- Tämä on veljeni käyntikortti. Voit varata häneltä ajan.
- Mutta tässähän lukee, että hän on klarinetisti, mies kauhistuu, - kuinka
hän voisi minua auttaa??
- Hän voi opettaa oikeat sormiotteet, jotta et pissaa itseäsi silmään!!!!

 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Su 19.06.2011 13:28:42
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Su 19.06.2011 14:01:12
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Su 19.06.2011 14:25:48
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Su 19.06.2011 16:09:43
Kim Lönnholm meni ostaan kiuasta ja myyjä kysy että puu vai sähkö niin kim siihen että kaipuuta polttavaa..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Su 19.06.2011 16:11:44
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Su 19.06.2011 16:15:14
 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ma 20.06.2011 10:26:14
 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 20.06.2011 15:37:58
semmonen se paras kiuas onkin!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ma 20.06.2011 20:26:33
@Kasse

 Loppujen lopuksi niin hyvä ettet tainnu itte keksiä  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ma 20.06.2011 20:33:09
Lapinmies matkusti junalla Helsinkiin ensimmäistä kertaa. Helsingin asemalla meni ravintolaan ja katseli siellä ympärilleen, kunnen ravintoloitsija kysyi lapinmieheltä. - jaaha, mitäs se lapinmies täällä oikein katselee? Lapinmies tähän. - läksin kahthomaan millaisia miehiä täällä oikheen on kun laithavat naisensa laphihin naitaviksi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ma 20.06.2011 20:34:39
 :lach: ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ma 20.06.2011 21:13:47
Jos on kateissa, onko silloin eläimiinsekaantuja?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: caseih - Ma 20.06.2011 21:14:07



Toimitusjohtaja tapasi kauniin naisen ja he sopivat yhteisestä yöstä
2000 markan hintaan.
He viettivät yön yhdessä, ja aamulla ennen kuin mies lähti hän ilmoitti,
ettei hänellä olekaan käteistä mukana.
Johtaja lupasi lähettää rahat tilisiirtona ja hänen sihteerinsä
kirjoittaisi siihen viestiksi, että huoneiston vuokra.
Matkallaan töihin mies harmitteli tekoaan tajuten, ettei se ollut kahden
tonnin arvoinen.
Niinpä hän lähetti vain tonnin tilisiirron ja siihen viestin:
"Arvoisa rouva, lähetän tuhannen markan tilisiirron huoneiston
vuokranmaksuksi. En lähetä sopimaamme summaa, koska vuokratessani
huoneiston luulin, että;
Sitä ei oltu koskaan vuokrattu,
Lämpöä olisi riittävästi,
Se olisi tarpeeksi pieni tekemään oloni kotoisan mukavaksi.
Viime yönä kuitenkin tajusin, että huoneistoa oli käytetty, lämpöä ei
ollut yhtään ja se oli aivan liian iso."
Saatuaan viestin nainen vastasi hänelle välittömästi:
"Hyvä herra, ensiksi en voi ymmärtää kuinka voitte olettaa niin kauniin
huoneiston säilyvän vuokraamattomana loputtomiin. Mitä tulee lämpöön,
sitä on riittävästi, kunhan osaa kääntää sen päälle. Tilasta puheen
ollen, huoneisto on normaalin kokoinen, mutta eihän se ole vuokraemännän
vika, jos vuokralaisella ei ole tarpeeksi paljon huonekaluja täyttämään
sitä."

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Ma 20.06.2011 21:19:39
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ma 20.06.2011 23:29:12
-Paras jouluvalo on anopin auton taka-valo

-toi koira on yhtä ruma kun sun eukkos!
-hys....koira voi kuulla ja paihoittaa mielensä

- epäsiistin näköinen mies oli saapunut taivaan porteille jossa odotteli pyhä pietari.
-jahas kysyi pietari, mikäs mies te olette joka taivaan porteista sisään yritää.
-mies vastasi: Transit mies.

 :okahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 21.06.2011 16:39:30
Pojat oli olleet isoisän juhlissa ja hieman maistissa päättäneet kysyä, milloin isoisä on viimeksi saanut. Isoisä rupesi miettimään, ja tovin mietittyään tokaisee: "19...55."
Pojat: "Onhan tuosta muutama hetki sit menny."
Isoisä: "Jaa, paljonkas se kello nyt on?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nenaontelo - Ti 21.06.2011 19:55:06
Iäkäs pariskunta lääkärissä: Ei auta enää viagrat eikä vimpaimet, mistä apu? Lääkäri keksi panna mummolle metallilevyn römpsään ja papalle magneetin lerppaan. Viikon päästä oli tarkastus, jonne mummo tuli yksin.- Missä pappa on, kysyi lääkäri ihmeissään.- Vankilassa, nyyhki mummo. Olivat olleet uimassa, kun ohi kroolasi 8-vuotias tyttö hammasrautoineen.

 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 21.06.2011 22:18:13
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 21.06.2011 22:24:43
Magneettiset voimat ovat ennakoimattomia!  (halloo Arto!)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 22.06.2011 10:00:06
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Ke 22.06.2011 11:21:04
Aika paha  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 23.06.2011 19:56:36
Miten pysäytetään sodan syttyessä ruotsalaisten tulo rajan yli pohjois-suomessa?
- Laitetaan nuuskapurkkeja puolen metrin välein rajalle. Ensimmäinen hyökkäysaalto pysähtyy poimimaan purkkeja ja toinen rivi pystyssä oleviin perseisiin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 23.06.2011 20:57:57
Tyyppi nimeltä Erkki ilmestyi yhtäkkiä sunnuntaikirkkoon ja pappi oli aivan ihmeissään tästä. Kukaan ei ollut koskaan saanut Erkkiä tulemaan kirkkoon ja nyt hän saapui ihan itsekseen. Saarnan jälkeen pappi tuli kysymään Erkiltä, että mikä sai miehen vihdoin tulemaan kirkkoon. Erkki vastasi että nyt pitää olla rehellinen, kertoi että oli hukannut hattunsa, ja että tää hattu oli kovin tärkeä hänelle. Hän tiesi että Pekalla oli samanlainen hattu, ja että Pekka käy kirkossa joka sunnuntai, jotenka Erkki oli tullut varastamaan narikasta Pekan hatun. Pappi huomasi että Erkki ei kuitenkaan ollut varastanut Pekan hattua, kysyi sitten tältä että mikä sai miehen muuttamaan mielensä. Erkki sanoi että kun pappi saarnasi kymmenestä käskystä, niin hän muutti mielensä. Ahaa, siis 'älä varasta' oli käsky joka sai ajattelemaan toisin? Ei, Erkki tuumasi, vaan 'älä tee huorin', mä nimittäin muistin siitä mihin mä olin jättäny sen hattuni.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - To 23.06.2011 21:00:40
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - To 23.06.2011 21:05:15
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - To 23.06.2011 21:07:03
Drinkkivinkki juhannukseksi:

Tähtien sota

* jaloviinaa 2 cl
*** jaloviinaa 2 cl

Kaadetaan lasiin ja laitetaan koristeeksi karambolan aka. tähtianiksen viipale
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 24.06.2011 15:47:20
paukulla kuvaava nimi  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 24.06.2011 16:32:30
blondi pyrki töihin tieviivoja maalaamaan.

Kymppi hiukan epäili blondin kykyjä hoitaa homma, mutta kun näytti ja tuntui niin innokkaalle niin ajatteli palkata.

- Se on sitten 2km / päivä, mitä pitää maalata, se kuuluu urakkasopimukseen. ilmoitti mestari

- Juu, onnistu kyllä, ja vissiin jos maalaa enemmän niin saa parempaa palkkaa siten itsekkin. Blondi vastasi


Koitti sitten ensimmäinen työpäivä ja mestari antoi blondille maalipurkin ja pensselin, sekä osoitti paikan josta maalausurakan sopi aloittaa.

Illalla sitten käväisi katsomassa ja kuinka ollakkaan 4km siistiä reunaviivaa, ei ollut näköjään turha tekijä, vaikka blondi olikin.

Toisen päivän lopuksi kävi taas tarkistamassa lopputtuloksen ja oli tullut 2 km viivaa lisää, no mahtui vielä urakan rajoihin

Kolmannen päivän tulos oli enää 1km valmista viivaa. Mestari ajatteli että nyt on kyllä otettava blondi puhutteluun, työtahti putoaa aivan liikaa.

Neljännen  päivän aamuna blondi tuli mestarin pyynnöstä käymään pääkallonpaikalla.
- No miten sinä nyt noin paljon olet hidastanut sitä työtahtiasi, vähintään 2 kilsaa pitäis saada päivässä viivaa aikaiseksi, tai muuten joudun ptkaisemaan sinut pellolle.

- Älä nyt, minä voin kyllä selittää, katsos kun olen joutunut koko ajan kauemmas siitä maalipurkista....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Pe 24.06.2011 16:55:41
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 24.06.2011 22:54:17
Mutta kun joutui!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 25.06.2011 00:31:52
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - La 25.06.2011 11:38:45
VAROITUS:

Vodka jäillä tuhoaa munuaiset.
Rommi jäillä tuhoaa maksan,
Viski jäillä tuhoaa sydämen.
Gini jäillä tuhoaa aivot.
Coca cola jäillä tuhoaa hampaat.

Se perkeleen JÄÄ on hengenvaarallista!
Varoita myös kavereitasi!


Vaaroista huolimatta:
Hauskaa Juhannusta  ::hihsmoke



Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 29.06.2011 10:34:52
Haksulla harvinaisen hyviä tänään

    - Tuo nainen on saanut kärsiä paljon uskonsa takia.
    - Miten niin?
    - Hän uskoo mahtuvansa 37-numeron kenkiin.

    * * *

    Mies asioi sairausvakuutustoimiston luukulla. Virkailija kysyi:
    - Oletteko naimaton, naimisissa, eronnut vai leski?
    - En tiedä vielä, vaimo meni aamulla sairaalaan.

    * * *

    Nainen näkee unta, että isokokoinen neekeri seuraa häntä pimeässä käytävässä.
    Käytävä päättyy seinään. Nainen kääntyy ja huutaa neekerille:
    - Mitä te oikein haluatte minusta?
    - Mistä minä tietäisin, tehän tässä unta näette!

--------------------------------  viimeinen ihan apatsityttövitsi  ------------------------
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Ke 29.06.2011 16:19:28
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: MayDay84 - Pe 01.07.2011 20:50:18
Vaarallinen mies pakeni Sukevan vankilasta viimeyönä.
Ulkoisena tuntomerkkinä vangilla oli karatessa musta vyö.

 :serlokkismoke:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Pe 01.07.2011 21:42:34
ei kannata mennä väliin..  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - Su 03.07.2011 01:03:45
A Man goes into a cocktail lounge and approaches Maxine sitting by herself

Man: 'May I buy you a cocktail?'

Maxine: 'No thank you, alcohol is bad for my legs.'

Man: 'Sorry to hear that. Do they swell?'

Maxine: 'No, they spread.'
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 03.07.2011 22:42:18
Muitakin vastaavia...

(http://i.imgur.com/DJcE2.jpg) (http://imgur.com/DJcE2.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Su 03.07.2011 23:38:25
ruma sormus
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 04.07.2011 09:43:36
 :blink:  Katos perskuletta, sehän on näköjään seksuaalisen halukkuuden poistorengas.
Vaikutus alkaa hetikohta häiden jälkeen.  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ke 06.07.2011 11:44:51
Ari Koivunen matkusti Japaniin keikalle. Hän hämmästyi Tokion kadulla nähdessään hevosten kävelevän lähikauppaan. Samaan aikaan paikalliset huusivat iloisesti: "Ari Kato! Konit Siwaa!" Koivunen vastasi: "Joo joo vittu, onhan mulla silmät päässä!!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 06.07.2011 11:46:15
 :psylach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ke 06.07.2011 11:46:36
 :psylach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ke 06.07.2011 11:47:57
Niin paska että nauroin kyllä itekkin ääneen  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ke 06.07.2011 20:09:35
Vaimo:"Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
Mies:-Vittu mä mikään timpuri ole!
Seuraavana päivänä vaimo: "Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
Mies: -Vittu mä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä aita oli korjattu, pesukone toimi. "Kuka ne korjasi?"
-Naapurin Jarmo.
Mies: "Paljonko tahtoi?"
-Ei mitään! Sanoi anna pullaa tai pillua!
Mies:"Sä sitten teit pullaa?"
Vaimo:"Vittu mä mikään leipuri ole"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 06.07.2011 20:16:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ke 06.07.2011 20:45:57
Ryhmä nuoria tyttöjä kuoli linja-auto-onnettomuudessa ja taivaan porteilla Pietari kysyi ovatko olleet poikien kanssa. Ensimmäinen sanoi että on vain pitänyt kädestä, jolloin hänen piti pestä kätensä pyhässä vedessä. Seuraava sanoi että pussannut ja huulet oli huuhdeltava. Sitten Pietari ihmetteli miksi kaksi jonossa olevaa tyttöä alkoi tapella? Meni lähemmäs kuuntelemaan väittelyä että en todellakaan purskuttele vettä suussa sen jälkeen kun olet tuossa istunut.

(http://asdin.kapsi.fi/gifwall/gif/72njL.gif)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - To 07.07.2011 19:45:08
Mustalainen siivoili ullakkoa ja ei aikakaan, kun hän sieltä löysi taikalampun. Suhisten pullonhenki oli ulkona yhdessä hetkessä ja sanoi mustalaiselle, "saat kolme toivomusta, mitkä tulen täyttämään sinulle".

Kauaa ei mustalainen aikaillut, kunnes jo solkkasi suunsa puhtaaksi, "mie halluun rahhaa, haluan olla rikas kuin ravivoittaja". Hetkessä pölähti ullakko täyteen rahaa niin ettei jatsareita näkynyt. Mustalainen jo heti perään hihkuen huutelee, että "nythän mie halluun olla valakolainen" ja toive toteutui siinä samassa. Kolmatta toivetta mustalainen mietti ja mietti, pohti päänsä miltei puhki.. Ilmoitti sitten viimein, kun ei muutakaan keksinyt, että "mie en halluu koskaan tehhä töitä, en ikänäni". Samassa rahat katosivat, pullon henki hävisi vähin äänin pulloonsa ja niin hän huomasi jälleen olevansa mustalainen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 07.07.2011 20:03:09
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - La 09.07.2011 14:43:45
Aliupseerilla oli vaikeuksia alokasjoukkueen kanssa sulkeisharjoituksissa.
 - Tiivistäkää, tiivistäkää! alikersantti karjuu. Jos vihollinen nyt avaisi tulen teitä kohti, niin se ei pystyisi tappamaan ainoatakaan teistä. Tiivistäkää!


 - Alokas, kuka paskapää teille on antanut luvan mennä uimaan kesken palvelusajan? vääpeli karjuu järvessä uivalle alokkaalle.
 - Majuri, herra vääpeli.
 - No, jatkakaa sitten. Mutta saatte seitsemän vuorokautta poistumiskieltoa siitä, että nimititte majuria paskapääksi.


 Alokas joutui ensimmäisiin sulkeisharjoituksiin ja kiinnitti pienen Suomen lipun asepuvun yhteen napinreikään. Kouluttaja järjesti alokkaat riviin ja marssi sitten vähän kauemmaksi saadakseen yleiskuvan uudesta ryhmästä. Äkkiä hänen sormensa nousi osoittamaan lippua alokkaan rinnassa.
 - Mikä tuo on olevinaan? kersantti kysyi.
 - Se on Suomen lippu, alokas vastasi tiukasti asennossa seisten.
 - Ottakaa se pois! kersantti mylvi. Ei täällä mitään isänmaallisuutta tarvita. Te olette nyt armeijassa!


 - Alokas, mitä te teette?
 - Puhdistan käsikranaatteja.
 - Mutta nehän voivat räjähtää!
 - Ei sillä niin väliä, eivät ne ole minun.


 Alokas seisoo kasarmilla käsi taskussa. Vääpeli osuu paikalle.
 - Alokas, miksi teillä on käsi taskussa? Paleleeko sitä?
 - Ei, herra vääpeli. Minä vain pidän siitä kiinni.


 - Alokas Törrönen, kun sanomme hyvää yötä, se tarkoittaa turpa kiinni! Onko sinulla jotain sanomista?
 - Hyvää yötä, herra vääpeli!


 Alokkaat seisoivat eräänä helmikuun aamuna kasarmilla pitkässä jonossa. Ensimmäiseksi heidän tukkansa leikattiin, jonka jälkeen he joutuivat marssimaan alastomina lääkärien, heidän apulaistensa, tarkastajien ja pistäjien ohitse. Kaikki saivat piston käsivarteen, heidät tarkastettiin kiireestä kantapäähän, saivat kaksi pistoa toiseen käsivarteen, heidän hampaansa tarkastettiin, heidät rokotettiin pakaroihin ja heistä otettiin verikoe. Viimein, yhä alastomina, käsivarret ja pakarat kipeinä ja pää pyörryksissä alokkaat marssivat pitkän pöydän ääreen, jossa he saivat täyttääkseen lomakkeen. Lomakkeen puolivälissä oli kysymys: - Oletteko koskaan harkinnut itsemurhaa?
 Loppuun asti väsynyt alokas raapusti vastaukseksi:
 - En tätä ennen.


 Armeijassa kersantti tenttasi alokasta:
 - Nimi?
 - Matti.
 - Sukunimi?
 - Ei kun etunimi.
 - Olettepa te uppiniskanen.
 - Ei kun minä olen Matti Niskanen.
 - Naimisissa?
 - Olen.
 - Kenen kanssa?
 - Naisen kanssa.
 - No kuka nyt miehen kanssa olisi naimisissa! tuskastui kersantti.
 - Minun äitini.
 - Ulos!


 Jääkärin runo:
 Minä, jääkäri NN lupaan kautta kiven ja kannon, että lataan ja ammun, kunnes kentälle sammun viereen pontikkapannun.



 Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia. Vartiopäällikkö karjaisi:
 - Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?
 - Pullo viskiä, herra luutnantti.
 - Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!
 Sotamies kaatoi pullon ojaan. Vartiopäällikkö komensi:
 - Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?
 - Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.


 Kenraali kertoi naisseikkailustaan sotilaalliseen sävyyn:
 - Ensin minä tein maaston tutkimisen ja paikallistin mahdolliset hyökkäyskohteet. Sitten minä ryhdyin pehmittämään etulinjaa ja joukkoni valmistautuivat hyökkäämään. Ja lopuksi komensin ykköskomppanian valmiiksi.
 - Mitä sitten tapahtui?
 - Tykistö petti taas. Se ampui latauksen taas liian aikaisin ja vieläpä ohi.


 Kenraali lähetti alokkaan ostamaan kolme tupakka-askia. Kun alokas oli lähdössä, kenraali pysäytti hänet vielä ja vaati riisuutumaan. Niinpä alokas asteli kioskille ilkosillaan ja toivoi ettei kukaan tulisi vastaan. Kaikki meni hyvin ja hän oli jo lähdössä kasarmille, kun kioskin nurkalla tuli vastaan kaksi mummoa. Alokas pelästyi, otti X-asennon tupakka-askit käsissään ja toivoi, että mummot luulisivat häntä patsaaksi. Mutta mummot seisahtuivat hänen kohdalleen, ja toinen sanoi:
 - Katsos vain. Tänne on tullut uusi tupakka-automaatti. Sitä pitää kokeilla.
 Niinpä mummo pisti kolikon miehen takapuoleen ja vetäisi kalusta. Miestä sattui ja yksi tupakka-aski putosi hänen kädestään mummon kouraan. Toinenkin mummo halusi kokeilla automaattia, työnsi kolikon alokkaan takapuoleen ja vetäisi kalusta. Nyt mies oli varuillaan eikä antanut askia, vaikka mummo nyki lujaa. Mummo katsoi käteensä ja huudahti:
 - Katso, käsivoidetta!


 Luutnantti huusi kersantille:
 - Kuinka vanha olette?
 - Kaksikymmentä vuotta.
 - Kuinka kauan olette ollut armeijan palveluksessa?
 - Kaksi vuotta.
 - Mikä on lempiruokanne?
 - Hernesoppa.
 - Hyvä, sanoi luutnantti, huomenna tulee kenraali ja kysyy teiltä samat kysymykset. Muistakaa vastata samalla tavalla. Oletteko ymmärtänyt?
 - Kyllä, herra luutnantti.
 Seuraavana päivänä kersantti seisoi asennossa kenraalin edessä.
 - Kuinka kauan olette ollut armeijan palveluksessa?
 - Kaksikymmentä vuotta, herra kenraali.
 - Kuinka vanha olette?
 - Kaksi vuotta, herra kenraali.
 - Kuulkaapas nyt, kersantti, mitä teidän päässänne oikein pyörii?
 - Hernesoppaa, herra kenraali.


 - Mikäs teidän siviiliammattinne on? kysyi sotilasmestari alokkaalta.
 - Olen hitsuri, vastasi alokas.
 - Mikä ihmeen hitsuri? Se on hitsaaja eikä hitsuri.
 - Selvä on, herra sotilasmestaaja.


 Nuori mies osallistui kutsuntoihin ja esitti tohtorille lapun, jossa luki:
 - Olen puhekyvytön.
 - Pankaa kalunne pöydälle ja sulkekaa silmänne.
 Mies teki työtä käskettyä. Lääkäri otti kumivasaransa ja pamautti sillä kaikin voimin miehen miehuuteen.
 - Aaaaa! ulvoi mies.
 - Oikein hyvä, totesi lääkäri. Seuraavaksi voimmekin opetella been.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jomppa - To 14.07.2011 22:29:16
Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta. Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa. Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan. Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä, vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään. Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta. Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan. Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle. Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti useampaan kertaan lippiksen alle katsoa. "Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja."  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 14.07.2011 22:39:14
Vai että bemaristi  :serlokkismoke:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - To 14.07.2011 22:39:34
Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta. Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa. Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan. Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW-lippiksensä peittämään neidon jalkoväliä, vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään. Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta. Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan. Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle. Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti useampaan kertaan lippiksen alle katsoa. "Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja."  :psylach:
:lach: :lach: :lach: tuo on pakko laittaa facebookkiin  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 20.07.2011 21:49:48
virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja."  :psylach:
Noinhan se menee  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ma 25.07.2011 21:28:54
Miksi Anders Behring Breivik surmasi ihmisiä saaressa - Koska hän on psykopaatti  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 25.07.2011 21:38:15
Eikun se psykopaatti on se vene jolla ne on menny sinne saareen.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 25.07.2011 22:48:20
Äh :psp: Paskaa huumoria :facepalm:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 25.07.2011 22:50:33
No apassillahan tässä ollaankin.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 25.07.2011 23:13:14
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpaili siitä että kuka selviytyy pisimpään hengissä autiolla saarella....  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 25.07.2011 23:14:23
Norski tais voittaa :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 25.07.2011 23:15:27
Joo se voittais vaikka vastassa ois 90 suomalaista  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ma 25.07.2011 23:34:54
Suomalainen, ruotsalainen ja virolainen meni bordelliin.
Suomalainen meni panemaan ruotsalainen meni siivoomaan
ja virolainen meni hakemaan vaimoaan töistä.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Sharkfin - To 28.07.2011 23:06:31
 Pikkuinen Jussi meni mummun luo ja kysyi tietäisikö mummu miten vanha hän on? Mummu laittoi kätensä Jussin pään päälle ja mumisi omiaan hetken ja vastasi että Jussi on 10v. Aivan oikein riemuitsi Jussi ja halusi kokeilla samaa temppua vaariin. Jussi juoksi vaarin luokse ja kysyi vaarilta osaisiko tämä arvata miten vanha hän on? Vaari laski Jussin housut alas ja hyväili tämän kiveksiä ja pientä kalua hetken ja vastasi että Jussi on 10v. Aivan oikein riemuitsi Jussi mutta mistä vaari sen noin tiesi? Vaari kuuli kun mummo vastasi äsken oikein, totesi vaari tähän.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: pantza - Pe 29.07.2011 00:19:26
tosi pedarivitsi joka ei naurata ketään....hyi sua  :nono:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Pe 29.07.2011 19:17:36
Taiwanissa on levinnyt paha iho-ongelmaepidemia. Ihottumaa on havaittu etenkin Taipeissa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 29.07.2011 19:24:40
Tampereen blondi menee Koskikeskuksen toisen kerroksen infopisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä.
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Pe 29.07.2011 19:31:06
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 29.07.2011 19:35:02
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - Pe 29.07.2011 20:55:54
tosi pedarivitsi joka ei naurata ketään....hyi sua  :nono:
kyllä se minua nauratti  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 30.07.2011 12:47:06
Kuusamon vanhoissa metsissä olivat alkaneet metsätyöt.
Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.
Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puun runkoa myöten alas jolloin oksa meni pimppiin katketen sinne.
Huuto oli kova.
Toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen.
"Onpa käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä.
Viimein lääkäri palasi ja poisti oksan jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan?
"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että vaaditaan Ympäristökeskuksen lupa, kun poistetaan lahopuuta virkistysalueelta", vastasi lääkäri.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: [:]Kylkiluu[:] - La 30.07.2011 14:53:20
Tampereen blondi menee Koskikeskuksen toisen kerroksen infopisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä.
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ma 01.08.2011 19:10:21
Oli mullakii mansikoita mut Sylvester tallo ne.


Spoiler: näytä
ja john muuten otti taksin you fucking fuckhead :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pokerface - Ma 01.08.2011 19:18:52
Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ke 03.08.2011 21:21:48
Mitä Mikko Kuuskuuskuustonen sano,kun hän tuli studiosta???


...Demoni on valmis
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - To 04.08.2011 17:46:01
^ :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - To 04.08.2011 20:46:04
Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin..
Jaa-a...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Paskis - To 04.08.2011 21:22:24
Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!

Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi." Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: "Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin perseeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä persettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen, punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla.

No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 04.08.2011 21:29:40
Vanha, mutta loistava. ::lsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 04.08.2011 21:36:24
Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut pyörätuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, mina näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua han huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua han huusi:
- Nastarenkaat, nastarankaat!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 05.08.2011 07:18:42
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 05.08.2011 17:07:08
Vanha, mutta hyvä :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Pe 05.08.2011 20:01:02
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.
Norjalainen ampui kaikki.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 05.08.2011 20:17:43
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on pisimpään saunassa. Norjalainen oli kymmenen minuuttia ja tuli pois. Ruotsalainen oli viisitoista minuuttia ja tuli pois. Suomalainen oli ollut saunassa kaksi tuntia ja norjalainen huusi: "Suomalainen voit tulla jo pois, olet voittanut kilpailun." Siihen suomalainen vastasi: "Kyllä minä tulisin mutta pallit jäi lauteitten väliin."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Pe 05.08.2011 21:28:21
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.
Norjalainen ampui kaikki.
Suomalainen ja venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Pe 05.08.2011 21:29:56
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saarelle.
Norjalainen ampui kaikki.
Suomalainen ja venäläinen meni saunaan. Venäläinen kuoli.

Toinen klassikko    :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Pe 05.08.2011 23:10:08
Isännän kaksi vanhapiika tytärtä olivat kadoksissa ja isäntä lähti etsimään heitä. Isäntä kurkisti rantasaunan ikkunasta ja huomasi tyttärien tyydyttävän toisiaan kynttilöillä. Isäntä lähti hiljaa takaisin tupaan ja otti kaapista viskipullon ja kolme lasia, sytytti kaksi kynttilää ja istui pöydän ääreen. Tyttäret saapuivat hetken päästä ja kysyivät isännältä mitä tämä oikein teki!? -Tässä vaan iltaa istun vävypoikien kanssa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 06.08.2011 11:44:00
Kyllä vävyjen kanssa kannattaa olla väleissä :old:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Su 07.08.2011 20:39:13
Mies menee kauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen lahjaksi. Hän kysyy myyjältä mitä Barbiet maksavat. Myyjä vastaa, meiltä löytyy:
Yoga Barbie 14,90,Beach Barbie 14,90,Disco Barbie 14,90,Eronnut Barbie 199,50.
 Hämmästynyt isä kysyy:Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50 kun muut maksavat vain 14,90?
Närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
Eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto,Kenin talo,Kenin vene,Kenin tietokone,yksi Kenin ystävistä ja avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 07.08.2011 20:55:09
Mies menee kauppaan ostamaan Barbie-nuken tyttärelleen lahjaksi. Hän kysyy myyjältä mitä Barbiet maksavat. Myyjä vastaa, meiltä löytyy:
Yoga Barbie 14,90,Beach Barbie 14,90,Disco Barbie 14,90,Eronnut Barbie 199,50.
 Hämmästynyt isä kysyy:Miksi Eronnut Barbie maksaa 199,50 kun muut maksavat vain 14,90?
Närkästynyt myyjä pyörittelee silmiään ja huokaa:
Eronneen Barbien mukana tulee Kenin auto,Kenin talo,Kenin vene,Kenin tietokone,yksi Kenin ystävistä ja avaimenperä joka on tehty Kenin palleista.
Ken on hän?   :blink: :str:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Su 07.08.2011 20:56:33
"Ken on heistä kaikkein kaunein"... lauletaan jossain kappaleessa   :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Su 07.08.2011 21:05:46
 SEKSIN JÄLKEEN:
Mäkihyppääjä: -Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän..
Jääkiekkoilija: -No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkovalmentaja: -Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja: -No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät!
Hiihtäjä -Väärä voitelu!
Markkinoija: - Eikä tässä vielä kaikki..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 08.08.2011 18:04:31
Ote sienikirjan ohjeistuksesta:

"1. Opettele tunnistamaan kaikki myrkkysienet."
"2. Kerää vain tuntemasi sienet."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Su 14.08.2011 21:03:43
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja: "Perintheinen koshu, tammikuusha pullotettu." "Finlanthia votka, korkhi olluth aukhi eilisesthä" -Ei helvetti arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.
Sitten se käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.
Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui: "Ei saathana onkho Tupphuraisen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Su 14.08.2011 22:15:51
Tuli noista Uutisvuodon "huonoista vitseistä" mieleen, että mikä on ehdottomasti se huonoin minkä itse olette kuullet?

Sen innoittamana:

Mikä on lappuliisojen kesäjuhlien suosikkiherkku?
- Parkki patéé....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 14.08.2011 22:52:49
Tuli noista Uutisvuodon "huonoista vitseistä" mieleen, että mikä on ehdottomasti se huonoin minkä itse olette kuullet?

Sen innoittamana:

Mikä on lappuliisojen kesäjuhlien suosikkiherkku?
- Parkki patéé....
Uutisvuodosta tämäkin...

-Mitä varten blondi riisuu alushousunsa ratikassa?
-Joku sano sille, että tuolta tulee se vitun tarkastaja...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Su 14.08.2011 22:58:15
Tuli noista Uutisvuodon "huonoista vitseistä" mieleen, että mikä on ehdottomasti se huonoin minkä itse olette kuullet?

Sen innoittamana:

Mikä on lappuliisojen kesäjuhlien suosikkiherkku?
- Parkki patéé....
Uutisvuodosta tämäkin...

-Mitä varten blondi riisuu alushousunsa ratikassa?
-Joku sano sille, että tuolta tulee se vitun tarkastaja...
kun kerran uutisvuodon huonojen vitsien sketsiä on katsottu niin tämäkin on siitä..

kaksi antennia meni naimisiin, itse häät ei ollu kummoset mutta vastaanotto oli loistava..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 14.08.2011 23:03:17
Tuli noista Uutisvuodon "huonoista vitseistä" mieleen, että mikä on ehdottomasti se huonoin minkä itse olette kuullet?

Sen innoittamana:

Mikä on lappuliisojen kesäjuhlien suosikkiherkku?
- Parkki patéé....
Uutisvuodosta tämäkin...

-Mitä varten blondi riisuu alushousunsa ratikassa?
-Joku sano sille, että tuolta tulee se vitun tarkastaja...
kun kerran uutisvuodon huonojen vitsien sketsiä on katsottu niin tämäkin on siitä..

kaksi antennia meni naimisiin, itse häät ei ollu kummoset mutta vastaanotto oli loistava..
Samalla linjalla...

-Mitä saadaan, kun yhdistetään sika ja turkulainen?
-Ei mitään, koska sika ei suostu...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ma 15.08.2011 00:11:46
Tuli noista Uutisvuodon "huonoista vitseistä" mieleen, että mikä on ehdottomasti se huonoin minkä itse olette kuullet?

Sen innoittamana:

Mikä on lappuliisojen kesäjuhlien suosikkiherkku?
- Parkki patéé....
Uutisvuodosta tämäkin...

-Mitä varten blondi riisuu alushousunsa ratikassa?
-Joku sano sille, että tuolta tulee se vitun tarkastaja...
kun kerran uutisvuodon huonojen vitsien sketsiä on katsottu niin tämäkin on siitä..

kaksi antennia meni naimisiin, itse häät ei ollu kummoset mutta vastaanotto oli loistava..
Samalla linjalla...

-Mitä saadaan, kun yhdistetään sika ja turkulainen?
-Ei mitään, koska sika ei suostu...
Tää nyt onkin oikeesti huono vitsi kun aletaan listaamaan sen yhen pätkänn vitsejä...  :kahvi: Varsinkin kun ne oli ihan hyviä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 15.08.2011 00:24:16
Kun kerta tälle linjalle lähettiin..

Mitä tulee kun risteytetään blondi ja husky? Joko helvetin tyhmä koira tai hyvin pakkasta kestävä huora.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ma 15.08.2011 16:41:47
https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=60443.0

Kukkahattulinkki :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 15.08.2011 21:07:27
Virhettä pukkaa tuon linkin takaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 15.08.2011 21:08:27
Siulla ei oo sitten tuo extriimialue auki  :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 15.08.2011 21:11:46
Juu ei ole eikä kyllä tarviikkaan olla.  :nopsu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ma 15.08.2011 21:30:40
‎"Miksi japanilainen ajaa pyörällä bordelliin?"
-No koska se haluu pesää!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 15.08.2011 21:32:05
Kun kerta tälle linjalle lähettiin..

Mitä tulee kun risteytetään blondi ja husky? Joko helvetin tyhmä koira tai hyvin pakkasta kestävä huora.  :psp:
No tuo on jo niin huono, että sen on pakko olla hyvä  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ma 15.08.2011 21:35:15
Mikä on MTV3:n työpaikkaruokalan nimi?
- Ylensyöjät
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 18.08.2011 22:44:28
Miksi naisten pierut tulee paljon varovaisemmin verrattuna miesten pieruihin?

?


?


?


?

Ne tulee kolmion takaa.  :okahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - Ma 22.08.2011 20:47:34
Isä osti valheenpaljastimella varustetun robotin joka lyö ihmistä aina kun tämä valehtelee. Hän päätti testata robottia ruokapöydässä.
Poika, missäs olit tänään?
Poika vastaa -Koulussa
Robotti lyö poikaa
Ok, katsoin DVD:tä kaverien kanssa!
-Mitä filmiä katsoitte?
-Toy Storya.
Robotti lyö taas poikaa!
Ok, se oli pornofilmi!, poika huutaa.
-MITÄ? Sun iässäs en edes tiennyt mitä porno on, sanoo isä.
Robotti lyö isää.
Äiti nauraa -Hahah poika on todellakin sinun poikas.
Robotti lyö äitiä!! :D

 :serlokkismoke:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 22.08.2011 23:02:32
sillälailla :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ma 22.08.2011 23:07:43
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kessimies - Ti 23.08.2011 21:12:26
Missä menee hyvän maun raja?

Spoiler: näytä
Välilihassa
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ti 23.08.2011 21:50:16
ki-ho:n vitsi  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - To 25.08.2011 23:03:49
-Toivottavasti sinä pian löydät itsellesi kultaisen vaimon,hyvästelee vankilapastori tuomionsa istunutta miestä vankilan portilla
-Sitä ennen etsin pari rautaista huoraa vapautuva kertoo suunnitelmistaan
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 27.08.2011 18:26:32

Mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta paskanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: janielmeri - La 27.08.2011 20:53:08
I like my coffee how I like my women… With my dick in it!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - La 27.08.2011 20:55:06

Mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta paskanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
:rofl: :rofl: :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 27.08.2011 21:09:29

Mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta paskanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
:rofl: :rofl: :rofl:
:psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 29.08.2011 18:54:42
neekeri ajoi moottoripyörällä, vauhti nousi 200:taan niin kuskilla meni maailma mustaksi ja hän heräsi sairaalasta. No mies ihmetteli tapausta ja kokeili uudestaan, kun vauhti tuli 200:taan maailma meni jälleen mustaksi ja mies heräsi taas sairaalasta. Hän pyysi kaveriaan ajamaan rinnalla ja katsomaan mitä tapahtuu. Niin ajettiin ja kun vauhti oli 200 maailma mustaksi ja ukko sairaalaan. Hän kysyi kaverilta mitä tapahtui? Kaveri sanoi: Sulla lensi alahuuli silmille.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 29.08.2011 18:55:57
Isäntä ajaa aamulla partaa vessassa. Talon Papukaija höpöttää vieressä: varovasti, varovasti, haava tulee. Isäntä hermostuu, laittaa linnun vessanpönttöön ja sulkee kannen. Hän leikkaa parran ja lähtee töihin, unohtaen linnun pönttöön. Emäntä tulee päivällä kotiin, hän menee vessaan, avaa vessanpöntön kannen ja istuu pöntölle. Pöntöstä kuuluu huuto: arvasin, arvasin, parta ajamatta ja naama halki
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 29.08.2011 19:23:11
Pojanpoika näytti vaarille kuvia, joissa oli lävistyksiä,
niittejä, tatuointeja ynnä muita nykyaikaisia ihmisen kehon koristuksia.
Vaarille hän kertoi kunkin kuvan kohdalla, mitä nimeä kustakin esineestä piti
käyttää. Sen kuvan kohdalla, joka esitti häpyhuuleen ripustettua kultaketjua
vaari hihkaisi:
-Tuon nimen minä tiedän! Se on jakopään ketju!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ma 29.08.2011 20:10:31
jakopään ketju  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ma 29.08.2011 20:14:20
Ennemmin ketju ku remmi  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ke 31.08.2011 15:30:41
Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa
äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain."..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 31.08.2011 16:03:41
Suomalainen, ruotsalainen, norjalainen, amerikkalainen ja ranskalainen matkustivat lentokoneella valtameren yllä. Yhtäkkiä koneen kapteeni kuuluttaa: "Täällä puhuu kapteeni. Menetämme jatkuvasti lentokorkeutta, joten joudumme hylkäämään lastin välittömästi. Tyhjentäkää ruuma."

5 minuuttia myöhemmin kapteeni ilmoittaa, että lentokorkeuden menettäminen jatkuu ja jonkun on hypättävä. Ranskalainen laittaa laskuvarjon selkäänsä, huutaa "Viva la France!" ja hyppää koneesta.

10 minuuttia tämän jälkeen kapteeni ilmoittaa, että lentokorkeuden menettäminen jatkuu vieläkin ja jonkun on hypättävä. Amerikkalainen laittaa laskuvarjon selkäänsä, huutaa "Eläköön USA!" ja hyppää koneesta.

15 minuuttia tästä kapteeni ilmoittaa, että lentokorkeuden menettäminen jatkuu edelleen ja yhden on hypättävä. Suomalainen ja norjalainen katsovat toisiaan hetken, ottavat ruotsalaista käsistä ja jaloista kiinni, heittävät tämän ulos koneesta ja huutavat "Eläköön pohjoismainen yhteistyö!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ti 06.09.2011 14:25:04
absolutisti eli humalan kieltäjä  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ti 06.09.2011 16:47:06
http://www.iltalehti.fi/jaakiekko/2011090614333832_jk.shtml
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pyöveli - Ti 06.09.2011 17:30:31
Otsikko  :hihi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 06.09.2011 21:08:04
 :rofl:  :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 08.09.2011 14:59:17
Mies kysyy vaimolta; Mitä tekisit jos voittaisin lotossa?
Vaimo; Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut.
Mies; No hyvä. Voitin 12€ tossa sulle 6€, nyt ala pakata
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 08.09.2011 15:02:48
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 08.09.2011 15:06:43
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - To 08.09.2011 17:51:36
Älä koskaan harrasta seksiä poliisin kanssa, ne sanoo vaan stop.
Ei koskaan myyjän kanssa, ne sanoo vaan ”seuraava olkaa hyvä”.
Eikä koskaan opettajan kanssa, ne vaan oikaisee sua kun teet väärin.
Mutta esikouluopettajien kanssa on hyvä, kun ne sanoo:
- Höpsista!!! Ylös taas ja kokeillaan uudestaan!!
 :oho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 08.09.2011 22:12:28
Mies kysyy vaimolta; Mitä tekisit jos voittaisin lotossa?
Vaimo; Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut.
Mies; No hyvä. Voitin 12€ tossa sulle 6€, nyt ala pakata
:rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 08.09.2011 22:13:34
Mies kysyy vaimolta; Mitä tekisit jos voittaisin lotossa?
Vaimo; Ottaisin puolet rahoista ja jättäsin sinut.
Mies; No hyvä. Voitin 12€ tossa sulle 6€, nyt ala pakata
:rofl:
Pitääpä kokeilla, jos pamahtaa 4 oikein :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 09.09.2011 14:10:12
-"Isi, miten lapset tulevat?"

-"No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan."

-"Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai?"



-"No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - Pe 09.09.2011 20:30:30
:psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - La 10.09.2011 13:53:43
Mies asuu yksin maatilalla ja kirjoittaa kirjettä pojalleen vankilaan, "perunatkin pitäisi istuttaa mutta olen niin vanha, enkä jaksa kääntää peltoa".
Kohta hän saa kirjeen pojaltaan; "Et missään nimessä voi kääntää peltoa koska piilotiin ruumiit sinne." Seuraavana aamuna tuli poliisit ja käänsivät koko pellon löytämättä mitään. Pojalta tuli uusi kirje: "En pysty parempaan vankilasta käsin."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 12.09.2011 14:10:31
K: Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?

V: Ryyppää viikon pari joka päivä lärvit, makaile sohvalla ja piereskele.
Läski lähtee... muuttaa äidin luo...;o
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ma 12.09.2011 15:07:50
Mitä skitsofreenikko tekee, kun on joutumassa tappeluun?
Kävelee muina miehinä pois.

 :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 12.09.2011 17:27:08
"Minulla on kaksi tautia. Toinen on Alzheimer ja toista en muista" :old:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 12.09.2011 19:47:23
Taka-uzberkkerilässä asui kansa joka oli kuuluisa siitä, että miehet elivät järjestään pitkälle toiselle sataa vuotta.
Reportteri lähti tutkimaan tilannetta paikanpäälle ja kylään päästyään etsi käsiinsä paikan vanhiman miehen.
- Minkäs ikäinen te olette
- Jaa-a ihan tarkkaan en muista, mutta ainakin 135v, vastasi kylänvanhin
- Ja noin hyvässä kunnossa vieläkin, jalka nousee kuin nuoremmillakin. Mitäs te luulisitte, pystyisiteeköhän te vielä tekemään mitään työtä?
- Enpä osaa oikein sanoa, kun ei ole hetkeen tullut koitettua, saattaisinpa pystyäkkin.
- No tuossa pihallahan on saha ja pölkky, jos sen sahaisit vaikka poikki, niin sittenhän sen näkee.
Vaari meni pihalle reportterin kanssa ja alkoi sahaamaan, ja kuinka ollakkaan, pölkkyhän katkesi, ja ihan sopuisastikkin vielä.
- No kattos mokomaa, vaari tuumasi, enpä olis uskonut.
- Samaa ajattelin minäkin, totesi toimittaja ja lähti sitten ajelemaan kohti kotikaupunkiaan jutuntekoon.

Ei päässyt kuin nippanappa kaupunginrajojen ulkopuolelle kun huomasi, että siellähän ratsastaa vanhuksen pojanpoika hevosella perässä ja viittilöi hurjasti. - Unohtuikohan minulta jotain.

No pysäytti tietenkin ja kysymään, että mikäs nyt on hätänä.
- Sinä himpuran mölkyrä, ei teistä ole kuin harmia. Isopaappa koko ikänsä selvisi, ettei päivääkään töitä tarvinnut tehdä, ja sitten joku kaupunkilainen tulee ja heti tappaa työntekoon, vanhan ihmisen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 12.09.2011 23:27:21
 :lach: Täytyykin muistaa olla varovainen tuon työn suhteen mitä se sitten lieneekään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 14.09.2011 15:23:06
Koulussa on kivaa!

(http://i.imgur.com/fg8IZ.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: dartvader - Ke 14.09.2011 16:00:58
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Ke 14.09.2011 18:30:02
Väitätkö tosissasi, että sait vanhasta autonromustasi 5000 markkaa?
- Sain, sain. Järjestin arpajaiset ja myin 501 arpaa kympin kipaleelta, ja auto oli palkintona. Arvat menivät kuin kuumille kiville.
- Eikö kukaan huomannut, ettei autosi ollut ajokuntoinen?
- No, voittaja huomasi, mutta hän sai kymppinsä takaisin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: eusalo - To 15.09.2011 13:30:58
Jos kävely on todella niin terveellistä kun väitetään, niin postinjakaja olisi melkein kuolematon.
Valas ui päivät pitkät ja syö pelkästään meren antimia eikä yhtään valkoista leipää, silti se on tosi paksukainen.
Kani juoksee, venyttelee ja hyppelee päivät pitkät, elää kuitenkin korkeintaan 5-vuotiaaksi.
Kilpikonna ei juokse eikä hyppele, tulee aina viimeisenä, ei liiku kuin nimeksi ja elää 150-vuotiaaksi, joten perhana....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 15.09.2011 15:09:52
Alzheimerin testi moderneille vanhuksille:

Miten nopeasti arvaat nämä sanat?
1. V_T_U
2. P_L_U
3. S_KSI
4. P_N_S
5. T_SSIT
6. KONDO_I

Vastaukset:

1. VATTU
2. PALJU
3. SUKSI
4. PANOS
5. TUSSIT
6. KONDORI
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 15.09.2011 15:13:38
Pariskunta istui iltaa kotisohvalla tv:tä katsellen.
Miehellä kun tavallisesti kaukosäädin oli, hän surffasi edestakaisin kalastusohjelman ja pornokanavan välillä.
Tätä aikansa jatkuneena vaimo tivahtaa:
"Ai herrajumala, anna vaan sen pornokanavan olla. Sähän kyllä tiedät jo miten kalastetaan...  :ras2:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - To 15.09.2011 19:46:39
Aseman pultsari pena totesi alikulkutunnelissa toverilleen hönö-arskalle;

"Olen alkanut suunnitella tulevaisuuttani."

"kuinkas nyt noin?" Arska kysyy

"aijon ostaa huomiselle 2 lavaa kaljaa enkä vain yhtä" Pena vastaa
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 15.09.2011 20:29:09
Poika sanoi koulussa "Voi vittu!". Opettaja käski pojan kirjoittaa sanan taululle 50 kertaa ja nuolla sen puhtaaksi, kun poika oli kotona äiti kysyi ''Miksi olet noin väsynyt?". Poika vastasi "No kyllä itsekkin olisit väsynyt jos olisit nuollut 50 vittua". ::lsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 16.09.2011 13:55:37
Tupakkaa polttavat miehet ovat tutkitusti kuulema huonompia sängyssä. Ihan loogista, sillä ei ole kuin yksi käsi käytössä. Lisäksi röökin vetäminen rakastellessa, eritoten peiton alla vaatii aika paljon tarkkaavaisuutta.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Pe 16.09.2011 14:21:59
Tupakkaa polttavat miehet ovat tutkitusti kuulema huonompia sängyssä. Ihan loogista, sillä ei ole kuin yksi käsi käytössä. Lisäksi röökin vetäminen rakastellessa, eritoten peiton alla vaatii aika paljon tarkkaavaisuutta.
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Pe 16.09.2011 21:12:41
Somali ajoi rekkaa ja lastina oli neekerinpusuja. Liukkaalla tiellä rekka lähti käsistä. Somali ja neekerinpusut levisivät pellolle pitkin poikin. Maajussi ryntäsi hädissään pellolle tallaamaan neekerinpusuja rikki ja huusi samalla naapurille: "tule vitun äkkiä kaveriksi! Näistä on jo yksi ehtinyt kuoriutua!­
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 17.09.2011 11:08:51
Sähköpostia arabiopiskelijalta hänen isälleen: Rakas Isä, Berliini on ihana kaupunki,ihmiset ovat ystävällisiä ja minä viihdyn täällä todella hyvin. Häpeän hiukan sitä,että ajan yliopistolle aamuisin Kulta-Ferrari 559GTB:lläni,kaikki professorini ja monet luokkakaverini kulkevat junalla.Terveisin poikasi Nasser Vastaus isältä : Rakas Poikani, 20 miljoonaa US$ on nyt laitettu tilillesi.Ole ystävällinen äläkä nolaa perhettämme enää enempää.Mene ja osta myös sinä itsellesi juna. Terveisin Isäs
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 17.09.2011 11:10:29
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 17.09.2011 11:18:14
Mies tuli kotiin tuhannen kännissä ja päätti yllättää vaimonsa ennenkuin tämä ehtii aloittaa nalkutuksen miehen juomisesta. Niinpä mies meni ja rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja tarjosi hänelle kahdeksan orgasmia. Miehen mennessä suihkuun hän näkikin vaimonsa kylvyssä.
-Miten helvetissä sinä olet täällä? ihmetteli mies.
-Hyss, kuiskasi vaimo. -Älä vain herätä äitiäni, hän nukahti sänkyymme..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 17.09.2011 13:09:45
Kielioppia nykynuorille:
Substantiivi on se sana, jonka jälkeen voi lisätä "perkele", kuten äijänperkele, autonperkele. Adjektiivi on sana jonka eteen lisätään "paskan", kuten paskantärkee, paskanhailee. Verbi on sana, jonka jälkeen lisätään sanat "ihan sikana". Nyt voi pennunperkeleet päntätä ihan sikana paskanhaileeta kieliopinperkelettä. Yhdyssana on sellanen jonka väliin EI voi laittaa vittu. Niinku yhdysvittusana. Ei käy. Kuormavittuauto. Ei käy. Aivan vitun ihana. Käy!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - La 17.09.2011 13:16:15
Onko kukaan miettinyt kuinka hankalaa on olla mulkku?

Naapurisi on persereikä, ja paras kaverisikin on yks vittu.
Näytät aina väsyneeltä, koska sinulla on aina pussit silmäsi alla.
Kaiken lisäksi, aina kun pidät hauskaa, hakkaat päätäsi seinään kunnes oksennat.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 21.09.2011 13:50:02
Nainen tuli eräänä iltana kotiin kaulassaan kallis kaulakoru. Mies kysyi: "Mistäs tuon sait?"- Voitin bingossa, nainen vastasi. Seuraavana päivänä nainen tuli kotiin minkkiturkki päällään.- Voititko tuonkin bingossa, mies kysyi heti eteisessä.
- Mistäs arvasit?, vaimo vastasi. Myöhemmin illalla pariskunta meni saunaan. Nainen liukastui lauteilta alas tullessaan ja iski perseensä kiukaaseen. Mies totesi: "Vielä kymmenen senttiä vasemmalle, niin olisi palanut koko bingohalli!" :)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ke 21.09.2011 13:54:02
 :lach: Tosi hyvä!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 21.09.2011 14:51:58
Tyttö opetti kokemattomalle pojalle millaista on 69. Hetken touhuttuaan tytöltä pääsi pieru. No homma saatiin siitä jatkumaan ihan normaalisti, kunnes tytöltä pääsi toinenkin pieru. Silloin poika nousi sängystä ja sanoi: "saat pitää ne loput 67..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 23.09.2011 17:36:05
Naisopettaja oli antamassa matematiikan tukiopetusta: "Kolme lintua istuu
puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?
Oppilas mietti hetken ja sanoi mietteliäästi: "Ei yhtään."
"Ei, ei, ei. Yritetäänpä uudelleen", naisopettaja sanoi kärsivällisesti,
"Kolme lintua istuu puhelinlangalla. Metsästäjä ampuu yhden. Kuinka monta lintua jää langalle?"
... ... "Ei yhtään.", poika vastasi jämäkästi, eikä naisopettaja voinut kuin huokaista:
"No, miten päädyit tulokseen?"
"Yksinkertaista", poika vastasi, "Kun metsästäjä ampui yhden, laukaus
pelästytti kaksi muuta tiehensä."
"Niin", naisopettaja vastasi, "vastaus ei ole se mitä haettiin, mutta
pidän ajattelutavastasi."
"Okei", poika virkkoi, "Nyt on minun vuoroni kysyä. Kolme naista istuu
penkillä syömässä mehujäitä. Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee.
Kuka heistä on naimisissa?"
Naispettaja katsoi kirkassilmäista poikaa, värisi suuttumuksesta ja punastui.
"No niin", poika kärtti, "Kolme naista istuu penkillä syömässä mehujäitä.
Yksi nuolee, toinen puree ja kolmas imee. Kuka heistä on naimisissa?"
Naisopettaja nielaisi ja lähes kuiskasi vastauksensa: "Se joka imee?"
"Ehei", poika vastasi, "Se, jolla on vihkisormus. Mutta pidän ajattelutavastasi
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Pe 23.09.2011 18:10:47
Mä luulin että se joka puree  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 23.09.2011 18:15:00
Luulo ei oo tiedon väärti...  :hahaa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 23.09.2011 18:30:56
Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 24.09.2011 10:42:54
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Siellä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävviiettä koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.
... ... Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
"Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jukkeri75 - La 24.09.2011 12:09:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 24.09.2011 12:15:02
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 24.09.2011 13:05:46
Blondi meni plastikkakirurgille ja halusi päästä silmäpusseista. Blondin takaraivoon asennettiin huomaamaton kiristin, jota kiristämällä rypyt saataisiin pois. Operaatio tehtiin ja blondi lähti kotiinsa tyytyväisenä . Viikon kuluttua blondi palasi ja vaati rahojaan takaisin. "Laite ei toimi, minulla on yhä isommat pussit silmien alla!", blondi meuhkasi. "Nyt ihan rauhallisesti", kirurgi rauhoitteli, "nuo silmäpussit ovat sinun rintasi ja jos vielä kiristät, niin sinulla on kohta parta."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 24.09.2011 13:08:50
sartsa  :lach:  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 24.09.2011 18:56:07
Puhelin soi. Pieni tytön ääni vastaa: ”Haloo?”
”No isä tässä, onko äiti
kotona?”
”Joo, on se”, tyttö vastaa.
”No, pyydä puhelimeen.”
... ”Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa”, tyttö sanoo.
”No mutta, eihän sinulla ole Pentti –nimistä enoa”, mies sanoo.
”No, kyllä ne siellä vaan on.”

”Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta?”

Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.
”No, teitkö mitä käskin”, miesääni kysyy.
”Joo, tein, tyttö sanoo.”
”No, mitäs äiti sanoi?”
”No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut.”

Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: ”Mitäs se Pentti-eno teki?””No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uimaaltaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut.”
Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista.

