Keräilläänpäs vitsejä

[Dalai Gurba]

Reissumies oli vaeltamassa maantietä ja tuli yö. Hän poikkesi yöksi läheiseen heinälatoon.

Oli pimeätä ja äkkiä reissumiehen alkoi tehdä mieli naista.

Yllättäen hän tunsikin pimeässä vieressään makaavan hahmon ja märän karvaisen aukon, eikä mennyt kauankaan kun temput oli tehty.

Reissumiehelle tuli huono omatunto ja päätti jotenkin korvata vaivan, hän ei herättänyt kumppaniaan ja laittoi käteen 50 € setelin.

Aamulla reissumies sitten jatkoi matkaansa, ladossa heräsi partainen kulkuri, joka oli ihmeissään:

-Jopa alkoi aamu hyvin, suu on täynnä velliä ja kourassa on viisikymppiä...

[caseih]

Hyvä Dalai Gurba  näitä lisää (plop)

[caseih]

Onks sul?

See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja
kakarak kouluu ja sillo ovikello soi. Kotirouva men avama ove ja oven
taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran
kysys:
- Onks sul pillu?
Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim
pal merkillissi tyypei maailmas.
Seuraaval aamul ovikello soi taas ku rouva ol jääny yksin kottisas.
Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti:
- Onks sul pillu?
Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et hää soitti
ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas otta
seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.
Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta
ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus
vetämä pervopetterii päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas
sama kaveri ja se kysys:
- Onks sul pillu?
- On, miten nii? vastas rouva.
Johon pervoks epäilty lausus:
- Sanotko sitte ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun
akan rauhaan!

[Masa]

 

[Atomisaattori]

 

[McCLANE]

tämmösen viestin sain joskus ja laitoin toki veljelle meneen

luin juuri uutisista että joku hampaaton ruma rasva tukka likaisissa vaatteissa ja todella paskalta haiseva mies
on hakattu kaupungin räkälässä vielä rumemmaksi, ajattelin vain kysyä oletko kunnossa?

[Poppamies]

    Toimittaja pääsi haastattelemaan elävänä löydettyä Osama bin Ladenia.
    - Mitä te harrastatte? toimittaja kysyi.
    - Terrori-iskujen suunnittelua, bin Laden vastasi.
    - Mitä te luette? toimittaja jatkoi.
    - Räjähdysaineita käsitteleviä julkaisuja, bin Laden kertoi.
    - Miten te huvittelette? toimittaja kysyi.
    - Käymämällä Al-Quaida -terrorijärjestön kokouksissa, Osama selvitti.
    - Ja kotiin tultuanne menette heti nukkumaan? toimittaja arveli.
    - En suinkaan, bin Laden torjui. Minä rukoilen joka ilta kaksi tuntia
    maailmanrauhan puolesta.

............

    Mies tunsi, ettei firman pomo arvostanut häntä kylliksi. Hän marssi
    pomonsa pöydän ääreen ja löi nyrkin pöytään:
    - Vaadin palkankorotusta! Teen täällä kahden miehen työt.
    - Palkankorotusta ette kyllä saa, pomo sanoi, mutta kerro kuka se
    toinen mies on, niin annan hänelle heti potkut.

......

    - Minunkin pitäisi saada palkkaa kykyjeni mukaan!
    - Valitettavasti se ei ole mahdollista. Minimipalkkaa ei saa alittaa.

.........

    Osastopäällikkö johtajalle:
    - Herra johtaja, olen ollut jo kolme vuotta töissä täällä. Osastoni
    tulos on viisinkertaistunut sinä aikana, enkä minä ole saanut
    kertaakaan palkankorotusta. Vaimoni sanoo, että se on väärin ja minun
    pitää nyt saada paikankorotus.
    Johtaja otti puhelun jonnekin, mutisi puhelimeen ja totesi sitten:
    - Minun vaimoni sanoo, että firmallamme ei ole varaa
    palkankorotuksiin.

