Keräilläänpäs vitsejä

[maija]

 

[McCLANE]

miksi sanotaan miestä jolla on 100 tyttöystävää 
lammaspaimeneksi

[Atomisaattori]

>Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
>
>Oppitunti 1
>
>Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
>Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
>Naapurin isäntä se siellä.
>Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
>Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee
>vihellellen matkoihinsa.
>Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
>Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
>Vaimo vastaa että naapuri vain.
>"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
>
>Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
>
>Oppitunti 2
>
>Pappi otti kyytiinsä liftaritytön...
>Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei
>voinut vastustaa.
>Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi
>lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
>Tyttö alkoi sopertamaan:
>"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina
>vain punaisemmaksi poskiltaan.
>Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen
>tuijottaen ajoi perille.
>Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
>Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun, josta
>lukee: Luukkaan
>evankeliumi: 13:24
>"Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä
>monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
>
>Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
>muuten saatat menettää monta tilaisuutta.
>
>Oppitunti 3
>
>Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän
>kanssa tehneeksi sonnikaupat.
>Sonnin hinta 1000 euroa maksettiin käteisellä ja sovittiin
>että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
>Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
>Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin
>traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
>Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
>Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille
>ruholle tapahtui.
>- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin.
>Myin 300 arpaa, 20 euroa kappale.
>- No mutta se sonnihan oli kuollut!!! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
>- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle
>rahat takaisin.
>
>Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
>
>Oppitunti 4
>
>Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
>Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
>tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina
>että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
>Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
>sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
>Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että
>laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika
>vetävän näköinen.
>Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja
>lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja
>ristii kätensä.
>Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
>päätään alhaalla.
>Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
>-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
>-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
>
>Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen

[maija]

Kaverukset oli baarikierroksella. Seuraavana päivänä toinen kysyi:
- Kuule, onko mahdollista, että klitoris oliskin takana??
- No ei sitten millään.
- No voihan perkele, mää oon imeskellyt sitten peräpukamaa koko yön!

[Poppamies]

Mitä sanoikaan hintti pörssihai?
- Nyt pannaan rahat poikiin..

* * *

- Oletko kuullut,että ihmissyöjät ovat alkaneet syödä leivoksia?
- En,mutta mitä leivoksia he syöävät?
- Munkkeja

* * *

Taisit olla aika kännissä eilisissä bailuissa?
En minä ollut, mutta kaikki kamut. Ne oli niin pirun päissään,
etteivät pystyneet kantamaan mua himaan ennenkuin vasta aamulla.

* * *

- Terve, en kai häirinnyt? kysyi ääni puhelimessa.
- Ei, et ollenkaan, päinvastoin. Olin juuri rakastelemassa yhtä
naista ja oli oikein mukavaa että soitit ja herätit hänet.

* * *

- Missä sinä olet kuhnaillut koko yön? kyseli vaimo kaulimen kera
Villeltä.
Kello on jo viisi!
- Eikä ole, Ville sanoi, tulin juuri torin poikki ja tornikello löi
siellä vasta yksi. Ja se on varma, kuulin sen nimittäin vielä
monta kertaa!

* * *

Liisa marssi taas kerran lekurin luo ja valitteli vaivojaan.
- Minusta tuntuu, että olen nymfomaani, hän kertoi.
- Jaaha, jaaha, totesi lääkäri. Minun tuntitaksani on sitten
kaksisataa. Ei kai se vain kuulosta liian suurelta?
- Ehei, ei ollenkaan, vastasi Liisa. Mutta minkäs verran maksaa
koko yö?

[Tpl]

Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä naisia/mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu".
Tässä ei sinäänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin

[Pokerface]

Porvoossa on vanhainkoti jossa on pelkkiä naisia/mummoja. Tämän vanhainkodin edestä menee katu nimeltä "Tulliportin katu".
Tässä ei sinäänsä mitään hauskaa ole, mutta luepas "tulliportin" takaperin

[Thrash]

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli
kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella
sähköjunallaan.

Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan, "Kaikki
huoranpenikat, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin
nyt....koska tämä on päätepysäkki!
Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa
junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen,
"Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet
huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit
leikkiä junallasi... Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla
leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan...

"Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa
tavaranne junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme,
ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että
matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan...
"Junaan nouseville matkustajille tiedoksi; junassa ei ole
tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan
kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi,
"Tiedoksi niille, jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä,
pyydämme valittamaan tuolle huoralle keittiössä..."

[Brooke]

Rajavartioston tehtävistä

Tämä ei ole rasismia, vaan ihan virallinen maahantulokeskustelu:

Name?
-Abdul al-Rhazib.
Sex?
-Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
-Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

[Pyöveli]

Brooke laittoi pahan