”Sanoitko uima-altaaseen? Onkos tämä Lahtisella?”
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - La 24.09.2011 23:21:58
Ei helvetti..  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Griffin - La 24.09.2011 23:27:56
Monenmoiset on huorintekijällä vaarat :yoppilas:


 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Su 25.09.2011 12:16:35
Hassua tuossa on se että eno on äidin veli :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Su 25.09.2011 12:42:48
Hassua tuossa on se että eno on äidin veli :psp:
oli siinä muutakin hauskaa  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: dartvader - Ti 27.09.2011 17:45:40
Mikä ruokalaji tyrehdyttää seksuaalisen aktiivisuuden?

- Hääkakku


Nainen sanoi miehelleen: "Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?" No, mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa. Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkasi naamalle. Nainen kysyi:"Mitä vittua tuo oikein oli?" Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 27.09.2011 19:11:22
elokuva..  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ti 27.09.2011 19:23:42
Aiheellinen erehdys  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Ti 27.09.2011 19:24:03
Manne oli kävelyllä poikansa kanssa. Poika alkoi piirtää puukolla viivaa kadun varressa seisovien autojen kylkeen.
Huomattuaan pojan touhut Manne karjaisi : Mitä sie poika perkule teet !!? Menee hyvästä puukosta kärki pilalle!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Ti 27.09.2011 19:28:30
-Saksa 1938

Natsimielisen joukkio koputti rikkaan juutalaisen ovelle. He pyysivät talon isäntää luovuttamaan kultansa.'
Juutalaisherra huikkasi vaimolleen "Rachel,he ovat tulleet hakemaan sinua!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Ti 27.09.2011 19:42:28
Mehmed kuoli ja pääsi taivaaseen. Taivaan portilla hän kohtasi Pietarin joka tervehti häntä. Mehmed tervehti takaisin mutta hartaana muslimina halusi tavata profeetta Muhammedin. Pietari sanoi kiipeä nuo portaat takanasi ja loydät hänet.

Mehmed kiipesi tikkaat ja niiden yläpäässä tapasi Mooseksen. He tervehtivät ja Mehmed kysyi Moosekselta että mistä löytäisi Mohammedin.  Mooses osoitti hänelle toiset tikkaat joiden päästä sanoi profeetan löytyvän.

Mehmed kiipesi tikkaat ja kohtasi  itsensä Jumalan. Hyvin vaivaantuneena mehmed kysyi Jumalalta että missä Mohammed on.

Jumala kehoitti  Mehmediä istumaan alas ja kysyi haluaisiko tämä kupin kahvia.

Mehmed vastasi myöntävästi ja niin Jumala huikkasi keittiöön :"Mohammed ,pistäs tulemaan 2 kahvia"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Ti 27.09.2011 19:53:12
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki perslävet jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä on päätepysäkki! Ja kaikki ne perslävet jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin." Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi..Mutta tuollaista kieltä et enää käytä". ... Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan... "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi; "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä!!!!!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 27.09.2011 20:02:35
Hehee  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 28.09.2011 14:59:00
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ke 28.09.2011 15:13:22
 :lach: vapaa kasvatus.. :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 28.09.2011 15:16:11
Seksin ja kalastuksen yhtäläisyyksiä

1. Yksin kalastaessa tahtoo kädet väsyä.
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.
... 4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.
5. Jos koko ajan saa, häipyy hommasta hohto: jännitys.
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.
7. Krapulassakin voi harrastaa ja se tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.
8. Luvankin kanssa on mukavaa, mutta luvatta, kai se jännitys ja uuden kokeileminen...
9. Voidaan harjoittaa rannalla / rannalta tai veneessä / veneestä.
10. Kahdestaan pidemmän päälle mukavampaa kuin yksin.

Seksin ja kalastuksen eroja:

1. Vaikka olisit kuinka viskissä, voit useimmiten kalastaa.
2. Löysempikin vapa käy kalastukseen.
3. Kalastuslehtiä ei tarvitse piilottaa.
4. On täysin hyväksyttävää maksaa ammattilaiselle siitä, että saa
kalastaa hänen kanssaan.
5. Kymmenessä käskyssä ei puhuta kalastuksesta mitään.
6. Jos kaverisi ottaa sinusta kalastuskuvia tai videota, ei tarvitse
pelätä niiden päätyvän esim. nettiin.
7. Kalakaverisi ei välitä kenen kanssa olet kalastellut aiemmin.
8. Voit kalastaa myös tuntemattomien kanssa.
9. Kun näet tosi taitavan kalastajan, sinun ei tarvitse potea huonoa
omaatuntoa siitä, että haluat kalastaa hänen kanssaan.
10. Jos vakio kalakaverisi ei pääse, voit kalastaa jonkun muun kanssa.
11. Kukaan ei väitä, että sokeudut jos kalastelet yksiksesi.
12. Kun kalastat ammattilaisen kanssa, ei tarvitse pelätä, että hän olisi
siviilipoliisi.
13. Ei ole olemassa kalastuksesta välittyviä tauteja.
14. Kukaan ei oleta sinun kalastavan vain saman kanssa koko elämäsi
aikana.
15. Kukaan ei oleta sinun luopuvan kalastuksesta, vaikka kaverisi
lopettaisikin.
16. Kalakaverisi ei sano: "Ei kai taas? Juurihan me viime viikolla
kalastettiin. Etkö ikinä ajattele muuta kuin kalastusta?!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 28.09.2011 15:16:51
Rytkönen oli timpurina raksalla ja Rytköstä alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti.
Kaveri mietti, miten pääsisi sairaslomalle, kunnes välähti.

... Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi
hokea: "Olen lamppu, olen lamppu".
Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa, ja meni viimein sanomaan:
"Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä.
Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Rytkönen lähti lampsimaan kotiin päin.

Apumies hoksasi tämän ja lähti lampsimaan Rytkösen perään.
Mestari huusi apumiehelle: "Mihis sä olet menossa?"
Johon apumies: "No kuka täällä pimeessä näkee töitä tehdä.....!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 28.09.2011 15:19:05
Pieretkö sängyssä?

Tämä on tarina parista, jotka olivat olleet onnellisesti naimisissa jo vuosia. Kitkaa heidän avioliittoonsa toi vain miehen tapa, joka oli; pieraista äänekkäästi joka aamu, kun hän heräsi.Melu herätti vaimon ja haju laittoi hänen silmänsä vuotamaan ja suunsa haukkomaan ilmaa.
Jokainen aamu vaimo pyysi ...miestään lopettamaan tapansa, koska se oli hänestä sairasta. Mies kertoi, ettei hän ei voinut lopettaa sitä ja että se on täysin luonnollista. Vaimo pyysi miestään käymään lääkärissä, hän oli huolissaan, että jonain päivänä hän pieraisisi sisuskalunsa ulos. Vuodet vierivät ja mies jatkoi piereskelyään. Sitten eräänä joulupäivän aamuna, kun vaimo valmisti kalkkunaa Joulu illalliselle ja mies oli yläkerrassa täydessä unessa, hän otti kalkkunan sisuskalut, kaulan,mahan, maksan ja kaikki suolet, ja ilkeä ajatus valtasi hänet. Hän otti ne kulhoon ja meni yläkertaan, jossa hänen miehensä oli sikeässä unessa ja,varovasti nosti peiton pois ja veti kuminauhavyötärön ylös miehensä alushousuista ja tyhjensi kulhollisen kalkkunan sisuksia miehensä housuihin ..
Jonkin aikaa myöhemmin hän kuuli miehensä heräävän normaaliin tapaansa jota seurasi vertahyytävä kiljunta ja nopeaa töminää jaloista kun mies juosta törmäsi kylpyhuoneeseen.
Vaimo tuskin pystyi hillitsemään itseään, hän nauroi kippurassa lattialla vatsaansa pidellen, kyyneleet silmissään! Kun vuosien kidutuksen jälkeen hän oli saanut kostettua miehelleen aika pahasti.
Parikymmentä minuuttia myöhemmin, hänen miehensä tuli alakertaan,alushousunsa veressä ja kauhun sekaiset silmänsä ja liidunvalkoiset kasvonsa. Vaimo puri huultaan ettei nauraisi, kun hän kysyi häneltä, mikä oli hätänä.
Hän sanoi: "Kulta olit oikeassa."
"Kaikki nämä vuodet olet varoittanut minua enkä kuunnellut sinua".
"Mitä tarkoitat?" Kysyi hänen vaimonsa.
"No, aina kerroit minulle, että eräänä päivänä pieruni mukana tulisi muutakin kuin ilmaa, ja tänään se vihdoin tapahtui. Mutta Jumalan armosta, vähän vaseliinia ja kahta sormea apuna käyttäen... Luulen että sain suurimman osan takaisin sisääni!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 28.09.2011 15:22:19
Vaimo selitti miehelleen: Kun minä tulen suihkusta, jos suihkulakki on
kallellaan vasemmalle, niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan
oikealle, niin haluan seksiä !
Mies vastaa: Kun minä tulen suihkusta
ja minulla on kalsarit jalassa, niin en halua seksiä, mutta jos tulen
ilman kalsareita, niin sillä ei ole vitunkaan väliä, miten päin sun myssys on
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ke 28.09.2011 15:23:03
Sartsa on vauhissa. :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 28.09.2011 16:30:33
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
... Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 000000
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 28.09.2011 18:28:51
VANHA* mutta toimiva:

Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia. Kohta hän näki seinällä lapun:
- Pyyhi itsesi etusormella ja työnnä sormi tähän reikään. Kohta se on puhtaampi kuin arvaatkaan.
Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika, joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa suuhun.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ke 28.09.2011 18:33:18
Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Koska hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan, kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 28.09.2011 20:50:17
Eräänä päivänä Pikku-Kalle alkoi ihmetellä, että missä ihmeessä isä käy aina perjantai-iltaisin, viipyy pari tuntia ja on kotiin tullessaan aina hyväntuulinen.

Seuraavana iltana Kalle päätti salaa seurata isää, että arvoitus ratkeaisi. Isä puikkelehti sataman pikku kortteleissa, ja Kalle seurasi perässä, kunnes pujahti yhdestä ovesta sisään. Kalle pani oven muistiin. Kun isä tuli kotiin, kysyi Kalle: “Missäs olit? Näin, missä kävit, mikä paikka se on?” Isä vastasi nolona, että se on sellainen paikka, jossa saa kympillä hyvää. Kalle päätti mennä seuraavana iltana yksin katsomaan, koska oli säästänyt vähän viikkorahoja.

Kun Kalle astui ovesta sisään, oli vastassa toinen toistaan upeampia huoria ja he ihmettelivät, mitä pikkupoika teki sellaisesssa paikassa. Kalle sanoi, että oli kuullut, että täältä saa kympillä hyvää. Naiset päättivät hetken mietittyään antaa Kallelle kymmenen marmeladivoileipää, jotka Kalle söi ja maksoi kympin.

Kotiin saavuttua, isä kyseli, missä Kalle oli ollut. Kalle sanoi, että hän kävi siellä samassa paikassa hakemassa kympillä hyvää. Isä oli aivan kauhuissaan, mutta Kalle jatkoi tarinaansa: "Yhdeksän minä jaksoin tosta noin vaan, mutta kymmenennes meni enää nuolemalla."..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ke 28.09.2011 20:52:54
Icola, niin totta...

 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 01.10.2011 11:10:28
Nooan arkissa pitivät eläimet vähän liian rivoa elämää, joten Nooa päätti ottaa kaikki kivekset takavarikkoon ja antaa omistajille kuitti munistaan. Toimitusta seuranneena päivänä nähtiin jänis aivan helkkarin ylpeänä kulkevan kannella takajaloillaan. Kun toiset tiedustelivat syytä moiseen koppavuuteen, sanoi jänis: "minullapa on elefantin kuitti!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 01.10.2011 13:38:27
Mies tuli pikkutunneilla kotiin ja söi hiukopalaksi vahingossa koiranmakkaraa. Aamulla vaimo huomasi asian ja soitti huolestuneena myrkytyskeskukseen, olisiko koiranmakkaran syönti vaarallista?? Ei ollut myrkytyskeskuksen mukaan. Jatkoivat onnellisina elämäänsä kunnes kahden viikon kuluttua mies kuoli äkillisesti. Niskat olivat menneet poikki kun mies oli yrittänyt nuolla omia vehkeitään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 01.10.2011 14:37:12
Finnairin koneen perämies unohti vahingossa laskeutumiskuulutuksen
jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuulivat selvästi
seuraavat suunnitelmat:” Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä menee
paskalle ja heti kohta sen jälkeen pikapanot sen blondin lento-emon
kanssa”. Mainittu ja hätääntynyt emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa,
mutta kompastui kesken matkan mattoon. Matkustajista yksi lausui:
-”Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi käyvänsä paskalla ensin.”
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 02.10.2011 13:06:53
Viina vastaan pimpsaloora

Pisteet viinalle:
* Viinan saat aina märkänä. Loora vaatiin aina pientä työtä.
* Jos tule kotiin ja haiset viinalle, vaimosi saattaa suuttua. Mutta jos tulet kotiin ja haiset looralta, vaimosi suuttuu varmasti.
... * Viinan kanssa isompi paukku on aina parempi.
* Jos käytät kondomia juodessasi viinaa, et huomaa mitään eroa.
* Illan aikana voit maistella vapaasti eri paukkuja, eikä muut paukut siitä ole moksiskaan.

Pisteet looralle:
* Jos haiset viinalle ja poliisi pysäyttää sinut joudut verikokeisiin. Jos taas haiset looralle, poliisi heittää sinulle ylävitosen.
* Jos mietit joka päivä looraa olet normaali. Jos taas mietit joka päivä viinaa olet alkoholisti.
* Jos karva joutuu suuhusi juotuasi viinaa suutut. Looran kanssa et ole moksiskaan ja voit kehuskella siitä jopa kavereillesi.
* Kaataessasi useamman naisen samana iltana, et yleensä seuraavana aamuna voi pahoin ja oksentele.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 04.10.2011 17:03:25
Taidemaalari Pablo Picasso yllätti kerran murtovarkaan ateljeestaan. Varas pakeni tyhjin käsin, mutta Picasso ehti nähdä hänet. Hän kutsui poliisit paikalle. -Voisitteko piirtää kuvan varkaasta, niin meidän olisi helpompi jäljittää hänet, poliisi ehdotti. Picasso totteli. Hänen piirtämänsä kuvan perusteella poliisi pidätti kuulusteluja varten 14 miestä, 3 naista, hevosen, fasaanin, pölynimurin, lasisilmän ja lastenvaunut.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 04.10.2011 17:27:20
Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 04.10.2011 19:20:14
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 05.10.2011 17:08:41
Tutkijat etsivät vuosia keinoa yhdistää nainen ja lehmä taatakseen loputon maidontuotanto kehitysmaihin.
Tutkija 1: "Olemme todella lähellä ratkaisua."
Tutkija 2: "Vaikka koe menisikin pieleen, tuleepahan jalostettua sellanen akka, jolla on helvetin isot ryntäät!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pokerface - Ke 05.10.2011 20:32:06
Poliisi oli hevosensa selässä odottamassa ylittääkseen kadun kun pikku poika uudella kiiltävällä pyörällään pysähtyi hänen viereensä. 'Kiva pyörä,' poliisi sanoi, 'saitko sen joulupukilta?' 'Jep,' pikkupoika sanoi, 'juuri niin!' Poliisi katsoi pyörää antaessaan pojalle 20¬ sakon ja sanoi 'Pyydä joulupukkia ensi vuonna laittamaan heijastin pyörän perään.' Poika matki poliisia ja sanoi, 'Kiva hevonen sinulla herra, saitko sen joulupukilta?' 'Kyllä, juuri niin,' sanoi poliisi. Pikku poika katsoi poliisia ylös ja sanoi, 'Kerro joulupukille ensi vuonna, että laittaa mulkun hevosen alapuolelle eikä yläpuolelle.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 05.10.2011 20:46:37
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ke 05.10.2011 22:04:40
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 05.10.2011 22:08:24
Tuhma vitsi - hyi hyi   :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jukkeri75 - To 06.10.2011 00:12:17
pokerilta paha!  :hahaa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 06.10.2011 13:11:41
Maalaistalossa oli kaksi lehmää, jotka piti astuttaa. Ja siinä naapurissa oli tietenkin sonni, joka tämmöset hommat hoitaa. Ja sit tää naapurin äijä tuli sonninsa kanssa tähän taloon ja renki kuljetti sitä sonnia. Isäntä sanos sittes sille rengille, että jää sää vahtimaan tätä juttuu ja tule sit sanomaan mulle, kun meidän sonni on hommansa hoitanut. Renki sanos että selvä juttu.

No isäntä istu sisällä talossa, ja kuinkas ollakaan niin pitäjän pappikin sattus olemaan paikalla, kun oli sunnuntai. Vähän ajan perästä se renki juoksi sinne tupaan ja huusi: Isäntä, isäntä, nysse meidän sonni nussi sitä vaaleeta lehmää. Isäntä hätääntys ja veti rengin sivuun ja sanos sille, et eks sää ny nää, että täällä on naisia ja lapsia ja kylän pappikin paikalla. Ett sit kun se meidän sonni tekee sen tempun sille mustalle lehmälle, niin sanoo vaikka nii että meidän sonni yllätti sen mustan lehmän tai sinne päin.

Joo joo, sanos renki.

Ei sitten kulunu kauvaakaan, ku se renki juoksi uudestaan sinne taloon ja huusi: Isäntä, isäntä, ny se meidän sonni yllätti sen mustan lehmän. Se nussi uudestaan sitä vaaleaa lehmää!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 06.10.2011 13:21:28
Krapulan parantaminen viinalla on yhtä tarkkaa hommaa kuin ripulin parantaminen piereskelemällä....;)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 06.10.2011 14:03:33
Öljynvaihto-ohjeet naisille.

a) Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
... ... ... ... ... ...
Kustannukset :

4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.

-----------------------------------------

b) Öljynvaihto-ohjeet tee-se-itse -miehille:

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1,35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla että
jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karhu-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n. 30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karhu-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyhitään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karhu-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy joten
lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle ja
oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karhu-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karhu-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karhu-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karhu-olutta.
18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että jäteöljy
tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste ja
jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karhu-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karhu-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karhu-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajotetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:

4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karhu-olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - To 06.10.2011 21:17:35
Mumma ja paappa olivat kyläreissulla naapuris. Naiset siirtyyvät köökin puolelle ja miehet jäivät toimittelemahan kamarihin. Paappa kertooli:
- Olimma viime viikolla oikeen hyväs ravintolas, kannattaa mennä teiränki kokeelemahan sitä.

Naapurin isäntä kyseli:
- Minkäniminen ravinteli se oikeen oli?
- Jaa, ny kyllä pikkuusen pätkii... Mikäs sen kukan nimi on, joka kukkii aikaasin keväällä ja niitä on sinisiä ja valakoosia?
- Meinaakko sä vuokkoja?
- Joo, justihin niitä, paappa totes ja huusi kyökkihin päin:
- Vuokko, muistakko sä sen ravintelin nimen, mihinä me käytihin viime viikolla?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 07.10.2011 13:11:21
Mammalla ja papalla oli kuuma hetki, mutta papalla oli vaikeuksia saada "rippikoulukaveriinsa" vauhtia. Hän ehdotti vaimolle, että kokeiltaisiinko kenkälusikan avulla saada homma hanskaan.
Niin tehtiinkin.
Munasarjoista toinen sanoi toiselle:
- Taitaa olla viimeinen kerta kun se tulee tänne...
jolloin toinen munasarjoista kysyy:
- Kuinka niin?
- No etkö nähnyt kun se tuli paarilla?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Pe 07.10.2011 15:44:35
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 07.10.2011 21:33:48
Kaksi tutkijaa keskustelivat.
"Tiedätkö, mitä eroa on naisella ja leegoilla?"
"No? Mitä eroa?"
"Ehkä on parempi, että jatkat niiden leegojen parissa..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: pantza - La 08.10.2011 13:04:36
Kyllä tuli aamukiljut hyvin nenästä ulos, hitto mitä vitsejä  ::lsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - La 08.10.2011 14:56:21
Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä.
Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo
naiselle
hiljaa:
- öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi?
Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee:
- Ei, en halua maata kanssasi!
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan
istumaan. Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja
sanoo:
- Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian
opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa
tilanteissa.
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
- Viisisataa? Älä nyt naurata
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 08.10.2011 14:57:32
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 08.10.2011 16:13:29
Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi
heille, ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi:

Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan
unohtaakseni murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja
peitti molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 08.10.2011 16:16:48
" Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

TEIN NIIN JA NYT OLEN TÄÄLLÄ!

 :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 08.10.2011 16:33:07
sartsa  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 09.10.2011 17:18:33
Yksi turkulaismies oli innokas metsästäjä. eräänä iltana hän lähti heti töiden jälkeen metsälle, vaikka ulkona satoi. Vaimo kysyi:
-Ek kai sää senttä ol tämmösel ilmal mettäl lährös?
-Ei mua pikkaset sattet haittat, sanoi mies ja meni.
Kuinka ollakkaan, vaimolla oli rakastaja, jolle hän soitti heti.
Kohta mies saapuikin ja pari loikkasi sänkyyn. Silloin kävi ulko-ovi,
... vaimo järkyttyi:
-Se on mun äijä, hyppää äkkiä ikkunasta ulos. niin mää heitä sul vaatteet peräs! Rakastaja seisoi alasti pihalla odottaen vaatteitaan. Yksi pihan mopo-pojista pysähtyi ihmettelemään:
-Onk sul ain tapan seistä alasti pihal?
-Kyl oikke, vastasi rakastaja.
-Vai niin, no piräk sää ain kumiakin?
-Ei nyt senttä, satteel vaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 09.10.2011 17:23:14
Eräs eteläpohjalainen pieni, mutta vahva nuori-isäntä meni vävyksi hämäläiseen taloon. Siihen aikaan nuorisoseurojen järjestämät iltama- ja tanssitilaisuudet olivat melkein ainoat kylän huvitukset.
Vävy joutui paikallisen nuorisoseuran tanssitilaisuuksiin järjestysmieheksi. Muutamat humalaiset nuoret miehet häiritsivät tanssimista, jolloin pohjalainen kävi käskemässä pahimpia ......humalikkoja heti ulos. Lähes kaksimetrinen hämäläinen kaveri käveli rehvakkaasti järjestysmiehen eteen sanoen, ettei tämä saisi häntä ulos kilon paloinakaan. Tällöin pohjalainen veri kuohahti ja järjestysmies tarttui rähjäävää hongankolistajaa niskasta ja takapuolesta kiinni ja heitti kiroten ulos ikkunan läpi tokaisten:
- Minä en kerkiä kiloja punnittemahan!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - Ma 10.10.2011 04:11:37
Kettutyttö näki hienolla rouvalla minkkiturkin ja sanoi kiukkuisesti rouvalle: tiedätkö monta elukkaa on pitänyt tappaa sun turkin takia, johon rouva vastasi en tiedä, mutta tiedätkö montaa elukkaa olen joutunut panemaan saadakseni tän turkin?

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 10.10.2011 20:20:12
Laiva haaksirikkoutui ja upposi. Autiolle saarelle pelastui matkustajana ollut nainen ja kaksi merimiestä.
Kului pari viikkoa ja nainen totesi: "nyt tämä irstailu saa loppua" ja kuoli pois.
Parin viikon päästä toinen matruuseista totesi: "nyt tämä irstailu saa loppua, me hautaamme hänet".
Kului taas pari viikkoa, jolloin toinen merikarhuista totesi: "nyt tämä irstailu saa loppua, me kaivamme hänet ylös".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ma 10.10.2011 20:55:05
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ma 10.10.2011 20:57:17
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Se nyt riippuu ihan siitä mausta. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 10.10.2011 21:33:11
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Se nyt riippuu ihan siitä mausta. :psp:
Ainakin vanha kuin taivas!   ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 10.10.2011 21:45:25
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 10.10.2011 22:06:19
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Mahtaa siinä makua olla jo ihan riittävästi tuon neljän viikon päästä kun ylös sen kaivavat.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 10.10.2011 22:20:41
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Samaa kelailin, mutten ensimmäisenä viittinyt pilata tunnelmaa ja tapetteja :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 10.10.2011 23:20:15
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat
ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten
pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin
triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

... Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin.
Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen
pikkusormensa.Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden,
tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta
meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti
työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt
jäljelle muuta kuin hiukset.
Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja
lähetimme hänet takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut
keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua.
Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja
aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden
kehon ja toiseen päähän jalat.
Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Jyrki Kataiseksi ja piru
vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 11.10.2011 20:08:07
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ti 11.10.2011 20:10:58
Tuo taitaa kuulua jo mauttomiin vitseihin :psp:
Aattelin miekin samaa ensin, vaan tuossa ei ihan suoraan mainita nekrofiliaa niin laskin sensuurini lävitse  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - To 13.10.2011 10:15:40
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: muulinpääkalkkuna - To 13.10.2011 14:49:30

Naisen maantiedettä:

- Kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnollisen kaunis hedelmällisine kumpuineen

- Kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa
 
- Kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan

- Kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva mutta yhä lämmin ja haluttava

- Kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa

 - Kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla

 - Kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta

 - Kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on mutta kukaan ei halua mennä sinne

 Miehen maantiedettä:

 - Kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsema
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 13.10.2011 14:50:44
Tavallista rajumman sanaharkan päätteeksi Rouva huusi miehelleen
"Sano vielä joku sana saakeli, niin minä muutan asumaan takaisin äitini luo!!"
 :think: "Taksi" . . .


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa.
"Mitäs sinä täälläpäin teet" hän kysyi.
"Häämatkalla täs ollahan" vastasi laihialainen
" No missäs se sun vaimosi sitten on"
" En ottanu mukahan, on kuulemma käyny jo vaasas aikaasemminkin"


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ennenvanhaa laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta matkan lopussa. Tapa lopetettiin sittemmin, kun eräs matkustajista kuoli nälkään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 13.10.2011 23:47:53
:think: "Taksi" . . .


 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Pe 14.10.2011 13:20:24
Sian tapettuaan teurastaja laittoi saparon suuhunsa ja tiesi siitä ruhon painon.
Kalle lähti hakemaan äitiä ihastelemaan miehen taitoa mutta palasi pian yksin.

-"Äiti ei joutanut, sillä oli posteljoonin punnitus vielä kesken".   :oho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Pe 14.10.2011 13:43:18
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Pe 14.10.2011 14:33:36
Tavallista rajumman sanaharkan päätteeksi Rouva huusi miehelleen
"Sano vielä joku sana saakeli, niin minä muutan asumaan takaisin äitini luo!!"
 :think: "Taksi" . . .


Tavallaan vitsi, mutta tositarina.
Kaverini oli töissä hjallis-hallissa ABBA-musikaalin aikaan.

Näytös oli kahdessa osassa, ja siellä ei myyty viinaa.


Hieman ennen ensimmäisen osion loppua baariin kiirehtii kypsän nänöinen mies:

A: Nyt olis tuplaviskin paikka.
B: Valitettavasti meillä ei myydä tupli, emmekä myöskään saa myydä näytöksen aikana.
....

 :kerpele:


TAKSI, saata.....

..TTU koululaisetkin tekevät....


Ja eukko juoksi kiltisti perässä kysyen takkiaan...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - La 15.10.2011 10:42:38
Mies ja nainen olivat juuri menneet naimisiin ja lähtevät
kirkosta ajelemaan reellä kohti miehen kotia.

Tovin matkaa taitettuaan päästää hevonen mojovan pierun.
Isäntä siihen tyynesti: "Ensimmäinen".
...
Muutaman kilometrin jälkeen päästää hevonen toisen pierun ja
isäntä siihen virkkoo: "Toinen!".

Matka jatkuu kunnes hevonen pieraisee kolmannen kerran.
Silloin isäntä sanoo: "Kolmas kerta!"

Pysäyttää reen, ottaa kirveen huovan alta ja lahtaa hevosen
siihen paikkaan.

Morsian katsoo touhua kauhuissaan ja moittii miestä:
"Ootko tullu aivan hulluksi.. tappaa nyt hyvä hevonen tuolla
tavalla! Ei se ollu mitään pahaa tehnyt, hevosparka".

Isäntä katsoo vaimoaan tovin ja vastaa syvällä rintaäänellä:
"Ensimmäinen!!".   :crazy:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - La 15.10.2011 15:28:32
Vanhuuden ilot
25-vuotias Mona meni naimisiin yli 90-vuotiaan Matin kanssa. Häämatkalle Mona varasi heille hotellista eri huoneet, koska hän halusi ajatella miehensä terveyttä. Kun Mona oli käynyt nukkumaan huoneeseensa, kuului ovelta koputus. Mattihan siellä kolkutteli hääyön ilot mielessään. Hommat hoituivatkin hienosti, Matti toivotti hyvät yöt ja poistui omaan huoneeseensa.

Mona kävi jälleen nukkumaan, mutta kohta ovelta kuului taas koputus. Matilla olivat taas himot heränneet, hoidettiin hommat, ja kaikki meni yhtä hyvin kuin ensimmäiselläkin kerralla. Matti sanoi hyvät yöt ja lähti omaan huoneeseensa.

Mona laittautui vuoteeseensa ja oli pian lähes unessa, mutta taas Matti oli oven takana hommat mielessään. Jo kolmatta kertaa! Kiljaisi Mona ihmeissään. Lemmenleikkien jälkeen Mona sanoi: - Olet lähes satavuotias ja loistava rakastaja. Ajatella, kolme kertaa! Olen ollut monenikäisten kanssa, ja he ovat yleensä jaksaneet vain kerran! Johon Matti sanoi:
- Tarkoitatko, että minä kävin jo täällä?  :think:  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 15.10.2011 16:12:43
Hohoo  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 15.10.2011 17:34:12
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - La 15.10.2011 17:50:58
dementiasta on joskus jotai hyötyäkii. tai paremminkii huvia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 15.10.2011 21:07:45
Jouko 6-vuotta tuli äitinsä luokse naama verille raavittuna ja vaatteet riekaleina,
mutta niin ylpeänä kuin pieni poika vain voi olla.
Äiti kauhisteena kysymään:
- Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut?!
- Eipä kummempia, oon vain nyt astetta kovempi kuin iskä.
- Miten niin? Äiti kysyi.
- Kuulin kun isi kehui työkaverilleen nuolleensa naapurin rouvan mirriä ainakin varttitunnin, mutta minäpä nuolin ainakin puoli tuntia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 15.10.2011 21:14:51
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - La 15.10.2011 22:30:06
Voi vittu Sartsa....    :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 15.10.2011 22:44:21
Oli lauantai. Perhe lämmitti saunan. Koska isäntäväellä oli vieraita, sai 75-vuotias mummo mennä saunaan ensimmäisenä.

Siellä saunanlautella istuessaan ja lämmön vetristäessä vanhan luita päätti mummo kokeilla vieläkö saisi jalan nousemaan niskan taakse kuten pikkulikkana.
Komeasti se nousikin vaan ei vanhuus tule yksin, mummopa ei enää saanutkaan jalkaansa pois niskan takaa vaikka kuin yritti. Siinä hankalassa asennossa lauteilla istuessa alkoi pieruakin tulla.

Isäntäväki ja vieraat alkoivat pirtissä ihmetellä mummon viipymistä ja niinpä he lähettivät 8-vuotiaan Kallen saunalle katsomaan oliko mummolla jokin hätä...?
Kohta poika ryntäsi takaisin tupaan ja huusi ovelta:
-Tulkaa kaikki äkkiä saunalle katsomaan kun mummo halkee! Liki puoli metriä on jo punaista vakoa auki ja lisää repee niin että rytinä kuuluu!!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - La 15.10.2011 22:49:10
 :notworthy:    :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Löylyttäjä - La 15.10.2011 23:51:17
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 16.10.2011 00:20:22
20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.

1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta – uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus – unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa… Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta… uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan… Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ma 17.10.2011 21:33:22
Sartsa  :rofl: :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 18.10.2011 20:18:38
Kaksi lappeenrantalaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Seuraavana päivänä piru pysähtyi tsekkaamaan miten kavereilla menee ja löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin ja molemmat lämmittelevät tulen ääressä Karhu -tölkit kourassa.
Piru ihmettelee:
- Mitä te teette?
- Myö ollaa Lappeenrannast, lumen, jään ja kylmyyve maast. Ollaa vaa tyytyväisii ku päästää lämm...ittelee välil, onneks Karhu o kylmää, vastaavat lappeenrantalaiset tyytyväisinä.
Piru toteaa, ettei näillä kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämpöä entistä kuumemmalle. Seuraavana aamuna piru pysähtyy taas lappeenrantalaisten viereen ja löytää kaverit samasta paikasta, samoissa varusteissa lämmittelemästä tulen ääressä juomassa Karhua kaksin käsin.
Piru ihmettelee:
- Täällähän on aivan helvetin kuuma, ettekö huomaa sitä?
- Kuuleha sie, niiko myö eilen kerrottii, myö ollaa Lappeenrannast, lumen, jään ja kylmyyve maast. Ollaa vaa tyytyväisii ku päästää välil lämmittelee, toistavat lappeenrantalaiset vastauksensa.
Tästä piru vetää herneen nenäänsä ja päättää fiksata näiden kahden hommat kertaheitolla. Piru vääntää lämmön kuumimpaan mahdolliseen asentoon.
Ihmiset kiljuvat ja valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää lappeenrantalaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa Karhua, tällä kertaa nelosta.
Piru on tyrmistynyt ja kysyy:
- Kaikki täällä olevat ovat paistumassa, viheliäisessä kurjuuden tilassa ja teillä kahdella näyttää olevan hauskaa?
- Kuuleha sie, myö ei ussei koeta lämmint ilmaa Lappeenrannas, ni myö haluttii grillail ja juuva kaljaa ku kerranki ilmat suosii, vastasivat lappeenrantalaiset tyytyväisinä hymyillen.
Piru on niin raivoissaan, ettei tiedä mitenpäin olisi. Sitten hän keksii ratkaisun. Lappeenrantalaiset tykkäävät kuumuudesta, koska he ovat eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru päättää kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.
Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Ihmiset hytisevät niin kovin, että hampaat kalisevat, eivätkä voi tehdä muuta kuin valittaa tuskaista oloaan. Piru hymyilee ja lähtee etsimään kahta lappeenrantalaista. Piru löytää heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin, hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut, Karhua on kulunut koritolkulla.
Piru vääntelee käsiään epätoivoissaan:
- Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja kun tulee jäätävän kylmää, te hypitte riemusta.
Mikä vittu teitä lappeenrantalaisia oikein vaivaa?
Lappeenrantalaiset katsovat pirua yllättyneinä:
- Et sie tiiä? Kato sillo ku helvetti jäätyy, ni SaiPa on voittanu SM-liiga mestaruuve!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 18.10.2011 20:41:42
https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=16928.msg803342#msg803342

Nostalgiaa... ensimmäisä viestejä joita tänne rekattuani postasin  ::hihsmoke ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ti 18.10.2011 20:41:54
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ti 18.10.2011 21:13:04
Oliko se niin että ensimmäinen uusinta vitsitriidiin tuli kolmannella sivulla ::hihsmoke Harvemmin tänne enää uusia tuleekaan :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 21.10.2011 12:34:29
Mies saapuu lääkärin vastaanotolle ja hieman vaivautuneena kertoo että
hänellä on ongelma, mutta pelkää että lääkäri nauraa hänelle. Lääkäri
rauhoittelee miestä vakuuttamalla että hänellä on jo 30 vuoden kokemus
ammatistaan eikä hänelle tulisi mieleenkään nauraa potilaan vaivalle.
-Hyvä on, toteaa mies ja vetää housunsa kinttuihin. Housujen sisältä
paljastuu pienin penis mitä lääkäri on koskaan nähnyt, todellinen
miniatyyripippeli. Lääkäri ei voi pitää pokkaansa vaan räjähtää
nauramaan ja hirnuu minuuttitolkulla. Rauhoittuu sitten ja pyytelee
mieheltä anteeksi.
-Olen hyvin pahoillani, en tiedä mikä minuun meni. Vannon että tämä ei
toistu. Mikä teidän elintänne sitten vaivaa?
-Se on turvoksissa...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Pe 21.10.2011 13:08:20
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Pe 21.10.2011 13:28:55
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 21.10.2011 16:32:21
Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona:
- Kuinka Te oikein tulette toimeen?
- Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat.
- Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 21.10.2011 22:38:30
Voi perkele  :psylach: :psylach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 21.10.2011 23:21:13
Mikään vitsi, vaan Andaluusialaista arkielämmää.
On siinä kylää nimellä paiskattu

(http://i.imgur.com/VgKgal.jpg) (http://imgur.com/VgKga.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Pe 21.10.2011 23:29:32
Olispa kiva olla aina Darrassa  :huraa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 22.10.2011 06:40:23
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 22.10.2011 12:04:51
Syvästi uskonnolinen mutta köyhä mies kuuli, että paavi oli tulossa vierailulle kaupunkiin. Mies päätti myydä kaiken omistamansa, osti kauniin puvin ja ajoi bussilla kaupunkiin.
Mies jää seisomaan tien varteen katsomaan paavin kulkuetta. Hänen ilokseen paavin auto pysähtyy hänen kohdallaan ja pyhä Isä nousee autosta.
Paavi kävelee kohti miestä, joka on pakahtua ilosta... mutta sitten paavi kulkee ...hänen ohitseen, menee erään kulkurin luokse, kuiskaa jotain tämän korvaan ja kävelee pois.
Mies puhuu kulkurin kanssa ja tarjoaa hänelle kauniin pukunsa ja loput rahansa, mikäli hän suostuu vaihtamaan sen kulkurin haiseviin, vanhoihin lumppuihin. Kulkuri suostuu vaihtokauppaan. Seuraavana päivänä mies seisoo taas kadun varressa, tällä kertaa pukeutuneena kulkurin vaatteisiin, kun paavi ajaa kulkueessa hänen ohitseen. Jälleen auto pysähtyy ja paavi nousee siitä ulos. Paavi kävelee nyt suoraan miehen luokse ja kuiskaa hänen korvaansa:
- Enkö minä käskenyt jo eilen sinua painumaan vittuun täältä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 22.10.2011 13:24:51
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - La 22.10.2011 21:00:58
Ison talon isännällä oli kaikkea riittämiin, osin myös naimakaupan ansiosta.
Naapuri kysyi kerran saunaillassa, pikku tumuissa suoran kysymyksen.
- Kuules Reiska, kun sulla oli jo ennestäänkin tuota maata ja mammonaa, niin minkä helkutin takia sinä otit noin ruman muijan?
- No kato, isojen talojen mukana tulee kaikenlaista rojua nurkissa.  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Su 23.10.2011 10:40:14
 :lach: ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 23.10.2011 11:00:59
Mies menee baarimikon luokse:
"Ssssaisaisinko
yyyyhyhden ooolololuen?" Baarimikko
antaa miehelle oluensa ja
kertoo: "Minäkin änkytin ennen, pahemmin kuin
... sinä, mutta sain sen
paranemaan. Nimittäin mun vaimo otti multa
suihin kaksi kertaa päivässä
kahden viikon ajan. Kuules, sinunkin
kannattaisi kokeilla samaa, se tehoaa."
Mies kiittää neuvosta ja lähtee. Parin viikon
kuluttua mies tulee taas
baariin ja menee tilaamaan:
"Ssssaisaissaisinkkko
yyyyhyhdenyhden
ooooolooluoluen?" "Mitä, eikö se mun
neuvoma kuuri tehonnutkaan?"
baarimikko kysyy. "Eeeipä jjjuujuuri,
mmmutmuttasssulla on
mmmuumuuten hhhelvhelvetin uupupupee
kkkämkämppä!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Su 23.10.2011 11:02:30
 :lach: :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 23.10.2011 15:41:27
Uutissi Turust

Elukatte vapautusrintama EVR oli tehny säälimättömän iskun Ruissalos. Yks miäs oli onkel ollu ja eikä kääntäny selkäs ku viireks minuutiks ni jo oli matopurkki kaarettu ja marot päästetty luanto misä ne ei tiätty yksinäs pärjä.

Haapaska poras tosa kovi ja sanos et Haapanen oli lähteny jo viime viikol tikui ostama eikä viäläkä ollu tullu kotti. Mitä siin porat sanos Koskiska. Tosa ...on sul tikui.

Tamperelaises ravintolas oli joku ihmetelly kun kokki oli kontallas mikroaaltouunin eres ja teki hassui naamalliikkei. Selitys oli et hän teki kakaril nauravi nakei.

Pölypunkei voiran torju suihkeil. Tämä tosin on pikkanen onkelma et kummottos simmosen punkin saa kii ja sen truutan sil suuhun tunketuks kun ne on tavallise vikkeli ja piäni elukoi.

Tampereel oli yhrel äijäl jääny avaimet auton sisäl ja se joutus akkuna rikkoman et sai muijans ulos.

Lääkäri oli kysyny Mäkiselt et kärsiks sää jalkasiänest. No emmää siit juur nautikkan sanos Mäkine.

Luantaistuatekauppaan oli tullu myyntiin simmonen poronsarviuute minkä pitäs mahrottoman hyvä potenssilääke oleman. Määkin sitä jo maistoin ja huamasin et kyl se pikkase vaikutta. Vähä niinku jäkälä tekis miäli.

Tiäräks sää mimmonen on venäläinen Tamakotsi? Se on kuulemma simmonen ko pannan torakka tikkuaski.

Tampereen yliopistollises sairaalas oli sattunu kauhia tapaus kun oli yhrel harjottelijal sanottu et laitaks potilan tiputukse. Ja tämä oli laittanu vaik oli seittämäs kerros.

Pikkasen kiirust ollu joka virmas lomie jälke. Tosakin näin SPR:n veripalvelun hoitaja mikä sanos et hänel on niin kiirus et on ollu ihan plasmat sekasi.

Ämmäporukka oli tilannu Matti Nykäsen rippama polttareihi. Ei ollu mikkän muuttunu sit Kalkkary kisoje. Etunoja oli kohtalaine mut pitut olis saanu olla enämpiki.

Turu lintutiätelline yhristys on voittanu ponkamise suamenmestaruuren. Tulos oli sataykstoist lintu. Tamperen yhristyksen rotesti hylätti. Tuamaristo huamautti et vaik oli nähty kakssata pulu Tammelan toril ni ei se riitä ko tarkotus on nährä eri lajei.

Simmost lintuflunssa on kuulemma ny ollu Turuski. Börssis mää kuulin ko yks kaupparatsu sanos et hän o joltain tipult saanu kauhia tauri.

Ulkomailt. Tamperelaise isoäiri o ruvenne syämän e-pillerei, ettei tulis lapsellapsi lissä.

Vormulauutissi. Mika Häkkine tiana kahreksankymment miljoona vuares. Veroi hän ei maksa ollenka. Ei tiättykän ko kerran kysymykses on kilometrikorvaukset.

Matisse -näyttely ollan ens suveks Turku hommamas. Täsä yhteyres on saatu selvil et Matissel oli aikanas Turus veli ja sen nimi oli Teposse.

Turu yliopistol ov vessakirjoituksist tehty väitös. Sen mukkan naiste vessois on enempi ja paremppi kirjotuksi kum miäste vessois. Ei mikkän ihme. Niil om molemma käre vappana.

Ananassäilykkeist on tina löyretty. Tämä oli tiaros jo ennestäns. Jos vaan vaik kahreksankin votka ananasmehul jua, ni on tavallise tinas.

Turus avatan simmonen näyttely kun Vanha Viinatehras. Voi kauhia onk ne sel löytäny peljästys yks Koskine.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 23.10.2011 21:40:07
Mitä tapahtuu kun hirven liha on liian kauan uunissa? Se palaa poroks.
Entäs kun poro on liian kauan uunissa? Siitä tulee ihan hirveen makusta.

 :drunk:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 25.10.2011 20:12:41
Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten se on puolet halvempi.
... ... Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.

Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi
nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?

Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua
luulet kuuluvan?

Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.

 **********************

Eräs gynekologi oli sitten viimeisen päälle kyllästynyt ammattiinsa ja
päätti vaihtaa ammattia. Aikansa siinä pohdituaan hän muisti miten
mukavaa oli nuorena poikana rassata mopoja ja siltä istumalta päätti
ryhtyä mopomekaanikoksi.
Tohtori menikin sitten kansalaisopiston moponkorjauskurssille.
 Kurssin päätteeksi piti purkaa mopon moottori osiinsa ja sitten kasata se uudestaan siten että se toimii.

Kokeen tulokset hämmästyttivät gynekologian tohtoria kovasti: hän sai
150 pistettä kun maksimipisteet oli 100. Hän ei ollut uskoa silmiään ja
soitti kummissaan opettajalleen kysyäkseen, että oliko tullut joku virhe
arvostelussa.
"Ei lainkaan", opettaja vastasi. "Sait 25 pistettä
moottorin purkamisesta -se oli ihan kohtuullinen tulos.
25 pistettä tuli moottorin kasaustaidosta, sekin oli ihan kohtuullinen tulos, mutta
loput 100 pistettä on bonusta siitä, että teit sen kaiken pakoputken kautta."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 25.10.2011 20:40:11
 :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 25.10.2011 20:41:03
Aatami ja Eeva olivat paratiisissa. Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa. Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän suksimaan
siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi. Suuttuneena tylystä vastauksesta
Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin kiinni, repii ja puree ne
riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen. Älä unta näe, vastaa gorilla.
Minulla on jo ennestään yksi nainen harmina ja kahta en todellakaan
halua. Raivostuneena Eeva repii apinan kaikki persekarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen. Kala ui siihen ja
ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva tarttuu
kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona.

No niin, nyt tiedämme
miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja apinoilla on punainen
perse mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä hajuinen kala oli
alunperin!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 25.10.2011 20:49:10
Naisia on kahdenlaisia, toiset antavat ymmärtää, mutta toiset ei ymmärrä antaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 25.10.2011 21:19:26
Dear Kerttu! Mihin aikaan kuukaudesta on parasta lähestyä panemismielessä naista, tuota mystistä hormonikierron pieksemää, raiskaamaa ja raatelemaa otusta? Nimim. Pera

Hei Pera!

Ohessa naisena olemisen sietämätön kuukausikierto.

1. viikko
Kuukautiset tulevat. Taas. Joka vitun kuukausi. Verta ryöppyää, tussu turpoaa, maha pömpöttää, ahdistaa, sattuu, särkee, pierettää.

Ohje: Pysy kaukana. Loppuviikosta voit yrittää vongata, saatat saada.
Vinkki: Tunkeudu samaan suihkuun naisen kanssa.
Seksin luonne: Nihkeää.

2. viikko
Kuukautiset menevät. Vihdoinkin. Etana-aika alkaa, limaa valuu pitkin reisiä. Panettaa. Tekisi mieli nylkyttää katulamppuja, puita, taloja. Miehet näyttävät valtavilta peniksiltä. Kieli roikkuu poskella ja kuola valuu leualle. Runkkaaminen ei auta mitään. Silmissä näkyy 24 tuntia vuorokaudessa kuva mulkun työntymisestä sisään ja ulos.

Ohje: Pane niin perkeleesti kuin ehdit. Joka päivä, aamuin illoin, anna mennä nahka rakoille asti.
Vinkki: Ole saatavilla 24/7. Ota lomaa töistä, ihan mitä vaan, mutta ole erektiovalmiina, sillä nyt lettu lotisee.
Seksin luonne: Eläimellistä jyystöä.

3. viikko
Ei mitään merkittävää missään. Liman eritys vähenee. Penikset muuttuvat miehiksi. Pieniä panoväristyksiä, mutta muuten elämä rullaa kivasti eteenpäin. Mukavaa.

Ohje: Saatat joutua hieman vonkaamaan ja puristelemaan pakaroita, mutta saat suhteellisen helposti.
Vinkki: Järjestä romanttinen ilta. Nauti. Tyyntä ennen myrskyä.
Seksin luonne: Romanttista, rauhallista ja onnellista. Vakiokamaa.

4. viikko
Tunnelma alkaa kiristyä. Naama norsun vitulla –aika alkaa. Elämä murjoo, paiskoo ja heittelee. Itkettää ihan sama mitä tapahtuu. Itkettää, kun mitään ei tapahdu. Itkettää, koska voisi tapahtua mitä vaan, muttei tapahdu. Ei minkäänlaista selitystä millekään.

Ohje: Välttele vonkaamista. Luultavasti saat kuulla itkun saattelemana, että ”kosket vain silloin kun haluat panna”. Mutta ole kärsivällinen, sillä saatat saada itkun jälkeistä seksiä.
Vinkki: Tee nyt ne kakkosviikon työt, jotka jäivät panemisen takia rästiin.
Seksin luonne: Jos heruu, erittäin tunneherkkää ja lahnamaista.

Tsemppiä saalistukseen Pera

Terkuin Kerttu
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 25.10.2011 23:42:18
Totuuden puhujalla ei ole yösijaa sanotaan. Missähän Kerttu nukkuu?   :think: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 27.10.2011 10:50:39
Iso kasa läskivitsejä  :bounce:

Mistä lihavien ihmisten kuorsaus johtuu?
- Heidän naamansa iho on niin kireällä, että kun he sulkevat silmänsä, niin suu aukeaa.

Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.

Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.

Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.

- Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
- Joo, läskiksi meni!

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.

Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.

Kaksi lihavaa naisihmistä keskustelee keskenään.
- Pääsin tänä keväänä eroon sadasta ihrakilosta.
- Ei voi olla totta! Miten se onnistui?
- Otin eron aviomiehestäni.

Kansainvälinen komitea pohti, mihin voidaan vetää liikalihavuuden raja. Asiaa vaikeutti, että lukuisat huomattavat henkilöt, kuten Kohl, Ahtisaari, Pavarotti, Jeltsin ja Winnie Mandela antoivat ymmärtää, etteivät he ole lihavia. Aikansa mietittyään komitea päätyi seuraavaan liikalihavuuden määrittelyyn:
- Jos henkilö menee meren rannalle uimapuvussa ja neljä raavasta Greenpeacen miestä ryntää välittömästi apuun luullessaan henkilöä valaaksi ja yrittää heittää hänet mereen, henkilö on todennäköisesti liikalihava.

Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.

Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.

Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.

Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha somalinainen ojensi kättään häntä kohti ja sanoi:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi somalinaista hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minulla olisi teidän tahdonvoimanne!

Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.

Lääkäri potilaalle:
- Te olette aivan liian lihava, teidän täytyy laihtua.
- Olen minä yrittänyt, mutta laihoin tuloksin.

Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!

- Onko teillä lapsia? kysyy virkailija erittäin lihavalta pariskunnalta.
- Näytämmekö me akrobaateilta? kysyy mies vihaisena.

- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.

Pikku-Kalle törmäsi polkupyörällään todella lihavaan naiseen. Nainen kellahti kumoon ja karjaisi:
- Pitikö sinun ajaa minun päälleni? Mikset kiertänyt?
- Mä yritin, Kalle nyyhkytti. Mutta mä en päässyt.

Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.

- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.

- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.

Äiti tuli kauhuissaan Leenan kanssa eläintarhasta:
- Nyt minun on pakko aloittaa laihdutuskuuri.
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No, kun eräs likinäköinen mummo luuli minua elefantiksi ja tunki pähkinöitä suuhuni.

Valtavasti ylipainoinen mies ilmestyi lääkärin vastaanotolle ja valitti, että hänen on mahdotonta pudottaa painoaan. Niinpä lääkäri esitteli hänelle uusimman laihdutuskeksinnön, jossa ravintopillerit otetaan takapuolen kautta. Kuukauden kuluttua sama mies ilmestyi vastaanotolle huomattavasti hoikistuneena. Paino oli pudonnut kolmekymmentä kiloa. Keskusteltaessa lääkäriä alkoi kuitenkin hermostuttaa miehen jatkuva ylös-alas-liike tuolilla. Näytti kuin hänellä olisi muurahaisia pöksyissä. Lopulta lääkäri kysyi:
- Miten voitte?
- Oikein hyvin.
- Miksi sitten hypitte siinä tuolilla ylös ja alas?
- Voi tohtori, täytyyhän sitä välillä purukumiakin syödä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - To 27.10.2011 10:56:23
Nuo tuollaset vitsit on aika tökeröitä. Kerrottuna menettelee (siis jos kertoja osaa kertoa kertomansa kertomukset) mutta luettuna eivät naurata :nopsu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 27.10.2011 11:12:47
Oli tuossa pari semmoista joille hörähdin  :jepso:
Tosin jäin sitten miettimään että pitäiskö nuoki olla siellä mauttomissa, loukkaahan nuoki kait lihavia  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 27.10.2011 11:14:33
Eikäkö aika maukkaitahan tossa oli jokunen :jees:
Vähän ehkä puujalkalinjaa, mutta so not :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - To 27.10.2011 17:24:43
Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:
-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??
-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:
-ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !?!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 27.10.2011 17:27:21
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - To 27.10.2011 18:09:33
 :parku:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 29.10.2011 05:24:05
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 29.10.2011 11:52:31
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton.
Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton
vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä
aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla
kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa.
Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei
hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.
Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin
tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua.
Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - La 29.10.2011 12:39:14
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 29.10.2011 19:32:45
Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 30.10.2011 21:16:03
Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja FU muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi:

Bu muutti nimekseen Buck

Chu muutti nimekseen Chuck

Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 30.10.2011 21:17:35
Olipa kerran mies, jolla oli kauhea intohimo paistettuihin papuihin. Hän rakasti niitä, hän jumaloi niitä, hän halusi niitä kiihkeästi. Mutta joka kerta ne aiheuttivat hänelle paljon hämmennystä pian syömisen jälkeen. Hänen ruumiinsa reagoi papuihin nopeasti ja oli kauheaa katseltavaa.

Eräänä päivänä hän tapasi tytön, johon hän rakastui. Kun tuli ilmeiseksi, että he menisivät naimisiin, hän tajus...i tytön tulevan entistä hämmentyneemmäksi ja joutuvan nöyryytetyksi hänen mieltymyksestään paistettuihin papuihin. Hän päätti uhrautua ja luopua rakastetuista paistetuista pavuista. Lyhyen ajan päästä he menivät naimisiin.

Muutamia kuukausia myöhemmin matkalla töistä kotiin, hänen autonsa meni rikki. Hän ei ollut kovin kaukana kotoa, joten hän päätti jättää auton ja kävellä loppumatkan. Hän ohitti pienen maantiekahvilan ja päätti soittaa vaimolleen ja kertoa myöhästyvänsä päivälliseltä. Saapuessaan kahvilaan, paistettujen papujen tuoksu valtasi hänet. Hänellä oli vielä joitain kilometrejä matkaa ja päätti, että hän voisi kävellä pois jälkivaikutukset ennen saapumistaan kotiin. Ennenkuin hän tajusi, hän oli syönyt kolme isoa lautasellista paistettuja papuja. Jopa kun hän lähti kahvilasta, vaikutukset alkoivat tuntua. Hän putputti mäen päälle ja putputti alas toista puolta. Kun hän lähestyi kotia, toistumistiheys ja voimakkuus väheni voimakkaasti ja hän tunsi olevansa melko turvassa.