...................

    - Sanoin eilen pomolleni, että eroan, jollen saa palkankorotusta.
    - No, mitä tapahtui?
    - Teimme kompromissin. Hän ei korottanut palkkaani, enkä minä eroa.

................

    Mies oli ollut sairaalassa monenlaisissa testeissä ja
    kokeissa. Viikon perästä hän tuli kuulemaan tuloksia.
    -Minulla on teille sekä huonoja että hyviä uutisia.
    Kummat haluatte kuulla ensin?
    -No vaikka huonot.
    -Teillä on korkeintaan kuukausi elinaikaa.
    -Voih. Entäpä ne hyvät uutiset?
    -Huomasitteko tullessanne sen tumman sairaanhoitsun
    siinä eteis-aulassa. Sain häneltä viime yönä elämäni
    parhaat kyydit!

...................

    Turkulainen halusi näyttää hyvältä, ja hankki soutulaitteen
    muokatakseen virtaviivaista (=pisaranmuotoista) vartaloaan.
    Hän meni kuitenkin kohta urheiluvälinekauppaan palauttamaan
    juuri ostamaansa soutulaitetta.
    - Mää e voi käyttä tätä.
    - Mikä siinä on vikana? myyjä kysyi.
    - Se ei mahru mu kylpyammese.

...........

    Täti-ihminen moitti kadulla tupakka suussa tapaamaansa lasta:
    - Mitä opettajasikin sanoisi jos näkisi sinut tupakoimassa?
    - En minä ole vielä koulussa.

..........

    Kaksi duunaria kinasteli siitä, välittävätkö pomot oikeasti alaisistaan.

    Toinen kertoi: "Kyllä pomot välittävät. Ajattele nyt tällaistakin
    tapausta. Iltapäivällä töiden päättyessä pomo ehdottaa alaiselle, että
    mennään yhdessä drinkille. Alainen suostuu. Otetaan drinkki, toinen ja
    kolmaskin. Ilta kuluu vauhdilla, ja duunari juo pari liikaa. Pomo
    huolehtii duunarin taksilla kotiin, taluttaa sisälle. Duunaria
    väsyttää, joten pomo taluttaa hänet sänkyyn, ottaa kengät pois ja
    auttaa päälysvaatteitakin..."
    Toinen keskeyttää tässä vaiheessa:
    - Tuo on kyllä jo aika uskomatonta! Eihän tuollaista oikeasti tapahdu!
    Onko muka esimerkiksi sinulle tapahtunut noin?
    Toinen vastaa:
    - Noo... ei minulle. Mutta siskolleni on jo monta kertaa!

......................

    Nainen tuli happamen näköisenä töihin. Muut alkoivat kysellä, että
    mikäs nyt oli.
    - No kun taas sai miehen kanssa tapella siitä samasta aiheesta, että onko
    laitaa olla parina kolmena iltana viikossa poikien kanssa kaljoilla tai
    jonkun mökillä saunomassa ja tulla kotiin joskus aamutuimasella.
    - Niin miehesi siis...
    - Niin, se tollo vaatii etten enää menisi!

.....................

    Kaksi maatilan naista tapasi kaupassa kananmunahyllyn luona.
    Toinen kysyi: -Ooletko koittanut viiriäisen munia.
    Toinen vastasi: - Enhän minä tunne koko miestä.

..............

