Keräilläänpäs vitsejä

[Neponen]

Aah tehny yhtä hyvän vitsin kuin mä 

[Tieko]

^ just luin saman toisilta sivuilta 





VÄESTÖASIAINMINISTERIÖ

Väestölisäysosasto

Valtion biologinen tutkimuskeskus os. 4711/25



SOPIVAN AINEKSEN VALINTA ERIKOISTEHTÄVÄÄN

Maassamme jää vuosittain miespuolisten kansalaisten suhteellisen vähäisyyden vuoksi huomattava määrä naisia miehittämättä, joten maamme väestölisäyksen kehityksen varmistamiseksi jokaisen siitoskykyisen täysi-ikäisen miehen velvollisuus on valtion antaman asetuksen n:o 1686/4L mukaisesti huolehtia siitä, että väestön lisäys näiden yksinäisten osalta toteutuu.

Kansalainen, Teidät on valittu tähän luottamustehtävään ystäväpiirinne antaman lausunnon perusteella, jossa Teidät on todettu erittäin suorituskykyiseksi ja velvollisuudentuntoiseksi. Toimialueenne sijaitsee Tampereen alueella ja tästä piiristä Teille on varattu 6 aikuista naista, 16 nuorta tyttöä, 14 leskeä ja 5 eronnutta rouvaa.

Lähemmät toimintaohjeet osoitteineen toimitetaan Teille kirjatussa kirjeessä lähimmän viikon aikana. VBT huomauttaa, että tyttöystävänne ei tämän pienen lisäsuorituksen johdosta ole oikeutettu vaatimaan eroa, vaan hänen on valtion edun nimissä hyväksyttävä ko. asetuksen vaatimat toiminnot.

Otettuanne tehtävän vastaan Teille tullaan toimittamaan :


1 pkt poronsarviuutetta "OKASA-ATOM-BRUTAL" viikossa sekä

1 kpl laukaisupalkkio 125,- henkeä kohden ilmoittamallenne pankkitilille (veronalainen tulo)



Mikäli ette syystä tai toisesta tunne itseänne suorituskykyiseksi tarjottuun tehtävään, tulee Teidän välittömästi ilmoittaa varamies VBT:lle ja toimittaa lääkärintodistus tai vastaava paperi kyvyttömyydestänne sekä palauttaa ohjekirje avaamattomana.

Jos sitävastoin uskotte voivanne ottaa vastaan toisenkin piirin, myönnetään Teille erityinen palkkio, Tökkimestarin arvo ja I luokan siitosmitali sukkanauhoineen. Otettuanne vastaan kolmannenkin piirin vapautetaan Teidät veroista ja pääsette varhaiseläkkeelle 45-vuotiaana. 10 vuotta palveltuanne Teille myönnetään siitosristi tammenlehvien ja briljanttien kera.

Tulokset Teidän tulee raportoida suoraan VBT:lle lomakkeella A-VL-239.

Lisäksi Teidän tulee:

1 lapsen jälkeen käyttää housuissa mustaa vetoketjua

6 lapsen jälkeen käyttää housuissa hopeista vetoketjua

12 lapsen jälkeen käyttää housuissa kultaista vetoketjua

16 lapsen jälkeen kulkea housut auki.



Tässä tapauksessa velvollisuutenne on tervehtiä kaikkia naispuolisia kansalaisia, jotka ovat iältään 16 - 55 -vuotiaita.

Kunnioittavin terveisin

VÄESTÖPOLITIIKAN KESKUSVIRASTO

00202 Helsinki

puh. 09-3463 745

[sartsa]

Äidinkieli / Aggressiivi

Suomenkielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi.
Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa.
Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva
VITTU.

Vittu ei koskaan esiinny  yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia.
Vittuun agglutinoidaan aina joku persoona- tai relatiivipronomini.
Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.
Vittu + pronomini –kombinaatio muodostaa siis agressiiville tunnusomaisen modusrakenteen.

Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai
vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen ( harvemmin partitiivimuotoisen ) kielteisen liite partikkelin
sisältävän pronominirakenteen.
Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä ( en , et , ei ) vastaava.

Preesenstaivutus
1.sg Vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg Vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg Vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl Vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl Vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl Vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi,
koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa!
Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi
osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modaus, se ei voi esiintyä lauseessa eri modukseksi laskettava
predikaattimuodon kanssa.
Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä,
turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta.
Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.
Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella
sormimerkistä aina täyskontaktimanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggresiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa
maailman viittomakieliä.





Antakaa anteeksi jos ei naurattanut yhtään

[sartsa]

50v miehellä kävi flaksi.
Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään.
Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makasi  vuoteessa papiljotit päässä,suu auki kuorsaten,kuola suupielestä valuen.Peitto lattialla.
Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin niinkuin stringit.
Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä kutsutaan mulkuksi.

[Aah]

50v miehellä kävi flaksi.
Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään.
Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makasi  vuoteessa papiljotit päässä,suu auki kuorsaten,kuola suupielestä valuen.Peitto lattialla.
Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin niinkuin stringit.
Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä kutsutaan mulkuksi.

Parasta. 