Juuri saapuessaan kotiin, kuinka ollakaan, hän tunsi suuren murinan sisällään ja hänet valtasi kauhea paine. Kun hän juuri odotti etuovensa ulkopuolella vapauttaakseen viimeisen vaikutuksen, hänen vaimonsa tempaisi oven auki. Vaimo selitti jännittyneenä, "Kultaseni, olen tehnyt kaikkein ihanimman yllätyspäivällisen sinulle." Vaimo laittoi siteen miehensä silmille ja vei hänet tuolille omalle paikalleen pöydän päähän. Juuri kun vaimo oli valmiina ottamaan siteen, puhelin soi. Vaimo pani hänet lupaamaan, ettei hän kurkista ennenkuin hän on palannut ja meni vastaamaan puhelimeen.

Kun vaimo oli mennyt, mies käytti tilaisuutta hyväkseen, siirsi painoaan jalalta toiselle ja päästi äänekkään paukun. Se ei ollut ainoastaan äänekäs, mutta yhtä kypsä kuin mätä muna. Hänellä oli vaikeuksia hengittää, joten hän otti nenäliinan ja ryhtyi huiskuttamaan ilmaa ympärillään. Hän alkoi tuntea olonsa paremmaksi, kun hän tunsi toisen kiihkon. Hän nosti taas jalkaa ja päätti antaa vaimon kirota. Se kuulosti ihan tuubalta ja haju oli niin kamala, että hän alkoi yökätä. Hän leyhytteli kunnes hänen käsiään alkoi särkeä. Asiat olivat juuri palanneet normaaleiksi kun hän tunsi toisen voimakkaan kiihkon. Hän siirsi painoaan toiselle jalalle ja antoi mennä. Tämä oli palkinto tapaus. Ikkunat helisivät, astiat pöydällä kilisivät ja minuuttia myöhemmin kukat pöydällä olivat kuolleet.

Kuulostellen vaimon keskustelua hän jatkoi tällä tavalla seuraavat 15-20 minuuttia heilutellen nenäliinaansa joka kerta. Kun äänet hyvästelystä osoittivat puhelinkeskustelun loppua, hän laittoi nenäliinansa siististi syliinsä ja laski kätensä päälle. Hymyillen tyytyväisenä hän oli viattomuuden perikuva, kun hänen vaimonsa palasi huoneeseen.

Pyytäen anteeksi pitkää keskustelua, vaimo kysyi oliko hän kurkkinut? Hän vakuutti vaimolle ettei ollut, vaimo poisti siteen, paljastuivat päivällisvieraat, jotka istuivat pöydän ympärillä hänen syntymäpäiviensä yllätysjuhlan kunniaksi...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NukeOssu - Su 30.10.2011 21:35:23
 :lach: :lach:

 :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 31.10.2011 20:31:24
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ma 31.10.2011 20:45:43
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.

Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.

Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ma 31.10.2011 20:50:48
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin.

Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"

"1,2 miljoonaa."

"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??"

"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198,160 mk."

"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"

"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille, että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Ma 31.10.2011 20:54:37
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ma 31.10.2011 21:15:14
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 01.11.2011 12:58:40
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 01.11.2011 16:59:32
Allan tuumasi Valtelle eräänä iltapäivänä raviradan kahviossa.
- Kuule Valte, mie meinasin jäähä kahen asunnon loukkuun
- No miten sie nyt silleen
- No kun kunta ja valtio tarjos samaan aikaan miulle kämppää....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ti 01.11.2011 17:20:44
Suomalainen, Venäläinen, ja Amerikkalainen olivat matkalla konferenssiin.

Matkalla tuli kiistaa millä maalla on jotakin suurta.

Venäläinen ensimmäisenä leveilemään....

Meillä on niin paljon laivastoa, jottei siinä edes merta näy alta, kun itämereen tällätään.

Jenkki perässä:
Meillon kato niin paljon lennostoa, ettei taivasta näy.

Suomalainen miettii hetken, ja tokaisee:

Tuolla Hämeenlinnan keskustassa asuu yks Make, sillon niin pitkä kulli et se yltää maahan asti.

Hetken matkaa eteenpäin ryssä tokaisee:

Pakko myöntää, näkyy sieltä sitä vettä aika pqljon välistä.....

Johon jenkki perään:

Ei niitä lentokoneita ihan niin paljoa ole....

Suomalainen tokaisee:

Pakko munkin on sanoa.....

Ei se Make ihan keskustassa asu.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 01.11.2011 17:46:23
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Ti 01.11.2011 21:21:50
Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran.
Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi
mistä niitä kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on
automaatti. Neekerin palatessa aulasta huora huomasi
ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi:
- Mitä helvettiä sinä teet?
- Menin vähä hämilleni, koska siä aulassa oli kaks automaattia.
Toisessa luki Sultan for gentlemans ja toisessa Kodak for colors.



Mies meni upeaan ravintolaan heilutellen Corvetten avaimia.
- Nuori mies, sanoi baarimikko, ottakaa nyt edes nuo pyykkipojat pois
lahkeistanne.




Mies tuli ravintolasta yömyöhään kotiin. Vaimo sanoi eteisessä:
- Sanopa Huugo!
Mies sanoi:
- Huugpprluppssrtuuppalrruppsst.
Kyllä oli vaimolla siivoamista.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ti 01.11.2011 21:32:50
 :rofl: :rofl: :rofl: :lach:
varsinkin toi nekru vitsi,  Kodak for Colors  :rofl: :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.11.2011 21:12:54
Kaks miestä löi vetoa kummalla on rumempi muija. Ei ollu ekan vaimo kaksisen näköinen. "Lähetään meille", sanoi toinen. Päästyään kotiin mies aukaisi perunakellarin luukun ja huusi eukon ylös. "laitanko säkin päähän?", vaimo kysyi. "Ei tarvii, nyt ei nussita, näytän vaan kaverille!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 02.11.2011 21:15:06
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 02.11.2011 22:27:18
Ilmarin neuvopalsta!

Hyvä Ilmari
Toivottavasti voit auttaa minua. Muutama päivä sitten läksin töihin, ja
mieheni jäi tavan mukaan kotiin katsomaan telkkaria. Pääsin vain kilometrin
... verran eteenpäin, kun moottori yskähti ja auto pysähtyi. Palasin kotiin
hakemaan miestäni avuksi. Kotiin päästyäni en ollut uskoa silmiäni: Hän oli
naapurin rouvan kanssa makuuhuoneessa rakastelemasta intohimoisesti. Itse
olen 32 ja aviomieheni on 34 ja olemme olleet naimisissa 12 vuotta.
Kovistellessani häntä hän murtui ja myönsi, että hänellä oli ollut suhde jo
puolen vuoden ajan. Käskin häntä lopettamaan suhteen tai jättäisin hänet.
Hän jäi työttömäksi kuusi kuukautta sitten ja väitti tunteneensa itsensä
aina vain masentuneemmaksi ja arvottomammaksi. Rakastan häntä hyvin paljon,
mutta uhkavaatimukseni jälkeen hän on tullut yhä etäisemmäksi. Minusta
tuntuu, etten enää saa häneen yhteyttä.

Voitko auttaa minua,pliis?
Terveisin
Rva Mari Koskelainen

Hyvä Mari,
Auton pysähtymiseen lyhyen ajon jälkeen voi olla useita moottorin vioista
johtuvia syitä. Tarkista ensin, ettei polttoaineen syötössä ole roskia. Jos
se on puhdas, tarkista imusarjaan johtavat kiinnikkeet. Ellei näistä
neuvoista ole apua, vika saattaa piillä itse polttoainepumpussa, joka ei
kykene syöttämään polttoainetta riittävän suurella paineella kaasuttajan
uimurikammioon.

Toivottavasti tästä on apua.

Ilmari
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Ke 02.11.2011 22:35:47
pakko kopsata googleen ja naamakirjaan  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 02.11.2011 22:56:02
Ilmari kyllä on oikeilla jäljillä    :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jii - Ke 02.11.2011 23:31:25
Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.
Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa .
Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon.
Pertti sanoi, ettei ollut.
Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat va...r...attuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet.
He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia.
Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.
Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 03.11.2011 06:36:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 03.11.2011 13:56:07
Pohjanmaa   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - To 03.11.2011 14:22:52
 :rofl: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 03.11.2011 19:34:02
Blondin älykkyyttä testattiin työhaastattelussa.
-Mainitse yksi lentokyvytön lintu.

.  :think:


.  :serlokkismoke:

 :huraa: No sehän se on tuumasi blondi ja vastasi

.
.
.
- Kuollut lokki.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - To 03.11.2011 20:59:24
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 03.11.2011 21:05:21
mutta eihän se lennä   :blink:














 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Pe 04.11.2011 13:09:31
Kuolleena harva lintu lentää  :nopsu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 04.11.2011 16:44:34
Kuolleena harva lintu lentää  :nopsu:
Niin lintu ei saa olla ainakaan harva siivistään että elävänä lentäisi  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 04.11.2011 23:00:39
Mikko astelee apteekkiin ja sanoo myyjälle - Minulle on tulossa 3 tyttöä vierailulle. Minulla ei ole koskaan ollut kolmea naista samalla kertaa ja tarvitsen jotakin joka pitää minut kunnossa että jaksaisin hoitaa kaiken kunnolla. Myyjä poimii tiskin alta paketin pillereitä, joissa on etiketti \"Erikoisvahva Viagra\". - Tässä olkaa hyvä, näillä pitäisi irrota täydet 12 tuntia. Mikko pyytää samantie...n 3 pakettia. Seuraavana päivän Mikko tulee samaan apteekkiin saman myyjän luo ja vetäisee alushousunsa nilkkoihin. Myyjä katselee kauhistuneena kun miehen penis on mustansininen ja iho on verinen monesta paikoin. - Anna ensin pari putkiloa Mobilatia, sanoo Mikko - Mobilatia, et kai aio sitä laittaa tuonne? - En, se on käsivarsilleni, tytöt eivät tulleetkaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 04.11.2011 23:14:44
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 05.11.2011 18:06:58
Harri veteli viimeisiään kuolinvuoteella.
Vaimo piti kädestä kiinni ja
Harri vannotti vaimoa:

"Ethän petä minua sitten rakas vaimo, kun minä
... olen mennyt, ethän?
Jos petät, niin minä pyörähdän haudassani...?"

Vaimo lupasi: "En petä rakas Harri, en petä!!!"

Harri nukkui pois ja vaimo alkoi surutyön.

Tuli sitten vuosia myöhemmin vaimonkin aika
lähteä manan maille ja taivaan
portilla hän kysyi Pyhältä Pietarilta,
mahtaisiko tämä osata neuvoa tien Harrin luo.

"Voi, hyvä rouva, meillä
on täällä lukemattomia Harreja".

Rouva siihen: "Mutta tämä oli se,
joka sanoi pyörähtävänsä haudassaan, jos
minä petän häntä"

Pietarin katse kirkastui: "Ai Hyrrä-Harri...!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 05.11.2011 19:11:53
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman
alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen
keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja
kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti
ravintolaa!

Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin
pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota,mitenkäs
meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela
suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani
pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy
olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän
puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja
suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset
suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan
monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen
lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa
tänne... -Thäh..? Makkaraa? Mehän syötiin se jo shiellä enshimmäissä ravintolassa...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - La 05.11.2011 19:16:08
 :lach: :lach:

Hyrrä-Harri...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 05.11.2011 20:34:40
:lach: :lach:

Hyrrä-Harri...
tämä  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 06.11.2011 21:38:58
Aki Parviainen ja Seppo Räty heittelivat keihästä harjoituskentällä, kaikki heitot olivat noin 80-95 metriä, mustalaispoika katseli harjoitukia ja kysyi lopulta, saanko minäkin koettaa, Seppo ja Aki päättivät tehdä kepposen, antoivat pojalle rautakangen, mustalaispoika heitti kankea 102 metriä ilman vauhtia, Seppo ja Aki katselivat toisiaan hämmästyneinä ja kysyivät, miten sinä tuon teit, sehän oli rautakanki, mustalaispoika sanoi, isä on aena sanonna, kun sie saat työkalun kättees, heitä helevetin pitkälle...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 06.11.2011 22:29:17
 :rofl:
Aki Parviainen ja Seppo Räty heittelivat keihästä harjoituskentällä, kaikki heitot olivat noin 80-95 metriä, mustalaispoika katseli harjoitukia ja kysyi lopulta, saanko minäkin koettaa, Seppo ja Aki päättivät tehdä kepposen, antoivat pojalle rautakangen, mustalaispoika heitti kankea 102 metriä ilman vauhtia, Seppo ja Aki katselivat toisiaan hämmästyneinä ja kysyivät, miten sinä tuon teit, sehän oli rautakanki, mustalaispoika sanoi, isä on aena sanonna, kun sie saat työkalun kättees, heitä helevetin pitkälle...
:rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 06.11.2011 22:32:19
Se on vähän niinkuin mustalainen näki neuvostoliiton lipun. Muuten komia lippu mutta liikaa työkaluja.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: muulinpääkalkkuna - Ma 07.11.2011 23:55:19
Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut
 opiskelunsa ja oli vielä työttömänä.
 Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat, jne.
 Joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.
 Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:
 ...
 SÄNGYLLÄ 100e
 SOHVALLA 50e
 LATTIALLA 25e

 Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla,
 juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren
 miehen asuntoon.
 Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään
 miehelle.
 Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää
 tarvitsevansa rahaa. Laskee setelit: siinä oli 100E. Antaa suukon
 vanhukselle ja kysyy:
-Haluat sängyllä, eikö niin?
 Vanhus vastaa nauraen: -Äläs poikanen hulluttele...
-Minä haluan neljä kertaa lattialla!!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ma 07.11.2011 23:58:32
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 08.11.2011 00:01:10
 :good:

terävä ratkaisu!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 08.11.2011 07:37:26
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 08.11.2011 16:48:51
Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä -On kyllä, vastasi virkailija, Playa del Inglesiin.- Liian kuuma, en mä sinne halua.- Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy. - Liian kylmä, palella saa kotonakin. - Singaporeen ...näyttäisi olevan paikka vapaana. - Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta. - No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa. - Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy. - Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma. - No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on? - Suksikaa vittuun.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ti 08.11.2011 16:51:39
meh, en tykkää hiihtämisestä  ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 08.11.2011 17:33:56
Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä -On kyllä, vastasi virkailija, Playa del Inglesiin.- Liian kuuma, en mä sinne halua.- Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy. - Liian kylmä, palella saa kotonakin. - Singaporeen ...näyttäisi olevan paikka vapaana. - Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta. - No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa. - Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy. - Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma. - No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on? - Suksikaa vittuun.
::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 08.11.2011 17:35:53
sukupuolielintalviurheilu  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ti 08.11.2011 20:58:22
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ti 08.11.2011 21:19:38
Mannet vei pakkasella hevosen tupaan. Lähtivät illalla kapakkaan. Palasivat yöllä huora mukanaan. Aamulla huora sanoi: " muilta satanen, mokkatakkiselta puhelinnumero"... 


-Mikä on itsetunnon huippu?
-?
-Hyttynen kellumassa selällään Thames-joessa jorma ojossa ja Lontoon kohdalle tultuaan huutaa "nostakaa sillat ylös!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ti 08.11.2011 22:26:48
Blondi päättää mennä ratsastamaan, vaikkei ole ennen ollut hevosen selässä. Hän pääsee omin neuvoin satulaan ja heppa lähtee heti liikkeelle. Se laukkaa tasaiseen tahtiin, mutta blondin ote alkaa lipsua ja hän rupeaa liukumaan uhkaavasti alas satulasta. Kauhuissaan hän tarrautuu hevosen harjaan, mutta ei saa kunnon otetta. Hän yrittää kietoa kätensä hevosen kaulaan, mutta liukuu alas pitkin hevosen kylkeä siitä huolimatta. Hevonen laukkaa edelleen, ilmeisen piittaamattomana luisuvasta ratsastajastaan. Pahaksi onneksi blondin jalka on takertunut jalustimeen. Naisparka on lopulta täysin kavioiden armoilla, samalla kun hänen päänsä hakkaa maahan. Blondi alkaa häälyä jo tajuttomuuden rajamailla hänen päänsä iskeytyessä maahan yhä uudestaan ja uudestaan. Onneksi Prisman vartija huomaa hänet ja sammuttaa hevosen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 08.11.2011 23:16:22
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: muulinpääkalkkuna - To 10.11.2011 15:28:47
- Suksikaa vittuun.
Tää on hyvä,, olen kuullut sellasenkii version joka loppuu sanoihin " jäljelle jää teille sopiva sporttinen seksiloma,.. niinkö ai millanen? ....  suksi vittuun siitä!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 10.11.2011 22:20:45
Oletko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - La 12.11.2011 14:05:48
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti pahalainen millä reiällä oli. Hän näki kauniin naisen ja kysyi tältä ,mikä oli reiän numero, nainen sanoi itse olevansa reiällä 9 ja mies oli yhden reiän taaenpana eli reiällä 8, mies kiitti kohteliiasti ja palasi paikalleen. Mutta kuinka ollakkaan, taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi samalta naiselta, millä reiällä hä...n oli, nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaenpana eli numerolla 15. Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen. Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi mitä tämä myi, nainen vastasi, että mies kuitenkin nauraisi, jos hän kertoisi. Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia. Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen. Mies sanoi, että siitä ei ollut kysymys, hän itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaenpana....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 12.11.2011 19:45:17
Oletteko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - La 12.11.2011 19:51:52
Oletteko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.
Onko tää vitsi naimisissa oleville miehille kun on sama päivästä toiseen?  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 12.11.2011 19:53:38
Oletteko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.
Onko tää vitsi naimisissa oleville miehille kun on sama päivästä toiseen?  :psp:
Ehdottomasti  :aatu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 12.11.2011 20:03:39
Oletteko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.
Onko tää vitsi naimisissa oleville miehille kun on sama päivästä toiseen?  :psp:
olihan siinä sentään 1 viesti välissä  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - La 12.11.2011 20:20:16
Oletteko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä, joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat vuodesta toiseen.
Onko tää vitsi naimisissa oleville miehille kun on sama päivästä toiseen?  :psp:
naimisissa oleville dementikoille  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jomppa - La 12.11.2011 20:33:37
Miksi hepissä on nuppi ?
Tampereella: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsingissä: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Porissa: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - La 12.11.2011 20:38:06
Miksi hepissä on nuppi ?
Tampereella: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsingissä: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Porissa: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
 :psycho:
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ti 15.11.2011 18:06:30
Kakasi liftaritomaattia tien varressa.
tomaatti 1:  Varo auto BRUITSS
tomaatti 2:  Mitä BRUITSSS
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ti 15.11.2011 18:32:45
Miksi hepissä on nuppi ?
Tampereella: se tuottaa naiselle suuren ilon.
Helsingissä: se tuottaa miehelle suuren nautinnon.
Porissa: eipähän osu nyrkki otsaan runkatessa.
 :psycho:

 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 15.11.2011 19:49:51
 :lach: :lach: :lach:

Mää oon kuullu ton kyllä niin, että toi viimenen kaveri oli Turuust  :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 16.11.2011 19:53:19
 ::smoke Vaan tiedättekös te mikä on huijaamisen huippu....

.
.
.
.
.
.
.
No, minäpä kerron.
.
.
.
.
.
.
.
Valelääkäri määrää luulotautiselle lumelääkettä, jonka tämä jättää hakematta apteekista....  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 16.11.2011 20:50:00
Miten idiootti saadaan uteliaaks? :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 16.11.2011 20:52:03
mä voin kertoa huomenna jos Greeni ei muista  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ke 16.11.2011 20:52:40
Greenin kertoma vitsi on hauska koska siihen ei anneta vastausta ja kun joku odottaa vastausta eli toisinsanoen tulee uteliaaksi, voidaan ajatella hänen olevan idiootti :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 16.11.2011 20:55:32
 :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 17.11.2011 00:04:02
Miten idiootti saadaan uteliaaks? :psp:
Spoiler: näytä
 :spite:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - To 17.11.2011 14:10:48
Miten idiootti saadaan uteliaaks? :psp:
Spoiler: näytä
 :spite:

:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 18.11.2011 17:24:50
Kolmelta aamuyöstä poliisi pysäyttää kännisen ja kysyy: -Hei te siellä, mihinkäs sitä ollaan menossa?
Humalainen vastaa: (sokeltaen;) -Minä olen mennossha konferenssiin jossa käshitellään alkoholin väärinkäyttöä ja sen vaarallishia vaikutukshia organishmoon, shen nhuorishoon vaikkuttavia negatiivisia esimerkkejä, perheesheen vaikuttavia tekijöitä, ongelmista mitä se aiheuttaa perheen talouteen ja täydellisestä välinpitämättömyydestä sekä totaalisesta ja absoluuttisesta...

Poliisi pysyen tiukkana keskeyttää; Vai niin. Kukahan se sellaisen konferenssin pitää tähän aikaan yöstä?
Päihtynyt vastaa; No mun muija ,v..u, heti ku vaan pääsen kotiin...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 18.11.2011 17:41:05
Casinossa oli kaksi tylsistynyttä jakajaa craps-pöydässä. Eräs erittäin kaunis blondi saapui ja löi 20 000 euroa vetoa yhdelle nopanheitolle.
Blondi sanoi: "Ei kai haittaa, mutta minusta tuntuu paljon onnekkaammalta, mikäli olen täysin alasti."
Sitten blondi riisui vaatteensa, heitti nopat ja huusi: "MINÄ VOITIN, MINÄ VOITIN!"
Blondi hyppi ylös alas ja halasi molempia jakajia. Sitten hän otti kaikki rahat ja vaattensa ja lähti Casino talosta nopeasti.
Jakajat vain tölläsivät toisiaan, kunnes toinen kysyi "Mitkä luvut hän heitti?"
Toinen vastasi: "En minä tiedä. Luulin että SINÄ katsoit."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 18.11.2011 17:58:19
Papukaija pääsi mukaan häämatkalle. Se kommentoi nuorenparin tekemisiä siinä
määrin, että nuori aviomies heitti pyyheliinan häkin päälle ja uhkasi viedä
linnun eläintarhaan häkkiin, elleivät jutut lopu.
Aamulla pariskunnan piti matkustaa, mutta eivät saaneet suljetuksi
matkalaukkua.
 - Mahdotonta, sanoi mies, -Nouse päälle, niin minä yritän.
- Ei käy, vastasi nainen, -mene sinä päälle ja minä yritän.
- Ei pienintäkään mahdollisuutta. Noustaan molemmat ylös ja rynkytetään.
Silloin papukaija repi pyyheliinan häkin päältä ja huusi isoon ääneen:
- Eläintarha tai ei. Perkele, tämän asennon tahdon nähdä!!!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 18.11.2011 19:14:28
sartsalla taas hyviä  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 19.11.2011 01:43:29
Organisaatio

Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita.
Joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä
hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä
perseenreikiä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 19.11.2011 13:20:39
Organisaatio

Taitaa olla lähellä totuutta   :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 22.11.2011 19:07:22
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi. Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oltiin saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?",

Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata ilvestäkään", poika sanoi. "No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika. Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla.




Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 22.11.2011 19:07:36
Nuoripari meni jouluna kihloihin ja päättivät että juhannuksena tanssitaan häitä. Molemmat oli kokemattomia ja yhteinen päätös oli että ei seksiä ennen häitä, mutta haistaminen on sallittua. Poika sitten haistoi, katsoi tyttöä ja sanoi: - "Asia on kyllä nyt niin että tätä on pantava heti. Tää ei säily juhannukseen asti".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 22.11.2011 20:44:12
Yhden pienen maalaiskylän verotoimistoon oli palautettu ilmoitus jossa oli omituinen allekirjoitus: Kunnian ja omantunnon kautta: (allekirjoituksena) Rupinen Muna. Virkailija oletti jonkun kyläläisen vittuilevan hänelle joten asiasta tehtiin tutkimuspyyntö. Melkein viikko meni ennen kuin poliisit saivat asian selvitetyksi ja syyllinen löytyi. Veroilmoituksen oli täyttänyt eräs vanha leskirouva nimeltään Riipinen Miina. Ja tämä oli kokonaan unohtanut i-pisteet...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - To 24.11.2011 04:10:34
Tulipa kerran yhteen kapakkaan mies ja strutsi. Strutsilla oli kissa talutushihnassa.
Kaiken nähnyt baarimikko ei hätkähtänyt, vaan kysyi mitä outo seurue haluaisi.

"Olut minulle", vastasi mies. "Minulle olutta myös",
sanoi strutsi. Kissa vastasi äkäisellä äänellä: "Mulle tuplaviski!".
"Se tekee sitten 17,25 euroa",
sanoi baarimikko. Mies pisti käden taskuunsa ja antoi tasarahan.
Seurue joi ja lähti pois, kissa tosin kiukutteli kun ei saanut enempää ja haastoi
riitaa.

Seuraavan viikon ajan tämä sama toistui joka päivä, ja mitä tahansa
tilattiin, mies pisti käden taskuunsa ja maksoi aina tasarahalla. Pois lähtiessä
kissa haastoi riitaa ja kinusi lisää, joka kerta.

Viikon kuluttua baarimikko ei enää voinut hillitä uteliaisuuttaan,
vaan kysyi mieheltä: "Miten voi olla mahdollista että maksat aina tasarahalla, tilasitte sitten mitä vain?"

No, mies kertoi, että kuukausi sitten hän oli törmännyt hyvään haltijaan, joka oli luvannut toteuttaa miehen kaksi toivomusta.

Pitkän harkinnan jälkeen mies oli mielestään keksinyt parhaat ja oli esittänyt toiveensa:
"Haluan sellaisen taskun, että ostanpa mitä vaan, niin sieltä löytyy siihen aina tasaraha".
Toive toteutui. Baarimikko miestä kehumaan:
"Loistava toivomus, näin ei sulta rahat
lopu ikinä. Mutta entäs tuo strutsi ja kissa?"
"No siinä meni metsään", sanoi mies.
"Toinen toivomukseni oli näet pitkäsäärinen tipu, jolla on tiukka
mirri." :)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 24.11.2011 09:01:58
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - To 24.11.2011 09:27:33
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 25.11.2011 18:29:37
Kertauksen vuoksi Kreikan kunniaksi
Ja jos ei ole rahaa niin Kreikassa on keksitty hieno keino että sitä riittää.

Rikas turisti saapuu keskellä talouslamaa kreikkalaisen pikkukylän hotelliin.
Hän asettaa 100 euroa vastaanoton tiskille ja lähtee katsomaan huoneita.
Hotellinjohtaja lähtee saman tien 100-lappusen kanssa lihakauppiaalle maksamaan velkaansa.
Lihakauppias menee karjankasvattajalle ja maksaa samalla setelillä velkansa tälle.
Karjankasvattaja menee paikalliselle huoltamolle ja maksaa velkansa sinne.
Huoltamoyrittäjä menee kylän huoran luo ja maksaa tälle 100 euron velkansa.
Huora menee hotelliin ja maksaa velkansa sinne 100-lappusella.
Hotellinjohtaja laittaa setelin takaisin tiskille.
Turisti palaa takaisin vastaanottoon.
Hän ei pitänyt huoneista ja ottaa satasensa tiskiltä.
Kukaan ei ansainnut mitään, mutta koko kylästä tuli velaton ja
kaikki katsovat positiivisesti tulevaisuuteen
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - La 26.11.2011 17:28:56
Mitkä ovat Timo T.A Mikkosen lempisarjat?

-Sillä silmällä ja Silminnäkijä



En näe tässä mitään hauskaa. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 27.11.2011 17:12:49
Äijällä alko kesken työpäivän aivan järjettömästi seisomaan. Onneksi asui lähellä työpaikkaa, ei muuta kun ruokatunnilla kotiin vaimoa ilahduttamaan. Mutta perheen 6-vuotiaalle piti keksiä siksi aikaa jotain tekemistä.
Äijä komensi pojan keittiön ikkunaan:
- Laske ääneen ketä kadulla kävelee. Saat jokaisesta euron.
Kesken kiivaimman hässimisen tenava seisoi riemuissaan sängyn vieressä:
- Kyllä nyt tulee isi kallis pano! Sieltä on tulossa puolustusvoimien lippukunnan paraati.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Su 27.11.2011 19:29:46
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Su 27.11.2011 19:42:17
 :rofl: :rofl: :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Su 27.11.2011 19:53:12
Sillälailla  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Ma 28.11.2011 11:59:28
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 28.11.2011 14:44:24
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - Ke 30.11.2011 23:48:02
Pikkulapsi sanoi äidille: "Äiti, voinko viedä Fifin kävelylle?"
"Ei kulta. Fifillä on juoksuaika."
"Mitä se tarkoittaa", kysyi lapsonen.
Äiti tohkeissaan ja punastuen ilmoittaa lapsukaiselle, että hän voisi kääntyä asiassa isän puoleen.
... Niin lapsi juoksee isän luo autotalliin, jossa isä puuhailee Vespansa parissa.
... "Isä, voisinko mennä Fifin kanssa kävelylle? Kysyin äitiltä, mutta äiti sanoi, että Fifillä on juoksuaika ja käski kysyä sinulta, mitä se tarkoittaa?"
Isä ei selitä mitään, vaan pyytää tytärtään tuomaan Fifin autotalliin.
Isä ottaa rievun, kastaa sen bensalla ja pyyhkii sillä Fifiä takaa ja sanoo, että nyt Fifin voi viedä kävelylle, muistuttaen kuitenkin,ettei Fifiä saa päästää irti talutushihnasta.
Pikkulapsi lähtee ja palaa hetken kuluttua, vaan talutushihnassa ei ole Fifiä!
"Missä Fifi on?", kysyy isä.
"Saapuu ihan kohta", vastaa tytär, "siitä loppui bensa puolessa välissä matkaa ja toinen koira työntää nyt sitä kotiin...."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 01.12.2011 00:03:26
huomaavainen tytär   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 01.12.2011 10:50:35
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - La 03.12.2011 13:48:44
 :lach: :lach:

Tarina alkaa takaumalla:

Mies meni 20 vuotta sitten bordelliin ja tiedusteli varvin taksoja.
Emäntä kertoi, että neekerityttö on tosi kuuma - maksaen 200 laaki.
Tuo blondi on kanssa aika kova pakkaus, mutta ei osaa kaikkia temppuja,
joten
se on puolet halvempi.
Mies valitsi rahapulassaan blondin ja hoiti hommat ollen suht tyytyväinen
hinta/laatu-suhteeseen.

Nyt nykyisyyteen:

Parinkymmenen vuoden takainen mielessään, hän palasi paikalle ja sama
emäntä
oli vastassa kertoen uutisen: Viime vierailun jälkeen sinulle syntyi poika,
joka sattuu olemaan meillä talossa töissä.
Niinpä mies meni rohkeasti tapaamaan jälkeläistään, jolta avaukseksi nähtiin hyväksi kysyä, että mitä kuuluu?
Tähän poika vastasi: olen syntynyt kuppaisessa huoralassa, jossa olen
töissä baarimikkona ja samassa läävässä näen ensi kertaa isäni, joten mitäpä vittua luulet kuuluvan?
Johon mies vastasi; Nyt ei kuule juippi kannata vittuilla!
Jos minulla olisi aikanaan ollut satanen enemmän, olisit nyt neekeri.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - La 03.12.2011 13:50:58
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 03.12.2011 14:22:21
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 03.12.2011 14:27:28
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Su 04.12.2011 20:25:59
Mitä yhteistä on anaaliseksillä ja pinaattikeiton syömisellä?

-Kummastakaan ei tykkää, jos on lapsena pakotettu.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Su 04.12.2011 20:34:42
Paras vähään aikaan kuultu.

Miksi kääpiö nauraa juostessaan?
-Ruoho kutittaa palleja.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Su 04.12.2011 22:06:55
Paras vähään aikaan kuultu.

Miksi kääpiö nauraa juostessaan?
-Ruoho kutittaa palleja.
Samaa sarjaa:

Mistä tunnistaa vauhdikkaan miehen ?
-Sen kivekset on peräkkäin :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Su 04.12.2011 22:25:06
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 05.12.2011 22:40:53
Mikä on lyhyyden huippu?
-Tukka haisee pallihielle :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ma 05.12.2011 23:29:15
Mikä on lyhyyden huippu?
-Tukka haisee pallihielle :psp:
pussit silmien alla  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 06.12.2011 13:42:22
Mikä on lyhyyden huippu?
-Tukka haisee pallihielle :psp:
pussit silmien alla  :psp:
se ristihuulityttö on vähän pidempi  :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: zenvekseli - Ti 06.12.2011 14:40:56
Jänis meni postiin ja kysyi, olisiko postivirkailijalla myydä sinappileivoksia. Virkailija selittää, ettei postissa sen sortin tuotteita myydä, ja niin jänes lähtee postista pois. Sama toistuu kuitenkin seuraavana ja sitä seuraavana ja sitä seuraavana päivänä, ja virkailijalla alkaa palamaan käpy alituiseen sinappileivoksia kyselevään jänikseen. Seuraavan kerran kun jänis tulee postiin kysymään sinappileivoksia, virkailija ärähtää, että jos sinä perkele vielä kerran täältä kysyt niitä perkeleen sinappileivoksia, niin naulaan sinut korvistas kattoon. Koittaa seuraava päivä ja jänis tulee hyvin varovasti kysymään, että ei teillä sattuisi vasaraa ja nauloja olemaan, ja eihän nekään kuulu postin vakiovarustukseen. "Hyvä, sanoo jänis "onko teillä sinappileivoksia?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ti 06.12.2011 17:51:46
Jänis meni postiin ja kysyi, olisiko postivirkailijalla myydä sinappileivoksia. Virkailija selittää, ettei postissa sen sortin tuotteita myydä, ja niin jänes lähtee postista pois. Sama toistuu kuitenkin seuraavana ja sitä seuraavana ja sitä seuraavana päivänä, ja virkailijalla alkaa palamaan käpy alituiseen sinappileivoksia kyselevään jänikseen. Seuraavan kerran kun jänis tulee postiin kysymään sinappileivoksia, virkailija ärähtää, että jos sinä perkele vielä kerran täältä kysyt niitä perkeleen sinappileivoksia, niin naulaan sinut korvistas kattoon. Koittaa seuraava päivä ja jänis tulee hyvin varovasti kysymään, että ei teillä sattuisi vasaraa ja nauloja olemaan, ja eihän nekään kuulu postin vakiovarustukseen. "Hyvä, sanoo jänis "onko teillä sinappileivoksia?"
http://www.youtube.com/watch?v=MtN1YnoL46Q

Siinä samanlainen tarina ankkateemalla :bounce:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 07.12.2011 23:23:41
vähän vinossa nuo h:t, mutta ideana hyvä!

lapin miehen kuikhakeitto!
Otethan kuikha.
Liotethan vedessä.
Heitethän vesi pois.
Liotethan maidossa.
Heitethän maito pois.
Liotethan Kossussa.
Heitethän kuikha pois.
Juodhan keitto.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 08.12.2011 10:23:33
Otethan yks kuikka. Otethan nelijä litraa puhasta vettä.

Kiehautethan siinä kuikkaa kymmenen minuttia.

Heitethan vesi pois.

Otethan kolome litraa puhasta vettä ja laitethan sinne kouralline heiniä.

Kiehautethan siinä kuikkaa viisi minuttia.

Heitethan vesi pois.

Otethan sinistä, punasta taikka lehemän maitua kaks litraa.

Kiehautethan siinä kuikkaa yks minutti.

Heitethan maito pois.

Otethan litra kirkasta hyvvää viinaa.

Kiehautethan siinä kuikkaa kolome nelijä sekunttia.

Heitethan kuikka pois.

JO VAIN ON KEITTO VALAMIS

Tässä toinen versio
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - To 08.12.2011 18:23:10
^ Liemi juuhan kylmänä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - To 08.12.2011 22:40:47
juuhan on ruotsalainen miehen nimi väärin kirjoitettuna..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - La 10.12.2011 21:34:03
Eivät ihan vitsejä, mutta kuitenkin!  :jepso:

Nuoret pitävät itseään kyllin viisaina, aivan kuten juopuneet pitävät itseään tarpeeksi selvinä.

Hyvin arvattu on puoliksi tiedetty.

Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

Se joka kadottaa järkensä on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.

Jotkut ihmiset tuovat iloa minne sitten menevätkin - toiset taas mistä lähtevätkin.

Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - voin katsella sitä tuntikausia.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - La 10.12.2011 21:45:19
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Su 11.12.2011 07:52:23
A catholic priest, a pedophile and a rapist walk into a bar.
He orders a beer.



I was sitting on the train this morning opposite a really sexy Thai girl. I thought to myself, "Please don't get an erection, please don't get an erection."
But she did
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Su 11.12.2011 12:10:45
Voi perkele....  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Su 11.12.2011 15:15:02
 :think: one person
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 11.12.2011 20:57:49
Mitä yhteistä on kitaralla ja naisella?
- Molempia pidetään kaulasta kiinni ja rämpytetään reiän kohdalta...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 11.12.2011 23:09:46
(http://i.imgur.com/W5S8jl.jpg) (http://imgur.com/W5S8j.jpg)  (http://i.imgur.com/AIHbUl.jpg) (http://imgur.com/AIHbU.jpg)

(http://i.imgur.com/5Mb5Gl.jpg) (http://imgur.com/5Mb5G.jpg)  (http://i.imgur.com/xKPm7l.jpg) (http://imgur.com/xKPm7.jpg)

Vanhoja! vitsejä
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Ma 12.12.2011 08:34:18
Johanna Tukiainen ja Saana Parviainen kilpaili siitä kumpi on tyhmempi:

Tuksu: "Mä oon niin tyhmä että käy strippauskeikoille oman siskon kanssa!"
Saana: "Mä taas oon nin tyhmä että laittelen törkykuvani nettiin että lapsenikin voi niitä katella!"
Tuksu: ;Mäpä oonkin niin tyhmä että hakkaan omaa yleisöä!"
Saana: "Minä taas oon niin aivoton kana että otin paljon minua vanhemman velkavankeudessa elävän miehen ukokseni rahan takia!"
Tuksu: "Minä oon taas niin blondi että otin Lappilaisen sähkömiehen, joka ei käy töissä, miehekseni elättämään minua!"
Saana: "Minä taas on niin tuulitunneli että menen seksimessuilla juontajaksi koska haluan että ihmiset ottaa minut vakavasti!"
Tuksu: "Minä oon niin urpo että otin huuliini niin paljon botoxia että ne näyttää Volvon puskureilta ja luulen olevani kaunis!"
Saana: "Minunpa aivokoppani se vasta tyhjyyttään kumiseekin sillä uskon että Mr. Lothar on kiinnostunut minusta koska olen älykäs ja hyvä keskustelija!"
Taisi tulla tasapeli...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 12.12.2011 13:37:31
No just noin  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ma 12.12.2011 22:18:06
botox ei turvota, se turruttaa. :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: dafusimba - Ma 12.12.2011 22:58:35
Joulun lahjavinkki!

Viime vuonna Pertti ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi.
Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
Olisi kiva, jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja,
joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi paketin ja siellä oli upouusi henkilövaaka.

---

Pertti pääsi sairaalasta vasta pääsiäisenä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: dafusimba - Ma 12.12.2011 23:07:15
Mummo meni asekauppaan, koska halusi tehdä itsemurhan.
Hän valitsi sieltä aseen, osti sen ja kysyi myyjältä, että missä on ihmisen sydän.
Myyjä vastasi, että vasemmalla, siinä rinnan alla. Mummo kiitti, ja lähti.
Seuraavana päivänä asekaupan myyjä luki lehdestä, että mummo oli ampunut itseään polveen.  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: zenvekseli - Ti 13.12.2011 10:00:50
Johanna Tukiainen ja Saana Parviainen kilpaili siitä kumpi on tyhmempi:

Tuksu: "Mä oon niin tyhmä että käy strippauskeikoille oman siskon kanssa!"
Saana: "Mä taas oon nin tyhmä että laittelen törkykuvani nettiin että lapsenikin voi niitä katella!"
Tuksu: ;Mäpä oonkin niin tyhmä että hakkaan omaa yleisöä!"
Saana: "Minä taas oon niin aivoton kana että otin paljon minua vanhemman velkavankeudessa elävän miehen ukokseni rahan takia!"
Tuksu: "Minä oon taas niin blondi että otin Lappilaisen sähkömiehen, joka ei käy töissä, miehekseni elättämään minua!"
Saana: "Minä taas on niin tuulitunneli että menen seksimessuilla juontajaksi koska haluan että ihmiset ottaa minut vakavasti!"
Tuksu: "Minä oon niin urpo että otin huuliini niin paljon botoxia että ne näyttää Volvon puskureilta ja luulen olevani kaunis!"
Saana: "Minunpa aivokoppani se vasta tyhjyyttään kumiseekin sillä uskon että Mr. Lothar on kiinnostunut minusta koska olen älykäs ja hyvä keskustelija!"
Taisi tulla tasapeli...

Ettet vaan näätä ole?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 16.12.2011 14:44:17
Kun minusta tulee vanha

Kun tulen vanhaksi, muutan lasten luokse ja teen kaiken kuten hekin, aivan varta vasten. Kaiken sen ilon ja onnen,
jonka sain heiltä voin takaisin maksaa; ei lopu riemu meiltä!
Piirrän tussilla seinään aivan salassa ja hypin sängyn päällä kengät jalassa!
Maitotölkistä juon suoraan, jätän pöydälle sen. Tukin kaikki vessanpöntöt ja yhtään tottele en.
Kun he puhuvat puhelimeen, eivätkä minuun yllä. Syön kupista sokerit ja jatkan muulla hölmöilyllä.
He puistavat päätä, säätävät ääntä kovemmalle. Minä käsistä karkaan ja piiloudun sänkyni alle!
Kun ruoka sitten valmistuu, en ainaskaan papuja syö, paprikat nypin ruuasta myös. On siinä aika kova työ.
Läikytän maidon ja kalakeitollekin yökkään. Ja kun he suuttuu niin pihalle pöydästä hyökkään!
Istun TV:ssä kiinni, en väisty vaikka koittaa he miten. Pistän kylässä silmäni ristiin ja koitan jääkö ne siten!
Otan sukkani pois, toisen roskikseen heitän. Ja kurassa leikin, siitä, myös ruokani keitän.
Luen kiltisti iltarukouksen ja sen jälkeiseksi vielä yhden kolttosen heitän: hihitän ja ison paukun päästän.
He katsoo minuun ja ilme vaihtuu hymystä alakuloiseksi: "kun isä nukkuu, häntä voi melkein kutsua suloiseksi"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Pe 16.12.2011 15:09:14
''Sulosesti'' kääntyy lapseksi jälleen   :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Pe 16.12.2011 17:47:22
JOULULAULU:

"Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
virus voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy
Nyt osiotauluun merkitään taas,
tyhjä vai rikki, ajatelkaas!
Joulubugi matkaan jo käy
Taas pienet bitit liikkuu
ja muistin merkitsee,
niin joulubugi tietää saa,
kuka skriptin ansaitsee. Siis:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
offline on paljon mukavampaa.
Joulubugi matkaan jo käy.
Ken errorin saa, ken bluescreenin saa,
wlani voi jäädä ilman salasanaa,
joulubugi matkaan jo käy.
Hän spammitkin hienot tytöille tuo,
pojille troijanhevoset nuo,
joulubugi matkaan jo käy.
Ja sitten kanssa pc:n ,
taas aikaa käyttää voi,
taas roskapostit aukaistaan,
taas jonotusmusiikit soi. Siis:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
mato voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 16.12.2011 21:07:04
JOULULAULU:

"Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
virus voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy
Nyt osiotauluun merkitään taas,
tyhjä vai rikki, ajatelkaas!
Joulubugi matkaan jo käy
Taas pienet bitit liikkuu
ja muistin merkitsee,
niin joulubugi tietää saa,
kuka skriptin ansaitsee. Siis:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
offline on paljon mukavampaa.
Joulubugi matkaan jo käy.
Ken errorin saa, ken bluescreenin saa,
wlani voi jäädä ilman salasanaa,
joulubugi matkaan jo käy.
Hän spammitkin hienot tytöille tuo,
pojille troijanhevoset nuo,
joulubugi matkaan jo käy.
Ja sitten kanssa pc:n ,
taas aikaa käyttää voi,
taas roskapostit aukaistaan,
taas jonotusmusiikit soi. Siis:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa,
mato voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy."
Hetkinen, nää on mun broidin kaverin tekemät sanat :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Pe 16.12.2011 21:08:46
Anna numero niin lähetän onnitteluviestin :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 16.12.2011 21:10:31
Anna numero niin lähetän onnitteluviestin :jees:
Ei mul oo sitä :nope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - Pe 16.12.2011 21:33:58
Anna numero niin lähetän onnitteluviestin :jees:
Ei mul oo sitä :nope:
äärimmäisen uskottavaa :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 17.12.2011 09:10:34
Mutta tosi hyvin väännetty teksti  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - La 17.12.2011 19:47:40

Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle, joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo mikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee mikon poskia.
"En ole", mikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", mikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan mikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 17.12.2011 19:49:24
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - La 17.12.2011 22:02:01
Sartsa perkele  :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 18.12.2011 13:45:40
 :lach:  päivän paras.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 18.12.2011 18:57:55
Mies näki unta että joulukuusi oli koristeltu pimpeillä. Oli karvattomia ja karvaisia sekä isohuulisia ja pienihuulisia. Mutta se joka oli latvassa oli kaikkein kaunein ja ihanin. Vaimo kysyi: Oliko se minun? Mies vastasi: Ei ollut, sinun oli joulukuusen jalkana...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 18.12.2011 19:19:15
-Kapteeni! Vihollisalus näkyvissä!
-Hyvä. Tuokaa pullo viina ja punainen paitani, kapteeni sanoo.
Kapteenin alus voittaa taistelun. Muutaman päivän kuluttua matruusi tulee taas kapteenin luokse:
-Kapteeni! Kaksi vihollisalusta näkyvissä!
-Hyvä. Tuokaa kaksi pulloa viinaa ja punainen paitani, sanoo kapteeni.
Matruusi tuo mitä pyydetään ja kysyy kapteenilta:
-Mihin kapteeni tarvitsee viinaa ja punaisen paidan?
Kapteeni vastaa:
-Viinasta saan rohkeutta. Ja jos haavoitun, te ette huomaa sitä, koska paitani on punainen.
Kapteenin miehistö voittaa taas taistelun. Muutaman päivän kuluttua matruusi tulee vielä kerran:
- Kapteeni, neljä vihollisalusta näkyvissä!
- Hyvä. Tuokaa neljä pulloa viinaa ja ruskeat housuni.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 18.12.2011 19:20:45
Joulupukki oli reissussa tontun kanssa. He saapuivat tasoristeykseen.
- Katso sinä oikealle, niin minä katson vasemmalle, sanoi pukki.
Niin he tekivätkin, mutta löysivät pian itsensä romuttuneesta autosta.
- Samperi, olisi pitänyt katsoa eteenkin, manaili pukki.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 18.12.2011 19:31:25
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat teltassa. Piru ilmestyi sinne ja antoi heille jokaiselle mahdollisuuden jatkaa elämäänsä tai kuolla. Heidän täytyi keksiä mahdoton tehtävä pirulle. Ensin norjalainen sanoi:

- Minä heitän kivet ilmaan ja sinun pitää käydä hakemassa ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni, haki kivet ja toi ne norjalaiselle. Siinä samassa norjalainen lensi helvettiin.

Seuraavana ruotsalainen sanoi näin:

- Minä heitän kivet järveen ja sinun täytyy hakea ne ja tuoda minulle.

Silloin piru meni ja haki kivet järvestä ja toi ne ruotsalaiselle.

Samassa ruotsalainen lensi helvettiin.

Seuraavaksi oli suomalaisen vuoro.

Suomalainen otti pullon, tökki siihen reikiä, pieraisi sinne ja sanoi pirulle:

- Nyt sinun täytyy sanoa mistä reiästä pieru tuli ulos.

Piru mietti ja mietti kunnes hän näytti sormella yhtä reikää ja sanoi:

- Tuosta.

Suomalainen pudisti päätään ja sanoi: Ei tullut. Se tuli pers´reiästä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 18.12.2011 20:10:19
Intiaani halusi saada ympärileikkauksen ja käväisi yksityisellä lääkärillä kysymässä hintaa. Lääkäri kertoi hinnaksi 1000 €, johonka inkkari totesi: Ugh, liikaa!
Seuraavaksi inkkari meni toiselle lääkäriasemalle josta hän sai vastaukseksi 500€, johon inkkari meinasi: Ugh, liikaa!
Intiaani ei luovuttanut vaan päätti käydä kunnallisella terveysasemalla mistä hän sai vastaukseksi 250€, siihen inkkari murahti: Ugh, liikaa!
Viimein inkkari päätti tehdä itse leikkauksen ja suoritettuaan toimenpiteen huudahti hän: UGH! Liikaa!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Su 18.12.2011 20:11:26
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 18.12.2011 20:13:08
Artturi oli rehellinen suomalainen maajussi jossain 1800-luvun lopulla. Aikansa töitä tehtyään Artturi hokas, että nyt täytyy lähteä Pohjois-Amerikkaan kultaa etsimään.
Amerikkaan päästyään Artturi onnistui hankkimaan valtauksen omistukseensa, kävi ostamassa varusteita ja lähti valtaukselleen.
Aikansa kultaa kaivettuaan varusteet olivat kulahtaneet, niinpä Artturi lähti kaupunkiin ostamaan niitä lisää. Samalla Artturi huomasi, että siitähän on jo aikaa, kun on viimeksi naista saanut. Noh, Artturi kävi paikallisen saluunan baarimikolta kysymässä, josko kaupungissa olisi tietynlaista naista?

- Ei oo naista, mutta on meillä tuo George, kuului vastaus.
- Jaha, minä en oo ollenkaan niitä miehiä, tuumasi Artturi ja lähti takaisin valtaukselleen.

Taas vierähti kotvanen ja Artturin oli aika tulla kaupunkiin varusteita hankkimaan ja ajattelipa käydä saluunassa mutkan baarimikon juttusilla, josko naista löytyis.

- Ei oo naista, mutta on meillä tuo George, kuului vastaus.
- Jaha, minä en oo ollenkaan niitä miehiä, tuumasi Artturi ja lähti taas takaisin valtaukselleen.

Nyt ei mennyt kuin muutama päivä kun Artturi tuli taas kaupunkiin, ei varusteita hankkimaan, vaan suoraan saluunaan.

- Ei oo naista, mutta on meillä tuo George, kuului taas vastaus.
- Jaha, minä en oo ollenkaan niitä miehiä, tuumi Artturi ja oli jo lähdössä pois, kunnes ovelta kääntyi takaisin baarimikon puoleen:
- Moniko siitä saisi tietää jos kävisin sen Georgen kans vähän puuhissa?
- 7, kuului baarimikon vastaus.
- 7, miten niin moni, kyseli Artturi.
- No, sanoi baarimikko, minä tiedän, sinä tiedät, tietysti George itse tietää ja sitten ne neljä miestä jotka pitelee Georgea, katsos kun ei Georgekaan ole niitä miehiä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Su 18.12.2011 20:40:24
 :lach: :lach: :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Su 18.12.2011 21:46:58
tuo viimenen  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 18.12.2011 22:48:14
Mies näki unta että joulukuusi oli koristeltu pimpeillä. Oli karvattomia ja karvaisia sekä isohuulisia ja pienihuulisia. Mutta se joka oli latvassa oli kaikkein kaunein ja ihanin. Vaimo kysyi: Oliko se minun? Mies vastasi: Ei ollut, sinun oli joulukuusen jalkana...
Raakaa pilaa! Luuktavasti maksaa heitostaan kauan!   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Su 18.12.2011 23:18:37
Mies näki unta että joulukuusi oli koristeltu pimpeillä. Oli karvattomia ja karvaisia sekä isohuulisia ja pienihuulisia. Mutta se joka oli latvassa oli kaikkein kaunein ja ihanin. Vaimo kysyi: Oliko se minun? Mies vastasi: Ei ollut, sinun oli joulukuusen jalkana...
Raakaa pilaa! Luuktavasti maksaa heitostaan kauan!   :lach:
Ei kerpele  :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - Ti 20.12.2011 16:17:27
Sori en jaksa kääntää suomeksi, kun tää aukee ihan peruskouluenglannillakin:

The Teacher asked young Patrick Murphy: "What do you do at Christmas time?"

Patrick addressed the class: "Well Ms. Jones, me and my twelve brothers and sisters go to midnight mass and we sing hymns; then we come home very late and we put mince pies by the back door and hang up our stockings. Then all excited, we go to bed and wait for Father Christmas to come with all our toys."

"Very nice Patrick," she said. "Now Bob Granger, what do you do at Christmas?"

"Well, Ms. Jones, me and my sister also go to church with Mom and Dad and we sing carols and we get home ever so late. We put cookies and milk by the chimney and we hang up our stockings. We hardly sleep, waiting for Santa Claus to bring our presents."

Realizing there was a little Jewish boy in the class and not wanting to leave him out of the discussion, she asked, "Now, Dave Cohen, what do you do at Christmas?"

Dave said, "Well, it's the same thing every year...Dad comes home from the office. We all pile into the Rolls Royce; then we drive to Dad's toy factory. When we get inside, we look at all the empty shelves...And begin to sing: “What A Friend We Have in Jesus”. Then we all go to the Bahamas."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 20.12.2011 16:32:39
Sori en jaksa kääntää suomeksi, kun tää aukee ihan peruskouluenglannillakin:

Kyllä kuukkeli osata     :lach:

Opettaja kysyi nuori Patrick Murphy: "Mitä teet joulun aikaan?"

Patrick osoitettu luokka: "No neiti Jones, minun ja kaksitoista veljiä ja siskoja mennä keskiyön messu ja laulamme virsiä, niin tulemme kotiin hyvin myöhään ja laitoimme jauhelihaa piirakat takaoven kautta ja katkaista meidän sukat. Silloin kaikki innoissaan, menemme nukkumaan ja odottamaan joulupukki tulla kaikkien meidän leluja. "

"Very nice Patrick", hän sanoi. "Nyt Bob Granger, mitä teet jouluna?"

"No, neiti Jones, minä ja siskoni myös mennä kirkkoon äidin ja isän kanssa ja me laulamme joululauluja ja pääsemme kotiin aina niin myöhään. Laitoimme evästeet ja maidon savupiippu ja me ripustaa jopa meidän sukat. Me tuskin nukkua, odottaa joulupukin tuoda lahjoja. "

Huomattuaan oli pieni juutalainen poika luokassa ja ei halua jättää hänet pois keskustelun, hän kysyi, "Nyt Dave Cohen, mitä teet jouluna?"

Dave sanoi, "No, se on sama asia joka vuosi ... isä tulee kotiin toimistossa. Me kaikki kasa osaksi Rolls Royce, sitten ajamme isän lelu tehdas. Kun saamme sisällä, katsomme kaikki tyhjät hyllyt ... ja alkaa laulaa: "Mikä ystävä meillä on Jeesuksessa." sitten me kaikki mennä Bahama. "
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 21.12.2011 08:03:11
 :psycho:  noinhan suomimamut puhuu.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 21.12.2011 19:06:39
:psycho:  noinhan suomimamut puhuu.
Niillä on sisäänrakennettu google kääntäjä?  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 21.12.2011 19:22:44
Isäntä lueskeli kaikessa rauhassa päivän sanomalehteä lempinojatuolissaan. Rouva huikkasi ovelta juuri kun oli lähdössä ulospäin.
- Rakas hei, otin lompakostasi satasen, menen käymään kauneushoitolassa.
Isäntä vastasi rauhallisella äänellä.
 - Olisit ottanut sen viissastasen, niin saisivat edes jotain näkyvää aikaiseksi...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 22.12.2011 09:55:57
:psycho:  noinhan suomimamut puhuu.
Niillä on sisäänrakennettu google kääntäjä?  :think:
Joo pakko olla joku implantti päässä  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 22.12.2011 19:02:54
Mikä on paras lomakohde perheelliselle miehelle?

Se on Thaimaa. Siellä on jokaiselle jotakin.
- Miehelle halpoja baareja
- Vaimolle paljon kauppoja
- Lapsille kilometreittäin hiekkarantaa
- Ja kaiken huippuna Anopille haikaloja meressä
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 31.12.2011 12:55:57
Opettaja kysyi Pikku-Kallelta kemian tunnilla:
- Mitä ainetta on H2SO4?
- Ei tule nyt mieleen, mutta se on kyllä aivan kielen päällä.
- Sylje se äkkiä pois, se on rikkihappoa!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: [:]Kylkiluu[:] - Ti 03.01.2012 10:21:23
Mistä roudari tietää, että esiintymislava on vinossa?

Lauri Tähkän naama on suorassa.

Höhö  :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ti 03.01.2012 10:31:18
^  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Ti 03.01.2012 10:38:09
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 03.01.2012 10:48:57
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 03.01.2012 11:07:02
 :lach:  onse jotenkin oudonnäkönen.....ttu kun se on laitettu the Voice of Finlandiin tuomaroimaan..juntti.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 07.01.2012 22:00:33
Vanha kommunisti muistelee:

Kun minä olin nuori, kaupassa oli harvoin tarjolla vessapaperia. Onneksi sielä ei kovin tiheästi ollut ruokaakaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 08.01.2012 06:48:34
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Su 08.01.2012 16:27:05
Ruokaa oli vähän mutta onneksi se oli pahaa :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: aropupu - Su 08.01.2012 17:34:04
Tämähän nyt  ei oikaastaan ole ees vitsi, mutta...

Ehkä maailman epävarmin kuljetustapa?
Postikuljetus rautateillä... :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Su 08.01.2012 17:52:40
Raakaa faktaa. ::hihso´moke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Su 08.01.2012 20:20:34
Mistä tietää olevansa liian lihava?
-Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat “Save the whales!”.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ma 09.01.2012 18:30:44
Köyhä = Sinulla on liian paljon kuukautta kun rahat loppuu
Sinkku = Mies joka kertoo vitsejä naisista ja keittiöistä
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ti 10.01.2012 13:17:22
Köyhä = Sinulla on liian paljon kuukautta kun rahat loppuu
Sinkku = Mies joka kertoo vitsejä naisista ja keittiöistä
ei ne ole vitsejä..  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Ke 11.01.2012 17:35:07
Kolme jätkää istui baaritiskillä.

Äkkiä humalainen mies tuli ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle : "Panin sun äitiäs eilen".

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.
... hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- "Panin äitiäs eilen koko päivän ja se on kaupungin paras pano".

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois.
Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri tämän humalaisen puheet otti.

Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi: "Äitis ottaa mahtavasti suihin".

Siihen poika jo kommentoii:

"Lähe faija nyt kotiin kun oot niin vitun kännissä"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ke 11.01.2012 18:50:47
 :psycho: :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 11.01.2012 20:02:03
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 12.01.2012 13:50:38
Tiedoksi koulua käyville:
Millainen on hyvä naisopettaja?
- tiukka saa olla, mutta ei kuiva.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 12.01.2012 15:42:57
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Pe 13.01.2012 16:07:52
Anna nyt, mies mankui vuoteessa vaimoltaan.
- Enkä anna. Sitä säästetään perhejuhlia varten.
- Kuule, antaisit nyt. Mulla on niin perskeleen paha olo.
- Sen siitä saa, kun sillä lailla ryyppää. Krapula on sinulle ihan oikein.
- Anna nyt, mies jatkoi vonkaamistaan.
... ... ... ... - Minä en enää jaksa sinun kanssasi. Ota sitten, omapa on asiasi.

Mies ryntäsi riemuissaan jääkaapille, avasi huushollin ainoan samppanjapullon ja kuului valtava pamaus, kun korkki lensi kattoon.

Silloin kuului lastenhuoneesta moittiva ääni:
- Olisit vaan antanut sille, mutsi. Nyt se meni ja ampui itsensä!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 13.01.2012 17:12:15
Talvisodassa

"Venäläiskolonna eteni talvisodassa tietä pitkin, kun harjanteen takaa
kuului huuto: Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää! Tuohtunut komentaja
käski kymmenen sotilaansa hyökätä harjanteen yli lopettamaan huutelun.
Kuului muutama laukaus, ja sitten hiljaisuus.

Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää! kuului uusi huuto. Komentaja lähetti
heti sata miestä hyökkäykseen, ja nyt kuului harjanteen takaa ankaraa
ammuntaa ja pauketta tovin aikaa, mutta jälleen tuli hiljaista.

Yksi suomalainen vastaa tuhatta ryssää! kuului seuraava rienaus harjanteen
takaa. Nyt raivostunut venäläisupseeri lähetti tuhat miestä mäkeä ylös, ja
harjanteen takana syttyi oikea sota: tykit, konetuliaseet ja kranaatit
lauloivat.

Pitkällisen rytinän jälkeen tuli taas hiljaisuus, jonka rikkoi
yksinäinen, takaisin raahautuva venäläissotilas: Älkää jätkät menkö, se on
ansa! Niitä on siellä kaksi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 13.01.2012 17:18:01
Hyviä 2 viimesintä  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ressukka - Pe 13.01.2012 18:21:12

Mies tuli lääkärin vastaanotolle kun toinen kiveksistä oli mennyt ihan mustaksi. Lääkäri tutki potilasta ja sanoi,
että kuolioonhan se on menossa. Se on pakko poistaa. Ja niin tehtiin. Sama potilas joutui turvautumaan uudelleen
lääkäriin kahden viikon kuluttua, kun nyt puolestaan toinen kives oli ihan sini-musta. Lääkäri totesi heti, että
se on kirurgisesti poistettava; kuolioonhan se on menossa. ......Ja niin tehtiin. Potilas ajatteli että hyvä jos tällä
selvitään, mutta perheen perustaminen jälkikasvun toivossa oli mennyt. Onneksi jäi vielä tuo miehisyyden lippulaiva.
Mutta niin vain kävi, että lippulaivakin veti siniseksi ja taas kävi matka lääkärin luokse. Lääkäri totesi, että se
on heti leikkaamalla poistettava. Ja niin tehtiin. Nyt oli koko miehisyys menetetty. Tästä potilas meinasi masentua
ja lääkäri ymmärsi, mistä kenkä puristi. Hän asensi paksun ja melko pitkän pätkän kirkasta vesijohtoputkea
amputoituun kohtaan ja farkut jalassa ulkoapäin asiaa tarkasteltaessa tilanne näytti tosi hyvältä.
Mutta parin viikon kuluttua tämä tekopenis oli muuttunut taas mustaksi. Eikun lääkäriin.
Lääkäri katsoi tummanpuhuvaa tekopenistä ja totesi: "...tätä minä vähän aloin epäillä. Ne on nuo farkut jotka värjää."


Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ressukka - Pe 13.01.2012 18:25:44
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ressukka - Pe 13.01.2012 18:33:10

Uutisissa kerrottiin että pienlentokone on tippunut Ruotsissa hautuumaalle,tähän mennessä ruotsin poliisi on löytänyt yli 1000 kuollutta!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Pe 13.01.2012 21:01:09
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
Wanha mut niin loistava  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 13.01.2012 22:59:01
Älä luota!

(http://i.imgur.com/9djQNl.jpg) (http://i.imgur.com/9djQN.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dakota - Pe 13.01.2012 23:43:53
Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen. Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan
saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi.

Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista
nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset koettivat samaa.
- "Heikki!", yksi huusi.
- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag"....
Wanha mut niin loistava  :psylach:
:rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Su 15.01.2012 19:29:15
Otteita lääkäreiden saneluista

-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
-Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
-Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
... -Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
-Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.
-Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
-Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.
-Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
-Seurannassa potilas lämpenee.
-Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea
-Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
-Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
-Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
-Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
-Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
-Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
-Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.
-Tilataan yhdellä jalalla seisovat lantiokuvat.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 16.01.2012 06:59:19
Mulla on kirja, ''Parantui hoidosta huolimatta'', lääkärien sanelulipsahduksia. Noi on kai siitä, onne nii hyviä kyllä  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 16.01.2012 11:51:54
Mies katselee televisiosta urheilua ja vaimo tulee siihen eteen kekkaloimaan ja riisumaan vaatteitaan.
- Voisitkos mennä lajittelemaan niitä pyykkejä siitä jonnekin muualle?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 20.01.2012 11:46:39
Kuten varmaan teiedättekin, lentäminen on varsin kallis harrastus, osaltaan myös sen vuoksi että sitä on säännelty varsin tarkasti.
Liki kaikkeen pitää erikseen kouluttautua ja kaikki koulutukset täytyy tarkasti olla ylhäällä papereissa, jotka myös tarkastetaan tasaisin väiajoin. Tämän lisäksi lentäjän on määrävälein käytävä lääkärissä ja annettava ilmailuhallinon tarkastajille käytännön näyte lentotaidoistaan.

Eräänä kaunnina aamuna joulupukinpajan ovelle koputettiin.
- Ilmailulaitoksen tarkastaja Möttönen päivää. Kun täällä harjoitetaan tuota lentotoimintaa, niin tulin tekemään yleisterkastuksen kun ei näy missään tiedostoissa että olisi aiemmin tehty.

Tutki kaikki Joulupukin paperit, koulutukset, kelpoisuudet, yms. yms.  Kuitenkin lopuksi totesi:
- Tää paperipuoli on ihan ok. mutta vielä pitää "tarkkari" lentää. ( tarkastuslento, jonka aikana simuloidaan erilaisia tilanteita)

No eikun poroja jahtaamaan kairasta kiinni ja tontut repimään rekeä varastosta ja virittämään kaikkea lähtökuntoon.
Ajastaan oli kaikki valmista. Pukki kuskinpaikalla, tarkastaja vieressä, mukanaan pitkä lista lennon aikan tehtävistä toimista.

Pukkikin oli jo kysynyt tonttujen miehittämästä lennonjohtotornista lähtöluvankin, ja alkoi valmistella poroja lähtökiihdykseen kun yhtäkkiä tarkastaja parkaisi.
- Odotas vielä hetki, mun pitää käydä vielä yksi juttu autosta, ennenkuin lähdetään.

No eikun ohjakset tiukalle ja hetken luova tauko. Aikansa tarkaastaja ähelsi takakontilla ja tuli kohta takaisin hirvikivääri kainalossaan.
 - No niin nyt voidaan lähteä.
Pukkia tietty hiukan hämmästytti moinen paholaisen työkalu, tässä ympäristössä ja hän kysyi
- Mitäs ihmettä varten tuo on, ei täälläpäin ole tarvetta moisille laitteille.
- Kyllä muuten nyt on, vastasi tarkastaja, katsos nyt kun yhtenä tarkastuskohteena tällä lennolla on pilotin toiminta yllättävän mootttorihäiriön sattuessa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 20.01.2012 19:37:00
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 21.01.2012 04:13:12
Kaksi etelän miestä oli lapissa parin viikon vaellusretkellä. Majoittumista varten miehillä oli pieni teltta mukana. Oli kulunut muutama päivä ja miehillä oli jälleen leiri pystyssä, olivat maanneet teltassa jo tovin kun hiljaisuuden rikkoi toisen miehen kysymys:

- "Runkkaat sä ?"

- "Joo." Vastasi ensimmäinen mies hieman nolona.

- "Eikö meinaa oikein seisoa ?"

- "E..ei." Vastasi mies hieman hämillään.

- "Kokeileppa runkata omalla munallas !"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - La 21.01.2012 13:32:44
 :lach: :lach: :lach:

Vanha mutta hyvä  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 22.01.2012 08:04:58
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Su 22.01.2012 12:26:19
Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
 - Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Su 22.01.2012 15:19:39
:hihi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Su 22.01.2012 17:04:42
Voi Benkkua  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Su 22.01.2012 18:20:28
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 26.01.2012 13:14:12
Nainen käveli kaupungilla ja huomasi eläinkaupan ikkunassa ilmoituksen jossa mainostettiin vitunnuolija-sammakoita. Silkasta uteliaisuudesta nainen meni kauppaan ja osti sammakon.
Kotiin päästyään hän päätti kokeilla elukkaa, ja heittäytyi sängylle, riisui itsensä ja asetti sammakon jalkoväliin.
- Nuole, hän sanoi, mutta sammakko katseli vain seiniä.
- Nuole nyt, hän toisti mutta sammakko vain ihmetteli.
Vielä kerran nainen komensi, mutta eipä sammakko nuollut. Suutuksissaan nainen soitti eläinkauppaan ja valitti myyjälle että sammakko ei toimi.
- Odottakaa muutama minuutti, tulen heti sinne, sanoi myyjä-setä.
Hetkisen kuluttua myyjä saapui naisen luo, otti sammakkoa niskasta ja sanoi tälle:
- Ainako minun pitää itse näyttää mitä pitää tehdä!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 26.01.2012 16:37:01
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 26.01.2012 17:05:36
 :lach:  pitäiskö perustaa eläinkauppa  :drag:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 28.01.2012 13:56:06
Nakkikioskin nestekaasusäiliö räjähti ja muuan nakki lensi kuin raketti kohti taivasta. Nakki lensi muutaman kilometrin korkeudessa ohi pienen enkelin. Enkeli veti pienet spurtit ja nappasi nakin käteensä.
Enkeli alkoi ihmetellä, mikä moinen lentävä esine oli. Kun pieni enkeli ei tiennyt, mikä nakki oli, hän vei sen taivaaseen. Siellä muutkin enkelit katselivat ja kääntelivät nakkia, mutta kukaan ei tunnistanut sitä. Sitten joku ehdotti:
- Kysytään Neitsyt Marialta!
Enkelijoukko meni nakki mukanaan Neitsyt Marian luo kysymään, mikä nakki oli. Neitsyt Maria otti näkin käteensä, katseli ja käänteli sitä ja sanoi:
- En minä tiedä mikä tämä on, mutta jos tämän molemmissa päissä ei olisi solmua, tämä voisi olla Pyhän Hengen pikkuveli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 28.01.2012 23:16:12
Mies oli aina nalkuttavan vaimonsa kanssa lomamatkalla Jerusalemissa. Matkan aikana vaimo kuoli tapaturmaisesti ja paikallinen hautausurakoitsija sanoi miehelle:

- "Voimme järjestää hautajaiset kotimaassaanne 5000 eurolla, tai voimme haudata hänet tänne 150 eurolla."

- "Lähettäkää hänet kotimaahan haudattavaksi", mies sanoi lyhyen miettimisen jälkeen.

- "Miksi ihmeessä tuhlaatte noin paljon rahaa haudataksenne ihmisen josta ette pitänyt?" Hautausurakoitsija kysyi ihmeissään.

- "No pari tuhatta vuotta sitten mies haudattiin tänne ja kolmen päivän päästä hän oli jälleen elossa. En uskalla ottaa sitä riskiä."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 28.01.2012 23:38:44
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: paholainen - Su 29.01.2012 18:43:49
Wenger, Fergie, Redknapp, Villas-Boas and Dalglish are sitting in a pub.
Wenger buys the 1st round, Fergie 2nd, Redknapp 3rd and Boas 4th.
Kenny buys the next round but Fergie complains "Where's mine?!" Kenny replies "Sorry pal, this is the fifth round and you're not in it!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 31.01.2012 22:27:15
Meksikolainen rosvo oli erehtynyt USA:n puolelle ja ryöstänyt siellä pankin.
Sheriffi ei osannut espanjaa, joten paikalle kutsuttiin tulkki.
Lainvartija käski tulkin kääntää:
- Jos et kerro, missä rahat ovat, niin ammun sinut kuin koiran.
Tulkki käänsi, jolloin mies sanoi nopeasti:
- Älkää ampuko. Rahat on kaivossa kilometrin päässä rajalle päin. Minulla on vaimo ja kuusi lasta.
- No, mitä hän sanoi, kysyy sheriffi.
Tulkki käänsi:
- Hän sanoo, ettei välitä kuunnella sinun paskapuheitasi ja käskee ampua jos uskallat.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 31.01.2012 23:01:27
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 31.01.2012 23:16:59
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ke 01.02.2012 15:42:01
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - La 04.02.2012 17:34:03
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen oli kaupassa kahden ruman lapsensa kanssa.
Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
-Hyvää huomenta rouva, kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia?
-Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee, senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan, että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
-On vain vaikea uskoa, että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa..

 :bonjour:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 04.02.2012 20:39:25
Toimivaa vittuilua ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 04.02.2012 22:29:04
Berlusconi vieraili eräässä koulussa.
Hän astuu luokkaan ja alkaa esittää kysymyksiä oppilaille:
- Kuinka monta jouhta on hevosen hännässä?
Eräs pikkupoika vastaa vikkelästi:
- Hevosen hännässä on 3 571 963 jouhta.
Berlusconi yllättyy kerta kaikkiaan ja kysyy pojalta:
- Miten sinä voit olla siitä niin varma?
- Jos ette usko, voitte laskea ne itse.
Berlusconi nauraa ja ilmoittaa:
- Tämäpä on hauska juttu! Kerron sen eduskuntaryhmälleni.
Vuoden kuluttua Berlusconi palaa samaan ja opettaja kysyy häneltä:
- Pääministeri Berlusconi, pitivätkö puolueenne kansanedustajat hevosenjouhijutusta?
- Voi valitettavasti en voinut kertoa sitä heille, sillä täältä lähdettyäni en muistanut enää, kuin paljon jouhia oli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 05.02.2012 15:49:59
Toinenkin samaa miestä koskien


Italialainen mies, Bruno, törmää vanhaa ystäväänsä, jota ei ole tavannut aikoihin.
Tämä astuu ulos urheiluautosta tyylikkäässä puvussa.
- No terve! Sinulla on näemmä käynyt tuuri?
- No tavallaan. Soitin RAIlle (Italian TV) ja
sanoin tietäväni kaiken Leonardo da Vincistä. Sain kutsun tietokilpailuun.
Vastasin moniin kysymyksiin ja voitin miljoona euroa.

Kului muutama kuukausi.
Brunoakin aletaan nähdä luksusauton ratissa.
Eräänä päivänä hän törmää tuohon vanhaan ystäväänsä ja sanoo tälle:
- Olen sinulle kiitoksen velkaa. Noudatin sinun esimerkkiäsi ja minullakin kävi tuuri.
- Soititko sinäkin RAIlle?
- En, vaan Berlusconin televisioon. Sanoin tietäväni kaiken hänestä. Sain heti viisi miljoonaa euroa eikä minun tarvinnut vastata yhteenkään kysymykseen.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: caseih - To 09.02.2012 21:09:57
Tässä meille autohurjastelijoille vinkkiä kuinka toimia kun poliisi
pysäyttää ylinopeuden vuoksi...

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!

Nainen: Ohoh, saattoipa olla.

Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?

Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.

Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?

Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.

Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?

Nainen: Valitettavasti ette.

Poliisi: Miksi ei?

Nainen: Olen varastanut auton.

Poliisi: Olette varastanut sen?!

Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.

Poliisi: Että mitä olette tehnyt?

Nainen: Palaset ovat takakontissa muovipussissa, jos haluatte nähdä?

Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman
minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy
naisen autoa ase kädessään.

Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta.

Nainen: Onko jotain ongelmia?

Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja
tappanut omistajan.

Nainen: Mitä, tappanut omistajan?

Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.

Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.

Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?

Nainen: Totta kai on, tässä on rekisteriote.

Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kollegani sanoo myös, että teillä ei
ole ajokorttia?

Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.

Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kollegani
väittää, että teillä ei ole
ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja
tappaneet sen omistajan.

Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä
ylinopeuttakin???
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 09.02.2012 23:06:40
Terävä täti  :lach:   
Spoiler: näytä
kamala akka - linnan joutaisi!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 10.02.2012 13:44:26
   Mitä eroa on miehellä ja pilkkimiehellä?

   
Spoiler: näytä
5-senttinen jää kantaa jo miehen, 3-senttinen pilkkimiehen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mippe - La 11.02.2012 09:35:37
Lapissa sattui baaritappelu ja polliisi tuli kelkalla paikalle selvittämään tilannetta. Mitenkä tämä kaikki tapahtui? Baarimikko vastasi että LAILAA LÖI LEILAA JA LEILAA LÖI LAILAA.  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 11.02.2012 20:24:03

Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.

Arkkitehti kärsi rakennuskompleksista.

Opettaako sioitusneuvoja täyttämään asunnon sioilla?

Ammattipurjehtija otti tyynen rauhallisesti.

Puskien oksat katkeavat, tuumasi pässi.

Valokuva-albumissani on prinsessa diana.

Pinokkio ei pitänyt siivoamisesta, halusi päästä puunaamasta.


Vainajan henkilöllisyys selvisi tuntien päästä.

Kuolematon virallinen valvoja: Aulis Highlander.

Jos haluaa hapettaa puuta, tarvitaan avuksi puuhapete.

Huumekuriiria pelotti tullissa kamalasti.

Asianajaja tiesi kaikenlaista.

Arkkitehdillä oli rakennuskompleksi.

Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.

Paistettaessa kanalasta haettua kanalasta kannattaa ottaa käyttöön kanalasta.

Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.

Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.

Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta:-Mitä kuuluu?

Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!

Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.

Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.

Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.

Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!

Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari &
Koistinen.

Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.

Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.

Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.

Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.

Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?

Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?

Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.

Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!

Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.

Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.

Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.

Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!

Mykkä kissa on mauton.

Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?

Puhelias virolainen on suubaltti.

Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.

Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.

Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.

Vaikuta!! Kaiva korvaasi.

Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.


Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.

Vangilla oli karatessa musta vyö.

Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.

Rintalasta tuotiin rintalasta, jolta oli poistettu rintalasta.

Kai-kissa kaikissa joissa, joissa se koittaa onkia, sekoittaa onkia.

Onkiva rovasti, joka onki varovasti, on kiva rovasti.

Darth Vader optikolla: En näe Lukea.

Oluenjuontikisan voittaja ei ole vieläkään selvinnyt.

Humalaisin ajokokeeseen tullut ajoi esteiden ohi, selvin päin.

Vihaiset alokkaat polttivat kessuja

Viime joulun suosikkilelu oli unohdettu akkunalle

Mikä on Kustavilaisen pojan motto?
-Kaikki, mikä ei ole kustavissa, on paskaa.

Petokalan kudosnäyte on yleensä haista kaavittu.

Muut meni yli, Muhammed Ali.

Ihan sama, kaikki käy missä on hiivaa ja sokeria.

Mitä eroa on oravalla ja paistinpannulla?
-Molemmat hyppii puissa paitsi paistinpannu.

Muurahaiset käyttävät toista valuuttaa.

Muut löi chipin, Vladimir Putin.

Muut halusivat Eevan, Kofi Annan.

Muut pitivät näppinsä kurissa, Pentti Kouri

Muut saivat töitä, Teuvo Loman.

The others left but Tom Waits.


Muut kesti, mut Jerry Lewis.


öhöhöö
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 14.02.2012 08:41:19
Noi on kyllä hauskoja :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - To 16.02.2012 20:07:15
Miksi kirahveilla on niin pitkä kaula?
-Koska niiden pää on niin korkealla
:psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 16.02.2012 20:40:04
Niinpä tietysti  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 16.02.2012 23:06:42
Muuan satiainen vietti leppoisia oloja seksipalvelijan karvoissa. Kerran aamulla se heräsi yllätyksekseen merimiehen parrasta.
Ympäristö lemusi tupakalle ja kostea juomapaikkakin puuttui. Satiainen heräsi havainnoimaan ympäristöään ja kun merimies meni
kuiskuttelemaan kapakan ruusulle lemmestä, hyppäsi satiainen uuteen emäntään ja pitkän vaeltamisen jälkeen löysi taas kostean
laakson. Väsyneenä vaelluksestaan se uinahti onnellisena ... ja heräsi aamulla merimiehen parrasta
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 17.02.2012 23:11:10
Miksi kurki seisoo usein yhdellä jalalla?
Jos se nostaisi sen toisenkin, se tipahtaisi perseelleen :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 17.02.2012 23:36:50
 :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 18.02.2012 11:07:43
Nänni  :str:
Missä ylläpipo :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - La 18.02.2012 11:36:14
Mitäs mitäs  :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - La 18.02.2012 13:09:56
 :shock: Ei ole todellista... :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - La 18.02.2012 13:54:34
Herranen aika! Nännikö vilahtanut??  :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 18.02.2012 16:11:22
Herranen aika! Nännikö vilahtanut??  :shock:
oli siinä puoli metriä mustaa makkaraakin.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - La 18.02.2012 22:20:00
Mikä on Suomen uimarantojen yleisin levä? Pyylevä  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: doomchild - La 18.02.2012 22:21:49
- Miten alkaa tunnetuin suomalainen rakkauslaulu?
- Tahdon sulle olla hyvin hellä, lyönkin sua vain avokämmenellä...
Vanhassa kunnon Napakympissä herra B lauloi "Tahdon sulle olla hyvin hellä, paistinpannulla päätä läpytellä"...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 21.02.2012 04:33:06
Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla.
Lääkärin tiedustellessa mitä oli tapahtunut, nainen kertoi miehensä
hakkaavan häntä aina juovuspäissään kotiin tullessaan.
-Jaa-a, totesi lekuri,Ja jatkoi:
-Meillä on kyllä todella tehokas lääke tuohon puolison hakkaamiseen. Se
on makea tee. Kun miehesi tulee kotiin, niin juo suu täyteen makeaa teetä ja purskuttele sitä. Purskuttele sitä suussasi aina nukkumaan
menoo asti.

Nainen vähän ihmetteli reseptiä, mutta päätti
kokeilla...
2 viikkoa myöhemmin samainen rouva tuli taas tapaamaan tohtoria. Naama
oli sileä ja olemus muutenkin reipas ja hyvinvoivan oloinen.

-Kiitos tohtori, neuvosi toimi todella hyvin! Mieheni ei ole ollut ollenkaan väkivaltainen.
-No niin, huomaatko mikä teho sillä on kun pidät turpasi kiinni? kysäisi tohtori.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 21.02.2012 10:08:10
My son said, "Dad, can I ask you a question?"

I said, "Of course you can."

"It's a bit awkward..." he began.

I said, "No problem, fire away."

"Why have you got your cock in the hoover?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 21.02.2012 10:12:05
My son said, "Dad, can I ask you a question?"

I said, "Of course you can."

"It's a bit awkward..." he began.

I said, "No problem, fire away."

"Why have you got your cock in the hoover?"
tosta varmaan jää jotain ymmärtämiseen tarpeellista pois ku käyttää kielenkääntäjää..  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ti 21.02.2012 13:33:15
tosta varmaan jää jotain ymmärtämiseen tarpeellista pois ku käyttää kielenkääntäjää..  :think:
Mitenniin  :psylach:


Lainaus
"Miksi olet saanut oman kukko HOOVER?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 21.02.2012 14:13:33
tosta varmaan jää jotain ymmärtämiseen tarpeellista pois ku käyttää kielenkääntäjää..  :think:
Mitenniin  :psylach:
Lainaus
"Miksi olet saanut oman kukko HOOVER?"
Pitää tietää, että ameriikan yleisin pölynimuri (damsugare på svenska) on Hoover   :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ti 21.02.2012 14:22:23
Hoover dam :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ti 21.02.2012 15:45:31
How to make gay fuck a woman?
-Shit in her cunt.

Kauankohan pysyy :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 21.02.2012 15:52:05
Paska pillussako :serlokkismoke:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ke 22.02.2012 00:24:35
jimmy carr vitsi..  :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 26.02.2012 22:09:36
Kaikissa tapahtumissa on sekä hyvät, että huonot puolensa,
kuten kun näkee anopin peruuttavan oman uuden auton jyrkänteeltä alas rotkoon.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ti 28.02.2012 07:00:18
Nainen meni läääkäriin. Naama pahasti mustelmilla ja ruhjeilla...
tää olikin mulle uusi  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - Ke 29.02.2012 21:09:56
Peräkylän vanhapoika Eevertti oli aina kaikkitietävä ja kyläläiset oli vähän nyreissään eikä häntä enää kysymyksillä vaivattu.
Eräs kyläläinen mietti kummiski että vanhapoika Eevertti ei varmaan koskaan ole ollut naisen kanssa ja päätti näyttää hänelle kierukan ja oli aivan varma että vastaus olisi tällä kertaa, en tiedä.
Vanhapoika Eevertti käänteli ja hypisteli aikansa kierukkaa
ja sanoi
"Outokummun kuparia tuntuis olevan, missähän vitussa minä oon tuonkii nähnyt."

 :bonjour:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 29.02.2012 22:14:44
Perheellä oli saunailta, mutta isälle tuli kiireellinen este, joten Mikko, nelivuotias, joutui menemään yleisen saunan naisten puolelle
ensi kertaa. Kun he pääsivät pesuhuoneen puolelle, katseli Mikko silmät pyöreinä ja virkkoi:
- Kyllä faija nyt katuu, ettei tullut mukaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 01.03.2012 13:33:47
How to make gay fuck a woman?
-Shit in her cunt.

Kauankohan pysyy :psp:
Kerroin tätä eilen naamiaisissa ainakin 5 tyypille. Kukaan ei nauranut..  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Su 04.03.2012 16:05:25

Kaksi insinööriä meni sunnuntaina pyöräilemään.

Toisella oli upea uusi maastopyörä.

- Hieno pyörä, paljonko maksoi?

- Ihan ilmainen oli.

- ???

- No, katos olin eilen kävelyllä ja sattumalta tapasin metsäpolulla osastomme kauniin sihteerin joka oli pyöräilemässä ja joka on aina hakeutunut seuraani. Oli pukeutunut pieneen toppiin ja minishortseihin. Juteltiin siinä niitä ja näitä ja jonkin ajan kuluttua sihteerikkö riisui vaatteensa ja huokasi: Saat nyt ihan mitä tahansa haluat! No tietysti otin pyörän.

- Viisaasti valittu. Se toppi ja shortsit olisivat kuitenkin olleet liian pieniä sinulle.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 09.03.2012 00:18:23
Nainen sanoi miehelleen: "Etkö voisi rakastella joskus kanssani niinkuin elokuvissa?"
Mies repi naisen housut alas, käänsi naisen kumaraan ja alkoi panna täysillä perseeseen naisen huutaessa.
Lopuksi käänsi naisen ympäri, painoi polvilleen ja runkkasi naamalle.

Nainen kysyi: "Mitä vittua tuo oikein oli?"





Mies vastasi: "Jaa me taidetaan kattoo eri elokuvia..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 09.03.2012 00:22:18
Kuullosti lähes hiljaisilta silloilta :keirunki:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Pe 09.03.2012 07:12:09
 :rofl: :runki:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 13.03.2012 22:10:32
Matti ja Maija menivät naimisiin, mutta olivat niin köyhiä, ettei heillä ollut varaa häämatkaan ja menivätkin Matin vanhempien luokse viettämään hääyötään. Aamulla Timo, Matin nuorempi veli, nousee ylös ja menee aamupalalle:
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät ole", vastaa äiti.
- "Tiedätkö mitä ajattelen?", kysyy Timo.
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö aamupalasi ja men...e kouluun!"
Timo asui lähellä koulua ja tuli päivällä kotiin lounaalle.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "En halua edes kuulla mitä ajattelet! Syö ruokasi ja mene takaisin kouluun!"
Illalla Timo palaa koulusta kotiin.
- "Ovatko Matti ja Maija nousseet jo ylös?"
- "Eivät"
- "Tiedätkö mitä ajattelen?"
- "Hyvä on, kerro nyt sitten mitä ajattelet"
- "Viime yönä Matti tuli huoneeseeni pyytämään vaseliinia ja luulen että annoin hänelle lennokkiliimaa"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 13.03.2012 23:15:31
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 14.03.2012 21:41:52
Uudet nunnat olivat lähdössä ensimmäistä kertaa yksin kaupunkimatkalle, ja apotti otti heidät puhutteluun.
- Rakkaat tytöt, muistakaa varoa kaupungissa sellaisia miehiä, jotka tarjoavat teille ruokaa ja juomaa. Heillä on kuitenkin tarkoituksena viedä teidä kotiinsa. Siellä he riisuvat teidät alasti ja tyydyttävät itsensä teihin. Sitten he antavat teille rahaa ja lähettävät teidät pois...
- Antavatko he meille rahaakin? kysyi yksi nunnista.
- Kyllä varmaankin, rakas lapsi. Miksi sitä kysyt?
- No, kun isä Antonius antaa vain kuivattuja luumuja...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 15.03.2012 08:40:19
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 16.03.2012 17:33:28
Tuolta salakuuntelusivulta:

"Juomahyllyillä oli kaksi sellaista parikymppistä siistiä sälliä, jotka tutkailivat olutpuolen tarjontaa:
"Mihin tätä ykkösoluttakaan enää tarvitaan? Kuka näitä juo?"
"Joku homeopaatti ottaa siitä raivokännit."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - Ti 20.03.2012 20:05:02
Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 20.03.2012 20:09:41
Mä otin loparit Helium-tehtaasta, mulle ei puhuta siihen sävyyn.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 21.03.2012 08:25:02
Kolme turkkilaista käveli saksalaisen pikkukaupungin kebab-kioskin ympäristössä. He kehuskelivat toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja virnisti itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, mikä mummoa nauratti. Mummon vastaus kuului:
-Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin.
  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ke 21.03.2012 09:27:22
Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut. Isä myhäili tyytyväisenä.
Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi, että toinenkin poika oli tullut.
- Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso PIIP, onnellinen isä tuumasi.
Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.
- Sinun pitäisi nähdä minun PIIPPINI, se on kuin savupiippu, isä leuhkaisi.
- Sinun pitäisi nuohota se PIIPPISI useammin, sillä kaikki poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 21.03.2012 14:12:42
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 21.03.2012 14:41:39
Minäkin suosittelisin pesua tai ainakin valoisampaa touhupaikkaa - eivät ole valottuneet tarpeeksi!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - La 24.03.2012 10:26:08
Joskus silloin vanhaan hyvään aikaan, kun apartheid oli vielä voimissaan etelä-afrikassa, paikalliset poliisivoimat antoivat määräyksen että kaikkien neekereiden oli kadulla kulkiessaan pidettävä banaania suussaan.


Tämä siksi, että yliajetusta neekeristä saataisiin pienemmällä vaivalla asfaltin lisäksi myös se keltainen keskiviiva . . . .
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - La 24.03.2012 10:49:18
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 24.03.2012 11:28:58
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 24.03.2012 11:58:37
 :doh:  :hihi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 26.03.2012 19:53:07
Helsingin blondi lähti automatkalle pohjoiseen keskellä talvea.
Isänsä antoi muutamia neuvoja joiden avulla arveli tyttönsä pärjäävän reissun ajan jos hätä yllättää.

Ouluun asti meni tosi hyvin, mutta niitä aikoja kun blondi pääsi kaupunkiin alkoi jumalaton lumisade.
- Mitäs se iskä oikein neuvoi.... Ainiin nyt pitää odottaa lumiauraa jasitten ajaa sen perässä niin pääsee turvallisesti eteenpäin.

Ja eikun odottamaan ja jonki ajan kuluttua lumiaura pyyhkäisikin vierestä. Ja blondi perään.

Sen parikymmentä minuuttia blondi seurasi lumiauran kannassa, kunnes aurakuski pysähtyi ja tuli kysymään
- Mitäs sinä oikein seuraat minua kokoajan.

No blondi tietysti selitti miksi seurasi.

Tähän aurakuski tuumasi.
- Aha, no sit, mutta nyt kun tää cittarin parkkis on aurattu, niin seuraavaksi minä lähden tuonne toriparkkia putsaamaan.....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 26.03.2012 20:03:01
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ma 26.03.2012 23:11:16
Tulipa mieleen se juttu kun sälli oli aura-autoa seurannut aurakuskin pihaan :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ma 26.03.2012 23:33:33
tulipa mieleen tuosta se juttu niistä uraherkistä talvirenkaista..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 04.04.2012 22:46:01
Lentoterminologiako muka tylsää?

Suomen Ilmailuviranomainen eli Trafi on katsonut aiheelliseksi määritellä erilaisia lentämiseen vaikuttavia asioita, joista riemastuttavin on määritelmä yöstä. Eli : YÖ (engl. Night) on auringon laskun ja nousun välinen aika, kun valaisematonta kohdetta (esim. savupiippu, masto) ei selvästi voida erottaa 8 km etäisyydeltä. Epävarmoissa tilanteissa katsotaan yön vallitsevan.
 
Siis jos aamulla katsoo ikkunasta eikä 8 km:n etäisyydellä näy savupiippua, voiko käydä uudestaan maate, koska siis on yö?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Su 08.04.2012 11:50:20
Maapallon ihmisiä kiusanneen lintuinfluenssan leviävyyden syy on selvitetty.

Sitä levittivät naiset, niillä on yllättävän paljon lintumaisia piirteitä.
- Tanssivat tiputanssia.
- Ovat kiiltävän perään kuin harakat.
- Eräät ovat munien päällä istumistakin harrastaneet.
- Monasti ne tuntevat itsensä aivan pöllöiksi, varsinkin autojen kanssa.
- Äimänkäkenä ne pyörivät alvariinsa.
- Peilistä niitä katsoo monasti huuhkaja vastaan.
- Jatkuvalla syötöllä ne haluaa etelään.

 :okahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 10.04.2012 22:26:58
Eräs helsinkiläinen masokisti etsi itselleen kantakahvilaa. Huonoa kahvia ja kuivaa pullaa tylyn palvelun kera sai monestakin paikasta, mutta vaikeinta oli löytää kuppilaa, johon tuli Turun Sanomat

 :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ke 11.04.2012 09:04:16

 
Siis jos aamulla katsoo ikkunasta eikä 8 km:n etäisyydellä näy savupiippua, voiko käydä uudestaan maate, koska siis on yö?

Tietysti voi.
Jasen piipun pitää näkyä siinä suunnassa, johon pitäisi mennä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 11.04.2012 11:24:35
Keskellä erämaata tai merta on siis aina yö  :huraa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Pe 13.04.2012 22:25:10
Mies oli kovin ylipainoinen ja hän päätti mennä laihdutuskurssille. Kassaneiti sanoi, että heillä oli sekä satasen että viidensadan laihdutuskurssit.
-Taidan aloittaa satasella, tuumi mies.

-Olkaa hyvä. Riisuutukaa ja menkää tuohon isoon saliin.
Salin toisessa päässä oli nuori nainen ilkosen alasti.
-Jos saat minut kiinni, olen sinun, sanoi nainen ja takaa-ajo alkoi.
Lihava mies ei ollut koskaan ennen juossut näin paljon ja hän poistui salilta vähän myöhemmin onnellisena ja kaksi kiloa laihempana. Muutaman päivän kuluttua mies päätti kokeilla kalliimpaa kurssia. Hänet johdatettiin alastomana toiseen saliin. Sisään tuli iso karvainen karpaasi joka huusi:
- Jos saan sinut kiinni, olet minun!


 :ajojahti:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 14.04.2012 15:46:04
 :psycho:
mulle sellainen satasen kurssi ..... :think:  ai niin mä en tartte  ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 14.04.2012 18:05:24
Ystävättäret juttelevat:
- Kyllä on röyhkeää! Eräs mies yritti raiskata minut keskellä katua ja pyysi vielä kotiinsa!
- Vai niin. Millainen koti hänellä oli?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - La 14.04.2012 22:47:29
Ystävättäret juttelevat:
- Kyllä on röyhkeää! Eräs mies yritti raiskata minut keskellä katua ja pyysi vielä kotiinsa!
- Vai niin. Millainen koti hänellä oli?
:psylach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 18.04.2012 11:27:07
Sukulaistäti poikkesi kylään ja alkoi jututtaa pikku-Jukua.
— Kylläpä sinä olet kasvanut kovasti. Mikä sinusta tulee isona?
— Lääkäri, taiteilija tai Ikkunanpesijä.
— Vai niin. Mikä näistä ammateista sinusta olisi kaikkein mieluisin?
— Ei sillä ole väliä. Pääasia, että näkee alastomia naisia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Gnoom - Ke 18.04.2012 11:49:12
Nelivuotias poika poukkoilee isoäitinsä keittiössä. Hän hokee ”olen nelijä, olen nelijä”.
- Mummi hei, arvaa minkä ikäinen olen?!
Mummihan vastaa kädet jauhoissaan, että:
- Kerrohan ihmeessä minkä ikäinen olet.
- Olen neljä –vuotias ja puolivuotta!
- No, olihan mukava kuulla! Isoäiti hymyilee ja jatkaa taikinan työstämistä.

Muksu poukkoilee tuvan puolelle. Kysyy keinustuolissa olevalta isoisältään kysymyksen.
- Arvaas ukki minkä ikäinen olen?
Ukki pistää käden pojan housuihin, pyörittelee aikansa kiveksiä ja pikku piliä.
- Olet neljä ja puoli –vuotias. Sanoo ukki.
Poikalapsi on ihmetyksestä soikeana. Katselee omaa jalkoväliä ja ukin käsiä.
- Miten sinä sen voit tietää?
- Kuulin, kun kerroit sen mummille.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - To 19.04.2012 10:36:27
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc7/420283_334928403204440_100000618495697_1170414_283598497_n.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - To 19.04.2012 10:38:02
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/574855_387340991296514_100000618495697_1312107_1301964310_n.jpg)

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 19.04.2012 11:21:29
Pistin tilauksen vetämään  ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 19.04.2012 11:38:42
Nelivuotias poika poukkoilee isoäitinsä keittiössä. Hän hokee ”olen nelijä, olen nelijä”.
- Mummi hei, arvaa minkä ikäinen olen?!
Mummihan vastaa kädet jauhoissaan, että:
- Kerrohan ihmeessä minkä ikäinen olet.
- Olen neljä –vuotias ja puolivuotta!
- No, olihan mukava kuulla! Isoäiti hymyilee ja jatkaa taikinan työstämistä.

Muksu poukkoilee tuvan puolelle. Kysyy keinustuolissa olevalta isoisältään kysymyksen.
- Arvaas ukki minkä ikäinen olen?
Ukki pistää käden pojan housuihin, pyörittelee aikansa kiveksiä ja pikku piliä.
- Olet neljä ja puoli –vuotias. Sanoo ukki.
Poikalapsi on ihmetyksestä soikeana. Katselee omaa jalkoväliä ja ukin käsiä.
- Miten sinä sen voit tietää?
- Kuulin, kun kerroit sen mummille.


Pitäsköhän tän kuitenkin olla asiellä mauttomissa vitseissä  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 19.04.2012 11:43:05
Nelivuotias poika poukkoilee isoäitinsä keittiössä. Hän hokee ”olen nelijä, olen nelijä”.
- Mummi hei, arvaa minkä ikäinen olen?!
Mummihan vastaa kädet jauhoissaan, että:
- Kerrohan ihmeessä minkä ikäinen olet.
- Olen neljä –vuotias ja puolivuotta!
- No, olihan mukava kuulla! Isoäiti hymyilee ja jatkaa taikinan työstämistä.

Muksu poukkoilee tuvan puolelle. Kysyy keinustuolissa olevalta isoisältään kysymyksen.
- Arvaas ukki minkä ikäinen olen?
Ukki pistää käden pojan housuihin, pyörittelee aikansa kiveksiä ja pikku piliä.
- Olet neljä ja puoli –vuotias. Sanoo ukki.
Poikalapsi on ihmetyksestä soikeana. Katselee omaa jalkoväliä ja ukin käsiä.
- Miten sinä sen voit tietää?
- Kuulin, kun kerroit sen mummille.


Pitäsköhän tän kuitenkin olla asiellä mauttomissa vitseissä  ::osmoke
:psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 19.04.2012 15:55:55
On tuo muistaakseni ollu täällä ennenkin, mutta jos jotain loukkaa niin siirtyyhän se..  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 21.04.2012 11:52:22
Isännän navetan nurkalla kaahattiin jatkuvasti ylinopeudella ja ajettiin joka päivä kana tai pari kuoliaaksi.
Eivät auttaneet varoitusmerkit eikä 30 kilometrin nopeusrajoituskaan. Mutta sitten tuli rauha maisemiin,
kun isäntä teki kyltin tienvarteen. Siinä luki:
- Nudistileiri. Ei saa katsella!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 23.04.2012 13:22:39
Poliisikoulun pääsykokeessa oli kysymys:
- Mikä ei kuulu joukkoon: Johan Ludwig Runeberg, Johan Sebastian Bach, Johan von Markkinat?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 01.05.2012 23:41:48
Vanha pari oli ollut naimisissa pyöreät 50 v. Paikallislehden toimittaja haastatteli ja kysyi, oliko noinkin pitkään ja arvatenkin sopuisaan
liittoon kuulunut myös riitaisia aikoja.
- Kyllä, vastasi vanha rouva, kerran riideltiin oikein tosissaan: se oli juuri ennen naimisiin menoa.
- Mikähän oli riidan aihe?
- Minun mielestäni piti jo mennä kirkkoon, mutta miehen ketale halusi nussia vielä kerran.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ti 08.05.2012 18:57:33
Kylläpä nauroinkin makeasti.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Gnoom - Pe 11.05.2012 14:45:28
Aamulla tyttis kysyi minulta, että olisko mulla mitään sitä vastaan että iltapäivällä vähän shoppailtaisiin? Huusin täysillä, että ”Ei ny saatana käy, vaikka sinulla onki upeat tissit ja otat suihin hyvin, niin silti saat soppailuja varten hankkia jonku vit*n uuden rahankeräyskupin!”

Sitten kirjoitin hänelle vastaustekstarin ”Tottakai muru, noudan sinut paluumatkalla, märkiä kielareita XXX”



Missähän on se sopimattomien ketju, kun en löytäny? 
T: tö nuupi
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: hiekkapinppi - Ma 21.05.2012 17:44:42
Mitä paavo sanoi kun pisti yhden uuden viestin apacheen?

- täytyypi vaihtaa kalsarit kun taas pippeli kasvoi sentin
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Sapellihammaspingiviini - Ma 21.05.2012 22:01:32
 :rofl:
Mitä paavo sanoi kun pisti yhden uuden viestin apacheen?

- täytyypi vaihtaa kalsarit kun taas pippeli kasvoi sentin

 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ma 21.05.2012 22:02:32
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 22.05.2012 09:22:04
 :facepalm:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ti 22.05.2012 09:41:04
Just...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ti 22.05.2012 12:59:44
 :rolleye:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ti 22.05.2012 14:25:17
Mies oli saapunut taivaan porteille jouduttuaan vakavaan ketjukolariin.

Pyhä pieari: No niin arvoisat taivasten valtakuntaan pyrkivät ystäväni, meillä on täällä normaalia enemmän ruuhkaa, joten vain erittäin hurskaat ja synnittömät henkilöt pääsevät nyt taivaaseen ja loput joutuvat odottamaan vuoroaan kunnes ruuhka on hellittänyt.
Mies: Mä delasin just äsken ja haluaisin päästä taivaaseen.
Pietari: Jaahas, arveletko että vanhat synnit on tullut sovitettua ja uskot olevasi riittävän hurskas taivaaseen.
Mies: mun ensi auto oli vanha opel vuodelta 82 sitten mulla oli 5 vectraa 4 mondeota ja duunissa ajoin transitilla sekä sprinterillä, kolariin mä jouduin uudella RS Focuksella ja nyt mä oon täällä.
Pietari: Sä oot sitten kokenu maanpäällise helvetin oikein kunnolla.....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 22.05.2012 21:15:32
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 22.05.2012 21:44:56
K: Mikä on lesbojen lempibiisi?
V: Steppenwolffin Magic Carpet Ride
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 31.05.2012 07:08:04
Mitä eroa on jääkaapilla ja homolla?

Spoiler: näytä
 Jääkaappi ei pierase ku sieltä ottaa munan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: [:]Kylkiluu[:] - To 31.05.2012 10:06:02
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumipossu - To 31.05.2012 11:39:38
*ammattiloukkaantujavarasensuuri* - Lady I
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - To 31.05.2012 12:00:59
Ylläpipolle hommia :yaya:

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 31.05.2012 14:36:21
 :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - To 31.05.2012 14:39:41
Kyllä siinä kesti mutta icsuraxu hoiti homman ::lsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 31.05.2012 14:47:39
Näissä on oltava tarkkana kun ei ole hauskoja juttuja tuommoiset kenenkään mielestä  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - To 31.05.2012 15:40:27
Minäkin jo hätäydyin ja reportoin asiasta, oikein napin kautta :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 31.05.2012 15:45:50
Onneksi täällä on meitä asiallisten vitsien ystäviä  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: [:]Kylkiluu[:] - To 31.05.2012 22:49:21
Oliko niin hävytön ettei passaa äkstriimilläkään julkaista  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - To 31.05.2012 22:51:09
On äkstriimillä julkaistu jo :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 31.05.2012 22:51:10
(http://i.imgur.com/K7nGA.png)


Jollei joku saa puhelimellaan, http://zxing.org/w/decode.jspx
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 31.05.2012 23:13:10
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumipossu - To 31.05.2012 23:30:41
no jopas täällä on tosikkoa porukkaa! :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - To 31.05.2012 23:32:23
Tänne taannoin perustettiin Extreme-puolelle "Mauttomat-vitsit" osio, mihin tuon tyylisiä laitetaan. Kun muutamat jäsenet niitä eivät täällä julkisella halunneet nähdä :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Pe 01.06.2012 11:26:41
En ehtinyt nähä sitä sensuroitua! Postatkaa uusiksi  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Bobo - Pe 01.06.2012 11:29:05
Huumori on asiaosta vakavinta,vai kuinka :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Pe 01.06.2012 15:19:40
Rättisitikka törmäsi linja-auton kylkeen, etuoven kohdalle.
Kuski pysäytti, avasi oven ja huusi :"Lastenvaunut otetaan sisään takaovesta".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 01.06.2012 15:52:23
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseiset tehtävät ovat todella tärkeitä. Ainoat syyt, että tehtävät saisi jättää palauttamatta olivat sairastuminen tai kuolemantapaus perhepiirissä.

 Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä kysyi: "Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?"

 Koko luokka purskahti nauruun.

 Opettaja vastasi viileästi: "Siinä tapauksessa täytyy vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 01.06.2012 21:44:56
Rättisitikka törmäsi linja-auton kylkeen, etuoven kohdalle.
Kuski pysäytti, avasi oven ja huusi :"Lastenvaunut otetaan sisään takaovesta".

 :rofl: :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 01.06.2012 22:40:48
 :lach: :rofl:  Ja kuitenkin se kädenvaihtovitsi meni yli pään kysyjältä  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - La 02.06.2012 21:59:15
Onko kukaan nähny ikinä lapualaista maahanmuuttajaa?
Spoiler: näytä
En kyllä usko että kukaan ikinä sellasta näkeekää ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ma 04.06.2012 17:04:18
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/540179_3698294866005_1623911278_n.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: -teme- - Ma 04.06.2012 17:04:50
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ma 04.06.2012 19:37:07
Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos:
- Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ma 04.06.2012 19:50:51
:hihi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 07.06.2012 16:52:32
Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ti 12.06.2012 22:18:02
Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: "Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain." Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan: "Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 12.06.2012 22:22:54
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 12.06.2012 22:25:49
Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: "Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain." Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan: "Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri patologi."
toinen versio  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 12.06.2012 23:15:23
Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: "Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain." Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan: "Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri patologi. pediatri"
toinen versio  :psp:
Kolmas.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - Ke 13.06.2012 01:17:24
Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: "Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain." Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan: "Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri patologi. pediatri"
toinen versio  :psp:
Kolmas.  :psp:
Tulin tänne nauramaan tälle ennen kuin se lähtee mauttomien puolelle :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ke 13.06.2012 08:56:06
Lääkäri Esko oli harrastanut seksiä yhden potilaansa kanssa ja tunsi syyllisyyttä kaiken päivää. Hän yritti kovasti unohtaa sen muttei voinut. Syyllisyys ja petoksen tunne oli ylivoimainen. Mutta hän kuuli äänen päässään: "Älä huoli, et ole ensimmäinen lääkäri joka on harrastanut seksiä potilaansa kanssa, etkä ole viimeinen. Olet muutenkin sinkku. Anna olla vain." Mutta vähän väliä Esko kuuli toisen äänen sanovan: "Esko.. Esko.. Esko, sinä sairas paskiainen. Olet eläinlääkäri patologi. pediatri"
toinen versio  :psp:
Kolmas.  :psp:
Tulin tänne nauramaan tälle ennen kuin se lähtee mauttomien puolelle :psp:
Taisit räkättää niin paljon, että ihan perse repesi.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 17.06.2012 23:53:31
No ny on olleet vitsit vähis!

Tarttis saara kunnon aivomössöt tajuntaa pläjähyttävät matskut esiin!!!

Tämä ei ole käsky vaan kehoitus! Ja sit se hymiö... Se hymiö on bad.  Ou please... Help me <3
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 19.06.2012 10:54:14
Pikkutyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen, autosta mies sanoi:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto vaan seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi edelleen.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli kuski.
Silloin tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: pantza - Ti 19.06.2012 13:56:37
Joo on vähän hiljaisemmaksi muuttunut tää vitsipuoli.....no kerrotaan tositapahtumiin perustuva josko se naurattas...

Baarissa istuessani ja hellsingistä ostettu uusi tribal-paita päälläni, joku nuor bööna tuli viereen ja tuumas et onpas sulla hyvännäköset tatskat...saanko nuolassa. Siihen et juu siitä vaan, no bööna nuolas ja tuumas et hyi, täähän on kangasta..no kattelin sitä hetken ja sanoin: ja se on just maalattu

ja kattokaa kirjotusvirheet samalla  :hahaa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 19.06.2012 19:17:21
Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?
-Aina kun he saavat kulman, perustavat he sinne kebabpaikan.
 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 19.06.2012 21:03:14
Mies ja vaimo hakivat avioeroa. Sukeutui riita lapsen huoltajuudesta. Tuomari totesi, että kiistatilanteessa lapsen synnyttäjä yleensä nimetään lapsen huoltajaksi. Mies ei lannistunut vaan vetosi:
- Saanen huomauttaa, herra tuomari, Jos panen rahan virvokeautomaattiin ja sieltä kolahtaa Coca-Cola-pullo, niin kummalle se mielestänne kuuluu, minulle vai automaatille?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 19.06.2012 21:21:59
Isäntämiehellä oli aina tilipäivänä tapana lähteä baariin juopottelemaan, ja tietty taksilla kotio aamuyöllä, muija ylös punkasta ja maksamaan taksia.

Ja tietty joka helkutan aamu vaimolta samat napinat.

 "Etkö sinä voisi tulla linja-autolla kotio, se olisi niin paljon halvempaa kuin taksikyyti."