[Susey]

50v miehellä kävi flaksi.
Pokas parikymppisen mallitypsyn raflassa.
Vaan tytön kämpillä heppi ei värähtänytkään.
Ei kun nolona kotiin.
Kotona vaimo makasi  vuoteessa papiljotit päässä,suu auki kuorsaten,kuola suupielestä valuen.Peitto lattialla.
Risaisten pöksyjen kuminauha oli kiilautunut karvaisten perskannikoiden väliin niinkuin stringit.
Ja heti alkoi jöpötys.
Mies vilkaisi apeana heppiä ja tajusi nyt miksi sitä kutsutaan mulkuksi.

Voi ei

[Riesa]

Romanifoorumia uhmatakseni pari vitsiä näistä meidän rakkaista romaneista:

Mustalainen lukee Keltaista Pörssiä Shellin baarissa ja huikkaa kaverilleen
-"Hai, Valte, Saloos ois myytävänä lämminverivarsa!!"
-"No hai, mie lähen hakemaan sen!" Valte vastaa.
Parin päivän päästä Valte nilkuttaa vanhalla Volgallaan takaisin Shellille ja menee tiuskimaan kaverilleen:
-"Et sie hiton idiootti osaa lukee?!? Se oli lämminvesivaraaja eikä lämminverivarsa!"

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Mustalaismies esittelee uutta kannettavaa motorolaansa Esson baarissa kun kaveri sattuu soittamaan, reipas mustalaisemme vastaa puheluun: "Hai, kuinka sie Mertsi tänne Essolle osaasit soittaa?"

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Mikä auto on Mersun ohella vannoutuneimpien mustalaisten ainoa auto?
- Ford Orion

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Mustalaismies katselee leveäperäisen vaimonsa touhuja keittiössä ja vetää käteensä. Lastit hän miehekkäästi nakkaa vain lattialle. Noustessaan tuolistaan hän liukastuu mälleihinsä, johon vaimo huikkaa: "Olis tullu sitten vahva poika, ku noin pienenä jo isäänsä kaatoi"

[Riesa]

Naispuoliset kaverukset olivat olleet railakasta iltaa viettämässä ja matkalla koteihinsa heille molemmille iskee kauhea pissahätä. "Ei hätiä", toin huikkaa "mennään tuolle läheiselle hautuumaalle tekemään tarpeet!". Hehän menevät, seuraavaksi nouseekin sitten poru, että mihin pyyhkisi. Taas naisista nopeampi sanoo, että "Ei sitä nyt joka kerta pyyhkiä tarvitse" Hänen kaverinsa vastaa:" Varmana tarvitsee... No, otan tuon seppeeleen nauhan" Samassa alkaa toisaalta kuulua humalaisen miehen örinää ja tytöt säikähtävät ja lähtevät karkuun. Seuraavana päivänä ystävysten miehet tapaavat toisensa kahvilla ja toinen alkaa purkautua: "luulen, että naisellani oli eilen toinen mies! Hän nimittäin tuli kotia ilman alushousujaan" Toinen mulkaisee ystävystään ja sanoo: "Sinä se jaksat, minun naisellani oli persvakosessa lappu jossa luki "Kiittäen, Kyröskosken maamiesseura"

[Riesa]

Tapola on lanseerannut makkaranystäville uuden herkun: "Vävypoika"- siinä on viillotkin etukäteen.

¨¨¨¨¨¨¨¨

Viime vuonna käytettiin Viagran kehittelyyn 2 miljardia, mutta ei yhtään dementian tutkimiseen. Nyt ukot kävelee munat pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

¨¨¨¨¨¨¨¨

Tytön tikkari oli pudonnut ja hän puhdisti sitä. Pappi meni ohi, sanoi: "Onko tyttösen namussa karvoja?" Tyttö vastasi: "Ooksä hassu, mä oon vasta viisvuotias!"

¨¨¨¨¨¨¨¨

Suomalainen,somali ja venäläinen menivät ilotaloon..Tekemään mitä?Suomalainen naimaan,somali siivoamaan ja venäläinen odottamaan että vaimo pääsee töistä

¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Turkulaista perhe-erotiikkaa: Vaimo rakas,kuis olis pikane suihiott? -En mää ny millä jaks ko päätäki särkke. Runkka toho vesilassii,mää jua se sit aamul.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Kalevalaa: Ei veljet vittua vieroksu, anaalista ahdistu, peppupanoista punastu, suihiinotosta suivaannu, pillusta piukasta pillastu, mirrin mehuista mätäne.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Miksi Jumala loi hiivatulehduksen? Siksi, että naisetkin tietävät millaista on olla ärsyttävän vitun kanssa!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: Kyl miekii oon kerra kärähtänt, mieko otin Hartsalt suihi, ni hää kysy jot milt maistuu. Ja mie pöllö sanon jot Miedolt.

¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Ja tämän vitsikimaran päätän taiteelliseen, herkkään ja tunteelliseen Leinon Eikan runonpätkään:

Työtönnä roikkuvat raihnaiset pussit,milläpä mahtailet milläpä nussit?Sinne jäi jonnekin nuoruuden maine,jäljellä haaroissa vain luuvalon paine

¨¨¨¨¨¨¨¨¨

[Riesa]

Stadilaiselta, manselaiselta ja turkulaiselta kysyttiin galluppiin, että miksi miehellä on kyrvänpää paksumpi kuin muu osa. Stadilaisen mukaan syy on siinä, että se tuottaa naisellle suuremman nautinnon, manselainen puolestaan uskoi vakaasti siihen, että nautinto on suurempi miehelle. Turkulainen taas vastasi, että eipä osu nyrkki silmään runkatessa.