Lopulta isännältä petti hermo ja baarireissulle lähtiessään tilasi jo etukäteen valmiiksi bussin odottamaan siihen baarin eteen että pääsee sitten valomerkin jälkeen sujuvasti kotiin. Ja niin sitä bussikuski kaarsi aamuyöstä siihen kodin eteen isäntä kyydissään.

Kotona sitten taas pöllytti vaimonsa ylös punkasta ja totesi:
" mene nyt sitten maksamaan se bussi pois, niin näet kummalla kyydillä on halvempaa kulkea baarista pois."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: pantza - Ke 20.06.2012 00:33:51
 ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 21.06.2012 09:27:35
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saarelle. Norjalainen ampui kaikki.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - To 21.06.2012 10:04:48
Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 21.06.2012 10:21:00
Muslimi meni amerikkaan lomalle. 3000 kuoli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - To 21.06.2012 10:25:50
Saksalainen taidemaalari ryhtyi politiikkaan. 60 miljoonaa kuoli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 21.06.2012 11:40:44
Puusepän vaimo kävi vieraissa, 2000 vuotta myöhemmin sitä pidetään uskontona.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - To 21.06.2012 11:44:05
Raamattu ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 21.06.2012 11:49:17
Ihanks tosi  : :drool:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 21.06.2012 13:10:51
Ihanks tosi  : :drool:
Marjatta söi puolukan!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 21.06.2012 14:25:31
Ihanks tosi  : :drool:
Marjatta söi puolukan!
kaks mummoa meni marjaan, toinen ei mahtunu
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - To 21.06.2012 14:41:37
Mikä on maailman kevein poliisi?
Kilon poliisi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 21.06.2012 20:33:46
Minkä niminen on maahanmuuttajien perustama siivousfirma?

Etninen puhdistus
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 21.06.2012 21:58:25
Kaksi kaverusta haki samaan työpaikkaan. Heidät päätettiin laittaa kirjalliseen pääsykokeeseen. Kumpikin vastasi oikein kaikkiin kysymyksiin yhtä lukuunottamatta. Yrityksen johto päätti epäröimättä ottaa toisen heistä töihin. Tästä toinen harmistui, ja kysyi perustetta sille, että hänet hylättiin, vaikka koetulokset olivat samat. Tähän johto vastasi, että ratkaisu tehtiin sen perusteella, minkälainen väärä vastaus oli.
Hylätty vaati selitystä, koska tällainen oli hänen mielestään ennenkuulumatonta.
- Eihän missään kokeessa arvostella väärin vastattuja osuuksia!
- Tässä tapauksessa kyllä, selitti johto, Kysymyksessä 9 paikan saanut vastasi: En tiedä, mutta te vastasitte: En minäkään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Pe 22.06.2012 15:51:05
Kaksi mummoa meni marjaan ja molemmat mahtu.

Tiku ja Taku ryyppäs illan ja seuraavana aamuna Tikun hiukset oli ihan sekasin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Pe 22.06.2012 17:48:52
Takulla on punainen nenä..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mclovin - Pe 22.06.2012 20:17:12
Reiska meni ovenkahva kauppaan ja tokas: "hei! paappa ripa"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 22.06.2012 21:37:18
Puusepän vaimo kävi vieraissa, 2000 vuotta myöhemmin sitä pidetään uskontona.
Saahan nähdä millaista olisi 2000 vuoden kuluttua

http://www.voice.fi/uutiset/suhteet/tutkimus-lomailevilla-naisilla-hurja-maara-yhden-yon-suhteita/4/39894

(Paitsi se maailmanloppu)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 25.06.2012 19:43:08
Pårkkanat-resept:

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihduntakuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki! Laita grill tulessa. Åta 16kg neme satans pårkkana. Åta ryypy kåskenkårva åta tåinenki.

Jås granne on näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA! Åta ryypy. Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen marinad peelle. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti. Avaa tåinen kåssu. Keennä niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala. Heite såålaa ja peppar och mite kaapiste löyty peelle. Drik lite ålut velille vaihtelun ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana.

Åta gsmtelefon ja såita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty. Åta ryypy åta tåine juå låput pullåst, påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit. Åta ja heite grill grannens tåntti. Tilaa pizza. Åta ålut.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ma 25.06.2012 20:09:18
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ma 25.06.2012 22:22:25
Hauska. ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 25.06.2012 22:49:15
Liikaa kyrillisiä kirjaimia, en jaksanut lukea ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ti 26.06.2012 18:26:25
No tiesinhän että oli ihan tyhmä juttu ::lsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 26.06.2012 21:44:42
Liikaa kyrillisiä kirjaimia, en jaksanut lukea ::smoke
kuukkeli kääntää

"Porkkanat-resept:

Minä koitta ajatelle positiivinens puoli tästä laihduntakuuri ja käyttä luovuus. Tässä teille kesän kuuma grill vinkki! Laita grill tulessa. ota 16kg nämä satans porkkana. ota ryypy koskenkorva ota toinenki.

Jos granne on näkösäl huuta: TÄÄLÄ SITÄ VAIN GRILLATA! ota ryypy. Heitä ne porkkana grillens ritile, kaata vähän marinad päälle. Kossu tai olut sopi mainiosti. Avaa toinen kossu. Käännä niite helvetens porkkanoit ettei ne pala. Heitä soolaa ja peppar och mitä kaapiste löyty päälle. Drik lite olut välillä vaihtelun ja kossu ryypy perään kyytipoikana.

ota gsmtelefon ja soita sukulainen, jos ne grilla makkara lehtipihvi, lohkopeero ni hauku ne pysty. ota ryypy ota toine juo loput pullost, "

 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 26.06.2012 22:08:36
No tiesinhän että oli ihan tyhmä juttu ::lsmoke

Tåsi hauska, jättefint  :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 26.06.2012 22:29:17
Liikaa kyrillisiä kirjaimia, en jaksanut lukea ::smoke
kuukkeli kääntää

"Porkkanat-resept:

Minä koitta ajatelle positiivinens puoli tästä laihduntakuuri ja käyttä luovuus. Tässä teille kesän kuuma grill vinkki! Laita grill tulessa. ota 16kg nämä satans porkkana. ota ryypy koskenkorva ota toinenki.

Jos granne on näkösäl huuta: TÄÄLÄ SITÄ VAIN GRILLATA! ota ryypy. Heitä ne porkkana grillens ritile, kaata vähän marinad päälle. Kossu tai olut sopi mainiosti. Avaa toinen kossu. Käännä niite helvetens porkkanoit ettei ne pala. Heitä soolaa ja peppar och mitä kaapiste löyty päälle. Drik lite olut välillä vaihtelun ja kossu ryypy perään kyytipoikana.

ota gsmtelefon ja soita sukulainen, jos ne grilla makkara lehtipihvi, lohkopeero ni hauku ne pysty. ota ryypy ota toine juo loput pullost, "

 :rofl:
Liikaa rantaruottia, en jaksanut lukea ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ti 26.06.2012 22:40:50
Kumimunalle pitäis lykätä raamattu nokan eteen ja jos heittää sitä lukemasta, niin karttakepillä sormille. Kauhean kuriton kakara on! :pope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 28.06.2012 08:45:01
Aki Sirkesalolta tulee uusi levy, Aallon harjalla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - To 28.06.2012 16:51:07
:psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 28.06.2012 17:07:31
Kumimunalle pitäis lykätä raamattu nokan eteen ja jos heittää sitä lukemasta, niin karttakepillä sormille. Kauhean kuriton kakara on! :pope:
kumppari haaveilee vanhemmista kirjoituksista
kabbala (http://www.historialehti.fi/oliko-lilith-aatamin-ensimmainen-vaimo/)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 29.06.2012 18:17:25
Olipa kerran täydellinen mies, joka tapasi täydellisen naisen.
Täydellisen kosiskelun jälkeen heillä oli täydelliset häät. Heidän yhteinen elämänsä oli tietenkin, täydellistä.

Eräänä lumisateisena Jouluaattoiltana tämä täydellinen pari ajoi pitkin tuulista tietä, kun he huomasivat jonkun tienlaidassa ahdingossa.
Ollakseen täydellinen pari, he pysähtyivät. Tien reunalla seisoi Joulupukki mukanaan valtava lahjasäkki.
Koska he eivät halunneet tuottaa kenellekään lapselle pettymystä Jouluaattona, tämä täydellinen pari pakkasi Joulupukin ja hänen lahjansa
autoon. Pian auton lämmityslaite meni epäkuntoon, ikkuna veti huuruun ja täydellinen pari ja Joulupukki joutuivat onnettomuuteen.
Vain yksi heistä pelastui. Kuka oli pelastunut???

Spoiler: näytä
Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikkihan tietävät, ettei joulupukkia saati täydellistä miestä ole olemassakaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Pe 29.06.2012 22:43:56

Spoiler: näytä
Vastaus: Täydellinen nainen. Kaikkihan tietävät, ettei joulupukkia saati täydellistä miestä ole olemassakaan.


Mä olin jäljillä, mutta tää oli rakennettu eri näkökulmasta kun olisin veikannut.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - La 30.06.2012 11:09:09
Mitä yhteistä on naisella ja pyörremyrskyllä?

- tullessaan ovat kosteita ja lämpimiä ja lähtiessään vievät autot ja talot mennessään
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - La 30.06.2012 12:18:31
Mitä yhteistä on haagertin synrymällä ja kuolemalla?
- Vahingonlaukaus vermon parkkipaikalla.

- - - - - - - - - - - - - -

Mitä yhteistä on naisella ja kitaralla?
- Kumpaakin pidellään kalualta ja toisen käden sormilla samalla räplätään reijän päältä

- - - - - - - - - - - - - -

Mitä yhteistä on naisella ja paistinpannulla?
- Kumpikin kovettaa munan hetkessä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 01.07.2012 06:58:28
Mitä yhteistä on naisella ja pyörremyrskyllä?

- tullessaan ovat kosteita ja lämpimiä ja lähtiessään vievät autot ja talot mennessään
Tätä en olekaan ennen kuullut  ::hihsmoke
Venakkoihin ja eestiläisiin eniten sopii  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 04.07.2012 17:04:15
Aikoinaan maalaiskansakoulussa opettaja antoi piirustustunnilla aiheeksi "Nälkä". Oppilaat ahkerina teeman kimppuun ja opettaja käveli pulpettien välissä katselemassa, mitä syntyy. Pikku-Kalle oli piirtänyt paperille suuren ympyrän ja veteli nyt siihen viivoja. Opettaja kommentoi; "Hieno! Esittääkö se leipää?" Kalle; "Ei. Se on huussin reikä, mihin hämähäkki on kutonut verkon."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 05.07.2012 09:16:07
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - To 05.07.2012 20:39:54
Eräs Turkulainen Varusmies oli kotiutunut intistä ja reserviin päästyään elämä sujui melko normaalisti jos ei unia lasketa, Turkulainen näki joka yö saman unen jossa hän kaivaa poteroa joka ei ikinä valmistu. 10 vuotta myöhemmin Turkulainen kyllästy poteron kaivuuseen ja hakeutui Psykiatrille:

-Mä oon kaivanu yht saatana poteroo 10 vuot, eik se ikinä ehri valmistua, alko jo vituttaa saman kuopa kaivu, mä tulen hulluks jos mä en sua kuoppaa valmiiks....
-Kuulkas herra, tälläisiä Kroonisia potero unia esiintyy lukuisilla Kotiutuneilla ja terapian ansiosta lähes kaikki paranevat, minä määrään teille tälläisiä pillereitä 2 viikon kuurin ja annan teille tehtäväksi alkaa täyttämään kaivamanne kuopan ja tulemaan uudestaan kun unet eivät vaivaa....

Turkulainen peittää Poteroa yhä tänäkin päivänä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Myrttinen - Pe 06.07.2012 10:53:04
Aikoinaan maalaiskansakoulussa opettaja antoi piirustustunnilla aiheeksi "Nälkä". Oppilaat ahkerina teeman kimppuun ja opettaja käveli pulpettien välissä katselemassa, mitä syntyy. Pikku-Kalle oli piirtänyt paperille suuren ympyrän ja veteli nyt siihen viivoja. Opettaja kommentoi; "Hieno! Esittääkö se leipää?" Kalle; "Ei. Se on huussin reikä, mihin hämähäkki on kutonut verkon."

Loistavaa  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 06.07.2012 16:18:40
Sartsa  :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 09.07.2012 14:04:08
Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 09.07.2012 17:52:28
Kaksi mielisairaalan hoidokkia oli ulkoilemassa, kun toinen äkkiä hyppäsi järveen ja uimataidottomana painui heti pinnan alle. Hänen kaverinsa loikkasi perään ja onnistui kuin onnistuikin viime hetkellä pelastamaan toverinsa.
Seuraavana päivänä ylilääkäri tuli kiittämään urheaa pelastajaa.
– Osoitti suurta rohkeutta ja taitoa, kun onnistuit eilen pelastamaan kaverisi hukkumiselta. Se todistaa sinun tervehtyneen niin hyvin, että pääset jo ensi viikolla kotihoitoon. Minun on kuitenkin surukseni ilmoitettava, että tänään samainen potilas on löydetty hirttäytyneenä huoneestaan.
– Ei hän itsemurhaa tehnyt. Minä vain ripustin hänet kuivumaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 09.07.2012 20:22:17
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ti 10.07.2012 15:06:08
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ti 10.07.2012 15:40:04
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 10.07.2012 16:38:40
kuivaa tuli!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ke 11.07.2012 23:54:50
*Nämä loukkaa kukkahattuja ja herkkiksiä ja minua* Salamannopeaa reagointia jo vuodesta -84 -Lady I
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 12.07.2012 00:22:34
...ja kohta joku siirtää ne toiseen vanhaan ketjuun  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 12.07.2012 09:17:56
Syytäki siirtää  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 12.07.2012 09:21:49
voi kyllä mennä taas se pari viikkoa  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 12.07.2012 09:42:17
Ei sitä tiiä, jos iC5u innostuu joku ilta ja alkaa hommiin  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 12.07.2012 12:01:37
Saa nähä. ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - To 12.07.2012 12:35:13
 :psylach: parhaat naurut pitkään aikaan
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 12.07.2012 17:05:13
hyviä vitsejä  :psylach: Täytyykin muistaa
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 12.07.2012 17:07:41
apasseilla on huumorintajua  :drag:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 12.07.2012 19:44:10
Miksi jurve laittaa samanlaisia vitsejä mistä kukkahattuili aiemmin  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 12.07.2012 19:46:39
*Nämä loukkaa kukkahattuja ja herkkiksiä ja minua* Salamannopeaa reagointia jo vuodesta -84 -Lady I
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 12.07.2012 19:49:37
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - To 12.07.2012 19:51:16
*Nämä loukkaa kukkahattuja ja herkkiksiä ja minua* Salamannopeaa reagointia jo vuodesta -84 -Lady I
:lach:
:psylach:


E. Tiesinhän mie että jos tälle joku tekee jotain, niin se on hän :nykytaide:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 12.07.2012 19:53:40
Olen ottanut sydämenasiaksi sen ettei vitsit voi olla mauttomia  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 12.07.2012 20:44:32
Olen ottanut sydämenasiaksi sen ettei vitsit voi olla mauttomia  :psp:
Kai se on seura tehnyt kaltaisekseen..  :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 12.07.2012 20:48:43
Ja kun itsellä on niin maukkaat jutut niin ymmärtää vain semmoisia  :crazy:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 12.07.2012 23:13:54
Ja kun itsellä on niin maukkaat jutut niin ymmärtää vain semmoisia  :crazy:
Niin, vois nämä muut ylläpipon jäsenet kertoa, että mille se iXun juttu maistuu, kun kuorrutat sitä kuitenki pitkin niiten naamaa. Mää oon nähny ne viideot. :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Pe 13.07.2012 12:00:02
http://yle.fi/uutiset/huumorintutkimuksen_tila_veti_ilmeet_vakaviksi/6214274
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Pe 13.07.2012 12:04:14
Linkissä ei ollukkaan vitsejä. :ras:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Pe 13.07.2012 12:19:19
Ei palijo naurata  :nope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Pe 13.07.2012 12:22:38
Tuo, että huumorista on vähän akateemista tutkimusta, sitä ei voida opettaa ja toisinaan rajanveto soveliaan huumorin välillä on vaikeaa. Vai mikä mulla jäi taas ymmärtämättä. :psycho:
Ku tuo on tavallinen artikkeli, siinä ei vitsiä edes ole. Vissiin. :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ressukka - La 14.07.2012 16:22:12
Miksi nimitetään ihmistä jolla on tarve varastaa?
-kleptomaaniksi
miksi nimitetään ihmistä jolla on tarve polttaa kaikki näkemänsä?
-pyromaaniksi

Miksi nimitetään ihmistä joka sekä varastaa että polttaa?
Spoiler: näytä
Germaaniksi
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - La 14.07.2012 16:23:17
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 14.07.2012 16:42:34
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - La 14.07.2012 18:23:17
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 16.07.2012 22:19:09
Hääyönä mies kääntyi heti rakastelun jälkeen nuorikkonsa puoleen:
- Liisa, olinko minä sinulle ensimmäinen?
- Et, mutta älä välitä, eivät ne sata edellistäkään olleet ensimmäisiä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 16.07.2012 22:58:00
Mitä Teuvo piti kesällä? Loman.


Matti sai töitä, Teuvo Loman  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 16.07.2012 23:51:33
Eräänä päivänä mies tuli töistä kotiin ja löysi blondin vaimonsa kumartuneena keittiön lavuaarin ylle ja itkevän. Hän sanoi, "Kulta, mikä hätänä?"
Hän sanoi nyyhkytysten välissä, "Minä...minä pudotin jääkuutiot lattialle ja sitten huuhtelin niitä kuumassa vedessä ja nyt en löydä niitä mistään."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Ke 18.07.2012 01:05:25
Nainen pilkkasi uimarannalla lihavaa miestä, taputteli tätä vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Tähän mies vastasi:
"Siinä on hana alla, maista ite."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ke 18.07.2012 01:09:35
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 18.07.2012 06:48:40
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 18.07.2012 13:22:35
Kaksi vanhaa naista istui penkillä odottamass bussiaan. Bussi oli myöhässä ja aikaa kului. Viimein yksi nainen kääntyi toisen naisen puoleen ja sanoi, "Tiedättekö, olen istunut tässä niin kauan, että takapuoleni nukahti.

Toinen nainen kääntyi hänen puoleensa ja sanoi, "Tiedän! Kuulin sen kuorsaavan!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ke 18.07.2012 13:50:05
Nainen pilkkasi uimarannalla lihavaa miestä, taputteli tätä vatsalle ja sanoi:
"Täähän on oikea sixpäkki, onks se Carlsbergia vai Karjalaa?"
Tähän mies vastasi:
"Siinä on hana alla, maista ite."
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 20.07.2012 20:36:58
Vietnamilaista olutta saa Hanoista :old:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - La 21.07.2012 00:13:53
Vietnamilaista olutta saa Hanoista :old:
Öhööhöö  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ti 24.07.2012 20:31:00
http://www.talouselama.fi/uutiset/urpilainen+solidaarisuudella+on+rajansa/a2137813   :psylach:  :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: kenny - Ke 25.07.2012 22:48:23
Huonosti suomea puhuva maahanmuuttaja oli saanut töitä sähkölaitokselta ja meni lukemaan erään rouvan sähkömittaria.
– Saadako minä sinun numero? tumma mies kysyi oven avanneelta naiselta.
– Vai vielä numero! tämä kiukustui ja käski miehen painua hiiteen.
Nyt puolestaan maahanmuuttaja suuttui ja tiuskaisi:
– Jos minä ei saada numero, sinä saada käyttä koko loppuvuosi kynttilää!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 25.07.2012 22:50:07
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 26.07.2012 00:17:53
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 26.07.2012 06:23:55
 ::hihsmoke  hahaaa!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 26.07.2012 10:13:14
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - To 26.07.2012 10:24:42
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 26.07.2012 21:55:55
loisteputkesta kerralla käyttökelvoton!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 29.07.2012 18:40:35
Olipa kerran kaunis päivä hullujen huoneella, ja taas uusi potilas joutui sinne. Miehellä oli 1 euro ja tussi jotka hän sai pitää, koska hoitajien mielestä hän ei voinut vahingoittaa ketään niillä. Hullu piirsi lattialle viivan ja sanoi, että se joka sukeltaa viivan alta saa euron...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Su 29.07.2012 18:43:50
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Su 29.07.2012 20:54:44
Mikä on maailman tyhmin urheilija?

Ampumahiihdon hopeamitalisti. Hän hiihtää maaliin voittajan takana, vaikka hänellä on selässä kivääri.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 31.07.2012 13:20:00
Opettaja ihmetteli koulussa miksi Pikku-Kalle aina opettajan kysyessä jotain kastoi sormen suussaan ja hieroi sillä päätänsä. Pikku-Kalle selitti:
- No kun kuulin yhtenä iltana äidin sanovan isälle, että kasta syljellä ensin päätä niin kaikki sujuu helpommin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 13.08.2012 23:46:30
Jos omistat kireän kukkahatun, niin ei välttämättä kannata lukea koko vitsiä. Ylläpipo siirtänee sopivampaan paikkaan jos katsoo aiheelliseksi...

Joskus 70-luvulla Englantilaisherrasmies päätti lähteä omatoimilomamatkalle etelä-afrikkaan.

Pääsi aikanaan perille, ja kun ei sitten siinä muuta tekemistä illaksi keksinyt, niin ajatteli että jos elokuviin lähtisi.

Ja eikun teatterin eteen jonottamaan. Eräs paikallinen tummaihoinen totesi:
- Et vissiin taida olla paikallisia?
- No en ole en, mistä tuon arvasit.
- No täällä valkoinen mies ei jää tähän jonoon, se ohittaa meidät tummat ja menee suoraan tiskille.

Tiedosta ilahtuneena mies siis pääsi jonottamatta sisään elokuvateatteriin ja sai lippunsa. Ja eikun sisälle saliin ja permannolta paikkaa etsimään.

Hetikohta kun oli päässyt paikalleen istumaan, viereisen penkin tumma mies totesi
- Et taida olla paikallisia?
- No en ole en, mistä muuten arvasit?
- No kun täälläpäin valkoinen mies menee tuonne parvelle aitioon katsomaan elokuvaa, me mustat istumme täällä permannon puolella.

Jo vähän tuskastuneena mies siirtyi sitten yläparven aitioon, ja totta olikin, elokuvan näki sieltä todella hyvin.

Jossain vaiheessa elokuvaa arvon englantilaisellamme alkoi olla jo jotakuinkin pakottava tarve päästä käymään wc:ssä, niinpä hän kysyi viereisen paikan mieheltä:
- Anteeksi voisitteko auttaa, missäpäin täällä on urinaalikuoru?
- Et vissiin taida olla paikallisia, vastasi naapuripenkin mies.
Nyt jo vähän tuskastuneena mies totesi:
- No en ole en, englannista tulen, mutta mihin pääsisin pissalle.
- Tuosta vaan kaiteen yli, ei me sen pidemmälle mennä, mutta jos haluat, niin voit mennä tuonne kulman taa, sieltä voit tehdä sen huomaamatta.

Ei auttanut ei pakko oli lähteä, varovasti mies hiipi kulman taa, avasi housunsa ja alkoi lorotella, kun viereen tuli mies jostain toisesta aitiosta ja totesi
- Et taida olla ihan paikallisia, vai kuinka?
Mies mietti kuumeisesti että mistä nyt taas sen voi huomata,  mutta totesi:
- Joo, en ole täältä, olen englannista, mistä arvasit?
- Me paikalliset emme laske kokoajan samaan kohtaan, me kastelemme useamman permannollakatsojan samalla kertaa, kun se on kerran mahdollista...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ti 14.08.2012 14:31:54
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/63655_181627558517782_8053407_n.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 16.08.2012 20:35:09
Kommunismin seittemän ihmettä:

1. Kaikilla oli työpaikka
2. Vaikka kaikilla oli työpaikka, kukaan ei tehnyt töitä
3. vaikka kukaan ei tehnyt töitä, kaikki tuotantotavoitteet saavutettiin sataprosenttisesti
4. Vaikka kaikki tavoitteet saavutettiin sataprosenttisesti, kauppojen hyllyt olivat tyhjiä
5. Vaikka kaupat olivat tyhjiä, jokaisella oli kaikkea, mitä hän tarvitsi
6. Vaikka kaikilla oli kaikki tarvitsemansa, he varastelivat
7. Vaikka kaikki varastelivat, mistään ei hävinnyt mitään

 :huraa: Hieno aate kyllä...


E: Löytyipä lisääkin...

Rovaniemellä jenkkituristi tuli paikalliseen pubiin ja uhosi maksavansa tuhat euroa sille, joka juo kymmenen tuplakossua peräkkäin. Kukaan paikalla olleista ei puhunut mitään, mutta Aslak lähti pubista ulos. Jenkki jäi odottelemaan, jos joku tarttuisi tarjoukseen.
Parin minuutin kuluttua Aslak palasi ja kysyi, että vieläkö tarjous on voimassa.
- Tottakai, vastasi jenkki.
Aslak otti ja tempaisi 10 tuplakossua kurkkuun ilmekkään värähtämättä.
Suu ymmyrkäisenä jenkki maksoi, sanoi sitten,
- Onneksi olkoon, mutta saanko kysyä, että missä sinä kävit tuossa välillä?
- No, mie käväisin tuossa naapuribaarissa ensin kokeilemassa, että mie varmasti pystyn siihen, vastasi Aslak.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 16.08.2012 20:44:53
mietin tälle omaa triiidiä, mut kyllä tää vitseihinkin kuuluu  :psylach:

http://apina.biz/81342.jpg
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 16.08.2012 22:09:35
Kuulin tänään laatuvitsin..

Miksei Jeesus laita kahviinsa sinappia? ::smoke

Spoiler: näytä
Se on kuollut
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 16.08.2012 22:18:45
Spoiler: näytä
Eikös se elä ikuisesti  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 16.08.2012 22:19:54
Onkos se kuallu?!  :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 16.08.2012 22:45:30
Jaa kuka :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 17.08.2012 21:14:02
RANSKALAINEN: "Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmoisesta, että
aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella
ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi,
että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät."

RUOTSALAINEN: "Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet
naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi
niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit."

SAVOLAINEN: "Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllyis.
Ee sen kautta, jotta akka ois nii lihava, vuan sen tähe että minula oessii
nii lyhyt työaeka."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 17.08.2012 21:17:47
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 17.08.2012 21:22:21
Ja lisää puskee...

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.
Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun
komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.

Hän sääli naista ja sanoi: "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon
elettävänä ja koettavana.
Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut
mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
pelastusalukseen.
Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja
hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon...

Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
minulta, kunnes saavumme sinne".

"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni.
"Tämä on Suomenlinnan lautta!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 17.08.2012 22:13:24
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Pe 17.08.2012 22:17:37
Reilukerho   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - La 18.08.2012 02:46:25
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - La 18.08.2012 02:57:51
Tulee vaan tuosta mieleen se kun pekka ja pätkäkin yrittivät lähteä laivalla pakomatkalle ja seilasivat korkeasaaren väliä sen viikon.  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - La 18.08.2012 08:33:49
Tulee vaan tuosta mieleen se kun pekka ja pätkäkin yrittivät lähteä laivalla pakomatkalle ja seilasivat korkeasaaren väliä sen viikon.  :lach:
Ihmettelivät vaan kuinka paljon satamia voi olla matkalla ameriikkaan...  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 18.08.2012 08:38:00
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - La 18.08.2012 10:59:01
Mitä eroa on kommunismilla ja kapitalismilla?
-Kommunismissa toinen sortaa toista, kapitalismissa se on toisin päin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - La 18.08.2012 13:29:07
Muinoin Suomessa, kun heinähommat oli vielä Heinähommia, oli muuan vanhempi isäntä jolla oli nuori ja kovin kaunis vaimo. Lisäksi hänellä oli nuori ja vanttera renki.

Kolmikko oli pistämässä heinää seipäille, ja puoliltapäivin menivät pitämään ruokataukoa peltojen keskellä olevaan metsäsaarekkeeseen, jossa kasvoi yksi järin suuri mänty. Isäntä ja nuori emäntä alkoivat heti ruokailla, kun taas renki lähti kiipeämään tuohon korkeaan mäntyyn. Latvaan päästyään hän huusi alhaalla oleville:
-Jaha, ja siellä alhaalla vaan naiskennellaan!!
-Eihän täällä nyt mitään sellaista, ruokaillaan vaan, vastasi isäntä hieman hämillään.
-Näköjää siellä vaan naimapuuhissa ollaan, jatkoi renki.
-EI EI. Täällä me vaan ruokaillaan, vastasi isäntä.

Renki laskeutui takaisin alas puusta ja sanoi, että isännän sopii toki itse kiivetä katsomaan. Isäntä lähti vaivoin kiipeämään, ja hitaan ja raskaan kiipeämisen jälkeen latvaan päästessään hän vilkaisi alas ja totesi:
-Tosiaan, siltä se täältä ylhäältäpäin näyttää...




Kaksi miestä istuu pilkillä.

He kalastavat, filosofoivat ja juovat olutta.

Istuttuaan muutaman tunnin hiljaa, Arska syväluotaa parisuhdettaan Reiskalle:

- Taidanpa ottaa eron akasta. Se ei ole puhunut minulle kahteen kuukauteen!

Reiska istuu hiljaa katsoen samalla mietteisästi kylmään veteen katoavaa siimaa, siemaisee rauhassa oluttaan ja vastaa lopulta katsettaan kohottamatta:

- Mietipä vielä hetki uudelleen. Sellaisia naisia on vaikea enää löytää.


Ennenaikaan oli tapana käydä ns vihkikuvassa häitä seuraavana päivänä.
Vaarille näytettiin vihkikuvaa.
Papparainen Päräyttää: " Eipä ollut pojanpojasta mieheksi !"
- No, miten niin ?
- Tanavie, sulho seisoo ja morsian istuu !
Ennen oli sulho aamusta niin poikki, ettei jalollaan pysyny ja morsiolla pesä niin kipiä, ettei istumaan pystyny.......

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: McCLANE - Su 19.08.2012 01:48:54
kuinka kauan neekeria voi katsoa yhdellä silmällä?
niin kauan kuin lippaassa riittää panoksia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 20.08.2012 21:49:37
Suomalaisen naisen tärkein ominaisuus on lumikulkukelpoisuus. Lättäjalan pettäessä estää ahteri vajoomasta lumeen.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti
"Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.


 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Manne oli jättänyt hevosensa tallille hoitoon ja ensimmäinen lasku tuli.
Hän soittaa tallinpitäjälle:
-Hai, tuli tämä siun lasku meiän hevosen hoidosta. Tämä on muuten ihan ok, mutta kuule; elä sie syötä enää sille sitä ALVia!
Ei se ole sitä kotonakaa saanu ja näyttää olevan hirmu kallista!


Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ti 21.08.2012 17:22:17
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti
"Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 22.08.2012 18:00:23

Juppipoika oli ollut eestiläistytön kanssa ja tauti siitä tarttui.
Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen: - Saatanan huora, sain sinulta klamydian!
Tyttö katsoi juppipoikaa nenän vartta pitkin ja totesi: - Etkä saanut, ostit sen!



Blondi selittää lääkärille:
Valitan, mutta en pystynyt noudattamaan neuvoanne juoda vettä tunti ennen ateriaa, sillä jaksoin juoda vain viidentoista minuutin ajan.



Kalle oli mukava mies ja hyvässä hommassa. Yksi vika hänellä kuitenkin oli. Joka kerran kun hän alkoi ryypätä, hän otti niin että sammui. Kalle oli menossa naimisiin oikein viehättävän tytön kanssa.
Polttarien edellä morsian puhui vakavasti Kallen ystävien kanssa pyytäen näitä puhumaan Kallelle, ettei tämä ainakaan hääpäivänä joisi itseään sammuksiin. Hääpäivänä morsian oli peloissaan, mutta kaikki meni hienosti.
Kalle joi vain lasin viiniä ruoan kanssa, lasin samppanjaa, kun juotiin nuorenparin malja, ja toisen lasin samppanjaa hääsviitissä. Myöhemminkin avioliiton aikana Kallen alkoholinkäyttö pysyi kohtuudessa. Vuotta myöhemmin Kallen vaimo tapasi ne Kallen kaverit, jotka olivat olleet mukana polttareissa. Kun hän kiitti näitä tehokkaan puhuttelun pitämisestä, Kallen kaverit katsoivat toisiinsa hieman vaivautuneina ja sanoivat:
- Kuule, jos et puhu tästä eteenpäin, niin me kerrotaan. Kun Kalle ei olisi välittänyt puheista mitään, me annettiin sille opetus. Kun se sammui, me vietiin se yhteen räkäiseen hotelliin ja otettiin sille huone.
Sitten vedettiin sen housut kinttuun, syljettiin kortsuun, työnnettiin se harjanvarrella sen perseeseen ja jätettiin se nukkumaan. Kun se sitten ilmestyi näkösälle ja kyseli tuskaisena, että mitä polttareissa tapahtui, me ihmeteltiin, että mihin se hävisi kesken kaiken. Sanottiin, että viimeksi se nähtiin menossa vessaan kuselle yhden sakkiin eksyneen pitkätukkaisen, ruotsia mongertavan äijän kanssa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ke 22.08.2012 18:03:56
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ke 22.08.2012 18:51:42
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 22.08.2012 21:21:59
 :lach: Sillälailla. Siperia opettaa..


"Me ruotsissa nukumme villalapaset kädessä. Sillä tavalla kädet pysyvät pehmeinä." kertoo ruotsalainen.

"Ahaa. Te taidatte myös nukkua karvalakki päässä?" veikkaa suomalainen.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -




Hammaslääkäri huomasi, että hänen seuraava potilaansa, vanhempi naisihminen, näytti olevan hyvin hermostunut, joten hän päätti kertoa pienen vitsin samalla kun hän laittoi käsiinsä lateksikäsineensä.
"Tiedättekö miten näitä käsineitä valmistetaan?" hän kysyi.
"En tiedä", nainen vastasi.
"No", hammaslääkäri aloitti "Siellä Kiinassa on rakennus, jossa on iso lateksisäiliö, ja monta työntekijää erikokoisilla käsillä nousevat säiliölle, upottavat käsiään, antavat kuivua, sen jälkeen riisuvat käsineet pois ja laittavat ne oikean kokoisiin rasioihin."
Naisen hymy ei värähtänyt.
"No, ainakin yritin," ajatteli hammaslääkäri.
Mutta muutaman minuutin kuluttua kesken hammashoidon nainen purskahti hillittömään nauruun.
"Mikäs nyt on niin hauskaa?" kysyi hammaslääkäri.
"Kuvittelin juuri mielessäni miten kondomit valmistetaan!" sanoi nainen


 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Lentokoneen kapteeni kuulutti:

-" Menetämme korkeutta koko ajan ja siitä syystä on osan matkustajista
hypättävä pois, koska olemme amerikalaisia teemme tämän
demokraatisella tavalla. Ulos hyppääminen suoritetaan aakkos-
järjestyksessä. Kun kuulette itsenne, hypätkää välittömästi!"

hetken päästä alkoi kapteeni lukea hyppyjärjestystä:

-" Africans"

mitään ei tapahtunut.

-" Black"

ei mitään taaskaan.

-" Coloured"

Koneessa oli tummaihoinen mies ja poika
Poika kysyi isältään:

-" Olet aina sanonut, että pitää olla rehellinen. Miksi me ei noustu ja
hypätty?

Isä katsoi poikaansa ja sanoi: "tänään olemme neekereitä".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 22.08.2012 21:43:53
 :good:

Asiat oikeilla nimillään!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Paskis - Ke 22.08.2012 22:10:46
Kuka räppäri joutuu aina seikkailuihin?
-Kanye Quest!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 23.08.2012 13:49:37
Miksi jeesus ei voinut syntyä ruotsalaiseksi?
Spoiler: näytä
Maasta ei löydy kolmea viisasta miestä, eikä neitsyttä...


 - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Mies ja vaimo katsovat salpausselänkisojen naisten takaa-ajolähtöä. Kisa on jo niin pitkällä että ensimmäiset alkavat lähestyä maalia.
Kun maalisuora aukenee tilanne on se että norjalainen johtaa, mutta suomalainen on löytänyt jostain lisäenergiaa ja sauvoo hullunlailla kiinni norskin etumatkaa.

Tv:n selostaja hehkuttaa - Suomalainen saavuttaa, rako pienenee, vieläkin hän saavuttaa rako pienenee kokoajan...

Siinä samassa mies pomppaa pystyyn ja alkaa suunnistaa kohti eteistä.
Vaimo kysyy
- Mihin sulla nyt niin pirun kiire tuli, ettei ehdi edes maaliintuloa katsomaan?
- Kauppaan lähden, meen ostaan sulle sukset...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - To 23.08.2012 22:34:17
 :lach:

http://www.youtube.com/watch?v=LkUhCTv-5h0
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 24.08.2012 07:55:44
aika paha  :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 24.08.2012 10:26:13
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Pe 24.08.2012 11:05:05
Miksi ihmiset ruskettuivat huonosti Neuvostoliitossa?
-Aina oli toveri varjostamassa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 25.08.2012 06:31:54
^   :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Su 26.08.2012 21:03:35
iCola

 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: -teme- - Su 26.08.2012 21:05:41
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 28.08.2012 19:53:04
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista sadomasokistis-henkisen lehden ja oli löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi takaisin sanomatta sanaakaan.
Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?"
Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 28.08.2012 20:03:33
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Ti 28.08.2012 21:25:30
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ti 28.08.2012 21:28:27
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pyöveli - Ti 28.08.2012 21:30:57
Tämä olikin ihan uus mulle  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 28.08.2012 21:52:06
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ti 28.08.2012 21:54:33
Hitto tää olikin hyvä. :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - To 30.08.2012 13:34:00
 :psylach: :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 30.08.2012 19:34:08
Virolainen, venäläinen ja ruotsalainen olivat Irakissa lomamatkalla ja nautiskelivat salakuljettamaansa viinapulloa, kun yhtäkkiä paikalliset poliisit ryntäsivät sisään ja pidättivät koko porukan. Heidät tuomittiin 20 ruoskaniskuun laittomasta alkoholin nauttimisesta. Kun he valmistautuivat rangaistukseensa, poliisipäälikkö ilmoitti:
- On vaimoni syntymäpäivä, ja hyväsydämmisenä naisena hän pyysi minua suomaan teille jokaiselle yhden toiveen ennen ruoskintaanne.
Ruotsalainen oli ensimmäisenä vuorossa, joten hän mietti hetken ja sanoi sitten:
- Toivoisin että selkääni sidottaisiin tyyny.
Näin tehtiin mutta kesti vain 10 iskua kunnes ruoska meni tyynystä läpi. Kun rangaistus oli viety loppuun, ruotsalainen kannettiin vertavuotavana ja kivusta itkien paikalta. Seuraavana oli venäläisen vuoro.
Katseltuaan kauhuissaan ruotsalaisen kohtaloa venäläinen sanoi ovelasti:
- Tahtoisin kaksi tyynyä selkääni.
Mutta kaksi tyynyäkin kesti vain 15 ruoskaniskua ennen kuin ruoska meni niistä läpi, venäläinen vietiin pois kivusta itkien.
Viimeisenä vuorossa oli virolainen, mtta ennen kuin tämä ehti sanoa mitään, poliisipäälikkö kääntyi hänen puoleensa ja sanoi:
- Tulet maailman kauneimmalta seudulta ja kulttuurinne on hienoimpia maailmassa. Tämän vuoksi suon sinulle kaksi toivomusta!
- Kiitän, teidän mitä ylhäisin ja armeliain korkeutenne, virolainen sanoi.
Vastalahjana ystävällisyydestänne ensimmäinen toiveeni on saada 20 ruoskaniskun sijaan 100 ruoskaniskua.
- Ette ole ainoastaan kunniallinen vaan lisäksi erittäin urhea. Jos 100 ruoskaniskua on toiveesi, niin se tapahtukoon. Mikä on toinen toiveesi?
- Sitokaa venäläinen selkääni.
 :spite:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 30.08.2012 19:35:40
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 31.08.2012 09:01:57
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Pe 31.08.2012 09:03:47
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 31.08.2012 17:16:24
 :good:  tuhma vitsi!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Pe 31.08.2012 17:26:24
70-luvulla tshekkoslovakialainen maanviljelijä pelasti jänön ansasta.
 "En ole jänis, vaan hyvä haltia, toteutan 3 toivomustasi":

 "Ensiksi toivon, että kiina hyökkäisi kotimaahani, tshekkoslovakiaan."
"Erikoinen toive, mutta tahtosi tapahtukoon. Mikä on toinen toive?"
 "Toiseksi toivon, että Kiina hyökkäisi toisen kerran kotimaahani Tshekkoslovakiaan"
"Asia selvä, mikä on kolmas toiveesi?"
 "Kolmanneksi tovon, että Kiina hyökkäisi kolmannen kerran kotimaahani Tshekkoslovakiaan"
"Toteutan toki tämänkin, mutta kertoisitko, että miksi vihaan maatasi niin paljon, että haluat Kiinan hyökkäävän tänne kolme kertaa?"
 "Minä rakastan maatani, mutta kun Kiina hyökkää tänne kolme kertaa, niin se menee kuusi kertaa Neuvostoliiton yli.."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - La 01.09.2012 16:08:54
 :spite: Zseszchoslvovakia oli hieno maa...

Miksi kiinalaiset syövät etanoita?
- He eivät pidä pikaruuasta.



Kakasi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappasvain meillähän on samanlaiset, minulla on vain vähän pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niinpä, ja takkimmekin muistuttavat toisiaan....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 13.09.2012 22:11:04
Mietin että pitääkö laittaa tuonne XXX osastolle, kun on niin härski, mutta menköön nyt tänne

(http://i.imgur.com/lVsjWl.jpg) (http://imgur.com/lVsjW.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 13.09.2012 22:31:10
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 14.09.2012 18:35:24
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Pe 14.09.2012 18:51:03
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koirasa mukkaa.
Siellä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten kävviiettä koera hävis viitakkoo. Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas. Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti,
ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta: "Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!".

Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo.

Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä. No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta:
"Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!".

Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti. Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: "Missee se saatanan apina viipyy?! Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!"

Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Pe 14.09.2012 18:52:16
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: -teme- - Pe 14.09.2012 18:53:48
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Pe 14.09.2012 19:47:45
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 14.09.2012 20:47:18
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 16.09.2012 14:54:48
Isoisä vietti 100-vuotissyntymäpäiväänsä ja kaikki kehuivat häntä urheilulliseksi ja hyvin säilyneeksi.

"Hyvät herrat, minä kerron teille salaisuuden, joka on auttanut tähän onnistumisen", hän köhi. "Olen ulkoillut joka päivä noin 75 vuoden ajan."

Juhlavieraat olivat vaikuttuneita, ja kysyivät, miten hän onnistui pitämään noin tiukan kuntoiluohjelmansa.

"No katsokaas, vaimoni ja minä menimme naimisiin 75 vuotta sitten. Hääyönämme, teimme toisillemme juhlallisen lupauksen: Jos meillä joskus olisi riitaa niin se, joka osoittautuisi olevan väärässä menisi ulos pitkälle kävelylenkille."


 :shock:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Su 16.09.2012 20:22:58
Blondi iski neekerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." Mies hakkasi naisen ja vei stereot.

Miksi kutsutaan vitsejä kertovaa mummoa?
Huuliharppu


Manne kulki karaokebaarin ohi ja kuuli neekerin laulavan karaokessa kappaletta "Olen suomalainen". Manne päätti laittaa paremmaksi ja meni laulamaan kappaleen "Mä joka päivä töitä teen".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 16.09.2012 21:44:18
Tuo mannevitsi :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 17.09.2012 13:32:31
 :jepso:   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - Ma 17.09.2012 21:14:14
Matti (nimi muutettu) katsoi aamulla ikkunasta pihalle ja totesi: Tulee kaunis päivä ja jatkoi kahvin juontia. Vaimo katsoi kulmiensa alta ja murahti jotakin. Seuraavana aamuna Matti taas katsoi ikkunasta ja virkkoi: Tulee kaunis päivä ja otti lisää kahvia. Vaimon silmissä paloi liekki. Näin jatkui monta aamua ja kerran vaimo totesi ennen Mattia että tuleeko tänäänkin kaunis päivä, johon Matti vastasi että tulee. Pinnahan siitä vaimolta paloi, alkoi hirvee huuto ja mekastus kauniista päivistä. Aina vaan on kaunis päivä vaikka ulkona sataa, etkö sinä sokea näe sitä. Miksi jokainen päivä on kaunis päivä!? Matti otti kupin käteensä ja virkkoi tuttuun tyyliinsä: Johonkin aikaan keväästä sinä sanoit jotta muutat takaisin äidin luo joku kaunis päivä.  :niiaus:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ti 18.09.2012 08:46:11
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 18.09.2012 20:17:48
Mikä neekeristä tulee, kun se syö varoituskolmion?
Toblerone.





Takseissa on Huoneistokeskuksen
 mainos,
 iso teksti auton ovissa MATKALLA KOTIIN.
 Kylläpä lämmitti nähdä
 somali takapenkillä....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ti 18.09.2012 21:52:12
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Ke 19.09.2012 18:55:44
Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan, poliisin puhallutin
on rikki, joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta. Poliisi tekee
kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee
humaluuden asteen.

...
... ... Poliisi aloittaa: "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?"
Kuski: "No, auto tietty"
Poliisi: "Niin mutta mikä, Audi, Mersu vai VW?"
Kuski: "No mistä minä sen tiedän"

Poliisi toteaa: "Aika huono alku"

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " No, moottoripyörä"
Poliisi: " Mutta mikä merkki, Honda, Suzuki vai Yamaha?"
Kuski: " En tiedä"

Poliisi päättää, että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.
Kuskia tilanne "lievästi" vituttaa ja kysyy poliisilta:
"Voinko esittää yhden kysymyksen ?"
"Totta kai", vastaa poliisi.

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen, jolla on lyhyt
hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhtypylvääseen ja hymyilee punaisilla
huulillaan. Mikä tämä nainen on?"
Poliisi vastaa: "No huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 19.09.2012 21:51:20
Tuhma poliisivitsi!  :lach:

Oletteko huomanneet, että telkkarin mainoksissa nykyään tyhmempi olio on aina mies    :think: :angry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 19.09.2012 21:57:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - Pe 21.09.2012 12:50:07
Täytyyhän naisten edes jossain olla viisaampia :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 21.09.2012 20:54:44
Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä. Eräänä aamuna
herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei
ihmeissään ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on
rakastelun jäljiltä ja lisäsi:
-Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?
-Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.




Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat pitkin junanraiteita. Tietysti kännissä.
Andy: "Viddu! mä en diggaa yhtään näist tikkaist".
Mike: "Relaa Andy tuolt tulee hissi".


Viikon aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se
vitut välittää.



Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 21.09.2012 21:35:15
Nuori nainen meni gynekologille. Kun lääkäri hetken oli tutkinut neitiä, hän äkkiä sanoi:
- Miksi neiti punastuu? Eikö Teitä ole tutkittu aikaisemmin?
- Tutkittu on, mutta Te olette ensimmäinen lääkäri!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Ke 26.09.2012 21:58:34
Mitä eroa on sillä katsooko pornofilmiä lappalaiset vai stadilaiset???
Lappalaiset katsovat kodissaan, ja stadilaiset himoissaan
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 27.09.2012 00:09:29
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 27.09.2012 10:25:47
 :jepso: :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 27.09.2012 18:47:23
Blondi iski neekerin sanoen: "No niin Sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma, tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." Mies hakkasi naisen ja vei stereot.
Lähetin ton kaverille tekstarilla pari päivää sitten. Ei oo vielä kuulunut mitään vastausta
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jukkeri75 - La 29.09.2012 08:11:00
Kiireinen timpuri ryntää bordellin ovesta sisään ja huutaa: "Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."Bordellin omistajaa hymyilyttää ja hän ohjaa timpurin huoneeseen 504, jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken kuluttua. Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne saapuu tumma ja kaunis neekeri. Hän kysyy viehkeästi, mitä timpuri haluaisi tehdä hänen kanssaan. Timpuri vastaa pikaisesti: "Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."Tyttö tekee kuten timpuri pyytää, eikä ennätä kuin mennä polvilleen, kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia. Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään."Toki, toki," vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan. Yllättyneenä tyttö kysyy, eikö timpuri olekaan mielissään vai haluaisiko hän kenties tehdä jotain muuta."Ei kiitos," vastaa timpuri, "tämä kyllä riittää. Halusin vain nähdä miten vaaleanpunainen sauma sopii tummanruskean kaakelin kanssa..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - La 29.09.2012 12:02:34
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 02.10.2012 16:22:44
Sodan aikana kapteeni ja matruusi olivat kahden kannella kaikkien muiden ollessa messissä syömässä. He huomasivat parin torpedon tulevan laivaa kohti. Torpedot olivat lisäksi niin lähellä, ettei pelastumisen mahdollisuutta ollut. Kapteeni sanoi matruusille:
 - Mene messiin ja kerro joku hyvä vitsi, että miehistö kuolee onnellisena.
 Matruusi meni messiin, otti kalunsa esille ja huusi suureen ääneen:
 - Kun minä kopautan tällä pöydän reunaan, koko laiva räjähtää kappaleiksi!
 Kaikki katsoivat matruusia ja alkoivat nauraa. Silloin matruusi kopautti kalullaan pöytää ja laiva räjähti tuhansiksi paloiksi. Puoli tuntia myöhemmin ainoat eloonjääneet, kapteeni ja tämä matruusi, kelluivat meressä hylynkappaleiden varassa. Matruusi ilmoitti täyttäneensä kapteenin käskyn, jolloin kapteeni kysyi, mitä matruusi oli tehnyt. Kun matruusi oli selittänyt, kapteeni oli pitkän aikaa hiljaa ja sanoi:
 - Kuule, jos me selviämme tästä, ole varovainen sen kalusi kanssa. Ne torpedot menivät ohi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pyöveli - Ti 02.10.2012 17:39:11
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ti 02.10.2012 17:39:33
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 03.10.2012 08:47:15
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Tieko - Ke 03.10.2012 09:08:20
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 04.10.2012 22:03:35
Kalle oli kuullut tarinan, jonka mukaan valkoisen leivän syönti paransi potenssia. Niinpä hän suori kauppaan ja pyysi 50 eurolla patonkeja.
Myyjä ihmetteli: - 50 eurolla patonkeja? Nehän muuttuu ihan kivikovaksi ennen kuin ehditte syödä puoliakaan.
Kalle innostui: - No sitähän minä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - To 11.10.2012 15:18:25
Kuinka monta lesboa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - 20. Yksi vaihtaa sen lampun ja 19 muuta ohjaa tapahtumasta dokumenttielokuvan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - La 13.10.2012 20:36:10
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Raatikainen istui huoneensa
 lattialla kattilankansi käsissä, väänsi sitä kuin rattia ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Raatikainen oikein touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Vaittinen vetäen käteensä. Mitäs se Vaittinen touhuaa, kysyi lääkäri. "Panen sillä aikaa Raatikaisen muijaa ku se on lapinreissulla!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Raskaana olevat blondi, brunetti ja punapää ovat kahvilassa ja keskustelevat raskauksistaan. Brunetti sanoo: "Minun vauvani on poikalapsi" johon blondi kysyy "Mistä tiedät" .. Brunetti vastaa "No, kun se sai alkunsa mieheni oli päälläni".
 Blondi nyökyttelee johon punapää vastaa "Minun vauvani on tyttölapsi" .. Blondi kysyy taas että mistä punapää tietää sen johon punapää vastaa "Kun se sai alkunsa minä olin mieheni päällä." Tämän kuultuaan Blondi alkaa itkemään hysteerisesti. Kun hänen ystävänsä saavat viimein blondin rauhoitettua he kysyvät minkä takia Blondi alkoi noin itkemään.. Johon blondi vastaa "Minun vauvastani tulee koiranpentu"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 14.10.2012 22:21:43
Kaksi siittiötä ui rinnakkain.
- Minua väsyttää, toinen huokaisi. Olemmeko me jo kohdussa?
- Älä naurata, vastahan me äsken ohitimme nielurisat!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 15.10.2012 06:35:43
^   :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 16.10.2012 12:58:03
Australialainen, amerikkalainen ja ukrainalainen kisaili sillä mitä kukakin pystyy tekemään.
Ensimmäisenä amerikkalainen näytti miten laumallinen biisoneita niputetaan. Jenkki heitti lasson lauman ensimmäisen elukan kaulaan, riuhtaisi köydestä ja koko lauma oli nipussa ja tokaisi:
-Buffalo-Bill.
no sitten taivaalle tuli jumalaton parvi lintuja. Australialainen nykäisi bumerangin perstaskusta ja heitti sillä parvea. Kaikilta linnuilta katkesi kaula ja ne tippui yhteen läjään.
Amerikkalainen oli kummissaan ja kysyi miten tuo onnistuu, johon australialainen tokaisi:
-Bumerangi-Bill.
Seuraavaks ukrainalainen nykäisi housut alas ja näytti 8 kivestä ja 11 penistä kavereille ja tokaisi suoraan:
-Tsernobil!!!

 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Blondi oli shoppailemassa ja näki kaupan hyllyllä kummallisen astian.
- Mikäs tuo on?, hän kysyi myyjältä.
- Se on termospullo. Se pitää lämpimän nesteen lämpimänä ja kylmän
kylmänä, myyjä informoi.
Blondi innostui ja osti heti termoksen. Seuraavana päivänä hän meni
töihin termospullo kainalossaan, jolloin hänen työkaverinsa kysyi:
- Mitäs sulla on tuolla?
- Kaksi kuppia kahvia ja kylmä kokis!, vastasi blondi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kisu - Ti 16.10.2012 19:56:09
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/426247_10152196014125402_1821472409_n.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 16.10.2012 22:33:14
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 17.10.2012 15:26:24
Put put Putin!  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: metuzalem - Pe 19.10.2012 00:51:27
Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.

Yht`äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan ja piippaus loppui.

Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. ”Se oli hakulaite”,tamperelainen selitti. ”Minulla on mikrosiru käteni ihon alla”.

Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän sanoo: ”Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni”.

 Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen. Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC -paperia takamuksestaan roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Lust reader of - Ti 23.10.2012 19:14:56
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ke 24.10.2012 23:05:52
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle
pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
Tämä alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä: "Mitä te oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."
... ... Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtaja saapuikin paikalle totisena. "Neiti tässä kertoi että te käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. "Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä. Mies vastasi: "Mä voitin vitun lotossa vitun 50 miljoonaa ja mä haluun avata vitun tilin tähän vitun pankkiin ja vähän vitun nopeesti."

Pankinjohtaja sanoi miehelle: " ja tämä vitun nutturapäinen huorako ei ymmärtänyt tätä vitun yksinkertaista asiaa?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 24.10.2012 23:16:11
voihan vee!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Pe 26.10.2012 20:47:54
Nuori Toimittaja oli haastattelemassa arvostettua Eläin-tutkijaa Siperian aroilla suuren ja mahtavan Neuvostoliiton kultaisina vuosina.

-Toimittaja: Toveri Popojev voisitteko kertoa rakkaalle kansallemme että mitä sudet viestittävät ulvoessaan?
-Popojev: Tutkiessani paikallisia susia 20 viime talvea tulin siihen tulokseen että sudet kertovat muulle laumalle tärkeää informaatiota.
-Toimittaja: millaista informaatiota jos saan udella?
-Popojev: ne ulvoo että jonkun munat on vetskarin välissä tietysti.
-Toimittaja: oletteko aivan varma?
-Popojev: jos 20 vuoden aikana on munat jääny vetskarin väliin ja susi on alkanut ulvoa sen jälkeen, niin ei sille muutakaan selitystä ole.





Varusmiehet olivat harjoittelemassa leirielämää kauniissa metsikössä ja oppimassa hyödyllisiä taitoja kun Luuttantti komensi varusmiehet yhteen...

-Luuttantti: tietääkö kukaan miksi me marssimme tänne metsän keskelle painavissa varusteissa ja rehkimme päivästä toiseen ja lopulta raahamme painavat varusteemee pois metsästä?

-Varusmiehet: Emme tiedä herra Luuttantti!!! 

-Luuttantti: Hyvä, sitten voitte hakea tuolta maastokuorma-auton luota kaksi telamiina, kiinnittää ne reppuune ja valmistautua huomiselle marssille...

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 26.10.2012 23:24:50
On se shamaani :okahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 26.10.2012 23:30:38
On se shamaani :okahvi:

:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 26.10.2012 23:31:13
Vittu :aatu:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Su 28.10.2012 23:51:20

Amerikkalainen mies nimeltä Frank meni karhujahtiin Alaskaan. Hän ampui pienen ruskeakarhun ja kaadolle mennessään miehen hartiaan koputettiin. Mies kääntyi, ja siinä oli mustakarhu joka sanoi:
- Kuules häiskä. Ammuit serkkuni. Saat valita. Joko tapan tai tökkään sua hanuriin.
Frank valitsi jälkimmäisen ja kettuuntui.
Myöhemmin hän palasi kostonhimoissaan takaisin Alaskaan ja ampui mustakarhun. Kaadolle mennessään joku koputti taas hartiaan. Siinä oli iso harmaakarhu joka sanoi:
- Ammuit sitten mun serkkuni. Nyt saat valita vähän rankemman rykäisyn tai henki lähtee.
Frank valitsi rankemman rykäisyn.
Nyt Frankia alkoi ottaa kupoliin. Hän palasi seuraavan kerran takaisin Alaskaan ja ampui sen harmaakarhun. Kaadolle mennessään koputettiin hartiaan. Nyt siinä oli jääkarhu joka sanoi:
- myönnä pois, Frank, et ole tullu tänne metsästämään...
 :spite:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 28.10.2012 23:53:37
Ruotsin siirtolainen tuo Frank  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ma 29.10.2012 06:22:28
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ma 29.10.2012 07:22:38
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ma 29.10.2012 21:04:12
Voi perkele  :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - To 01.11.2012 01:43:29
Montako poliisia tarvitaan työntämään neekeri alas rappusia?

-Ei yhtään, hän kaatui.



Mikä on valkoista miesten sadan metrin juoksufinaalissa?

-Viivat



Kuinka valkoinen mies tyydyttää vaimonsa?

-Palkkaamalla puutarhurin



bonus:

What's the point of the jewish football game?
to get the quarterback
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 01.11.2012 09:18:06
miten tulee cuckold-porno mieleen tuosta yhdestä vitsistä  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 01.11.2012 10:57:24
- Olemmeko me aikaisemmin tavanneet?
- En minä tiedä.
- Tämä sängyn narina kuulostaa tutulta.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Su 04.11.2012 20:27:07
‎- Miksi neekereillä on vaaleat jalkapohjat?
- Koripallokentälle ei saa mennä mustapohjaisilla jalkineilla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 07.11.2012 06:24:03
^   ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Lust reader of - Pe 09.11.2012 20:34:20
Neekeri kuoli ja meni taivaaseen.
Pietarin ommellessa siipiä neekerille, neekeri kysyi tuleeko minusta enkeli?
Pietari totesi: Ei, sinusta tulee lepakko.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Pe 09.11.2012 20:59:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 09.11.2012 23:20:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kulkuri - To 15.11.2012 02:55:21
Matkustajat odottivat koneessa lennon alkamista. He alkoivat olla jo kärsimättömiä, mutta lentoemännät rauhoittelivat ihmisiä kertomalla, että lentäjät tulevat aivan kohta.
Vihdoin ovi aukesi ja kaksi miestä käveli käytävää pitkin pukeutuneina lentäjän univormuihin ja tummiin laseihin. Toisella oli opaskoira ja toinen etsi tietään valkoisen kepin avulla. Hermostunut nauru levisi matkustamossa ja miehet menivät ohjaamoon, sekä sulkivat oven perässään.
Hetken päästä moottorit käynnistyivät ja matkustajat alkoivat vilkuilla hermostuneina ympärilleen etsien jotain merkkiä, että tämä olisikin käytännön pilaa. Mitään sellaista ei kuitenkaan ollut näkyvissä ja kone alkoi rullata nopeammin ja nopeammin kiitoradalla metsänrajan lähestyessä. Kun alkoi näyttää siltä, ettei kone nouse ja törmää puihin, ihmiset alkavat kirkua täydessä paniikissa.
Mutta juuri sillä hetkellä kone nousikin pehmeästi ilmaan. Matkustajat rauhoittuivat ja naureskelivat helpottuneina, ja pian kaikki olivat taas syventyneitä omiin asioihinsa luottaen siihen, että kone on taitavissa käsissä.
Ohjaamossa perämies sanoi kapteenille:
- Tiedätkös John, jonain päivänä nuo ihmiset kirkuvat liian myöhään ja me kaikki kuolemme.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 15.11.2012 03:00:06
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Pe 16.11.2012 14:02:20
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Saunova Poika - Pe 16.11.2012 15:01:47
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 16.11.2012 17:32:30
Noinhan se taitaa mennä   ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 16.11.2012 23:50:57
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ke 21.11.2012 12:52:08
Joukko saksalaisia istui ravintolassa kertoillen juutalaisvitsejä. Lopulta muuan naapuripöydän asiakas nousi ja tuli sanomaan: En haluaisi olla ilonpilaaja, mutta en kestä enää. Minun isoisäni kuoli keskitysleirillä.
Vitsejä kertoilleet saksalaiset nolostuivat pahan kerran ja pyytelivät anteeksi ajattelemattomuuttaan:
- Anteeksi! Me emme tienneet. Olemme todella pahoillamme. Kuinka se tapahtui?
- Vaari putosi humalassa vartiotornista kesken yövuoron.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ke 21.11.2012 12:54:25
Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.

Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi.

Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennenko kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena koirana.

Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään sukkahousuja jalkaan. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin.
-Joten sinut lopetetaan, niinkö? toiset arvasivat.
-Ei. Minulta leikataan täällä vain kynnet.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 21.11.2012 17:05:25
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 21.11.2012 17:56:40
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - Pe 23.11.2012 17:25:48
Syvästi uskovainen nuoripari oli päättänyt pidätäytyä seksistä ennen häitä. Kun tuo suuri päivä oli koittanut ja juhlat juhlittu, nuoripari hipsi häävuoteeseen, tyttö puhjahti aristellen sänkyyn, mutta sulho jäi seisomaan sängyn viereen vaatteet päällä. Ääni väristen ja nieleskellen sulho sanoi; Rakas vaimoni, minun tä
ytyy tunnustaa, että sukuelimeni ei ole kehittynyt normaalisti, vaan se on vastasyntyneen lapsen mitoissa". Hiukan pettyneenä morsian yritti lohdutella miestään ja sanoi; "Ei hätää, katsotaan ja yritetään nyt jotain kuitenkin, onhan sentään odottamamme hääyö".
 Mies pudotti housunsa ja morsian kirkaisi järkyttyneenä! "Mitä, mitä"! Huusi vaimo: "Sinähän sanoit että elimesi vastasyntyneen lapsen mitoissa!"
 Johon sulho sanoi: "Niin, 3,6 kiloa ja 52 senttiä..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 23.11.2012 17:26:52
"Vastasyntyneen mitoissa" :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Pe 23.11.2012 20:01:17
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Pe 23.11.2012 20:02:50
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Pe 23.11.2012 20:06:25
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Su 25.11.2012 22:10:00
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 29.11.2012 13:07:01
Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan. Saapuipa paikalle kovaa vauhtia siideri.
Ja toinen, ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi:
-Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu?
Ja siideri vastasi:
-Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
-Bileet?! Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ma 03.12.2012 17:33:00
-Mikä on Sardiini?
- Sosialismin läpikäynyt Valas.


-Breznev kysyi Paavilta miksi kansa ei usko Neuvostoliiton paratiisiin vaan johonkin muuhun paratiisiin? 
- Paavi vastasi: Me emme paljasta paratiisia koko kansalle toisin kuin Neuvostoliitto.

-Mitkä ovat Neuvostoliitossa maanviljelyksen suurimmat esteet, Kevät, Kesä, Syksy, Talvi, Stalin... 



Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 07.12.2012 17:31:52
Aatami dallaili aikoinaan paratiisissa ja Jumala käveli vastaan ja kysyi mitäs äijä. Aatami vastasi että mikäs täällä ollessaan, välillä tuntuu vaan että jotain puuttuu. Jumala haroi myhäillen partaansa (kyllä, Hän on mies) ja sanoi notta Aatami sinä tarvitset naisen rinnallesi.

Aatami innostui ja kysyi mikä se sellainen on? Jumala vastasi että nainen on ja pysyy hemaisevan kauniinan, hän on kertakaikkiaan ihana luomus joka elää palvellakseen miestään ja aistii/täyttää tämän kaikki tarpeet ennenkuin mies edes ehtii ajatella niitä. Naisen pyyteetön rakkaus, välittäminen ja empatia ei ehdi koskaan julisti Jumala.

Tässä vaiheessa Aatami älysi kysyä mitä se sellainen nainen maksaa. Jumala vastasi että nainen on kieltämättä kallis kapistus, se maksaa puolet sormista ja varpaista sekä toisen pallin, silmän ja korvan.

Aatami kysyi mitä saisi kylkiluulla...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 07.12.2012 22:50:21
(http://i.imgur.com/aU8oNl.jpg) (http://imgur.com/aU8oN.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 07.12.2012 22:57:50
Blondi ajoi vanhan Opelinsa tojotaliikkeeseen ja kysyy:
Paljonko minun pitäisi antaa väliä, että tämä vaihdettaisiin uuteen
Toyotaan?
- Aika paljon... Ja vielä 20 000 euroa rahaa, totesi myyntipäällikkö
 :spite:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - La 08.12.2012 12:07:10
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 08.12.2012 19:48:04
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 09.12.2012 08:05:21
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 13.12.2012 22:39:43
Matkustajajunassa oli samassa loossissa rupsahtanut, vanha venäläiseukko, tämän nuori kaunis tytär, sekä ruotsalainen ja suomalainen liikemies.

Äkkiä juna sukelsi tunneliin ja matkustajavaunuun tuli täysi pimeys. Pimeydestä kuului äänekäs moiskaus ja melkoinen läpsähdys. Kun valo palasi, oli ruotsalaisen toinen poski aivan tulipunainen.

Vanha rouva ajatteli: "olenpa hyvin tyttäreni opettanut. Heti kun alkavat ulkomaiset pussailemaan, tulee avokämmentä, hih hih".

venakon kaunis tytär ajatteli: "mitäköhän nuo ulkomaalaiset miehet oikein tuossa vanhassa äidissäni näkevät?"

Ruotsalainen ajatteli: "Aina nuo suomalaiset tekevät pahojaan ja me ruotsalaiset saamme kärsiä".

Suomalainen ajatteli: "jaaha, kohta tulee taas tunneli. Pussaanpa taas kättäni ja lyön tuota ruotsalaista".
 ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 13.12.2012 23:38:00
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Pe 14.12.2012 07:43:34
Kaksi neekeriä käveli Hakaniemen sillalla, kun heidät yllätti kauhea kusihätä keskellä siltaa. Kaverukset ryhtyivät muitta mutkitta kuseskelemaan sillankaiteiden välistä. Vähän ajan kuluttua toinen afrikkalainen sanoi toiselle: -Huhhuh, kun on kylmää vettä! -Joo, ja vielä mutapohja, toinen vastasi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 14.12.2012 15:09:17
 :blink:
Kesempi aika  :serlokkismoke:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 17.12.2012 18:00:08
Vanha kreikkalainen viisaus:
Vaimo on piestävä joka aamu. Ellei mies tiedä syytä, vaimo tietää kyllä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - To 20.12.2012 20:30:51
Jalkaväenkenraalk Adolf Ehrnrooth oli -70-luvulla englannissa vierailulla kun paikallinen sotatappi alkoi tivaamaan
- Kuinkas paljon teillä siellä Suomessa on sijoitettuna neuvostojoukkoja
- Onhan noita muutama satatuhatta...
- Mihin ne on sijoitettu? Jatkoi kenraali uteluaan
- Kahden metrin syvyyteen pitkin itärajaa.

- - - -

Pellonreunassa maatalon nuori isäntä seurasi kesäpiian kanssa kun sonni astui lehmää laitumella.
- Noin minäkin haluaisin tehdä, isäntä tuumi hempeällä äänellä piialle.
- No mikä estää? Teidän lehmännehän se on....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 24.12.2012 20:55:39
Pikkukallelta kysyttiin koulussa, kuka on jumala. Vastaus tuli varmasti:
"Jumala on mies, joka asuu tuolla ylhäällä, joka teki Marialle lapsen, mutta Josef sai syyt niskoilleen."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 24.12.2012 22:48:49
Millä termillä tunnetaan Aurajoen penkereellä tapahtuva yhdyntä?
Aurajyystö :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ti 25.12.2012 09:34:25
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 25.12.2012 14:49:16
http://www.iltalehti.fi/matkajutut/2012122116429094_ma.shtml

Maistiainen:

Lapin Kullan prosentit
Tornion panimolla pistäytynyt eteläsuomalainen delegaatio tiedusteli Lapin Kullan toimitusjohtajalta Leo "Kixi" Laaksoselta:
- Onko se varmasti totta, että Lapin Kulta -olut on sataprosenttisesti tunturipurojen raikkautta?
Siihen Laaksonen:
- Ei se aivan totta ole. Kyllä me laitamme veteen 4,5 prosenttia alkoholia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 27.12.2012 22:26:22
Kaksi naapurusta oli kauniina kesäiltana kaverisaunassa ja toinen uteli naapurinsa hyvää kalaonnea. Koskaan ei ollut tyhjin käsin nähnyt kalasta tulevan.
"Temppu on siinä, ettei sormet saa haista ihmiselle - kala haistaa sen helposti eikä ota syöttiin. Peitän sormistani ihmisen hajun sivelemällä pillua."
Toinen mietti hetken, löi löylyä ja päätti mielessään koettaa josko asia olisi noin.
Seuraavana aamuna kun vaimo oli takapuoli pystyssä mattoja pesemässä, tämä sankarimme työnsi sormensa vaimon aarrearkkuun, kummankin käden vuorotellen.
"Naapuri menossa kalaan?" kysyi vaimo...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 05.01.2013 19:03:53
(http://i.imgur.com/NiUMOl.jpg) (http://imgur.com/NiUMO.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 05.01.2013 19:08:05
Mikä on some  :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mustis - La 05.01.2013 19:09:27
Mikä on some  :blink:

SOsiaalinen MEdia  :niiaus:

Eli irkkikalleriasta iltalehden keskustelusivuihin kuuluu kaikki someen
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Su 06.01.2013 18:27:08
Valtiomiesjutustelua vuosien varrelta:

Leonid Breznev sanoi kerran Urho Kekkoselle. "Kuule Urho mitäs jos poistettaisiin maidemme väliltä tuo raja." Johon Urho."Kuules nyt Leonid kyllähän se muuten kävisi, mutta minä alan olla liian vanha niin suuren valtion johtoon."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 07.01.2013 23:18:08
 :think: voisiko noi naispuoliset olla näin ovelia, vai onkohan urpaanilekentaa...

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella
työkavereiden kanssa.

Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, ... seksikäs, hyvännäköinen keski-
ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti
miehestä.

Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen
luo.

Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan,
mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
- "Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat,
satasella, mutta yhdellä ehdolla."

Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on.
- "Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella
sanalla, vain kolmella sanalla."

Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin
hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja
laittaa setelin miehen käteen.

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ..


"Siivoa meidän huusholli"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 07.01.2013 23:20:31
:think: voisiko noi naispuoliset olla näin ovelia, vai onkohan urpaanilekentaa...

Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi ..
"Siivoa meidän huusholli"

Aviomiehellä kävi mäihä, sai satasen "omaa rahaa"   :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 09.01.2013 16:37:02
On saattanu olla jo joskus mut laitetaan uusintana...

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo istuivat paikallisessa räkälässä ja pohtivat ongelmiaan. Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti, oliko hän maailman pienin ihminen. Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman kaunein ihminen ja Quasimodon ongelma oli, oliko hän maailman rumin ihminen.
Tarjoilija sattui kuulemaan keskustelun ja sanoi: "Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaiken, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen riemuitsi: "Jippii, minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki. Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä riemuitsi: "Jes, minä olen maailman kaunein ihminen!" Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.
Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja Quasimodo käveli ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi: "Kuka vittu on Johanna Tukiainen?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 09.01.2013 16:42:35
Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
 Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
 Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
 - No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
 Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita se ..."vai..."
 ... Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
 Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
 Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
 Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."
 Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
 Lääkäri vastasi:
 - Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: eepee - La 12.01.2013 01:38:27
Minä voisin kyllä maksaa kaiken "vailla"  :kastori:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 12.01.2013 03:03:04
steve vai  :mosh:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 13.01.2013 20:00:30
Tauski: "Kohta jokainen gambialainen tuntee minut!" (http://www.iltalehti.fi/viihde/201301120141021_vi.shtml)

Laitoin tänne, kun en ole ihan varma minne kuuluisi  :spite:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Su 13.01.2013 20:05:56
Tauski: "Kohta jokainen gambinalainen tuntee minut!" (http://www.iltalehti.fi/viihde/201301120141021_vi.shtml)

Laitoin tänne, kun en ole ihan varma minne kuuluisi  :spite:
:drunk:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Su 13.01.2013 20:19:05
Melko mauton vitsi  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Su 13.01.2013 20:59:46
Tauski on paska vitsi  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ti 15.01.2013 16:19:28
Tauski hakee vaimoehdokkaan Afrikasta, ettei mustelmat näy :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 15.01.2013 16:30:01
Jokaisella totuudella on ilmeisesti kolme erilaista puolta  :think:

http://www.hymy.fi/tasta-puhutaan/henna-julkaisi-raaat-pahoinpitelykuvat-tauskilla-kohupuolustus (http://www.hymy.fi/tasta-puhutaan/henna-julkaisi-raaat-pahoinpitelykuvat-tauskilla-kohupuolustus)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 15.01.2013 18:32:17
Pastori ja suntio täyttelivät ajankulukseen ristikoita. Kun muutama rivi oli täytetty, pastori tuumaa ääneen: "Viisi kirjainta, monet pitävät siitä ja Lindallakin on sellainen."
Suntio huudahtaa: "Ei mutta sehän on viulu!". Pastori on vähän aikaa hiljaa ja sanoo suntiolle: "Ojennappas se pyyhekumi..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 16.01.2013 18:05:54
Vanhusten hoitokodissa, nuori ja verevä hoitaja pesi vanhan
 papan munia ja tapahtui luonnollinen reaktio, jopo alko keulimaan.

 Neuvokas hoitaja nakkasi kylmää vettä papan munille ja kukko
 palas siitä normaaliin olotilaan, johon pappa huokasi:

 "No janoko sillä vain olikin.."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 16.01.2013 21:05:33
Ruotsalainen sosiaaliministeri vieraili suomalaisessa kehitysvammaisten
hoitokodissa. Ilokseen hän huomasi erään tytön lukevan ruotsalaista
aapista ja kysyi häneltä:
- Oletkos sinä ruotsalainen?
- Eikös siinä ole jo tarpeeksi, että olen kehitysvammainen?


-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-


YK suoritti maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymyksenä oli:

*"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi
elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa."*

Tämä kysymys osoittautui varsin epäonnistuneeksi ja ilmeisen
vaikeaselkoiseksi:

- Afrikassa kukaan ei tiennyt mitä tarkoittivat elintarvikkeet.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt mitä tarkoitti rehellinen.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt mitä merkitsi puute.
- Kiinassa ei tiedetty mikä on mielipide.
- Lähi-idässä ei ymmärretty mitä on ratkaisu.
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt mikä on muualla maailmassa
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 17.01.2013 22:41:03
Brittein saarilla kuulemma joku polemiikki "tulevan kuningattaren" kuvasta. Minusta tuo on ihan hieno ja näköinen

(http://www.b3tards.com/u/899d78c16b9bb1676226/duchess_of_cambs_sml.jpg)

http://www.b3tards.com/u/899d78c16b9bb1676226/duchess_of_cambs_sml.jpg
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - To 17.01.2013 23:46:56
Eräänä aamuna Helsingissä alkoi kiertää järkyttävä huhu: Tuntematon terroristijärjestö oli kaapannut panttivangeikseen valtion ylimmän johdon eli koko valtioneuvoston! Terroristien vaatimuksena oli 100 miljoonaa euroa puhtaana käteen, tai sitten he valelevat kaapatut bensiinillä ja sytyttävät tuleen seuraavana aamuna klo 9.00.

Kansalaisjärjestöt organisoivat pikakeräyksiä ympäri kaupunkia saadakseen lunnaat kasaan määräaikaan mennessä. Mannerheimintiellä kerääjä pysäytti kiireisen kulkijan ja pyysi osallistumista. Ohikulkija sanoi:
”No totta kait jokaisen suomalaisen pitää osallistua tähän keräykseen! Paljonko ihmiset ovat keskimäärin antaneet?”

Kerääjä vastasi: ”Yhdestä kolmeen litraan. Jotkut Kymenlaakson rekkaliikennöitsijät jopa viisi litraa!”   :bonjour:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 18.01.2013 21:28:50
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Pe 18.01.2013 21:34:31
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: -teme- - Pe 18.01.2013 21:37:45
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - La 19.01.2013 06:46:36
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Su 20.01.2013 10:00:45
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 21.01.2013 14:46:23
Ivan ja Vasili kävelevät Pietarin kadulla, kun vanha mummo pyytää kymmentä ruplaa leipään. Ivan antaa naiselle sadan ruplan setelin ja käskee tämän käydä ostamassa leipää sekä tuomaan sitten loput 90 ruplaa takaisin. Näin tapahtuukin. Kun nainen on mennyt menojaan, Vasili ihailee Ivanin hyvää tekoa.
- Vot, Ivan tuumii. Itse asiassa siinä oli kaksi hyvää työtä. Nainen sai leipää ja minä sain vaihdetuksi väärän sadan ruplan setelin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 24.01.2013 18:10:52




Ranskalainen, italialainen ja suomalainen mies  vertailivat taitojaan rakastajina ja kertoivat kuinka suuren  vaikutuksen he ovat pystyneet tekemään naiseen.

Ranskalainen aloitti:

Tarjosin naiselleni osteri-illallisen,  jonka jälkeen juotiin shampanjaa ja johdattelin hänet silkkilakanoin  peiteltyyn vuoteeseen. Sielä  hieroin hänet kauttaaltaan tuoksuvalla öljyllä  ja kun hän oli äärimmilleen kiihottunut aloimme rakastelun jota  jatkui koko yön. Nainen kiljui  nautinnosta ja vielä seuraavana iltanakin hän ei  saanut sanaa suustaa -  huokaili vain onnellisena.


Italialainen yritti pistää paremmaksi:

Mekin söimme mitä parhaan aterian, joimme parhaita viinejä ja menimme loisteliaaseen sviittiin, jonka  parvekkeen alla orkesteri soitti romanttisia säveliä. Tanssimme kuun valossa ja riisuin tanssiassamme naiseni ja itseni hitaasti vaatekappale  kerrallaan. Menimme sänkyyn ja valelin naiseni kokonaan hunajalla ja nuolin sen sitten nautinnollisen hitaasti pois hänen iholtaan ja sen jälkeen rakastelimme rajusti ja jatkoimme sitä koko viikonlopun. Kun maanantai iltana soitin naisille hän alkoi oitis nautinnollisesti voihkimaan kuullessaan ääneni.


Suomalainen kertoi sitten omat saavutuksensa:

Tulin kalareissulta kotiin pienissä  kaljoissa ja vaimo oli juuri passelisti peppu pystyssä pyyhkimässä  sohvapöytää. Ei kun sepalus auki ja akalta mekko ylös ja housut alas ja  pökköä pesään. Parin minuutin päästä kun homma oli ohi ja jätin äimistyneen akan jatkamaan
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Ke 30.01.2013 00:41:52
Mikko ja Matti olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa:

"Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla".

Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudest­a ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.

Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?". Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"

Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteett­i, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteett­i, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"

Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"

Matti: "No, mulla oli vähän samantyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin
pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on sun persereikäs ennen vankilaa......"   :oho: :oho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 30.01.2013 16:48:36
 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 31.01.2013 00:45:44
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 31.01.2013 16:55:37
Oli historian tunti ja opettaja kysyi oppilailta kuka Jerikon muurit oikein mursi. Kukaan ei vastannut. Viimein opettaja kysyi asiaa Kallelta.
Kalle tokaisi varman kuuloisena: Olipa kuka oli, mutta minä se en ainakaan ollut. Opettaja loukkaantui moisesta näsäviisaasta käytöksestä ja ilmoitti asiasta Kallen isälle. Asiaa aikansa pohdittuaan isä sanoi:
kyllä minä Kallea uskon. Jos hän kerran sanoo ettei rikkonut muuria niin ei hän myöskään sitä rikkonut. Opettajaparka loukkaantui tästä kovin ja vei asian koulun johtokuntaan. Kun hän oli esittänyt asiansa, johtokunnan puheenjohtaja sanoi:
Kyllä minä Kallen isän sen verran hyvin tunnen, että uskon häntä tässä asiassa.
Opettaja oli jo epätoivon partaalla, mutta päätti kuitenkin viedä asian kunnanvaltuustoon. Opettajan esitettyä asiansa ja valtuuston sitä pohdittua, valtuuston puheenjohtaja sanoi:
Kyllä me myös olemme sillä kannalla, ettei Kalle ole rikkonut sitä muuria, mutta valtuusto on päättänyt, että kunta kyllä korvaa muurin hinnan kokonaan.



Kaksi poikaa olivat omenavarkaissa. He olivat saaneet jo aika reilusti omenoita, kun omistaja huomasi heidät. Pojathan saivat jalat alleen ja ampaisivat vauhtiin ja juoksivat hautausmaan muurin taakse piiloon.
Toiselta pojalta oli kiivetessä tippunut kaksi omenaa muurin toiselle puolelle. No, pojat rupesivat jakamaan saalistaan. Sulle, mulle, sulle, mulle ja niin he jakoivat saalistaan, kun muuan pappi ja kanttori kulkivat muurin toista puolta ja kuulivat, kun pojat jakoivat saalistaan hautausmaan puolella. Pappi kysyi:
- Kuuletko sinä?
- Kyllä, kuulen minä, vastasi kanttori.
- Joo, siellä pirut ja pahat henget jakavat ruumiitaan.
Kun he olivat aikansa kuunnelleet, niin muurin takaa kuului:
- Sulle.
- Minulta puuttuu kaksi, sanoi toinen poika.
- No, ota sä noi kaksi tuolta muurin takaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 02.02.2013 13:36:53
Hesalaisen julkkuyökerhon ovella oli pitkä jono.
Jonon ohi änkesi tunnettu jääkiekkoilija, joka vaati välitöntä sisäänpääsyä ja huusi jonottajille:
-Mulla on enemmän rahaa kuin teillä kaikilla yhteensä.
Jonon päästä kuului Räikkösen nariseva ääni:
-Sinuna en olis niin varma.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 12.02.2013 16:51:00
Neljä miestä haki työpaikkaa, ja jokaiselta kysyttiin:
- Kuinka paljon on kaksi plus kaksi?
Ensimmäinen työnhakija oli toimittaja. Hän vastasi:
- Kaksikymmentäkaksi.
Toinen hakija oli insinööri, ja hän laski, että vastaus oli jotakin 3,999:n ja 4,0001:n väliltä.
Kolmas hakija oli lakimies. Hän vetosi ennakkotapaukseen, jossa kaksi plus kaksi oli todistettu neljäksi.
Viimeinen hakija oli kirjanpitäjä. Kun hän kuuli kysymyksen, hän kumartui eteenpäin ja kysyi kuiskaten:
- Kuinka paljon haluatte sen olevan?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ti 12.02.2013 20:14:39
Suomalainen, Amerikkalainen ja Venäläinen rekkamies olivat kuulleet että Pohjois-Navalla tarvitaan ammattitaitoista kuskia ajamaan vaativissa olosuhteissa. Ei mennyt pitkään kun kolmikko saapui määränpäähän jossa he huomasivat että vain yksi saisi duunia. Työn antaja ilmoitti että hän testaisi viikon ajan heidän kykyjään ja se joka selviää kaikista haasteista saa työn.

1.päivä:
- Amerikkalainen joutui ajamaan kämäisellä Neuvostopaskalla jossa ei toiminnut lämppäri ja tietenkään ajoneuvossa ei ollut edes lumiketjuja. Amerikkalainen siitä huolimatta kuskasi kokopäivän yhden rullan vessapaperia ja selvitti työpäivän.

- Venäläinen ajeli priimakuntoisella Suomiyksilöllä jossa oli kaikki herkut ja sattuipa kyydissä olemaan jokunen yksinäinen puteli Vodkaa ja kossua. Venäläinen ajeli hymyssä suin kunnes alkoi muistella wanhaa autonpaskaansa ja sen sympaattista luonnetta. Lopulta Venäläinen sai päivänsä pulkkaan.

- Suomalainen ajeli Amerikan raudalla jossa oli saatanasti tehoa, penkit oli tehty panda-karhusta ja detroitin teräksestä. autossa lojui vinopino pornolehtiä sekä viskiä. Ulkona paukkui pakkanen ja mukana kulki suuri kuorma tavaraa. Suomalainen oli kuin kotonaan tien päällä.

2.
- Amerikkalainen pakotettiin ajamaan Suomi autolla. Venäläinen muutti Amerikkalaisen autoon. Suomalainen kuljetti tavaraa entiseen malliin.

3.
- Amerikkalainen riemuitsi kun sai ajaa aidolla jenkkillä jossa harmillista kyllä asui nyt Venäläinen kolleega. Suomalainen ajaeli osan päivää Venäläisen ajokilla ja osan päivää Suomi yksilöllä. Venäläinen makasi Amerikkalaisen rekassa ja selasi pornolehtiä ja ryyppäsi.
4.
- sama meininki kuin kolmantena päivänä

5. 
- Amerikkalaista alkoi vitutta ainainen kylmyys ja paskan hajuinen Venäläinen, Venäläinen vaan loikoili ja piereskeli ajankulukseen. Suomalainen pakotettiin pitämään vapaa päivä oltuaan liian tehokas.

6.

- Ulkona riehui vuosisadan pakkanen ja lähes kaikki kuljettajat kieltäytyivät menemästä keikalle. Suomalainen oli saanut komennon pitää vielä ylimääräisen lomapäivän, Amerikkalainen halusi pysyä kaukana Haisevasta autostaan ja Venäläinen tyhjensi melkein koko seisovan pöydän.

7. 

- Pakkasen lisäksi ulkona oli alkanut pyryttämään ja Suomalainen sai vihdoin luvan tehdä töitä. Amerikkalaien otti lopputilin ja vei autonsa takaisin kotiin. Venäläinen asui Amerikkalaisen autossa yhä.

Loppujen lopuksi Suomalainen palkattiin vakituiseksi kuskiksi. Amerikkalainen joutui selittämään vaimolleen miksi heille muutti Venäläinen rekkamies. Venäläinen soitteli Amerikkalaisen laskuun kotimaahansa että hekin ryhtyisivät ajamaan Pohjois-Navalla rekkaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - Ke 13.02.2013 14:33:44
 :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 14.02.2013 11:55:37
Sherlock Holmes ja tohtori Watson kävelivät puiston penkin ohi,
jolla istui kolme naista syömässä banaania. Holmes nyökkäsi Watsonille ja totesi:
- Aika erikoinen kolmikko. Nunna, ilotyttö ja vasta vihitty nuori rouva.
Watson katsoi Holmesia hämmästyneenä ja sanoi:
- Ihmeellistä Holmes, mutta mistä päättelet heidän olevan nunna, ilotyttö ja vasta vihitty rouva? Hehän ovat pukeutuneet samalla tavalla.
- Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Nunna piti banaania toisessa kädessään ja paloitteli siitä suupaloja toisella kädellään. Ilotyttö taas tarttui siihen molemmilla käsin ja työnsi sen kokonaan suuhunsa...
- Hämmästyttävää, Holmes, mutta mistä tiesit kolmannen olevan vasta vihitty vaimo?
- Yksinkertaista, dear Watson, yksinkertaista. Koska hän piti banaania toisessa kädessään ja työnsi toisella kädellä päätään siihen.

 :blink:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 14.02.2013 13:19:35
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - La 16.02.2013 12:58:37
Työpanos

Välillä ihmettelen ihmisiä, jotka väittävät pystyvänsä antamaan suuremman kuin 100% työpanoksen.
Kaikkihan olemme olleet palavereissa, joissa joku saa päähänsä vaatia yli 100:n prosentin panostusta.

Tavoitellaanpa 103:a prosenttia! Katsotaanpa, miten 'tavoitteeseen' päästään:

Jos:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Vastaa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Yhdistettynä pieneen laskutoimitukseen...

Silloin: H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%.

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Siinäpä selitys - miksi raatamisella ja osaamisella pääsee kyllä lähelle, asenteella täsmälleen siihen, mutta vasta pelkällä potaskalla pääsee yli.

Mitenhän pitkälle ruskeakieliset pääsee?

A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%.

Kun joku seuraavan kerran vaatii sinua antamaan enemmän kuin 100%, tiedät, mitä se sinulta vaatii.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 16.02.2013 21:07:47
[:]tervehdys[:]
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 18.02.2013 12:04:40
Taitaisi kuulua eräälle toiselle triidille, mutta   ::hihsmoke

Pappi valmisteli miestä pitkälle matkalleen illalla. Kuiskaten lujasti, pappi sanoi:
Tuomitse paholainen. Anna hänen tietää, kuinka vähän sinä
ajattelet hänen pahuudestaan!
Kuoleva mies ei sanonut mitään.
Pappi toisti käskynsä.
Vieläkään kuoleva mies ei sanonut mitään.
Pappi kysyi: Miksi sinä kieltäydyt tuomitsemasta paholaista ja hänen pahuuttaan?
Kuoleva mies sanoi: Ennenkuin tiedän, että mihin päin suuntaan, en usko että minun pitäisi arvostella ketään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ma 18.02.2013 16:32:55
Uusia lääkäreiden saneluja:
 
Parin vuoden ajan vasen kives ollut isompi ja suurentunut pikkuhiljaa, ei varsinaisia kipuja, mutta hankala jo kantaa näin isoa kivespussia housuissa.
 
Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään, outoa tunnetta tämän jälkeen.
 
Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
 
Normaali musta tussu. (muu status)
 
Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
 
Mainittakoon lisäksi, ettei olennaista lämpöeroa ole havaittavissa jalkojen välissä.
 
Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista, mitä vaimo on sanonut.
 
Potilaan lopetettua tupakoinnin on hänen hajunsa palannut.
 
Korvat häämöttävät heikosti vaikun takaa.
 
Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
 
Mitä tulee impotenssiin, lääkitystä jatketaan ja annetaan vaimon käsitellä potilasta.
 
Kävely töksähtelevää, aina ei tiedä, mihin jalat menevät ja ovatko ne maassa vai ilmassa.
 
Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
 
Hänellehän on vuosikausia sitten tehty pukamien vuoksi avoleikkaus, lisäksi gynekologi operoinut omaa puoltaan.
 
Potilaan mielestä isovarvas roikkuu alempana kuin muut sormet.
 
Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
 
Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
 
Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
 
Se tekee hyvää. (CTG hyvä)
 
Nyt potilas kolme viikkoa sitten Kanarialla käynyt kylpyammeessa taistelun torakan kanssa ja tässä yhteydessä liukastui ja löi takaraivonsa kylpyammeeseen.
 
Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa.
 
Potilas virtsaa mielestään hyvin, kuin hevonen.
 
Pukamavaivaa ollut pidempää, kertoo jo vuosia olleen suolen toiminnan huononlainen, lampaan panania tulee.
 
Päivittäin 90 km lenkkejä koiran kanssa noin kolmesti päivässä.
 
Potilas poistuu sairaalasta iloisena, vaikka on juuri yrittänyt itsemurhaa.
 
Hyvässä kunnossa oleva kuorma-auton kuljettaja, joka ajaa tavallisesti 10 km hengästymättä.
 
Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa
 
Tulee vastaanotolle allergisten vaivojen takia. Tulkkina toimii mies, joka on vatsastapuhuja.
 
Tuli kävellen, vain toinen jalka puettuna sukkahousuun, toinen riippui vapaasti.
 
Tupakoinut lähes 50 askia päivässä. Nyt nuhaa ja yskää.
 
Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
 
Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
 
Virkeä rouva, joka lähtee tuolilta hyvinkin vikkelästi liikkeelle.
 
Kävelee symmetrisesti varpailla ja kantapäillä ja kyykistyminenkin sujuu hyvin.
 
Kuunnellut 'oopperan kummitusta' ja silloin aavekivut alkaneet.
 
Ihmettelee, miten voi olla raskaana, koska ei ole ollut yhdynnässä. Ilmeinen abiogeneesi = elämän syntyminen elottomasta aineesta.
 
Luomet roikkuvat pitkin poskipäitä.
 
Alapää kutisee ja nenäkin tuhisee.
 
Potilaan älykkyysikä vastaa lähinnä aasia.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 18.02.2013 21:03:57
Nainen meni lääkäriin pikkuvauvan kanssa.
Lääkäri tutki ja totesi että vauva on aliravittu.
"Onko vauva pullo- vai rintaruokinnassa"
kysyi lääkäri.
"Rintaruokinnassa"
vastasi nainen.
Lääkäri pyysi naista ottamaan yläruumiin paljaaksi,
puristeli sitten aikansa naisen rintoja ja totesi:
"Ei ihme, että lapsi on aliravittu.
Teiltä ei tule lainkaan maitoa."

Nainen katsoi lääkäriä hymyillen ja totesi:
"Eipä tietenkään.
Olen vauvan isoäiti,
mutta olen onnellinen,
että tulin vastaanotollenne."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 18.02.2013 21:14:38
Tämä selvä ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 18.02.2013 23:46:37
 :rofl:  Isoäidit ovat kullan arvoisia!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ke 20.02.2013 09:31:59
Silmäpuoli mies myi torilla ''tykistä'' hernekeittoa, jossain vaiheessa hänen lasisilmä oli tipahtanut tykkiin ja joutunut erään naisasiakkaan annokseen, Naisen vatsa alkoi yöllä vääntämään mutta ulostus vain ei onnistunut, joten hän meni aamulla lääkäriin, lääkäri teki peräsuolitähystyksen ja totesi yllättyneenä...
Kyllä rouva olen pitkän urani aikana moneen perseeseen katsonut, muttei koskaan aikaisemmin sieltä ole noin kylmästi katsottu takaisin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 21.02.2013 21:18:42
Ranskalainen Vodka  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 26.02.2013 11:32:24
Miksi blondi on hämillään naistenvessassa?
- Koska hän joutuu itse vetämään pikkuhousunsa alas.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 28.02.2013 21:46:59
Mikä on sininen ja tappaa naisia?

-Raskaustesti Oscar Pistoriuksen huushollissa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 28.02.2013 22:19:06
 ::hihsmoke


Juku innostui tanssiravintolassa hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä vain tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni.
Juku ei tästä hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja sanoi kuuluvasti:
- Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on kyllä yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden sekä äitisi moraalin tuntien pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: sartsa - Ma 04.03.2013 09:27:10
Orava ja pöllö kinastelivat siitä, pääsisikö orava panemaan norsua vai ei. Orava rehenteli: "Totta kai, oonhan mä metsän kovin pano-orava."

Asia tietenkin piti todistaa, ja orava sai pöllöltä sunnuntaihin asti aikaa.

Orava loikki kaupunkiin ja meni eläinten bordelliin. Sanoi emännälle, että pitäisi saada norsua. Harmillisesti norsu olikin varattu koko viikonlopuksi, ja taskurapu oli ainoana vapaa.

Kurrea panetti, joten se päätti testata rapua. Rapu olikin niin hyvä pakkaus, että orava päätti ottaa sen mukaansa, kompaktin kokoinen kun oli.

Sunnuntai koitti ja pöllö liihotti oravan kotipesälle ja huhuili: "Saitkos norsulta?"

Orava meni paniikkiin, kunnes keksi ratkaisun. Se otti ravun mukaan, ja meni oksalle. Näytti sitten pöllölle taskurapua ja sanoi: "Nussin norsua ja sain satiaisen!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pyöveli - Ma 04.03.2013 11:41:59
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 06.03.2013 06:33:48
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: GILlian - Ma 11.03.2013 13:47:00
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Ke 13.03.2013 10:26:02
Suamen paras baari

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola.

Porilaine kehus et toi noi, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja
kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää, sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valhetele, puolustautus turkulaine, muija kertos!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 13.03.2013 18:57:49
Isä kysyi 13-vuotiaalta pojaltaa, tiesikö hän mitään kukista ja mehiläisistä.
-En halua tietää, vastasi poika ja purskahti itkuun.
Isä ihmetteli suuresti ja kysyi, että mikä on hätänä.
-Voi isä, poika sopersi, kuuden vanhana sain kuulla “Joulupukkia ei ole olemassa” -puheen.
Seitsemän vanhana sain kuulla “Pääsiäispupua ei ole olemassa” -puheen. Kahdeksan vanhana sain kuulla “Hammaskeijuja ei ole olemassa” -puheen. Ja jos nyt yrität kertoa, ettei aikuiset oikeasti harrastakaan seksiä. Minulle ei jää enää mitään, mitä odottaa elämältä!”
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ke 13.03.2013 19:01:50
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - La 16.03.2013 22:11:49
Ole, legendaarinen jalkapallomaalivahti. Kuuluisa siitä että
hän liimasi aina kaikki pallot, ei koskaan sylkenyt palloja
eteensä. Kaikki tunsivat hänen maineensa.

Nyttemmin jo veteraanipelaajana Ole oli taas kerran tulossa
seuran treeneistä. Kävellessään muun joukkueen kanssa
esikaupunkialueen läpi he huomasivat erään hyvin korkean
rakennuksen edessä suuren joukon ihmisiä. Ja tottakai
ihmettelivät mitä siellä oikein tapahtuu. Palokunta oli
paikalla ja naruja oli vedelty ympäriinsä. Seinän vieressä
oli joukko palomiehiä pelastuspurjeen kanssa pelastamassa
ikkunoista hyppääviä ihmisiä.

Ja Olen tullessa paikalle talo oli tietenkin
sortumaisillaan, ylimmässä kerroksessa nuori äiti pienen
lapsensa kanssa. Äiti ei uskalla pudottaa lasta yksinään
pelastuspurjeelle, ei myöskään uskalla hypätä lapsen kanssa.
Ja samassa kun Ole saapuu paikalle ihmiset narun ympärillä
tunnistavat hänet.

Ihmiset alkavat huutaa äidille: "Pudota lapsi, pudota lapsi,
Ole on paikalla, Ole ottaa kopin. Ole liimaa, Ole liimaa."

Ja äiti yläkerrassa tietää myöskin Olen maineen.
Varmanäppinen mies. Ei pudottele, ottaa aina kopin.

Ole harppaa köyden yli, asettuu seinän viereen. Äiti tietää
Olen maineen ja alkaa ojennella lasta ikkunasta. Ole ottaa
tukevampaa jalansijaa maaperästä, hieroo jalkojaan hyvän
jalansijan saadakseen ja kuivaa käsiään reisiinsä. Äiti
ojentaa lasta ulos ikkunasta ja Ole on valmiina ottamaan
kopin. Ole kuivaa vielä käsiään.

Äiti on valmis, hän luottaa Oleen. Viimeinen katse ja lapsi
lähtee putoamaan kohti Olea. Ole seuraa katsellaan tarkasti
lapsen liikettä ja NAPS. Lapsi on Olen käsissä. Varmisti
kiinni. Turvassa. Ihmiset henkäisivät helpotuksesta, lapsi
on pelastunut. Alkaa hurja taputus ja huuto.

"Ole Ole OLe OLe OLE OLE"

Ja mitä tekee Ole?

Pompottaa kolme kertaa ja potkaisee!!  :bounce: :bounce: :bounce:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - La 16.03.2013 22:53:08
Ihan oikein kommarikakaralle :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Humoristi - Ti 19.03.2013 23:11:54
 :lach: OLE!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 22.03.2013 20:18:05
Oli äidinkielen tunti ja oppilaiden piti kirjoittaa aine. Oppilaiden kirjoittaessa opettaja kierteli katsomassa mitä oppilaat kirjoittivat.
Eräs poika kirjoitti: Opetaja opetaa.
Opettaja pysähtyi ja sanoi.”Noihin sanoihin tulee kaksi teetä.” ja jatkoi kiertelyä.
Vähän ajan päästä hän palasi kyseisen oppilaan kohdalle.
Nyt siinä luki.”Opetaja opetaa ja vituilee.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Pe 22.03.2013 20:26:13
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Pe 22.03.2013 21:01:49
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - La 23.03.2013 10:54:20
Höhö ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - La 23.03.2013 14:00:58
 ::hihsmoke ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - La 23.03.2013 14:38:58
Oli äidinkielen tunti ja oppilaiden piti kirjoittaa aine. Oppilaiden kirjoittaessa opettaja kierteli katsomassa mitä oppilaat kirjoittivat.
Eräs poika kirjoitti: Opetaja opetaa.
Opettaja pysähtyi ja sanoi.”Noihin sanoihin tulee kaksi teetä.” ja jatkoi kiertelyä.
Vähän ajan päästä hän palasi kyseisen oppilaan kohdalle.
Nyt siinä luki.”Opetaja opetaa ja vituilee.
:jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Su 24.03.2013 14:04:48
Arskan selkä oli vihotellut jo pitkät ajat. Siis lääkäriin.
Kotiin palattua kyselee vaimo:
- Ka, no mitäpä se tohtori selästä?
- Viisas oli lääkäri! Kirjotti eläkepaperit ja tiesi kysymätä nimesikin!
- No miten se minut?
- No, sano, ettei tuolla selällä mihinkää ryskätöihin, korkeintaan hiljaa nai....





Tyttö kysyi isältään miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?
isä sano että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.
tyttö seuraavana päivänä,isä oli lähellä ettei menetetty äitiä.
isä kysy kuinka niin,
tyttö vastasi että kuulin kolinaa ja menin katsomaan,
niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi"hyvä jumala minä tulen"
ja jos postimies ei olisi ollut häneen päällään estämässä,
niin ei olisi nyt enää äitiä!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Ma 25.03.2013 02:50:11
Kaikki miehet tekee virheitä, mutta vain aviomiehet saa siitä päivittäin raportin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 25.03.2013 04:04:50
hyviä pitkä rivi  :good:

Ottomaatti Bankokissa

(http://www.freeimagehosting.net/t/71hv9.jpg) (http://www.freeimagehosting.net/71hv9)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ti 02.04.2013 22:00:40
Wanha Savolainen Metsuri oli voittanu porukkansa kanssa lotossa ja kaikki porukan jäsenet päättivät hommata jotain hienoa ja eksoottista rahoillaan ja he lupasivat yhdessä tuumin että jos rahaa jää yli niin loppu raha sijoitetaan kimppatilille.

Metsuri suuntasi nokkansa kohti autokauppaa ja aluksi hän katseli hienoja ameriikan rautoja ja uusia jaappanilisia pikku sportteja, lopulta mies näki vaihtoautojen puolella vitun kämäisen Vauxhall Vivan joka oli myynnissä vaivaiseen 1000 markan hintaan. Ei menny pitkään kun autokauppias bongasi rikkaan metsurin ja yritti raahata miestä lähemmäs öky autoja. Aikansa taisteltuaan kauppias luovutti ja metsuri osti liikkeestä Vivan raadon ja suuntasi kulkunsa vaatekaupaan. Kaupassa mies katseli Turon pukuja ja silki solmioita ja valoa nopeammin miehen vierelle tuli putiikin myyjä ehdottamaan miehelle kalleinta ja hienointa kokonaisuutta. Metsuri kysäisi olisiko liikkeessä verkkahousja ja zetorin t-paitaa. myyjä valitteli että heillä on vain pukuja ja solmioita ja niin mies lähti torille ja osti kassillisen Zetorin paitoja ja muutamat verkkahousut.

Pari viikkoa myöhemmin porukka kokoontui läheisen tanssipaikan eteen elvistelemään ostoksillaan.

Lottoporukan eräs jäsen kurvasi paikalle uudella Cadilacilla kädessään rolex ja toisessa kädessä Omegan James Bond kello, jalassaan hienot suorat housut ja mustat nahkakengät, päällää silkkipaita ja päässään stetson.

Seuraava jäsen saapui paikalle Alfa romeolla päällän musta kolmioisainen puku jalassaan psykedeelisen väriset lenkkarit. kädessä miekkosella oli useita kultaisia sormuksia ja valtava kultainen ranneketju.

kolmas jäsen saapui paikalle uudella Harley-Davidsonilla nahka takki ja nahka hosut jalassaan ja hänellä oli kädessään mikki hiiri patteri kello ja silmillä Ray ban arskat.

Viimein saapui paikalle Metsuri Vivallaan verkkarit ja Zetor paita yllään aiheuttaen muille porukan jäsenille sydärin.

k: et kai sie tuota Vivaa sentään omaksi oo ostanu, kai siulla on verrari tai porsse pihassa 
v: mie vua piätin ostoo tämmösen ku se sattu ollee parraa näkönen
k: onkos isännällä vaatteet viety kun zetori paita on yllä ja jalassa verkkarit
v: mie ostin nää torilta hyvvee hintaa ku ol niin halppoo
k: ostiko mitään muuta
V: em mie kehannu ostoo ku uattelin siästee tohon uuten rattoriin ja pilikki haalareihin
K: ny sie kusetat meit, aivan varmasti isäntä oostanu oman suaren tahi valtion
V: em mie semmossii kehtoo ostella luulevat kylillä et olis tullu lotossa jotakin....


Sittenpä lottoporukka lähti joraamaan ja kehvelit voittivat vielä usemaan porukka loton ja niistä miljoonista Metsuri osti itelleen uuden Zetor- merkkisen traktorin ja uudet pilkki haalarit. Siellä kimppa tilillä Metsurin loppu rahat vieläkin varmaan kerää korkoa pankissa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - Ke 03.04.2013 17:51:58
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Pe 05.04.2013 19:42:48
Eräänä iltana isä kuuli poikansa lopettavan iltarukouksensa näin
"siunaa luoja äiskää, iskää, mummia ja hei sitten vaari"
Isästä tämä tuntui vähän oudolta, mutta hän ei ajatellut sitä sen enempää. Seuraavana päivänä vaari kuoli
Meni muutama kuukausi, ja taas sattui isukki kuulemaan pojan iltarukouksen
"Siunaa luoja aiskää, iskää, ja hei sitten mummi"
Kuinka ollakkaan seuraavana päivänä mummi viskasi lusikan nurkkaan, ja isää alkoi huolestuttaa tosissaan. Meni pari viikkoa ja isä kuuli taas pätkän pojan iltarukousta
Siunaa luoja äiskää, ja hei sitten iskä"
Tämä sai miehen lähes paniikkiin, mutta hän ei uskaltanut enää sanoa vaimolleen asiasta mitään. Seuraavana aamuna hän heräsi kolme tuntia tavallista aiemmin ehtiäkseen töihin ennen aamuruuhkaa. koko päivän hän pelkäsi kaikkea ja kaikkia. Hän viipyi työpaikallaan hyvän tovin yli puolen yön ennenkuin uskalsi lähteä kotiin. Päästyään viimein kotiin vaimo odottelikin jo häntä huolestuneena. Mies aloitti kertomaan päivästään
"Anna rakas anteeksi. Oli aivan karmea, kerrassaan hirvittävä päivä töissä."
Ennenkuin hän ehti yhtään pidemmälle vaimo keskeytti.
"Että sinunko päiväsi muka huono!"
"Minun päiväni alkoi sillä, että postimies kuoli meidän kynnykselle"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: GILlian - La 06.04.2013 18:26:52
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Pyöveli - La 06.04.2013 22:02:22
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Su 07.04.2013 12:36:29
Mitä tulee, kun sata dalmatialaista pinotaan päällekkäin?

Spoiler: näytä
Koivu  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Su 07.04.2013 12:38:11
Ai Saku :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 07.04.2013 20:32:41
Vai Mikko? :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ma 08.04.2013 10:38:24
Vai Jukka?        :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ke 10.04.2013 21:34:09
Jaa Irma :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ke 10.04.2013 21:41:24
Mitä tulee, kun sata dalmatialaista pinotaan päällekkäin?

Spoiler: näytä
Koivu  :psp:

Spoiler: näytä
Helvetin paljon eläinsuojelurikoksia. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Pe 12.04.2013 10:10:38
Nuori mies katsoi junassa,kun minihameinen nainen lämmitti pikkupojan käsiä jalkojensa välissä. Nainen sanoi viimein: Kylmääkö sinunkin käsiä? Nuori mies vastasi: Käsiä ei palele,mutta korvat on ihan jäässä. 
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Hullunen - Ti 16.04.2013 21:56:33
 :brows:    njäh!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - To 18.04.2013 13:53:46
: kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson-merkkinen peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje. Sieltä löydät lauseen:" Varje termometer har testats personligen i vår fabrik = Jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti testattu tehtaallamme."
Sulje silmäsi ja toista ääneen: "Olen onnellinen että en työskentele Johnson & Johnsonin tehtaalla laadunvalvontaosastolla." Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin omasi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 18.04.2013 15:53:09
Koulutuksessamme pohdittua:

Miksi Prisma myy Omronin valmistamia kuumemittareita Vicks-brändin alla..? Pitäisikö vicksin parantaa makua mittarin ollessa suussa, virkistää hien odööriä kainalossa vai aiheuttaa viileitä tuntemuksia perseessä?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Pe 19.04.2013 20:11:46
92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille: Me naitiin
varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos.
Sitten tuli jäätelöauto pihaan...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 19.04.2013 23:32:24
Örzi parka :sorry:
Kaunis muistokirjitus kuitenkin :jees:
Ota suihin, ota :oho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 21.04.2013 23:02:41
Washingtonilaisessa yksityiskoulussa ryhmä 12-vuotiaita tyttöjä alkoi
käyttää huulipunaa. Tätä valaanrasvajalostetta laitettiin tietenkin
naispuolisille tarkoitetussa mukavuuslaitoksessa huuliin, kuinkas
muutenkaan. Lopputulosta ihaillakseen neitokaiset suutelivat vessansa
peilejä. Jokainen voi arvata miltä peilit näyttivät koulupäivän päätteeksi.

Aikansa kun tätä oli jatkunut, koulun siivoja otti opettajaan yhteyttä
ja kertoi ongelmastaan. Kieltämättä jälkien siivoamisesta koitui jonnin
verran ylimääräistä vaivaa. Opettajatar ( tuo kaikkinaisen tiedon ja
valistuksen haltija ) päätti tehdä asialle lopullisen ratkaisun.

Hän kutsui ao. tytöt ja siivojan kyseiseen vessaan ja alkoi valistaa: "
Te olette alkaneet käyttää huulipunaa ja minusta siinä ei ole mitään
väärää. Mutta asialla on toinen puoli. Peilien puhdistaminen on aika
työlästä ja aiheuttaa tälle siivojalle ihan liikaa ylimääräistä työtä.
Koska te ette varmaankaan ymmärrä miten vaivalloisesta toimenpiteestä on
kyse, olen kutsunut siivoojamme tänne näyttämään teille miten puhdistus
tapahtuu."

Opettaja pyysi siivoojaa suorittamaan puhdistuksen. Tämä sanitäärien
edeskäypä otti pitkävartisen mopin, kastoi sen vessanpytyssä ja pyyhki
peilit puhtaaksi.

Tämän jälkeen peilit pysyivät puhtaina.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 22.04.2013 16:27:38
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 22.04.2013 22:01:00
 :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 11.06.2013 18:56:00
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, ainoalle, jonka hän oli päättänyt säästää.
Nooa teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän otti perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista. Hän otti myös ruokaa, jotta ihmisillä ja eläimillä olisi syötävää vedenpaisumuksen ajan.
Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät.
Sadetta kesti viikkoja, ja kun sade viimein lakkasi, ei maata ollut missään. Nooan arkki ajelehti ympäri maailmaa tietämättä missä milloinkin oli.
Ajan mittaan arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua. Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen.
Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes vihdoin arkki oli jälleen siisti.
Sen jälkeen ei kulunut montaakaan päivää, kun vedenpaisumus päättyi.
Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui legendoista ja ihmisten muistista.
Tuhansien vuosien päästä kukaan ei enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu Nooan arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ti 11.06.2013 20:48:35
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, ainoalle, jonka hän oli päättänyt säästää.
Nooa teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän otti perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista. Hän otti myös ruokaa, jotta ihmisillä ja eläimillä olisi syötävää vedenpaisumuksen ajan.
Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät.
Sadetta kesti viikkoja, ja kun sade viimein lakkasi, ei maata ollut missään. Nooan arkki ajelehti ympäri maailmaa tietämättä missä milloinkin oli.
Ajan mittaan arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua. Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen.
Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes vihdoin arkki oli jälleen siisti.
Sen jälkeen ei kulunut montaakaan päivää, kun vedenpaisumus päättyi.
Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui legendoista ja ihmisten muistista.
Tuhansien vuosien päästä kukaan ei enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu Nooan arkista.
Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ti 11.06.2013 21:31:22
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Ti 11.06.2013 21:35:43
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 11.06.2013 22:54:00
 :lach: 


Mutta miksi juutalaiset miehet antavat tehdä itselleen ympärileikkauksen?
.

.

.

.

Naiset on ihan hulluna siihen että on -15% tarjolla kokoajan...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 14.06.2013 11:26:13
Kallella oli Biologian tunti ja ope kysy jotta tietääkö Kalle mikä on penis.
Kalle mietti hetken ja tokaisi: Kyllä vaan, mun isällä on niitä kaksi.
Sillä pienemmällä se pissaa ja sillä toisella isomalla se pesee Äiskän hampaita.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 16.06.2013 22:52:48
CIA-pääsykokeessa oli kaksi miestä ja yksi nainen.

Tehtävä miehelle: "Vaimosi on naapurihuoneessa. tässä ase. Mene ja ammu hänet!".
"En voi", oli miehen reaktio ja työpaikka jäi saamatta.

Toinen mies meni naapurihuoneeseen ja tuli heti takaisin: "En voi!". Ja joutui lähtemään.

Naiselle sanottiin, että hänen miehensä on naapurihuoneessa. "Mene ja ammu hänet!".

Nainen meni toiseen huoneeseen.
Kuului kuusi laukausta.
Ja sen jälkeen armoton mäiskintä ja huutaminen.

Nainen tuli huoneesta ja sanoi:
"Ase oli kai epähuomiossa ladattu paukkupatruunoin. Jouduin hakkaamaan hänet kuoliaaksi tuolilla."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 20.06.2013 15:41:47
Nuori nainen polvistui Neitsyt Marian kuvan edessä ja rukoili:
-Sinä joka sikisit syntiä tekemättä, anna minun tehdä syntiä sikiämättä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 22.06.2013 21:33:45
- Mieheni tuo silloin tällöin kotiin näytteitä työpaikaltaan, tallinnalainen vaimo valittaa naapurilleen.
- Mitä pahaa siinä on? toinen kysyy.
- Mieheni on ilotalon vahtimestari, vaimo selittää.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 23.06.2013 20:44:27
(http://i.imgur.com/urb9mcNl.jpg) (http://imgur.com/urb9mcN.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 24.06.2013 12:58:36
Mies meni urheiluvälinekauppaan ostamaan kahvakuulaa. Myyjä kysyi "Mikäs ihmeen mies sinä olet?", johon mies vastasi "Painonostaja".


Missit vokottelivat baarissa lätkäjoukkueen hyökkääjiä, mutta olivat tyytyväisiä vaikka saivatkin pakit.


Deitti-ilmoitus: Ennenaikaisesta siemensyöksystä kärsivä mies etsii isorintaista... Ei kun ei enää mitään. :forever:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ma 24.06.2013 13:56:26
töykeä myyjä :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 25.06.2013 19:33:12
Poika käveli vanhempiensa oven ohi ja kuuli sieltä outoa ääntä.
Hän yritti mennä katsomaan mistä oikein olikakaan kyse, mutta ovi oli lukossa.
Ninpä hän huusi oven takaa
- Mitä siellä oikein tapahtuu
- Pelataan korttia, hengästynyt isä vastasi takaisin
- Kenen kanssa sinä pelaat?
- No äidin kanssa tietenkin, isä vastasi.


Jonkin ajan kuluttua isä oli menossa vessaan, mutta ovipa olikin lukossa, ja vieläpä melko pitkään.
Aikansa ododteltuaan hän huusi pojalle, joka siellä vessassa oli,
- Mitä sinä oikein teet siellä?
- Pelaan korttia, poika vastasi
-Kenen kanssa muka vessassa korttia pelataan?
- Kuule iskä, jos on näin hyvä käsi niin siinä ei partneria tarvitse.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 20.07.2013 15:41:40
Pikkukalle sai päiväkodissa opetusta käsihygieniasta. Samalla kerrottiin, että ripulit ja muut ikävät taudit leviävät pesemättömien käsien kautta.
Kalle kuiskasi kaverilleen:
- Isä ei ole pessyt käsiään.
- Mistä sen tiedät?
- Kun minun isällä on ripuli.
- Mistä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi viime yönä, ettö eikö se paska jo jäykisty.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - To 25.07.2013 21:35:11
Muonion terveyskeskuksessa oli Kulhia niminen lääkäri.
Mummo tuli lääkäriin. Vastaanottoapulainen pyysi odottamaan ja sanoi, että Kulhia tulee kohta.
Mummo alkoi marmattaa ja sanoi.
Tänne asti piti tulla. Olisinhan minä kulhia saanut
kotonakin
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 25.07.2013 22:08:04
Kullia ei hooteta. :nope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 25.07.2013 22:19:28
En kommentoi :nope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jem - To 25.07.2013 22:23:22
Kullia ei hooteta. :nope:
nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 25.07.2013 22:39:04
Kullia ei hooteta. :nope:
nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti  :psp:
En kommentoi vieläkään ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 25.07.2013 22:48:40
Kullia ei hooteta. :nope:
nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti  :psp:
En kommentoi vieläkään ::smoke
Tuosta on jo moni muuki sadasti maininnu. Olet yhtä nopea hoksaamaan kö ylläpipo.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 25.07.2013 22:54:23
Kullia ei hooteta. :nope:
nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti  :psp:
En kommentoi vieläkään ::smoke
Tuosta on jo moni muuki sadasti maininnu. Olet yhtä nopea hoksaamaan kö ylläpipo.
En jaksa tarkistaa kalenteria, palasko se asiaan 2:n viikon jälkeen :okahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Pe 26.07.2013 08:50:31
Kullia ei hooteta. :nope:
nyt se pilas vanhan ja huonon vitsin lopullisesti  :psp:
:lach:   paskan myivät. Laitetaan lisää Kulhiaa   :moi:

Lapin mökillä

Poliitikot Satu Taiveaho ja Liisa Kulhia lähtivät lomalle Levin mökille. Illalla Liisa lähti hiihtämään ja kun hän ei ollut tullut kymmeneen mennessä takaisin, Satu Taiveaho huolestui ja meni ovelle huutelemaan: -Kulhia, Kulhiaaa! Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: -tulhaan, tulhaan!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - Ke 31.07.2013 19:06:27
Tänään vähän på engelska



A priest and a rabbi are standing on a corner and a young boy walks by. The priest says "Let's screw him!" The rabbi says "Out of what?

----------------------------

Rabbi and a priest meet on an inter-faith conference. They get along well, go for a walk around a nearby lake, and spontaneously decide to go skinny-dipping. Just as they're wading back out of the water, they notice a huge group of people from the conference passing by.
The priest quickly covers his manhood with his hands, while the rabbi holds his hands up covering his face. After the group passed on, the priests asks "Why didn't you cover your shame?"
The Rabbi replies "Well I don't know about you, but my community recognizes me by the face."

--------------------------------

A priest and a Rabbi are running out of a burning school building.
Priest says, "what do we do about the children."
Rabbi says, "fuck them"
Priest says, "do we have enough time?

----------------------------------

What does a Jewish paedophile say to the little children at the playground?
'Would you like to buy some candy?'

-----------------------------

Two jews are walking down the street, they come across a Church of Mormon that has a sign that says "We'll give you $100 to convert to follow Jesus Christ and the Latter Day Saints." One jew looks to the other and says, do you want to try it? The second jew says, sure, I'll give it a shot, but you stay here and I'll tell you if its a waste of time or not. An hour or so passes and the second jew comes out of the building toting a bible and a bike helmet. The first jew says "So? Did you get the hundred bucks?" to which his friend says "ugh, that's all you people care about."

----------------------------------

A Mexican with a boner runs into a wall. What part hits first?
-his lawnmower

-------------------------------------

I remember my first talk about sex as a child. My Grandfather sat me down and said son what we have been doing is wrong.

My grandfather tried to have the same conversation with me a hundred times.
Unfortunately, every time I sat on his lap, something came up.

------------------------------------

How do you start a rave in Ethiopia? Glue a slice of bread to the ceiling.

How do you stop Ethiopian kids from jumping on the bed? Put Velcro on the ceiling.

---------------

What do bikes and black people have in common? They both stop working after you take off the chains.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 02.08.2013 23:24:33
(http://www.aamuset.fi/sites/default/files/styles/taysosuma_etusivu/public/t%C3%A4ysosuma310713_0.JPG)

ovi puuttuu?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 05.08.2013 21:34:54
Pikku-Kalle selvitti opettajalle poissaolonsa syytä:
- Käytiin äidin kanssa käyttämässä lehmää sonnilla.
- Miksei isäsi voinut sitä tehdä?
- Kyllä minusta tuntuu, että sonnilta se homma käy paremmin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ma 05.08.2013 22:52:53
Ranskalaisista naiset ovat kuin viinejä, ne paranevat vanhetessaa.

Itävaltalaisten mielestä naiset ovet myös kuin viinejä, itse tehtyinä ja 20 vuotta kellarissa säilöttynä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ti 06.08.2013 00:06:24
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 06.08.2013 22:53:50
Ujoo pohjojalaaspoika oli jo toista kertaa hakenu Aulavalla plikkaa tanssimahan eikä ollu saanu sanaa suustansa.
Kun oli jo viämäs pois plikkaa se rohkaasi viimein miälensä ja kysyy . "Et taira tiätää mitä Zetorin akku maksaa?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - Ke 07.08.2013 19:36:57
Miksi Breivik ampui päähän?


Koska demareilla ei ole sydäntä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - To 08.08.2013 14:51:41
Jarre  :good:  :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Pe 09.08.2013 14:39:46
Mikä on 20cm pitkä, kivikova, täynnä spermaa ja saa naiset kirkumaan?
-Sukka mun sängyn alla
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - La 10.08.2013 15:36:40
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - La 10.08.2013 16:11:39
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 11.08.2013 16:41:21
Naisten jääkiekkopeli oli menossa ja kiekko oli yhtäkkiä kateissa.
Erotuomari tähän:
- Missä vitussa se kiekko on?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Su 11.08.2013 19:20:11
-Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
 Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoin " Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta". Vaimo miehelleen "Eihän nyt tuo voi toimia!". Mies " Hyvinhän se toiminut sun perseelleskin"


-Ilotyttö kalliosta laittoi samanlaisen tarjouksen kuin naapurissa linnanmäellä. Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa


Rovasti teki yllätysvierailun pienen paikkakunnan seurakuntaan. Saavuttuaan paikalle hän löysi sakastista papin ja lukkarin sammuneena tyhjä kaljakori vieressä. Rovasti päätti säikäyttää synnin tekijöitä ja kiipesi kellotapuliin ja alkoi soittaa kelloja kuin tuskassa.
 No hetken päästä lähikaupan auto kaartoi pihalle ja kauppias huusi "RIITTÄÄ, kyllä se tilaus jo kuultiin" ja kantoi 2 koria kaljaa lisää sakastiin
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Su 11.08.2013 19:50:17
Suomalainen nainen tapasi baarissa ilmeisen isokaluisen neekerin, muutaman paukun jälkeen nainen vei neekerin kotiinsa ja sanoi tälle: tee nyt se mitä mustat miehet parhaiten osaa, neekeri kävi toimeen saman tien: hakkasi naisen ja varasti television.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 11.08.2013 20:26:36
Suomalainen nainen tapasi baarissa ilmeisen isokaluisen neekerin, muutaman paukun jälkeen nainen vei neekerin kotiinsa ja sanoi tälle: tee nyt se mitä mustat miehet parhaiten osaa, neekeri kävi toimeen saman tien: hakkasi naisen ja varasti television.
Raakaa rasismia  :nykytaide:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Su 11.08.2013 20:29:12
Suomalainen nainen tapasi baarissa ilmeisen isokaluisen neekerin, muutaman paukun jälkeen nainen vei neekerin kotiinsa ja sanoi tälle: tee nyt se mitä mustat miehet parhaiten osaa, neekeri kävi toimeen saman tien: hakkasi naisen ja varasti television.
Raakaa rasismia  :nykytaide:
Joo, ei kaikilla neekereillä ole isoa kalua.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - Su 11.08.2013 20:38:08
Suomalainen nainen tapasi baarissa ilmeisen isokaluisen neekerin, muutaman paukun jälkeen nainen vei neekerin kotiinsa ja sanoi tälle: tee nyt se mitä mustat miehet parhaiten osaa, neekeri kävi toimeen saman tien: hakkasi naisen ja varasti television.
Raakaa rasismia  :nykytaide:
Joo, ei kaikilla neekereillä ole isoa kalua.  :psp:
Kokemusta? :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Su 11.08.2013 22:32:55
Suomalainen nainen tapasi baarissa ilmeisen isokaluisen neekerin, muutaman paukun jälkeen nainen vei neekerin kotiinsa ja sanoi tälle: tee nyt se mitä mustat miehet parhaiten osaa, neekeri kävi toimeen saman tien: hakkasi naisen ja varasti television.
Raakaa rasismia  :nykytaide:
Joo, ei kaikilla neekereillä ole isoa kalua.  :psp:
Kokemusta? :psp:
Nähny hampsterissa pienimunasen neekerin .  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 14.08.2013 12:49:53
- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ke 14.08.2013 19:45:08
Suomalainen nainen tapasi baarissa ilmeisen isokaluisen neekerin, muutaman paukun jälkeen nainen vei neekerin kotiinsa ja sanoi tälle: tee nyt se mitä mustat miehet parhaiten osaa, neekeri kävi toimeen saman tien: hakkasi naisen ja varasti television.
Raakaa rasismia  :nykytaide:
Joo, ei kaikilla neekereillä ole isoa kalua.  :psp:
Kokemusta? :psp:
Nähny hampsterissa pienimunasen neekerin .  :psp:
ei varmaan tarvinnu edes marsuteippiä  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 22.08.2013 21:23:33
Daami oli pelaamassa kasinolla ensimmäistä kertaa rulettia.
- En tiedä, että mille numerolle minä laittaisin.
Nuori komea mies lähistöllä ehdotti häntä laittamaan samalle numerolle kuin hänen ikänsä. Hymyillen viettelevästi miehelle,
hän laittoi rahansa numerolle 21. Ruletti pyörähti ja pallo osui numerolle 36. Hymy kuoli pyörtyvän naisen kasvoilta.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - To 22.08.2013 22:02:34
Hölmöläismies oli haahuilemassa pitkin korpea kun hän bongasi taikalampun. Hölmöläistä ympäröi suuri valoshow ja mystinen usva, usvan keskeltä nousi suuri ja mahtava Lampunhenki joka näytti han Hölmöläisen naapurilta Keijolta (katos perkele).

H: Öööh, moro ootsie Keijo
LH: Minä olen suuri ja mahtava Henki kaukaa idästä ja toteutan 3 toivetta tosin en voi antaa ikuista elämää, ikuista onnea tai mestaruutta Porin Ässille.
H: tota noi, ekaks mää haluaisin olla miljonääri.
LH: Hyvä on kuolevainen teen sinusta miljonäärin.

Hölmöläisen eteen tupshahti rekkalastillinen ruplia ainakin 100 miljoonan ruplan arvosta

H: toiseks mää haluaisin asua hienommassa talossa kuin nyt.
LH: Hyvä on Kuolevainen toteutan toiveesi.

Hölmöläinen ja Henki teleporttasivat Naisvankilaan eristysselliin

H: Ohan tää hieno pytinki ja tilava, kai tää välttää.
H: kolmas toiveeni on olla viisaampi.
LH: Kuolevainen varoituksen sana, olethan valmis viisauden mukanatuomiin vaivoihin.
H: Kyllä kyllä, anna palaa Keijo
LH: Mä en oo Keijo vaan Henki, krhmm... Tee tästä kuolevaisesta viisampi ja anna hänelle myös viisauden taakka jonka hän ansaitsee.


Hölmöläistä ympöröi samanlainen usva kuin silloin kun kohtasi hengen ja vankilan täytti korvia huumaava posahtelu ja ritinä sekä rätinä.

LH: kuolevainen olet nyt muuttunut Naiseksi ja vieläpä ihan kohtakaisen näköiseksi.
H: Mitäs helvettiä mä teen linnassa ja kuinka mä voin nauttia niistä metsästä lojuvista miljoonista?
LH: kuules Kuolevainen, toteutin toiveesi ja olet nyt miljonääri tosin rahat eivät ole samassa tilassa kuin sinä, se ei muuta faktaa että olet miljonääri. Toiseksi asut paremmassa talossa kuin ennen vaikka tämä onkin vankila. Kolmas fakta on se että olet viisaampi kuin ennen ja saat kantaa viisauden taakan eli olla Nainen, Naisvankilassa. Hauskaa loppuelämää.


30 vuotta myöhemmin toinen Hölmöläismies valesi metsässä ja tapasi Hengen.

LH: oletko kuullut Legendan miehestä joka muuttui Naiseksi ja joutui asumaan Naisvankilassa?
H2: En oo kuullu, onkos se hauskakin legenda?
LH: Voi kyllä, sitä ennen toteutan 3 toivetta ja voin kertoa Legendan sinulle kuolevainen.

Näin Hölmölässä.  :bonjour:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 22.08.2013 22:26:30
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - To 22.08.2013 23:01:42
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.


 ::hihsmoke tää oli hyvä
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Pe 23.08.2013 13:01:13
Andy ja Michael oli tullut Korkeasaareen rauhoittumaan pitkän keikkailun jälkeen kun Andy huomasi Tiikeri aitauksen.

Andy: Tsiigas tuolla on Esso
Michael: Niinpäs onkin

Aikansa eläimiä katseltuaan Andy ja Michael meni baariin muutamalle kaljalle ja lopulta he löysivät itsensä Junaradalta.

Andy: on muuten vitun pitkät tikkaat
Michael: Andy tää on Junarata, ryömi sivuun ennen kuin Veturi ajaa yli.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ma 26.08.2013 14:54:22
Mies sanoi baarimikolle: "Yks Stevie Wonder."
Baarimikko kysyi, että mitähän siihen mahtaisi tulla.
-Kahvilikööriä ja metanolia, vastasi mies.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ma 26.08.2013 15:19:36
Tytär ja äiti olivat saunassa. Tytär äidille:
-Äiti, koska saan tuollaiset kumpurat tisseihin?
-Siihen menee vielä aikaa, kulta pieni.
Äiti vastaa. Tytär jatkaa:
-Entä koska saan tuollaisen karvoituksen haarojen väliin?
-Siihen menee vielä enemmän aikaa.
Sitten tuli isä saunaan, tytär kysäisee isältä:
-Koska saan tuollaisen roikkuvan kapistuksen haarojeni väliin?
Isä siihen:
-Heti kun äiti lähtee saunasta.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ma 26.08.2013 18:59:28
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Señorita iCola - Ma 26.08.2013 19:06:26
Johan tuo täältä kerran siirrettiin kukkahattuvitsitriidiin  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 26.08.2013 21:14:22
Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
- Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty. Ja hikka loppui samantien.
Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti
vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun että ruova Nieminen ei saanut unta.
Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän
sitoi sen herra Niemisen kullin ympäri. Ja nikottelu loppui saman tien.
Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia ja totesi:
- Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ma 26.08.2013 23:55:03
Tytär ja äiti olivat saunassa. Tytär äidille:
-Äiti, koska saan tuollaiset kumpurat tisseihin?
-Siihen menee vielä aikaa, kulta pieni.
Äiti vastaa. Tytär jatkaa:
-Entä koska saan tuollaisen karvoituksen haarojen väliin?
-Siihen menee vielä enemmän aikaa.
Sitten tuli isä saunaan, tytär kysäisee isältä:
-Koska saan tuollaisen roikkuvan kapistuksen haarojeni väliin?
Isä siihen:
-Heti kun äiti lähtee saunasta.
:rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 27.08.2013 17:33:45
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.
(http://i.imgur.com/8sWWbL0l.jpg) (http://imgur.com/8sWWbL0.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - To 29.08.2013 08:34:47
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa pillua. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 29.08.2013 09:02:46
Olipa kerran matemaatikko, joka oli niin omistautunut tieteelleen, että hän kuolikin matematiikkaan. Hän nimittäin ihastui vanhoilla
päivillään nuoreen neitoseen ja kuoli kokeillessaan kerran, miten monta kertaa 70 menee 21:een.
Vähemmän kuin yhden kerran  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 29.08.2013 16:20:13
Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 29.08.2013 16:24:41
Sokea mies tuli puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata
työnjohtajaa. Kun pomo saapui paikalle, sokea mies sanoi:"Hyvää
päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja avoinna?"

-Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä,
vastasi työnjohtaja.

-Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin,
riittää kun vain haistelen niitä, vastasi sokea.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen,
muuten hän ei suostu uskomaan. Johtaja haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

-Koivua, parimetrinen, kommentoi sokea.
-Ei hullumpaa, vastasi työnjohtaja, ja palasi takaisin
lautavarastoon.

Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi
heiluttaa sitä sokean edessä.

-Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta, tunnisti
sokea.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää
testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen
eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut
mistä oli kysymys.

-Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin
ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta hän veikkasi:

-Nooh, en ole ihan varma tästä mutta veikkaan että kyseessä on
170-senttinen silakkatroolarin paskahuussin ovi.
  :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Pe 30.08.2013 16:30:09
Miks jääkiekkokaukalon kulmat on pyöristetty?
- Ettei Ilves kuseskelis nurkkiin.

Mitä eroa on kamelilla ja insinöörillä?
- Kameli voi olla viikon juomatta.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 30.08.2013 18:15:24
Mistä on tehty maailman vanhin ja äänekkäin kovaääninen?
- Kylkiluusta.

https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=62031.msg2401666#msg2401666 (https://www.apachefoorumi.net/index.php?topic=62031.msg2401666#msg2401666)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: peter - Pe 30.08.2013 23:34:58
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kertoi, miten potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kertoi miten mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään. Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi aamulla puiston läpi töihin mennessään haistaneensa voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Jyrki Kataiseksi. Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - La 07.09.2013 15:00:06
Hyvä, paha ja paniikki

Paha: Et löydä hieromasauvaasi mistään.
Paniikki: Tyttäresi on "lainannut" sen.

Paha: Löydät pornoelokuvan poikasi huoneesta.
Paniikki: Olet itse sen tähti.

Paha: Lapsesi ovat seksuaalisesti aktiivisia.
Paniikki: Keskenään.

Paha: Aviomiehesi pukeutuu mielellään naisten vaatteisiin.
Paniikki: Hän näyttää niissä paremmalta kuin sinä itse.

Paha: Poikasi osallistuu saatananpalvojien menoihin.
Paniikki: Hän on uhri.

Paha: Vaimosi haluaa eron.
Paniikki: Hän on asianajaja.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Toisen naisen takia.

Paha: Vaimosi jättää sinut.
Paniikki: Liittyäkseen luostariin.

Paha: Vaimosi pidätetään ahdistelusta.
Paniikki: Hän ilmiantaa sinut.

Hyvä: Kiihkeää seksiä ulkona.
Paha: Teidät pidätetään.
Paniikki: Aviomiehesi toimesta.

Hyvä: Postinjakaja on aikaisessa.
Paha: Hän on pukeutunut maastopukuun ja osoittaa sinua rynnäkkökiväärillä.

Hyvä: Opettaja pitää pojastasi.
Paha: Seksuaalisesti.
Paniikki: Hän on homo.

Hyvä: Päätit poiketa kotiin pikaiselle.
Paha: Niin postinjakajakin.

Hyvä: Poikkesit kotiin pikaiselle.
Paha: Vaimosi ajaa pihaan.

Hyvä: Saat kolmen päivän viikonloppuvapaan.
Paha: Sairastut perjantaina.

Hyvä: Saat liput teatteriin.
Paha: Siellä esitetään performanssi-taidetta.

Hyvä: Menet katsomaan strippausta.
Paha: Tapaat poikasi siellä
Paniikki: Tyttäresi on illan pääesiintyjä.

Hyvä: Poikaystäväsi treenaa.
Paha: Mahtuakseen vaatteisiisi.

Hyvä: Autostasi "loppuu bensa" juuri sopivasti.
Paha: Oikeasti.

Hyvä: Lapsesi odottaa sitä "herra oikeaa".
Paha: Poikasi, siis.

Hyvä: Tyttäresi käyttää E-pillereitä.
Paha: Hän on yksitoistavuotias.

Hyvä: Naapurisi voimistelee alasti takapihallaan.
Paha: Hän painaa 120 kiloa.

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Hyvä: Setäsi jättää sinulle omaisuuden.
Paha: Se paljastuu väärennökseksi.

Hyvä: Vaimosi on vuokrannut pornovideon.
Paha: Tyttäresi on pääosissa.

Hyvä: Vaimosi pitää ulkoilmaseksistä.
Paha: Asutte keskustassa.

Hyvä: Vaimosi tulee alasti sinua vastaan ulko-ovella.
Paha: Hän on tulossa kotiin.

Hyvä: Vaimosi pitää rohkeista seksileikeistä.
Paha: Naapureiden kanssa.
Paniikki: Kaikkien naapureiden kanssa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 07.09.2013 15:07:03
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: NaiNeN - Su 08.09.2013 11:55:11
Aika hyviä  :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rudolf Käki - Su 08.09.2013 20:45:09
Äiti siivosi poikansa huonetta ja löysi kaapista S/M-henkisen lehden ja oli
löydöstään lievästi sanottuna järkyttynyt. Hän piilotti lehden kunnes
miehensä tuli töistä kotiin, ja näytti sen tälle. Mies katsoi sitä ja ojensi
takaisin sanomatta sanaakaan.

Lopulta vaimo kysyi: "No, mitäs me tehdään?".....

Mies katsoi häntä ja sanoi: "No, ei me ainakaan voida piiskaa sille antaa....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ma 09.09.2013 14:48:40

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ma 09.09.2013 15:17:19

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ma 09.09.2013 15:57:18

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Äpäriä. Äpäröitä. Äpäräjä. Äpärättejä. Äpäräänsäkäänköhän :pepsiesala:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ma 09.09.2013 16:00:40

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Äpäriä. Äpäröitä. Äpäräjä. Äpärättejä. Äpäräänsäkäänköhän :pepsiesala:
Äpäräänsäänkäänköhän  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 09.09.2013 16:59:07

Hyvä: Poikasi on hankkinut iltatyön.
Paha: Näyttelijänä pornoelokuvassa.

Paniikki: Homopornoelokuvassa

Ei se välttämättä kamala paniikki olis. Eipä tekis äpäriä. :think:
Äpäriä. Äpäröitä. Äpäräjä. Äpärättejä. Äpäräänsäkäänköhän :pepsiesala:
Äpäräänsäänkäänköhän  :think:
Äpärältäänsäänkäänköhän  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ma 09.09.2013 23:33:00
Renki oli saanut pestin syrjäisestä maatalosta jossa oli vanha isäntä sekä nuorehko vaimo ja isännän 2 nuorta tytärtä. Renki oli heti alkuunsa rehkinyt pellolla hevosten kanssa kun isäntä kysäisi kiinnostaisiko renkiä nauttia kuumasta saunasta ja viileästä sahdista. renki ei paljon miettinyt ja suuntasi kohti saunaa. heiteltyään löylyä tovin, isäntä itse saapui saunaan sahti pönikkä mukanaan ja niin pojat jauhoivat apulantaa.
Kotvasen päästä isäntä nousi lauteilta ja varoitti renkiä että tulisi saunasta ulos ennen keskiyötä. Renki nauroi ja heitti lisää löylyä.

Aikansa löylyä heiteltyään ja ryypättyään, renki sammui lauteille ja tumma varjo hiipi sisään ja laittoi oven säppiin. Renki havahtui huomatessaan että hänen vieressään istui itse vanha kehno.

Renki: iltaa, kuules veikkonen, etkai sie vaan aijo jottain pahoo.
Paholainen: hehheh, kuuleppas kuolevainen, kukaan ei ole vielä selvinnyt löylyn heitto kisasta minua vastaan. Jos voitat lupaan tilan ja naiset sinulle. Jos häviät niin joudut kannustamaan Porin ässiä koko loppueleämän ja saan sielusi.
Renki: En haluaisi kerskua, mutta en minäkään ole koskaan hävinnä kellekkään.


Ja niin alkoi infernaalinen löylyn heittokisa ja lauteet alkoivat höyrytä ja uuni hohkaa mansikkana kun kaksi jäärää ottivat yhteen. Renki ja paholainen heittivät vettä kiukaalle uudestaan ja uudestaan kunnes renki ei enää jaksanut. Paholainen oli saanut sielunsa ja porin ässät uuden vastahakoisen fanin.

Aamulla isäntä mursi saunan oven ja huomasi kauhukseen rengin jolla oli tyhjä katse ja kädessään nuutunut saunavihta. 
Isäntä: voe Helvetti siun kanssa, kloppi jos oisit tullunna ulos aikasemmin niin olisit saanut muat ja pellot eikä tartteis ässiä kannattaa.

Huhutaan että yhä vieläkin keskellä korpea hylätyn maatalon vieressä hohkaa vanha sauna joka odottaa uuttaa saunojaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ti 10.09.2013 11:20:56
Miksi muslimiopiskelija myöhästyi luennolta? Hän nukkui pommiin.

(keksin ite  :psp: )
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 10.09.2013 11:30:37
Pikku-Hukka ryntää kiihtyneenä isänsä luo:
- Isä, isä, hän huutaa, kutsu äkkiä ambulanssi! Äidiltä luiskahti
molemmat keuhkot ulos puserosta, kun hän kumartui!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Humoristi - La 14.09.2013 19:08:46
 :think: Täh.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - La 14.09.2013 19:14:02
Pikku-Hukka ryntää kiihtyneenä isänsä luo:
- Isä, isä, hän huutaa, kutsu äkkiä ambulanssi! Äidiltä luiskahti
molemmat keuhkot ulos puserosta, kun hän kumartui!
Ei taatusti ollu pikku-hukka, olis kumminki osottanu ja sanonu: Kato isi, tissit!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - Pe 27.09.2013 21:05:51



Yli rajan


-Jos ylität pohjoiskorean rajan laittomasti, saat 12 vuotta linnaa

-Jos ylität iranin rajan laittomasti, vangitaan sinut epämääräiseksi ajaksi

-Jos ylität afganistanin rajan laittomasti, sinut ammutaan

-Jos ylität saudiarabian rajan laittomasti, joudut vankilaan

-Jos ylität kiinan rajan laittomasti, on epävarmaa kuuleeko
 kukaan koskaan sinusta sen jälkeen

-Jos ylität Venezuelan rajan laittomasti, sinut leimataan vakoojaksi ja sinun tulevaisuutesi on paha

-Jos ylität kuuban rajan laittomasti, sinusta tulee poliittinen vanki ja poistetaan sieltä

-Jos tulet suomeen laitomasti, niin sinä saat työn, ajokortin, sairasvakuutuksen, sosiaaliavun, ruokakuponkeja, luottokortit, asunnon, ilmaisen opetuksen omalla kielelläsi, ilmaisen terveydenhuollon ja Hallituksen informaation luonnollisesti omalla kielelläsi.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Pe 27.09.2013 21:31:38
 :lach: toi pikku-hukka
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Pe 27.09.2013 21:54:51
Pikku-Hukka ryntää kiihtyneenä isänsä luo:
- Isä, isä, hän huutaa, kutsu äkkiä ambulanssi! Äidiltä luiskahti
molemmat keuhkot ulos puserosta, kun hän kumartui!
Ei taatusti ollu pikku-hukka, olis kumminki osottanu ja sanonu: Kato isi, tissit!
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - Pe 27.09.2013 21:59:09



Yli rajan


-Jos ylität pohjoiskorean rajan laittomasti, saat 12 vuotta linnaa etelä-korealaiset ampuu sinut
-Jos ylität iranin rajan laittomasti, vangitaan sinut epämääräiseksi ajaksi

-Jos ylität afganistanin rajan laittomasti, sinut ammutaan

-Jos ylität saudiarabian rajan laittomasti, joudut vankilaan

-Jos ylität kiinan rajan laittomasti, on epävarmaa kuuleeko
 kukaan koskaan sinusta sen jälkeen

-Jos ylität Venezuelan rajan laittomasti, sinut leimataan vakoojaksi ja sinun tulevaisuutesi on paha

-Jos ylität kuuban rajan laittomasti, sinusta tulee poliittinen vanki ja poistetaan sieltä

-Jos tulet suomeen laitomasti, niin sinä saat työn, ajokortin, sairasvakuutuksen, sosiaaliavun, ruokakuponkeja, luottokortit, asunnon, ilmaisen opetuksen omalla kielelläsi, ilmaisen terveydenhuollon ja Hallituksen informaation luonnollisesti omalla kielelläsi.
Faktat kohdilleen :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 02.10.2013 08:32:45



Yli rajan


-Jos ylität pohjoiskorean rajan laittomasti, saat 12 vuotta linnaa

-Jos ylität iranin rajan laittomasti, vangitaan sinut epämääräiseksi ajaksi

-Jos ylität afganistanin rajan laittomasti, sinut ammutaan

-Jos ylität saudiarabian rajan laittomasti, joudut vankilaan

-Jos ylität kiinan rajan laittomasti, on epävarmaa kuuleeko
 kukaan koskaan sinusta sen jälkeen

-Jos ylität Venezuelan rajan laittomasti, sinut leimataan vakoojaksi ja sinun tulevaisuutesi on paha

-Jos ylität kuuban rajan laittomasti, sinusta tulee poliittinen vanki ja poistetaan sieltä

-Jos tulet suomeen laitomasti, niin sinä saat työn, ajokortin, sairasvakuutuksen, sosiaaliavun, ruokakuponkeja, luottokortit, asunnon, ilmaisen opetuksen omalla kielelläsi, ilmaisen terveydenhuollon ja Hallituksen informaation luonnollisesti omalla kielelläsi.
Suomi on silti näistä maista paras paikka asua  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ma 07.10.2013 19:31:35
Duunari oli lääkärissä vuositarkastuksessa kun Lääkäri tokaisi:

L: Jaahas, teillä näyttää olevan Maksa arvojen perusteella Alkoholi ongelma.

D: Anteeksi vain mutta olette väärässä, ei minulla ole Alkoholiongelmaa vaan kaksi.

L: Miten niin kaksi?

D: Katos kun mulla on ongelmana Hinta ja Saatavuus.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ti 08.10.2013 19:53:15
Pikku-Kalle ja Isä oli saapuneet laskettelukeskukseen ja Hammasta purren Isä vuokrasi itselleen laskettelu vermeet ja Kallelle lumilautailu vermeet.

Rinteessä Isä veti keuhkoihin raitista vuoristo ilmaa ja tsiigaili nuoria laskettelu pimuja. Kalle huomasi saman kuin Isänsäkin. Isä tokaisi:

I: Kalle nyt kun ollaan näin hienoissa maisemissa niin otetaan rennosti ja nautitaan urheilusta ilman että hameväki tunkee nokkansa miesten väliseen laatuaikaan.

K: Mikäs siinä, lasketaanko tuo pieni rinne ensin vai mennääkö tuonne isompaan.


I: mennään sinne minne tiputkin.

Isän takaa kuului vertahyytävä ääni:

Ä: Jaahas täällä sitä vain tuijotellaan muita naisia ja opetetaan pahoja tapoja lapselle.

I: Älä nyt kulta näin hienoissa maisemissa ala pilaamaan Isän ja pojan yhteistä riemua.

Ä: Minä sinulle riemun näytän.

Pikku-Kalle juoksi lauta kainalossa rinne työntekijän luo suojaan samalla kuin Isäukko puolusti henki riepuaan alppisuksilla.

Lopulta poliisi saapui paikalle ja onnistui tekemään Äidin vaarattomaksi ja pian sen jälkeen Ambulanssi saapui tutkimaan oliko Isä vielä hengissä kaiken mukiloinnin jälkeen. Rinnetyöntekijä lohdutti Kallea

R: Äläs nyt, kyllä Faijas tokenee, mä oon nähny pahempaa kun Miehen kimppuun hyökkäs sen Ex ja nykyinen eukko. Leuka pystyyn tässä on ilmanen kausi lippu ja vip kortit sulle ja sun Isälles. Mennään tohon lähisairaalaan kattomaan Isääs eikös vain.


Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - To 10.10.2013 18:10:48
Romani tilasi baarissa oluen. Tarjoilija ojensi tuotteen ja sanoi: "Juomanne."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - To 10.10.2013 19:17:25
Ja tähän rasistikortti äkkiä :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - To 10.10.2013 23:07:55
Mä en kyllä yhtään ymmärrä tuollaista vähemmistöihin kohdistuvia vitsejä. Tuo on kaikenkaikkiaan törkeää. Aattele vähän, jos olisit itse romani. Johan sitä työintokin laskee kun tuollaista joutuisi kuuntelemaan.  :hmph:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 11.10.2013 17:20:21
 :psycho: :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Pe 11.10.2013 22:39:50
Romani tilasi baarissa oluen. Tarjoilija ojensi tuotteen ja sanoi: "Juomanne."

Hitain sytytys ikinä. Tuijotin tuota varmaan 20 sekuntia ja repesin nauramaan. :facepalm:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 11.10.2013 23:21:32
Mä en kyllä yhtään ymmärrä tuollaista vähemmistöihin kohdistuvia vitsejä. Tuo on kaikenkaikkiaan törkeää. Aattele vähän, jos olisit itse romani. Johan sitä työintokin laskee kun tuollaista joutuisi kuuntelemaan.  :hmph:
Köh, ajatteleva ja työtätekevä feija :blink:
:rotusorto:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 16.10.2013 19:17:16
Pikku-Kalle katselee televisiosta luonto-ohjelmaa. Äkkiä hän kysyy nypläykseen syventyneeltä äidiltään:
- Hei äiti, miten leijonat lempivät?
- En oikein tiedä, kun isän kaikki kaveritkin ovat rotareita.

(http://www.brockportbbqfest.com/web_images/rotary_logo.jpg)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rabies - Pe 18.10.2013 20:44:49
Mies kävelee pitkin katua eräänä päivänä ja häntä vastaan kävelee kuvan kaunis nainen, jolla on täydellistä täydellisemmätkin rinnat. Mies tuijottaa naista hetken ja kysyy: "Antaisitko minun purra tissejäsi satasella?". "Oletko hullu" nainen vastaa ja jatkaa kävelemistä.

Mies kääntyy ympäri ja juoksee korttelin ympäri ja on naista vastassa kulman takana. "Antaisitko purra tissejäsi tonnilla?", mies kysyy uudestaan. "kuules nyt hyvä mies, minä en ole sellainen nainen! Ymmärrätkö".

Mies ei kuitenkaan suostu luovuttamaan, vaan juoksee naisen kiinni seuraavassa risteyksessä ja kysyy jälleen. "Antaisitko minun purra tissejäsi edes yhden kerran, kymppitonnista?".

Nainen miettii hetken ja sanoo: "Hmmm... Kymppitonni on paljon rahaa... Okei, yhden kerran vain, mutta ei täällä. Mennään tuolle pimeälle kujalle"

Mies kävelee naisen kanssa pimeälle kujalle, jossa nainen ottaa paitansa pois paljastaen parin maailman täydellisimpiä rintoja. Heti rinnat nähtyään mies tarraa niihin ja alkaa hieroa niitä, hyväillen niitä hitaasti, suudellen niitä, nuollen niitä, haudaten kasvonsa niihin, mutta mies ei pure.

Lopulta tyttö kyllästyy ja kysyy: "No? Aiotko purra niitä vai et?"

"Nääh", sanoo mies. "Liian kallista."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 18.10.2013 23:16:37
 :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Pe 18.10.2013 23:24:04
Suomalainen, Norjalainen ja Turkulainen olivat Risteilyllä.

Suomalainen: Raikasta meri ilmaa ja kunnon buffetti mikään ei voi mennä pieleen.
Norjalainen: Mukavia ihmisiä ja kunnon palvelua kohtuu hintaan mahtavaa.
Turkulainen: Em mää enne tämmöses nysses oo enne matkustanu. Ohoi toveri siel, ollaanks me täl puolel vai tois puolel Aurajokke.

Äkkiä tuli infernaalinen myräkkä ja ihmiset hyppivät laitojen yli.

Suomalainen: Kehveli, pitää yrittää saada immeisiä turvaan ja koittaa pelastaa tax freesta pari pulloa.
Norjalainen: Äkkiä populaa pelastusveneisiin ja piilottamaan kaikki viina Suomalaisilta.
Turkulainen: Ihan kui tää ei olis nysse ollenkaa ?

Lopulta ihmiset saatiin veneisiin ja lauttoihin samoin kuin hieman lämmikettä Suomalaiselle.

Suoamalainen: Kävipä tuuri, kukaan ei hukkunu ja onpa viinaa jolla saadaan juttu luistamaan ihmisten kanssa.
Norjalainen: onneks kaikki selvis, mutta mistä helvetistä Suomalainen löysi viinaa? nyt pitää keksiä jotain ettei se vaan ala veivaamaan karaokea?
Turkulainen: Kas kas, ei myö ollakkaan nyssessä. Muöhän ollaankin risteilyllä Kivaa!

Rannikkovartio vei matkustajat takaisin mantereelle ja lehdistö odotti pelastuneiden kertomuksia.

Suomalainen: Kaikki selvittii ja juttua riitti. Se myräkkä vaan harmitti. kaks lavaa kirkasta uppos ihan turhaan.
Norjalainen: Helvetin Suomalainen veivas Frederikkiä ja Irwiniä. Sit toinen Suomalainen höpis jotain kummallista kieltä jota pirukaan ymmärrä.
Turkulainen: Mää oon Kato Turust.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rabies - La 19.10.2013 06:00:32
Pikku Kalle oli äitinsä kanssa saunassa ja yhdessä vaiheessa tokaisi "Äiti mä nään sun vittus!" Äitikös tästä kimpaantui ja kysyi äkäisenä: "niin että mikä näkyy?!" "No vittu", Kalle tokaisi ja samassa äiti tarttui Kallea tukasta ja päätti antaa oikein kunnon tukkapöllyä. "No mitäs nyt näkyy?" Pikku Kalle vastasi: "vittu ämpäri ikkuna, vittu ämpäri ikkuna..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - La 19.10.2013 16:43:03
Rabies :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - La 19.10.2013 17:18:27
Perinteikäs vitsi  ::hihsmoke ::hihsmoke

Toi tissijuttu oli uus :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Atomisaattori - La 19.10.2013 17:36:20
Neposen Turkulaane puhu Tamperetta ja savoakin  :okahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - La 19.10.2013 17:46:50
Neposen Turkulaane puhu Tamperetta ja savoakin  :okahvi:
turkulaiset on salakavalia pirulaisia  :foliopipo:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - La 19.10.2013 18:05:01
Neposen Turkulaane puhu Tamperetta ja savoakin  :okahvi:
turkulaiset on salakavalia pirulaisia  :foliopipo:

Ne on oma kansansa joka jostain kumman syystä asuttaa samaa maata. Mukavia immeisiä mutta kumma murre.  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - La 19.10.2013 18:34:25
Rabies :psylach:
Jep :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 22.10.2013 14:26:39
Japanilainen turisti jäi lomaltalähtöpäivänään hieman liian pitkäksi aikaa valokuvaamaan nähtävyyksiä ja alkoi olla jo aikamoinen kiire lentokentälle. No eikun taksimersu alle ja pyyntö kuljettajalle että mahdollisimman nopeasti kohti lentokenttää.
Tuusulantiellä sitten taksikuski löi lapun lattiaan mutta kuinka ollakkaan pikapuoliin ohi suhahti tojota
- Tuo nopea, tuo japanista, totesi takapenkkiläinen.
Hiukan alkoi taksimiestä harmittamaan moinen letkautus, mutta ei siinä vielä kaikki, kohta tunki subarua naapurikaistalle ja ohi.
- Ooh japanista on, nopea, kuului taas takapenkiltä.
Niskan punoitus nousi vähän jo ylemmäs mutta tilanne kehkeytyi edelleen. Vielä juuri ennen viimeistä ramppia mitsubishi mennä loikotteli edelle. Ja taas kerran takapenkiltä kuuluu:
- Mmmm, japanilainen, nopea.
Eipä kuitenkaan aikaakaan kun olttin jo terminaalin edessä ja japanilainen alkoi kyselemään matkan hintaa
- 250 tasan totesi taksikuski.
- Mutta kuinka, niin paljon, alkoi matkustaja kyselemään
- Taksamittari, japanilainen, nopea.  :spite:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ti 22.10.2013 17:07:28
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ti 22.10.2013 18:32:46
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Ke 23.10.2013 07:01:27
 :jepso: ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ke 23.10.2013 12:06:54
nopea  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Ke 23.10.2013 18:52:08
Mies oli himassa lukemassa lehteä jossa oli otsikko "Petolintujen muutto alkanut" Mies lueskeli artikkelia ja tokaisi itsekseen.

M: Jaa tää selittääkin että mihin se emäntä on kadonnu.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ke 23.10.2013 18:56:12
Lappalainen tuli viinakauppaan:
- Onkho teillä 96-prosenttista?
- Valitettavasti ei, kävisikö tavallinen kossu?
- Juomavesi meillä on omasta takhaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - Ke 23.10.2013 19:06:59
Opettaja näytti biologian tunnilla peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi, että isillä on noita kaksi. -Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat


Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
- Olette kurssillamme, väistäkää!
- Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
 Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
- Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
- Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
 Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
- Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
- Väistäkää itse. Tämä on majakka
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: omfg - To 24.10.2013 16:06:13
Ei toi oo edes vitsi, ainakaan amerikassa https://www.youtube.com/watch?v=cAxzwdPaLTQ
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Morgan - La 26.10.2013 17:01:43
Ei toi oo edes vitsi, ainakaan amerikassa https://www.youtube.com/watch?v=cAxzwdPaLTQ

 :rofl: :psylach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 26.10.2013 17:53:35
Kuten valtaosa suomalaisista luulee, jumala loi maailman.
Paratiisi on tässä vaiheessa luotu, jumala luo ihmisen. Aatami havahtuu luomistapahtuman jälkeen ja havaitsee omaavansa tietoisuuden, kädet, jalat ja muita asiaankuuluvia ulokkeita.
Todettuaan asioiden yleisen tilan, rupeaa Aatami tutustumaan ympäristöönsä.
Puissa kasvaa herkullisia hedelmiä, elämä tuntuu kaikenkaikkiaan varsin positiiviselle. Viikon runkkailtuaan Aatami kuitenkin toteaa että oikean ja vasemman käden vuorottelu ei tuo tarpeeksi piristystä seksielämään, joten jotain uutta täytyisi saada.
A: Hei kuules, jumala.
J: Niin?
A: Tarttis saada semmoinen - hm - hieman mielenkiintoisempi puuhastelupartneri kuin tuo nykyinen tarttumaelin. Sattuisiko olemaan asian suhteen ideoita?
J: No kuule, tulit oikean jannun juttusille, tottakai löytyy.
Nyt olisi kuule naista tarjolla; Tosi Kova Kone (tm), pillunkantotelineiden aatelia, kokkaa, siivoaa, nielee, eikä tiedä mitä on päänsärky, käyttökuntoinen läpi vuoden. Nykyisen varallisuutesi huomioon ottaen, elintenluovutus lienee ainoa maksutapa, mutta hinta ei silti päätä huimaa: yksi silmä, kaksi jalkaa, maksa, haima ja oikea käsi.
A: Jaa-a. Hinta on kyllä hieman kovanlainen, löytyisikö edullisempaa?
J: No toki löytyy, jos state-of-the-art ei nyt sitten tule kysymykseen, löytyisi hieman edullisempi vaihtoehto, sporttinen peli tämäkin. Viimeistelyssä on hieman säästelty, mutta pääosin toiminnot ovat samat kuin huippumallissa. Hintaa olisi yhden jalan, alaleuan, silmän, toisen kiveksen ja pernan verran. Miten on, pannaanko pakettiin?
A: Muuten kyllä tuntuisi houkuttelevalle, mutta hinta hieman vieläkin hirvittää.
J: No. Vielä löytyisi tämmöinen perusmalli, luonne ei ole siitä parhaasta päästä, eikä ulkonäkökään ihan parasta ole. Imee ja jakaa silti melkein siinä missä kalliimmatkin mallit. Tässä mallissa on kyllä jo hieman käyntihäiriöitä, mutta ei silti
mitään mitä ei nasevalla potkulla korjaisi. Tästä toimiva peli vain jalkaterällä, vasemmalla kädellä ja nenällä.
A: Tuossakin kaupassa minun toiminnallisuuteni kärsii siinä määrin, ettei hyvälle tunnu vieläkään, siinä määrin tästä olemuksestani pidän.
J: No se on nyt vähän huono homma, nimittäin hyvästä joutuu aina vähän maksamaan.
A: No ei tämä runkkailukaan jaksa oikein pitemmän päälle innostaa, ei sattuisi mitään halvempaa vielä olemaan?
J: Hm. Minä kyllä menetän tässä hyvän asiakkaan.. Ei ole oikein hyvien tapojen mukaista.. En minä oikein voi.
A: Anna tulla vaan, mitä siellä on jäljellä?
J: No. Tämä olisi tämmöinen, huono luonne, äksy, fysiikkakaan ei siitä timmeimmästä päästä ole, makaa kuin kuollut kala ja jotakuinkin yhtä viehkeä kuin virtahepo. Tämä ei nyt kyllä ole ollenkaan hyvä hankinta, kehittelyosaston hylkäämä malli kun on, takuutakaan ei uskalla antaa, mutta lähtisi yhdellä kylkiluulla..
Lopunhan tarinasta me kaikki tunnemme...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - La 26.10.2013 17:56:53
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - La 26.10.2013 19:02:12
Ei toi oo edes vitsi, ainakaan amerikassa https://www.youtube.com/watch?v=cAxzwdPaLTQ

 :rofl: :psylach: :lach:
Tää on vanha juttu, jolla ei oikeasti ole mitään totuudenperää. Välillä majakka on kanadalainen, välillä espanjalainen jne.  :kahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Su 27.10.2013 20:59:25
Samaan olen törmännyt, ettei tuo totta olisi.  :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ma 28.10.2013 09:41:50
Okei, se ei ookkaan sit niiq tippaakaan hauska ajatus ja ihan paska vitsi ja ihan nolla huumori nyt sitten. :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ma 28.10.2013 13:10:04
melko kohtuudella voi sanoa että tämä triidi sisältää kauttaaltaan melkolailla paskoja vitsejä.. :umn:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ma 28.10.2013 13:15:06
No ei kai missään sanota, että niiden pitäisi olla hyviä vitsejä ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - Ma 28.10.2013 13:15:36
onko tämä semmonen kerää ne kaikki juttu..  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Rabies - Ma 28.10.2013 13:44:00
Mutta sitten kun odottaa valmiiksi paskaa ja vitsi onkin oikeasti hyvä niin positiivinen yllätys kaksinkertaistaa ilon! :yoppilas:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 29.10.2013 22:55:15
melko kohtuudella voi sanoa että tämä triidi sisältää kauttaaltaan melkolailla paskoja vitsejä.. :umn:

Ja huumorintajuttomia lukijoita  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 29.10.2013 22:58:29
melko kohtuudella voi sanoa että tämä triidi sisältää kauttaaltaan melkolailla paskoja vitsejä.. :umn:

Ja huumorintajuttomia lukijoita  :psp:
Muttei valitettavasti kusta ja paskaa :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Ke 30.10.2013 09:30:11
pif
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 01.11.2013 19:01:19
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen kilpailivat, että kenellä on paras vaimo. No, italialainen aloitti, että hän rakasteli viime yönä 4 kertaa vaimonsa kanssa, ja aamulla se vielä toi kahvin sänkyyn.
Ranskalainen sanoi, että eihän tuo ole mitään, hän rakasteli 6 kertaa ja hän sai koko aamiaisen sänkyyn.
Sitten suomalaiselta kysyttiin, että monestiko hän? Suomalainen vastasi että kerran.
Ranskalainen ja italialainen ihmetelivät, että eihän tuo ole yhtään mitään, mitä vaimosi sitten teki aamulla?
Suomalainen vastasi: Hän sanoi, että älä lopeta vielä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 02.11.2013 16:42:49
Maisemakonttorissa kaikilla työntekijöillä oli pöydissään ruuveilla kiinnitetyt nimikilvet. Eräänä päivänä ilmestyi Niemisen pöydän ääreen johtaja ruuvimeisseli kädessään.
- No no, älkää pelästykö, Nieminen, ette te vielä ole erotettu. Minä vain varmuuden vuoksi hieman löysään näitä ruuveja...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ma 04.11.2013 19:15:59
Kolme nuorta naista tapasivat kesäisellä terassilla. Juttuhan kääntyi pian
miehiin. Yksi oli aloittanut seurustelun, toinen oli ollut jonkin aikaa
kihloissa ja kolmas tukevasti naimisissa. Tytöt tuumailivat, miten saisivat
seksielämäänsä hiukan vipinää. Pitkän pohdinnan jälkeen he päättivät
yllättää miesystävänsä ja hankkia mustat nahkaiset tiukat bodyt
seksikaupasta.

Ensimmäinen, juuri seurustelun aloittanut neito, odotti kaveriaan
makuuhuoneessa asianmukaisesti pukeutuneena. Miehen tultua kotiin he naivat
kuin kanit pari tuntia.

Toinen, kihloisaa oleva neito, tapasi kihlattunsa olohuoneessa sovitussa
asussa. Kohtaaminen johti kahteen kiihkeään yhdyntään.

Kolmas, jo jonkusen aikaa aviossa ollut rouva, odotti miestään tiukoissa
mustissa nahkoissa jo keittiössä. Mies tuli kotiin, painui keittiön läpi
olohuoneeseen, nappasi kaukosäätimen käteen, alkoi katsoa jalkapallon 1. divarin matsia ja huusi keittiöön
"Paas Batman mulle jotain purtavaa!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ma 04.11.2013 19:30:02
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ma 04.11.2013 19:31:02
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 04.11.2013 20:47:54
 :jepso:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 06.11.2013 16:38:17
Raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin, eihän sieltä näe hevonvittua. Mut eturivistä näkee vitun hyvin!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ke 06.11.2013 17:07:54
 :lach: :lach:

Gyntteri  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Masa - Ke 13.11.2013 21:47:26
Miksi kullissa on nuppi?

Tamperelainen: koska TYTÖT tykkää.
Stadilainen: Koska POJAT tykkää.
Turkulainen: Ettei nyrkki LIPSAHDA runkatessa otsaan.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ke 13.11.2013 22:12:58
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 14.11.2013 20:26:33
Kuinka selitetäään raskaus lapsille 20. vuosisadalla kun mehiläiset ja kukat ,siemenet ja haikara ovat vanhanaikaisia!

 Tämä on moderni ja tekninen selitys
 Jonakin päivänä ihan varmasti lapsi kysyy isältään:  Isä, mistä minä olen tullut?
 - Erittäin hyvä kysymys lapseni, jonain päivänähän meidän pitäisi puhua tästä, joten selitän nyt mitä sinun tulisi tietää:

 Eräänä päivänä me, äiti ja isä olimme Facebookissa ja meistä tuli ystäviä.

Isä lähetti hänelle sähköpostiviestin että tavataan nettikahvilassa.
 Huomasimme , että meillä oli paljon yhteistä ja ymmärsimme hyvin toisiamme.
 Kun meillä ei ollut edessä läppäriä, chattailtiin verkossa älypuhelimella.

 Ja niin olimme rakastumassa ja eräänä päivänä päätimme jakaa tiedostoja.
 Livahdimme kylpyhuoneeseen ja isä esitteli äidille  muistitikkua ja äiti USB porttiaan.
 Kun aloimme ladata tiedostoja , huomasimme, että  olimme unohtaneet virustorjunnan eikä meillä ollut edes palomuuria.
Oli liian myöhäistä peruuttaa latausta ja mahdotonta deletoida tiedostoja. Joten yhdeksän kuukauden kuluttua ....
 VIRUS ... Ilmestyi !
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - La 16.11.2013 16:54:15

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
 Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
 Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
 kuuma ja aukaisi sepaluksen.
 Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
 Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
 "Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen,
 että munanne on kuoriutunut."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 20.11.2013 14:17:03
Lääkäri oli tutkinut teini-ikäisen tytön ja totesi hänen äidilleen, että tyttö sairastaa sukupuolitautia.
- Voi hirveää. Miten se on mahdollista? Voiko sen saada yleisessä käymälässä? äiti kauhisteli.
- Miksei, tohtori tuumi, mutta ei se mitään miellyttävää siellä ole.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ki-Ho - Su 24.11.2013 09:25:08
Baarimikko menee juttelemaan masentuneen näköiselle miehelle.
 'Mikäs nyt noin painaa?' hän kysyy. 'Riitelimme vaimon kanssa,
 ja hän uhkasi ettei puhu minulle kuukauteen', mies selittää.
 Baarimikko naurahtaa ja sanoo: 'Minä olisin sellaisesta
 uhkauksesta iloinen!' Mies vastaa: 'Mutta kun se kuukausi
 päättyy huomenna...'  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Su 24.11.2013 12:47:00
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Su 24.11.2013 13:15:22
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - Su 24.11.2013 13:16:52
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 24.11.2013 14:20:42
Kuukausi on lyhyt aika   :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 24.11.2013 15:23:32
Kolme miestä tuomittiin vankilaan ja he joutuivat samaan selliin.
Ensimmäisenä iltana he alkoivat vertailla siviilistä tuomiaan kamppeita ja sitä, miten he aikoivat niiden avulla tappaa aikaansa.
- Toin tänne huuliharpun. Aion opetella soittamaan sitä, sanoi ensimmäinen monimurhaaja.
- Minä taas otin kreikan kielen sanakirjan. Aion opetella puhumaan kreikkaa, totesi toinen kalterikuningas.
- Minä toin Tampaxin, totesi siihen kolmas mies.
- Mitä ihmettä sinä sillä teet, hämmästelivät toiset.
- Mitäkö teen? Kaikenlaista. Sen kanssahan voi uida, ratsastaa, pelata golfia ja käydä ostoksilla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: KH - Su 24.11.2013 15:24:35
Aissattana. :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PerjantaiPuli - Pe 13.12.2013 00:41:19
Mies kertoo tarinaa toiselle.

-Olin viettämässä iltaa baarissa, ja tutustuin baaritiskillä hieman vanhempaan naiseen. Hän oli oikein vetävän näköinen 57-vuotiaaksi.
Juttelimme niitä näitä ja olimme jo juoneet useamman paukun, kun hän yllättäen kysyi:

-Oletko koskaan harrastanut kolmen kivaa äidin ja tyttären kanssa??

-Vastasin että en. Pari paukkua myöhemmin han kuiskasi korvaani tämän olevan onnen iltani, joten päätin lähteä hänen asunnolleen. Kaikki meni oikein hyvin siihen saakka, kunnes hän sytytti valon eteiseen ja huusi yläkertaan:

-"ÄITI!! OLETKO VIELÄ HEREILLÄ !!!!!"     :drool:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 13.12.2013 10:10:29
 :lach: :lach: 
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Pe 13.12.2013 10:43:06
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Pe 13.12.2013 11:27:49
 :hihi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 13.12.2013 16:08:20
Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi. Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraisepa kerran...

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella? -Käkikello vedetään edestä ja se sanoo tik-tak. Ruotsalaista takaa ja se sanoo tack-tack.

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne!" huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen!" kuului katsomosta.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 13.12.2013 19:21:06
Skottilaisessa pikkukylässä vanhempi herrasmies oli poikansa kanssa bubissa viettämässä iltaa. Ihan saivat kahdestaan istuskella kaikessa rauhassa.
Kun sitten aikanaan bubi meni kiinni niin lähtivät hiukan horjahdellen kävelemän kohti kotia ja isukki aloitti yksinpuhelun alkoholin herkistämässä mielentilassa.
- Ajatteleppas poikani, tämä maailma on epäreilu, tuonkin kirkon kiviaidan purin paloiksi, oikaisin ja kokosin uudestaan, mutta kutsutaanko minua kirviaidanrakentaja martyksi, ei kutsuta ei.
- Ja tuonkin laiturin tein tuohon joenrantaan että pääsevät vieraat ja tutut veneillään tulemaan tähän ihan keskustaan, mutta eipä minua kutsuta siltikään laiturinrakentaja-Martyksi
- Niin, ja teinhän minä tuohon meidän pikkuhotelliimmekin koko katon, mutta en ole kyläläisten suussa katonrakentaja-Marty
- Mutta erehdyppä kerran humalapäissäsi lampaaseen koskemaan niin sen ne kyllä muistavat....
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 17.12.2013 16:32:43
Naispastori ajoi autollaan ja häneltä loppui bensa keskellä kylätietä. Hän oli melko lähellä kesämökkiään, eikä huoltoasemaa ollut mailla eikä halmeilla. Hän käveli kesämökilleen, jossa oli hänen miehensä auto. Valitettavasti heillä ei ollut Jerry-kannua. Keittiöastioita ei voinut liata, joten ainoa astia, johon bensaa saattoi liruttaa miehen autosta, oli
yöastia, ns. kuikka. Illan hämärtyessä naispastori käveli autolleen, lirutteli kuikasta pari litraa bensaa tankkiin ja lähti matkaan.
Lähelle sattunut naapurin isäntä äimisteli tapausta ja sanoi: - Ei jumalauta, kyllä mun on mentävä viikonloppuna kirkkoon, jos uskon voimalla teherään noinkin suuria.

Nunnat olivat ajelulla autollaan kun heiltä loppui bensiini. He löysivät sitä läheisestä talosta mutta ainoa astia minkä he löysivät oli yöastia. Kun he kaatoivat siitä bensiiniä autoon sattui paikalle ajamaan pappi joka ei voinut olla huudahtamatta:" Jo on sisarilla luja usko"

http://koti.mbnet.fi/~raijae/sanailua/jussinvitsit2.html (http://koti.mbnet.fi/~raijae/sanailua/jussinvitsit2.html)

Poliisi pidätti puoskarina miehen, joka myyskenteli ikuisen nuoruuden takaavia pillereitä. Oikeudessa pidettiin raskauttavana asianhaarana, että mies oli rikoksen uusija.
Rekisterin mukaan hänen oli tuomittu samasta syystä jo vuonna 1772, 1814, 1850, 1909 ja 1963.

Perheen nuorimmainen halusi tietä: äiti, millaiset moottorit on enkeleillä?
- Höpö höpö, eihän enkeleillä ole moottoreita.
- Onhan, kun lauletaankin, että ihana enkeli vieressä käy.

Ja kun uskonnosta tuli puhe, niin on pyhimystä nimellä viskattu:
Pyhä Vitus kuvattiin yleensä kannattamassa käsivarrellaan pataa, jossa hänen kerrottiin kärsineen marttyyrikuoleman vihamiestensä korventamana. Katsojien mielessä pienennettyä esitetty pata muistutti yöastiaa ja sen seurauksena Vituksesta tuli mm. vuoteenkastelijoiden ja ripulitautisten parantaja.
(http://www.ts.fi/viihde/fingerpori/Image?date=2013-12-17)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 21.12.2013 12:55:27
Makkaratehtailija Paukku toivoi pojastaan jatkajaa yritykselleen. Poika ei kuitenkaan ollut tästä kovin ihastunut. Lähtiessään Amerikanmatkalle uusia koneita katsomaan Paukku otti kuitenkin poikansa mukaan. Siellä heille esiteltiin aivan uutta konetta. Kun koneeseen pantiin aasi, tuli toisesta päästä ulos valmista makkaraa. Paukku halusi heti tämmöisen koneen tehtaaseensa, ja yritti saada poikansakin innostumaan asiasta. Tämä ei kuitenkaan ollut kovin innostunut, mutta kysyi kuitenkin:
- Isä, toimisiko tämä kone toisinkin päin?
Silloin Paukku huudahti suuttuneena:
- Kuule poika! Sellaista konetta, johon pannaan makkaraa sisään, ja josta sitten tulee ulos elävä aasi, ei ole kuin sinun äitisi!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: PajakkiVasseli.com - La 21.12.2013 12:58:33
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 25.12.2013 17:25:07
Miksi ruotsalaiset miehet käyttävät nuuskaa?
- Heistä on mukavaa, kun suussa maistuu paskan maku.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 26.12.2013 00:42:51
Jenkeissä tehtiin aikanaan sosiaalinen koe, jossa kiinalainen, ruotsalainen ja afrikkalainen lähetettiin jokainen yksin viikoksi omalle autiolle saarelle kahden tiiliskiven kanssa.

Viikon päästä tutkijat palasivat saarille ja huomattiin että kiinalainen oli rakentanut itselleen pienen tiilitalon. Ruotsalainen oli tunkenut tiiliskivet perseeseensä ja pyysi lisää. Afrikkalainen oli rikkonut tiiliskivet ja syytti valkoista miestä.  :pokeri:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - To 26.12.2013 11:14:58
miksi ruotsalaiset tunkee tiiliä perseeseen..  :serlokkismoke:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 26.12.2013 14:46:12
 :hmm: sitä tarina ei kerro
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - To 26.12.2013 15:24:06
Jos ruotsalaiset haluavat kirjaimellisesti kokea, että miltä tuntuu paskoa tiiliä.  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 31.12.2013 16:40:41
Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa koordinaateista,
leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Opettaja kysyi sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani paikkaan,
joka on 60 astetta 30 min 33 sek pohjoista leveyttä ja 22 astetta 15 min 42 sek
itäistä pituutta. Missä syömme?
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä Kalle totesi:
- Joutuisit varmaan syömään yksin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 01.01.2014 12:17:10
Savolaista tietotekniikkaa ei ylipäätään pidä väheksyä. Täytyy muistaa, että jokainen savolainen vääräleuka on elävä tekstinkäsittelyohjelma.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - To 02.01.2014 16:34:48
K:Mies oli puhaltanut adventti-kalenterin. Kuinka paljon kakkua mies sai?
 
V: 24 päivää
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Castoreum - To 02.01.2014 16:37:17
ei kait tommosesta näpistyksestä mitään kakkua tule..
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - Pe 03.01.2014 22:00:26
Pari arnoldsin ällöpullaa saattais. :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - Su 05.01.2014 14:14:02
Joukko sotilaita oli marssimassa jossain erämaassa. Aikansa marsittuaan he kohtasivat paikallisen mattokauppiaan.

S: Tervehdys. Myyt näköjään mattoja.

K: Olisitteko kiinnostunut tästä harvinaisesta lentävästä matosta?

S: Miksi se on harvinainen verrattuna muihin lentäviin mattoihin?

K: Se ei lennä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ma 20.01.2014 00:19:59
http://www.iltalehti.fi/viihde/2014011917946861_vi.shtml

 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 20.01.2014 00:25:01
Mitä vittua, Linda Lampenius vaatteet päällä :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ma 20.01.2014 00:26:08
Ja vielä Hassellhoffin kanssa...   :brows:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 20.01.2014 00:27:10
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ma 20.01.2014 00:27:57
 :lach:

Olin jo unohtanu
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ma 20.01.2014 13:07:53
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - Ma 20.01.2014 13:23:42
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Kyllä se minustakin on käkkäräpää. :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ma 20.01.2014 20:11:23
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Kyllä se minustakin on käkkäräpää. :jees:
Voi vittu jätkät, mun puolesta se on ihan just niinku haluatte :pokeri:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ma 20.01.2014 22:59:01
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Kyllä se minustakin on käkkäräpää. :jees:
Voi vittu jätkät, mun puolesta se on ihan just niinku haluatte :pokeri:
No vittu tarvi tänne sit tulla väärin laulamaan saatanan mulkku, sotket kaikkien säkeet nyt ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Ma 20.01.2014 23:07:28
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Kyllä se minustakin on käkkäräpää. :jees:
Voi vittu jätkät, mun puolesta se on ihan just niinku haluatte :pokeri:
No vittu tarvi tänne sit tulla väärin laulamaan saatanan mulkku, sotket kaikkien säkeet nyt ::smoke
Sä vaan teini et osaa. Se on kikkarapää.  ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ma 20.01.2014 23:34:07
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Kyllä se minustakin on käkkäräpää. :jees:
Voi vittu jätkät, mun puolesta se on ihan just niinku haluatte :pokeri:
No vittu tarvi tänne sit tulla väärin laulamaan saatanan mulkku, sotket kaikkien säkeet nyt ::smoke
Sä vaan teini et osaa. Se on kikkarapää.  ::smoke
Vitut ole. Vedäpä nyt oikein tunteella tuo säe tuosta ja väitä sitten että se on kahdesti kikkarapää. Kuulostaa kyllä niin vajaalta että tuollaisenkin tampion pitäisi älytä että se on käkkärä ::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ma 20.01.2014 23:39:36
Kikarapää, kikkarapää, naisia metsästää :dance:
:psp:
Eiks se ookaan kikkarapää, käkkäräpää.. :sorry:
Kyllä se minustakin on käkkäräpää. :jees:
Voi vittu jätkät, mun puolesta se on ihan just niinku haluatte :pokeri:
No vittu tarvi tänne sit tulla väärin laulamaan saatanan mulkku, sotket kaikkien säkeet nyt ::smoke
Sä vaan teini et osaa. Se on kikkarapää.  ::smoke

Ni.  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 21.01.2014 11:30:46
Käkkärä!  :angry2:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Örtzi - Ti 21.01.2014 11:32:15
Vitun savolaiset.  :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ti 21.01.2014 11:35:05
Se on kikkara.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 21.01.2014 12:07:08
Se on kikkara.
Voi koiran kikkarat  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ziperia - Ti 21.01.2014 16:58:39
Kikkarapää, Käkkäräpää, naisia metsästää :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 21.01.2014 17:09:51
Menkää jo vittuun runoinenne :hmph:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ti 21.01.2014 18:51:59
Menkää jo vittuun runoinenne :hmph:
vitun kikkarapää  :pokeri:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ti 21.01.2014 19:27:39
Menkää jo vittuun runoinenne :hmph:
vitun kikkarapää  :pokeri:
Onneksi Jarren auto ei puhu. Muuten tätä kuittailua kestäis aika kauan...  ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 21.01.2014 20:08:03
Menkää jo vittuun runoinenne :hmph:
Ittuun, tittuun, muna meni vittuun helvetin pienestä reiästä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Ti 21.01.2014 20:21:39
Menkää jo vittuun runoinenne :hmph:
vitun kikkarapää  :pokeri:
Onneksi Jarren auto ei puhu. Muuten tätä kuittailua kestäis aika kauan...  ::hihsmoke

Navigaattori...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ti 21.01.2014 21:29:22
Ja nyt teette sitten U-käännöksen...  :kahvi:  Suuntaan vitsejä, kiitos  :niiaus:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - Ti 21.01.2014 21:30:06
Minä. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Ti 21.01.2014 22:46:02
Minä. :psp:
No tämä, kävelevä huumoripläjäys :huraa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 22.01.2014 17:24:58
Mikä on ainoa sallittu paikka moottoritiellä suorittaa u-käännös? Turku 10 kilometriä :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ke 22.01.2014 17:54:31
 :jepso:

Mikä on ainoa sallittu paikka moottoritiellä suorittaa u-käännös? Turku 10 kilometriä :psp:

 :rofl:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 23.01.2014 09:56:36
Menkää jo vittuun runoinenne :hmph:
Ittuun, tittuun, muna meni vittuun helvetin pienestä reiästä...
Hilipilutittuu, pirumenivittuun pienen pienestä reiästä, siellä se poltteli piippuansa ja savu tuli perrrserrreijjästä. :umn:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: The Änes - To 23.01.2014 15:59:17
Kikkarapää kikkarapää :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - To 23.01.2014 16:07:28
Google tiesi että se olikin kikkarapää.  :sorry:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - To 23.01.2014 19:00:00
Pippeli hyppeli pitkin siltaa,
toivotti pillulle hyvää iltaa,
katseli taivaan tähteä,
aikoi nussimaan lähteä,
vilkaisi rahapussia,
ei oo varaa nussia.

Tämmönen vanha runonpätkä tuli mieleen...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - To 23.01.2014 19:12:34
Google tiesi että se olikin kikkarapää.  :sorry:

 :hahaa:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Pe 24.01.2014 12:12:58
Mä aion valmistua koulustani kahdessa vuodessa. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Pe 24.01.2014 21:22:17
 :lach: :lach:

Mutta jos vielä sais sellasia vitsejä, mitä vois kertoa eteenpäin ilman että täytyy tuntea apasseja, kiitos!  :niiaus:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kumimuna - Pe 24.01.2014 23:11:41
Google tiesi että se olikin kikkarapää.  :sorry:
Nii, nää jutut vaan välillä on niin sou not :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - La 25.01.2014 10:44:51
Mä aion valmistua koulustani kahdessa vuodessa. :psp:
Minä sujuvasti neljässä vuodessa työn ohessa. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 26.01.2014 14:35:47
Sanomalehtikatsaus (Kansan Uutiset)

Totuuksia meille:
EILINA GUSATINSKY

Netissä törmäsin mielenkiintoiseen venäläiseen selitykseen siitä, mitä on globalisaatio.
Moskovaan kutsuttiin kuuluisa taloustiedemies, jonka oli selitettävä, mistä globalisaatiossa on kyse.
– Kuinka voisin selittää sen yksinkertaisesti? aloitti luennoitsija.
– Kuvitelkaa, että täällä tehdään savipillejä, joita toimitetaan Mongoliaan paikallisille paimenille, joiden tehtävä on kasvattaa lampaita. Lampaiden vuodat taas toimitetaan…
– Meille? kysyttiin paikalta.
– No ei, kysymys on nimenomaan globalisaatiosta. Mongolialaiset toimittavat vuodat Kreikkaan, jossa niistä tehdään erinomaisia raakaturkiksia ja toimitetaan…
– Meille?
– Ei, ne toimitetaan Ranskaan, jossa parhaat suunnittelijat tekevät niistä hienoja turkkeja ja nahkatakkeja ja toimittavat niitä…
– Meille?
– Kuinka kehtaattekin olla niin itsekkäitä? suuttui luennoitsija.
– Ette osaa ajatella globaalisesti. Turkit menevät USA:han ja niitä myydään parhaissa New Yorkin putiikeissa.
– Entäs meillä?
– Teille Valko-Venäjältä toimitetaan savea, josta te teette mongolialaisille paimenille savipillejä!


http://www.kansanuutiset.fi/mielipiteet/nakokulma/3109363/totuuksia-meille

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ti 28.01.2014 12:05:13
Reinikainen tuli taksilla kotiin pitkäksi venyneen illanvieton jälkeen. Hän pyysi taksikuskia jättämään kulman taakse, etteivät vaimo ja tytär huomaisi humalatilan suuruutta.
Kävely ei kuitenkaan meinannut sujua suunnitellusti, mutta onneksi jalkakäytävän reunassa oli aita, mistä tukea ottaen pääsi etenemään kohti kotiporttia.
Kotiportilla tuli kuitenkin ongelma eteen. Aita loppui kesken ja matkan jatkaminen oli mahdotonta.
Pienen pohdinnan jälkeen reinikainen sai ajatuksen jolla selviäisi tilanteesta.
Hän karjaisi kuuluvalla äänellä
- Akat saatana, nyt herätys ja tekemään lisää aitaa.  :mosh:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 28.01.2014 20:10:26
Tositarinoita Toyotan takaa...
 -Toyota Corolla, ohi vaikka porolla
 -Toyota Carina, ainainen narina
 -Toyota Avensis, ei starttaa pakkasis :psp:

Oli vähä tylsähkö työpäivä...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Mclovin - Ke 29.01.2014 10:26:31
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisilla?

-Joulupukki liikkuu piipussa alaspäin.   
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - To 30.01.2014 11:13:09
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisilla?

-Joulupukki liikkuu piipussa alaspäin.   
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 30.01.2014 11:45:56
Mitä eroa on kissanpennuilla ja riisinjyvillä?

Riisinjyviä ei voi nostaa talikolla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - To 30.01.2014 15:26:57
Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijylippaallisesta menee luontoon? Kuinka paljon keskimäärin luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista laukausta kohden?
Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy kolme grammaa Vodelle 1.000 eurolla ja kaksi grammaa Spärälle 650 eurolla. Mikä on loppuerän katukaupan päivän arvo, jos Omar ei vedä siitä itse vaan myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa? Entä jos Omar jatkaa sen 50-prosenttiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän hintaan Vallillan amiksen nurkilla. Paljonko Omar tienaa sadan gramman nyssäkästä, joka on alun perin tuotu maahan isän perseessä?
Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden hoidon hinta on 200 €, josta ravintoloitsija saa 120 €, kun rahanpesuun em. ruokaravintolan kautta tulee kuluja 50€/kk ja ravintoloitsijan peruskulut ovat 2000€/kk, kuinka monta asiakasta täytyy kunkin huoran keskimäärin hoidella, että ravintoloitsija pääsee kerran vuodessa 6 700 €:n matkalle Pattayalle?
Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21 000 euron palkkion, josta sijoitetaan 500 € viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää 200 € viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen?
Petteriillä on 300€. Hän antaa Siirille 50€. Paljonko hänen on vielä annettava Siirille, jotta tämä suostuisi?
Jos spray-maalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tägiä täggeri voi tehdä neljällä spray-maalipurkilla?
Nahka-alan käsityöläinen Hassan (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa kuusi samalla luokalla olevaa yläasteelaistyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena?
Lissu kavereineen varastaa Helsingin rautatieaseman Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä, kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla luokalla.
Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojen keräilijältä suoritepalkkiota seuraavasti: BMW 1 000 €, Mersu 1 200 €, Toyota (ei Corolla) 400 € ja Mazda (vm 95 eteenpäin) 300 €. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, niin kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, että molemmat tienaa viisi donaa.
Naapurin sedän Mersussa on 60 litraa litraa biodieseliä, jota oli jatkettu litralla Viru Valgeaa (80%). Isä lappoaa naapurin tankista maanantaina kymmenen litraa ja torstaina seitsemän. Kuinka kauan kestää, ennen kuin isä jää kiinni?
Esimerkki 1 kaataa valtion metsästä kolmetoista puuta tunnissa, Esimerkki 2 seitsemän ja Esimerkki 3 puolitoista. Kuinka monta puuta kaadettaisiin tunnissa, jos kaatajina olisivat olleet ihmiset?
Naiselta käsilaukun varastanut taskuvaras(63 kg) lähtee ryöstön jälkeen juoksemaan pakoon nopeudella 9 m/s. Tukeva herrasmies, joka seisoo paikallaan jonkun matkan päässä päättää asettua ryöstäjän tielle pysäyttääkseen tämän. Hän lähtee kävelemään hitaasti 3 m/s kohti ryöstäjää ja kohdalla ottaa sivuaskeleen. Kuinka suuri tulisi herrasmiehen massa olla, jotta varas kimmottomassa törmäyksessä pysähtyisi herrasmiehen kohdalle?
a) 104 kg
b) 204 kg
c) 142 kg
d) 189 kg
13. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
aikuinen 330 €/kk
lapsi 250 €/kk
asumistuki 500 €/kk
sosiaaliviraston lounasseteleitä 500 € arvosta/kk
Perheeltä kuluu 1 000 € kuukaudessa autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 10 000 €?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 30.01.2014 15:51:02
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - To 30.01.2014 16:05:39
Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 10 000 €?
mitenkäs se sossu maksaa  nuita kotopuolen reissuja  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 30.01.2014 17:04:33
Hyviä laskuesimerkkejä  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - La 01.02.2014 20:51:44
Miten patologi rentoutuu työpäivän jälkeen? Se avaa romaanin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 02.02.2014 14:27:09
mies vei naikkosensa kesäiltana kuksijoiden ja kuhertelijoiden suosimalle parkkialueelle..
- onpas täällä romanttista ja hiljaista, luonnon helmassa, aurinko laskee, sirkat sirittävät..
Juu, mies totesi, tosin ei nuo oo sirkkoja vaan vetoketjuja
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - To 06.02.2014 17:25:26
Kaveri ajaa maantietä, huomaa stop-merkin, ei kuitenkaan pysähdy vaan hidastaa, rullaten ohi. Kuin tyhjästä ilmaantuva, poliisi pysäyttää hänet tien sivuun.

Poliisi: Tiedätkö miksi pysäytin sinut tien sivuun?
Kaveri: minähän hidastin, enkös?
Poliisi: sinun olisi pitänyt pysähtyä kokonaan.
kaveri: pysähtyä, hidastaa.. mitä eroa?
Poliisi ottaa patukan esiin ja alkaa säälittä hakata kaveria, sanoo sitten:
"No haluatko minun pysähtyvän vai hidastaa?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Su 09.02.2014 22:49:52
Näitä vanhoja on hauska kaivaa   ::hihsmoke

(http://i.imgur.com/gmz2Ce8l.jpg) (http://imgur.com/gmz2Ce8.jpg)

Ei tullut markka-aikaan mieleenkään sana "hyväksikäyttäjä" sen nykymerkityksessään.  Tämä kun olisi ollut lestojen tai katolisten lehdessä
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 10.02.2014 20:39:37
- Kerropas äidille, mistä te tänään koulussa puhuitte.
- Hypotenuusasta.
- En tiennytkään, että teillä käsitellään koulussa jo sukupuoliasioita.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 12.02.2014 08:07:37
Mitä Darth Vader sanoi pimeässä?
-Sytyttäkää valot, eihän täällä näe Lukea  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 13.02.2014 11:15:43
Mitä yhteistä on spermalla ja pinaatilla?

Jos joku pakotetaan syömään niitä lapsena, hän vihaa niitä aikuisena.  :think:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Dimmu Burger - To 13.02.2014 12:08:06
Mitä yhteistä on uskonnolla ja kyrvällä?
-On ihan normaalia että sellaisen omistaa mutta ei sitä silti tarvitse tunkea lasten kurkusta alas :jees:

Mitä yhteistä on kukkakaalilla ja anaaliseksillä?
-Jos on lapsena pakotettu, ei aikuisena maistu :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 17.02.2014 20:22:55
Jenkki ja ryssä kuolivat yhtäaikaa, mitä lie, olivat kai olleet onnettomuudessa yhtäaikaa. Taivaan portilla Pietari totesi:
- No way Jose, molemmat helvettiin!
Molemmille annettiin kuitenkin nykyisen kansojen välisen yhteistyön merkeissä mahdollisuus valita mihin helvettiin joutuisi - jenkkiläiseen vaiko venäläiseen.
Helvettien ero oli melko yksinkertainen: Jenkkien helvetissä joutui syömään joka aamu lapiollisen paskaa, venäläisessä joutui syömään joka aamu kaksi lapiollista paskaa. No jenkki ei ollut mikään turhan tyhmä, vaan laski nopeasti päässään, että yksi on vähemmän kuin kaksi ja valitsi jenkkien helvetin.
Ryssä taasen mietti vähän aikaa ja päätti lähteä kuitenkin omiensa joukkoon.
No kului aikaa eräskin ikuisuus ja sattumalta miehet tapasivat jossain helvettien välimaastossa ja kyselivät kuulumisia. Jenkki kehui:
- No problem, joka aamu tosin joutuu syömään sen lapiollisen, mutta sitten on koko loppupäivä vapaa.
- Vot, sanoi ryssä, meillä on asiat niin huonosti, että puolet ajasta ei ole lapioita ja loput ajasta ei ole paskaa.

:pope:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ma 17.02.2014 20:32:31
 :lach: :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ruutupaitarakastaja - Ma 17.02.2014 23:24:24
- Mitä eroa on valelääkärillä ja kela-lääkärillä?
Valelääkäri on tavannut potilaan.
 :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 18.02.2014 16:18:51
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
Molemmat on tyhjiä kaulasta ylöspäin :psp:

Nainen käveli talvella itkien pitkin joenpengertä ajatellen hyppäävänsä joen hyisevään veteen. Vastaan käveli joulupukki, joka kysyi mitä naiselle on tapahtunut. Tämä kertoi miehensä jättäneen hänet ja lähteneen ystävänsä matkaan. Pukki tuumasi, että voisi korjata asian, jos nainen ottaisi suihin. Nainen teki työtä käskettyä, ja varvin jälkeen kysyi pukilta, milloin mies tulisi takaisin. Pukki hymyili leveästi ja kysyi naisen ikää. Tämä kertoi iäkseen 26. Pukki hekotteli ja tuumasi "Kakskutonen ja vielä uskoo joulupukkiin..."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ti 18.02.2014 20:06:38
- Mitä eroa on valelääkärillä ja kela-lääkärillä?
Valelääkäri on tavannut potilaan.
 :psp:
:good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 27.02.2014 13:50:25
Junassa tällä kertaa Jenkki, Arabi, Somali ja Suomalainen. Jenkki rehvastelee ja viskaa ison setelinipun ulos ikkunasta, sanoen, "Tuota meillä on niin perkeleesti Amerikassa."
Arabilla on sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Ei halua olla huonompi, viskaa sen ulos ja sanoo: "Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu".
Somali katsoo suomalaista hetken ja laukaisee: "Äla sattana kule yritakkaan".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 27.02.2014 16:55:35
Junassa tällä kertaa Jenkki, Arabi, Somali ja Suomalainen. Jenkki rehvastelee ja viskaa ison setelinipun ulos ikkunasta, sanoen, "Tuota meillä on niin perkeleesti Amerikassa."
Arabilla on sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Ei halua olla huonompi, viskaa sen ulos ja sanoo: "Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu".
Somali katsoo suomalaista hetken ja laukaisee: "Äla sattana kule yritakkaan".
:psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - To 27.02.2014 22:54:06
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 01.03.2014 16:27:00
Turussa Kupittaalla muuan mies huomasi autonsa renkaan puhjenneen.  Siitäpä kiroillen tuuriaan alkoi vaihtaa rengasta. Siihen sitten asteli viereisen hoitolaitoksen hullu paikalle seuraamaan miehen askereita. Mies potkaisi hermostuksissaan pyörän pultit katukaivoon ja sitä sitten kiroilemaan että mitäs nyt?
Hullu katseli hetken miestä kunnes sanoi: " Ota yksi pultti joka pyörästä ja laita ne siihen josta kaikki puuttuu niin silloin joka renkaasta puuttuu vain yksi pultti"
Mies katsoi hullua hetken ja ihmetteli: "Miten sulle tuollainen mieleen tuli? Etkös sinä ole tuolta hullujen huoneesta?"
Hullu hymähti ja sanoi: " juu-u. Mut kato, kyl hullu saa olla mutta ei tyhmä!"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - La 01.03.2014 23:42:06
Junassa tällä kertaa Jenkki, Arabi, Somali ja Suomalainen. Jenkki rehvastelee ja viskaa ison setelinipun ulos ikkunasta, sanoen, "Tuota meillä on niin perkeleesti Amerikassa."
Arabilla on sattumalta pieni öljytynnyri mukana. Ei halua olla huonompi, viskaa sen ulos ja sanoo: "Meillä kotona tuohon kamaan melkein hukkuu".
Somali katsoo suomalaista hetken ja laukaisee: "Äla sattana kule yritakkaan".
:psylach:
:psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 06.03.2014 11:54:57
Jeesus käveli taivaassa, kun ei muutakaan tekemistä ollut. Yhtäkkiä hän näki vanhan miehen istuvan surevan näköisenä kivellä.
Koska moinen käytös oli varsin omituista taivaassa, meni Jeesus miehen juttusille.
- Mikäs sinua vaivaa? Nyt ollaan taivaassa, Jeesus tokaisi.
- Suren vain poikaani, vastasi mies.
- Kuinka niin?, uteli Jeesus.
- Hän lähti luotani varsin nuorena, enkä ole sen jälkeen kuullut hänestä sanaakaan. Ehdin jopa opettaa hänelle ammattinikin, mies selitti.
- Varsin surullista. Mitä te sitten teitte, Jeesus kysyi.
- Jaa, olin pelkkä puuseppä vaan, mies vastasi.
Silloin Jeesuksen kasvot kirkastuvat ja hän huusi: - ISÄ!
Silloin miehenkin kasvoille levisi hymy ja hän vastasi: - Pinocchio!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Pe 07.03.2014 09:09:51
Arvoisa Demin lääkäri;

poikaystäväni väitti, että anaaliseksi auttaa ummetukseen.
En meinannut uskoa, mutta annoin hänen lopulta vetää minua voimalla kakkoseen.

Pyllyni on edelleen kipeä, mutta tänään hän soitti, ja sanoi
että haluaa kokeilla uudestaan, koska hänellä on edelleen ummetusta.

Kysymykseni onkin, auttaako anaaliseksi oikeasti ummetukseen?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Pe 07.03.2014 14:22:20
Miksi darth vader meni optikolle?


Kun ei nähnyt lukea.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Pe 07.03.2014 14:23:28
Mitä Darth Vader sanoi pimeässä?
-Sytyttäkää valot, eihän täällä näe Lukea  :think:
  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 07.03.2014 17:22:45
Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Pe 07.03.2014 19:46:35
Eilen ehdin minäkin tuon postata, hyvä kaskuhan ei tosin vanhene.. No joo tämä vanheni jo ennen kertomista :jees:

Miksi Darth Vader meni optikolle?



Kun se ei nähnyt Lukea :lach: :lach:



::smoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: [:]Kylkiluu[:] - La 08.03.2014 10:55:48
Miksi Musta barbaari on salil eka, salil vika?

Se siivoaa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - La 08.03.2014 14:44:27
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - La 08.03.2014 18:15:37
HEI MIE TIIÄN YHEN HYVÄN

MIKSI DART VADER MENI OPTIKOLLE
SE EI NÄHNY LUKEA
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - La 08.03.2014 18:17:08
HEI MIE TIIÄN YHEN HYVÄN

MIKSI DART VADER MENI OPTIKOLLE
SE EI NÄHNY LUKEA
Eivai?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 10.03.2014 17:45:06
Kalle oli kova poika seilaamaan maailman meriä, ja eräskin hänen reissuistaan kesti yli kaksi vuotta. Palattuaan kotiin vaimonsa luokse
hän heti ensimmäiseksi alkoi muhinoida tämän kanssa.
- Rakas, kuiskasi vaimo hetken ähellyksen jälkeen, nyt taisi mennä väärään reikään.
- Oh-hoh, myönsi Kallekin. Olen tainnut olla liikaa merillä.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 10.03.2014 19:19:20
Kaveri Torreviejassa kertoi kuinka oli ollut poliisiratsiassa. Guardia civil (espanjan "lentävät") oli pysäyttänyt heidät iltayöstä ja kun hän oli avannut ikkunan, oli poliisi kysynyt että ollaankos sitä ryypiskelty. Kaveri siinä kertomaan, että tytär meni tänään naimisiin ja kun hän ei erityisesti pidä kirkon messuista, oli luiskahtanut aamulla baariin parille pilsnerille. Häävastaanotolla tietysti juotiin morsiusparin kunniaksi, ja häälounaallakin oli viinit, jälkiruokaliköörit ja konjakit kahvin kanssa. Koska kyseessä oli sentään lempityttären häät, oli toisen appiukon kanssa tyhjennetty mustaleima jalankulkijakin puoliksi.
Poliisi siinä kyseli, että onko kaverille selvinnyt hettä he tekevät alkoholipuhallutuksia?
Siihen kaveri vastasi, että kyllähän se selvää on, mutta onko herra guardialle selvinnyt, että auto on englantilainen ja vaimo ajaa!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ke 12.03.2014 11:55:01
HEI MIE TIIÄN YHEN HYVÄN

MIKSI DART VADER MENI OPTIKOLLE
SE EI NÄHNY LUKEA
:psylach: :psylach: :psylach: :psylach: :psylach: :psylach:


:|
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ke 19.03.2014 19:10:39
Iäkkäällä mummolla oli tapana lukea sanomalehteä huononäköiselle ja -kuuloiselle miehelleen. Mummo: "Nainen tapettu Tyrväällä". Tähän papparainen: "TAPETTU MILLÄ?"
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - Ke 19.03.2014 19:16:21
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ti 25.03.2014 18:40:13
Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?
Koffi ei soittele hiihtoloman jälkeen perään.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Pe 28.03.2014 13:00:03
Mikä on Oscar Pistoriuksen lempibändi?
V: Bullet for my Valentine
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - Ti 01.04.2014 15:49:54
Miten sarjamurhaaja on oppinut ihmisen anatomian?

Spoiler: näytä
Kantapään kautta. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Lutris= - Ke 09.04.2014 09:41:33
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288675118502.html?pos=ok-trm-uutk

tosielämän "vitsi"  :kahvi:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 09.04.2014 09:58:57
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/art-1288675118502.html?pos=ok-trm-uutk

tosielämän "vitsi"  :kahvi:
surullisen totta
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 09.04.2014 15:31:10
Tuokun olisikin vain vitsi...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Ke 09.04.2014 15:39:21
Normaalia pörssiyritystoimintaa  :jees:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: nyyyps - To 10.04.2014 07:51:06
Tervetuloa meille töihin.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 10.04.2014 09:51:34
(http://hs12.snstatic.fi/webkuva/sarjis/940/1305802826414?ts=756)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 00:50:49
Eräänä päivänä suuri filosofi törmäsi tuttuunsa, joka pysäytti tämän kertoakseen uutisen: "Sokrates, tiedätkö mitä juuri kuulin yhdeltä oppilaaltasi?"

"Hetkinen," Sokrates sanoi." Ennenkuin alat kertoa, haluaisin, että läpäiset pienen testin. Sen nimi on Kolmoissuodatintesti."
"Kolmoissuodatin?"
"Juuri niin," Sokrates jatkoi. "Ennenkuin kerrot minulle oppilaastani, kokeillaanpa suodattaa se mitä aiot sanoa. Ensimmäinen suodatin on Totuus.
Oletko varmistunut siitä, että se mitä aiot kertoa on totta?"
"En" mies vastasi, "itse asiassa kuulin vain asiasta juuri..."

"Hyvä on" sanoi Sokrates. " Eli et tiedä onko asia totta vai ei. Kokeillaan
sitten seuraavaa suodatinta, se on Hyvyys. Onko se, mitä aiot kertoa oppilaastani hänen kannaltaan hyvää?"
"Ei, pikemminkin päinvastoin..." mies aloitti mutta Sokrates keskeytti hänet. "Eli haluat kertoa minulle jotain pahaa oppilaastani, vaikka et tiedä onko se edes totta."

Mies meni jo hieman noloksi, mutta Sokrates jatkoi: "Voit silti vielä läpäistä testin, sillä kolmas suodatin on Hyödyllisyys. Onko sillä tiedolla, jonka aioit oppilaastani kertoa, minulle jotain hyötyä?"
"No, ei oikeastaan" mies vastasi.

"Jos kerran asia, jonka aioit kertoa minulle, ei ole totta eikä hyvää eikä siitä ole minulle hyötyä, miksi edes kertoa siitä minulle?"
Mies oli täysin lyöty ja häpeissään. Tämä tarina osoittaa, miksi Sokrates
oli suuri ja arvossapidetty filosofi. Se selittää senkin, miksei hän koskaan saanut selville, että Platon kävi panemassa hänen vaimoaan.

Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 01:05:28
Seuraavassa lyhyt oppimäärä valtiotiedettä.

Oppijärjestelmien selityksiä aloittelijoille:

Sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen niistä naapureillesi.

Fasismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.

Maolaisuus: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja myy maitosi.

Kommunismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja antaa sinulle maitokortin.

Byrokratia: - Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen ja kaataa maidon pois.

Kapitalismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.

Imperialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää ja myyt maidon hänelle.

Demokraattinen sosialismi: - Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.

Anarkia: - Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki ja unohdat koko jutun.

EU: - Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.

Aparthaid: - Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaati sinut pitämään lehmät eri laitumilla, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy soittamasta ladossasi.

Hippiaate: - Sinulla on kaksi lehmää. Kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohonsyönnin ja alkavat polttamaan sitä.

YK: - Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa. Lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.

Uskonsodat: - Sinulla on kaksi lehmää. Ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.

Surrealismi: - Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarinsoittoa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 01:09:39
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan.
Tarkastaja tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti
rabbia, ja sanoo: "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu
hukkaan?" Kysyy tarkastaja.

"Hyvä kysymys, me itse asiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää
vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä".

"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
löytyikin käytännöllinen vastaus. Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään
tapaansa... "Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te
teette ylimääräisillä pyhänleivän muruilla?"

"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme kaikki murut
talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka
aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
kiikkiin. "No, rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?"

"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme
kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne
verotoimistoon."

"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.

"Voi kyllä", vastaa rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 01:35:38
Lentokonetehtaalla oli ongelma siiven kestävyydessä, mikä katkesi aina samasta paikasta. Insinöörit hakivat kuumeisesti ratkaisua mutta tuloksetta. Sitten osaston pomo ehdotti viimeisenä keinona, että porataan 0,2mm poranterällä kriittiseen kohtaan läpeensä reikiä. Ja tämä yllättäen tehosikin ja siipi ei katkennut enää siitä kohtaa. Insinöörit olivat ihmeissään, että mistä pomo keksi ratkaisun. - Ettekö te ole huomanneet, ettei Nokian vessapaperi katkea koskaan rei'ityksen kohdalta?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 01:45:12
Hiljattain avattiin "Aviomiestavaratalo" johon naiset saivat mennä
valitsemaan itselleen aviomiehen. Tavaratalossa oli viisi kerrosta.
Miesten ominaisuudet paranivat mitä ylemmästä kerroksesta oli kyse.
Ainoa sääntö naisille oli, että oven avatessa tiettyyn kerrokseen
aviomies piti valita juuri siitä kerroksesta ja alempaan kerrokseen
ei saanut mennä takaisin. Asiakkaana sai olla vain kerran. Eräät
ystävättäret lähtivät tavarataloon löytääkseen itselleen aviomiehen...

1. Kerros:
Ovella oli kyltti jossa luki: "Näillä miehillä on työpaikka ja he
rakastavat lapsia". Ystävättäret lukivat kyltin ja sanoivat: "No,
onhan se parempi kuin olla työtön eikä pitää lapsista, mutta kyllä
vähän mietityttää mitä ylemmistä kerroksista löytyy". Ja naiset
jatkoivat matkaa ylöspäin.

2. Kerros:
Kyltissä luki: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he rakastavat
lapsia ja ovat komeita. "Hmmm", sanoivat naiset, "mutta silti
mietityttää mitä vielä ylempää voi löytyä." Naiset jatkoivat matkaa
ylemmäksi.

3. Kerros:
Kyltissä sanottiin: "Näillä miehillä on työ, hyvä palkka, he
rakastavat lapsia, ovat komeita ja auttavat kotitöissä. "Wow",
sanoivat naiset, "todella houkuttelevaa?", mutta koska tavaratalossa
oli vielä kerroksia he jatkoivat matkaa ylöspäin.

4. Kerros:
Tämän kerroksen ovella luki: "Tässä kerroksessa on miehiä joilla on
hyvä työ, hyvä palkka, he rakastavat lapsia, ovat komeita, auttavat
kotitöissä ja ovat lisäksi erittäin romanttisia". "Ei voi olla totta!"
huudahtivat naiset, "ajattele mitä miehiä viimeisessä kerroksessa on
oltava!!!". Naiset juoksivat ylös viimeiseen kerrokseen.

5. Kerros:
Ylimmän kerroksen ovella luki: Tämä kerros on tyhjä ja olemassa vain
siksi, että voidaan todistaa kuinka mahdotonta naista on miellyttää!
Uloskäynti on vasemmalla, toivottavasti kaadutte portaissa.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 01:57:33
Venäläinen, amerikkalainen ja suomalainen kehuivat saavutuksillaan. Venäläinen aloitti: " Meillä on sellainen täsmäohjus, joka lentää 100 km ja osuu 10cmx10cm kokoiseen kohteeseen." Amerikkalainen jatkoi: "Meillä on sellainen lentokone, joka kuljettaa 50 henkeä 5 kertaisella äänennopeudella ja sillä voi lentää 5 kertaa maapallon ympäri ennen kuin tarvitsee tankata." Suomalainen sanoi:" Meillä Suomessa Lapuan keskustas asuu sellaanen mies, jotta kun sillä ottaa etehen niin siinä voi kaks kloppia vetää leukoja." Muut eivät oikein uskoneet ja vaativat hieman enemmän totuudenmukaisuutta. Venäläinen sanoi:" Hyvä on, minäkin hivenen täsmennän, ei se meidän ohjus lennä kuin 10 km ja osuu ehkä 100mx100m kokoiselle alueella." Amerikkailainenkin myöntyi ei se meidän lentokonekaan kuljeta kuin 2 henkeä ja lentää vain 2 kertaa maapallon ympäri." Tästä kaikesta suomalainenkin pehmeni ja myönsi:" No olokohon, tarttee minunkin sitte myöntyä, ei se kaveri ihan Lapuan keskustas asu vaan nuan 5km Vaasahan päin."
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 01:58:50
Viisi suomalaista oli ajamassa lomamatkalle Ruotsiin. Tornion tullissa heidän autonsa tutkittiin.

- Kaikki on muuten hyvin, totesi ruotsalainen tullimies, mutta yhden teistä on jäätävä pois kyydistä. Kun kaverukset kysyivät syytä tähän, vastasi tullimies, että he matkustivat Audi Quattrolla, joten vain neljä ihmistä saa olla kyydissä.

- Tämähän on ennenkuulumatonta ! Kutsukaa esimiehenne heti paikalle !

Esimies saapui, tutki hetken autoa ja totesi:

- Kaikki on tosiaan kunnossa, mutta yhden on jäätävä pois kyydistä. Tämä on neljän hengen auto. Autonkuljettaja näytti rekisteriotetta:

- Katsokaas nyt, tässähän lukee selvästi, että auto on rekisteröity v i i d e l l e !!!

Tullimies:- Turha teidän on yrittää huijata tuolla suomalaisella väärennetyllä rekisteriotteella. Nythän on EU ja kaikki, kyllä me osaamme kieliä. Quattro on italiaa ja tarkoittaa neljää. Voitte jatkaa matkaa kun yksi jää pois kyydistä. Tuskastunut kuljettaja vaati tietää, onko paikalla yhtään vielä korkeammassa asemassa olevaa tullivirkailijaa:

- No onhan meillä tulliaseman päällikkö, mutta hän on juuri nyt selvittämässä erittäin törkeää tapausta, jossa neljä ihmistä yrittää ylittää rajan Fiat Unolla.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Su 13.04.2014 02:03:39
Neuvostoliittolaisessa koulussa käsiteltiin sosialismia. Opettaja kertoi:
- Kun joku suuri sosialistisen aatteen kehittäjä kuolee, niin hänen ajatuksensa jäävät elämään hänen jälkeensä, ja niitä aletaan kutsua tämän suuren miehen mukaan. Siis Karl Marx kehitti sosialismia ja hänen oppiaan sanotaan marxismiksi. Puoli vuosisataa myöhemmin V.I. Lenin kehitti edelleen sosialismia ja hänen ajatuksiaan kutsutaan leninismiksi. Marxin ja Leninin ajatuksia kehitti edelleen Josef Stalin, jonka opetuksia kutsutaan stalinismiksi. Oletteko kaikki ymmärtäneet? Onko kysyttävää?
Muuan koulupoika viittasi ja opettajan nyökättyä kysyi:
- Onko siis mahdollista, että jos minä kehitän edelleen sosialismia, opetuksiani kutsutaan kuoltuani minun mukaani?
Opettaja vaihtoi pari kertaa väriä ja sanoi:
- Valdimir Onan, istu hiljaa ja lakkaa ajattelemastakin sosialismin kehittämistä!
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Siru= - Su 13.04.2014 06:12:08
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Handuusi - Su 13.04.2014 09:20:49
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: maija - Su 13.04.2014 10:05:41
jta on ollut ihan liekeissä  :lach:  :good:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Su 13.04.2014 18:44:35
Miksi kutsutaan neljää isotissistä blondia?
Imusarjaksi :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - Su 13.04.2014 19:54:51
 :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Ma 14.04.2014 02:16:49
jta   :good:

(http://i.imgur.com/FJicjril.jpg) (http://imgur.com/FJicjri)
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Anapolikki - Ke 23.04.2014 21:54:25
Vankilassa oli samassa sellissä helvetin iso musta mies ja hintelä valkoihoinen poju. Illalla musta mies kysyi valkoiselta "haluatko olla tänään isi vai äiti?". Valkoihoinen sanoi pelokkaalla äänellä "isi". Musta mies sanoi sitten siihen "Selvä peli, tulehan tänne pedille ja ime äidin mulkkua".
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 23.04.2014 22:03:30
Vankilassa oli samassa sellissä helvetin iso musta mies ja hintelä valkoihoinen poju. Illalla musta mies kysyi valkoiselta "haluatko olla tänään isi vai äiti?". Valkoihoinen sanoi pelokkaalla äänellä "isi". Musta mies sanoi sitten siihen "Selvä peli, tulehan tänne pedille ja ime äidin mulkkua".
lol  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 23.04.2014 22:30:56
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Susey - To 24.04.2014 08:58:42
 :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - To 24.04.2014 14:02:48
- Eilen Liisa vihdoin ja viimein sanoi minulle kyllä, Juku kertoi kavereilleen korttelikapakassa.
- Onneksi olkoon, porukka hihkui. Koska häät ovat?
- Häät? Mitkä helvetin häät?
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Neponen - To 24.04.2014 20:20:19
 ::hihsmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 30.04.2014 19:30:03
Kaikkihan tietävät että tampereeksi bussi on nysse.
Ja nivelbussi on nynne. . . .
Mutta mikäs on pendolino. . . .




Josse...
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Josse - Ke 30.04.2014 19:54:34
mitä  ::osmoke
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: jta - Ke 30.04.2014 19:58:56
 :psycho:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: IsoPahaJolppi - Ke 30.04.2014 20:08:56
mitä  ::osmoke
:huraa: se löysi perille.
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Jarre - Ke 30.04.2014 21:52:33
:lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - Ke 30.04.2014 23:11:04
en tajunnut  :psylach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - To 01.05.2014 07:52:13
Kaikkihan tietävät että tampereeksi bussi on nysse.
Ja nivelbussi on nynne. . . .
Mutta mikäs on pendolino. . . .




Josse...
Luin tuon nivelbussin kivespussiksi :facepalm:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Kiljutron - To 01.05.2014 08:39:04
Eiku tajusimpas. "jos se tulee"  :dance2:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Donkey - Ti 06.05.2014 17:17:29
Millä englanninkielisellä nimellä tunnetaan pesulassa ammatikseen vaatteita silittävä henkilö?
- Jos se on nainen, Iron Maiden. Jos se on mies, Iron Man. :psp:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: Ledskukkuu - Ti 06.05.2014 17:21:59
öhööhö :lach:
Otsikko: Vs: Keräilläänpäs vitsejä vol.2: Jämävitsien kaatopaikalla
Kirjoitti: =Juku= - Pe 09.05.2014 11:56:59
Kauan sitten, kun autoilu oli aika uutta, hajosi eräältä kauppamatkustajalta illansuussa auto jossakin pikkukylässä. Meni siitä lähimmän talon ovea kolkuttelemaan ja kyseli yösijaa, koska vasta aamulla voisi