    Yrityksen konttoripäällikkö loukkasi jalkansa pujottelurinteessä.
    Kotona jalka oli jo hyvin turvoksissa ja käveleminen oli tuskallista.
    Hän soitti lääkärilleen ja tohtori kehotti hautomaan jalkaa
    kuumassa vedessä.
    Johtaja teki työtä käskettyä, mutta jalka turposi entisestään
    ja tuli yhä kivuliaammaksi.
    Palvelustyttö näki isäntänsä ontuvan tuskaisena.
    - Herra konttoripäällikkö, olen ajatellut, että voisi olla parempi
    käyttää kylmää, eikä kuumaa vettä tuohon turpoamiseen.
    Konttoripäällikkö vaihtoikin kylmään veteen ja turvotus laski
    nopeasti. Seuraavana aamuna hän soitti lääkärilleen.
    - Sanokaapa tohtori, minkälainen lääkäri te oikein olette?
    Sanoitte minulle, että minun pitäisi liottaa jalkaani kuumassa
    vedessä ja se tuli pahemmaksi. Palvelustyttöni kehoitti käyttämään
    kylmää vettä ja se tuli paremmaksi.
    - Tämäpäs on todella outoa, -vastasi tohtori,
    en ymmärrä; palvelustyttöni kehotti käyttämään kuumaa vettä.

...............

    Opettaja kyseli, mitä kaikkea oppilailla kotona oli?
    Monilla oli tietokone, toisilla tiskikone, useilla auto jne.
    Kysymys esitettiin myös pikku Jaasikille.
    - Meillä on kaikkea!
    Luokka mykistyi, ja hetkeksi opettajakin, mutta sitten hän sai
    luontonsa takaisin ja kysyi, että kuinka niin kaikkea?
    - Sisko oli kesän au-pairina Ranskassa. Sieltä tultuaan hän kertoi
    olevansa raskaana, ja isä sanoi, että tätä se meiltä enää puuttui.

......................

    - Hyvää päivää, tervetuloa psykiatriselle puhelinpalvelulinjalle.
    - Jos Teillä on pakkomielteisiä päähänpinttymiä, olkaa hyvä
    ja painakaa ainoalta oikealta vaikuttavaa numeroa useita kertoja.
    - Jos Teillä on itsetunto-ongelmia,
    pyytäkää jotakuta painamaan numeroa 2.
    - Jos Teillä on jakautunut persoonallisuus,
    painakaa numeroita 3, 4, 5 ja 6.
    - Jos podette vainoharhaisuutta, tiedämme kuka olette
    ja mitä tahdotte. Pitäkää vain puhelin auki,
    kunnes olemme saaneet jäljitetyksi puhelunne.
    - Jos olette skitsofreeninen, kuunnelkaa tarkasti:
    Pieni ääni ilmoittaa Teille, mitä numeroa Teidän on painettava.
    - Jos olette depressiivinen, on samantekevää, mitä numeroa painatte.
    Kukaan ei kuitenkaan vastaa.

...........

    Lääkäri:
    - Teidän pitää käyttää lihaksianne enemmän, niin ne eivät veltostu!
    Potilas:
    - Tuo nyt on pötyä, jos mikä!
    Lääkäri:
    - Kyllä se nyt vain sattuu olemaan totuus!
    Potilas:
    - Käykääpäs odotushuoneessa katsomassa vaimoani, sillä on kaksoisleuka!

.....................

    Mikäpä on tärkein ruuminontelo naisessa?
    - Niitä on oikeastaan kaksikin: Sieraimet. Ne takaavat
    hapensaannin suihinotossa.

..................

    Oli sotaharjoitus ja vanha kenraali oli ahtaassa majoituksessa joutunut
    nukkumaan adjutanttinsa kanssa samassa sängyssä.
    Keskellä yötä herättää kenraali adjutanttinsa sanoen:
    - Luutnantti, nyt äkkiä pystyyn, juoskaa kylään ja tuokaa minulle nainen.
    Minulla ei ole seissyt kymmeneen vuoteen, mutta nyt jumatsukka seisoo ja
    tanakasti!
    Tähän vastasi adjutantti:
    - Kyllä, herra Kenraali, kunhan vaan laskette minun kaluni irti.

................

    Amerikkalainen sotapoliisi metsästi Vietnamin sodan aikana
    Saksassa amerikkalaisia sotaa pakenevia opiskelijoita. Eräs
    heistä oli juuri jäämässä kiinni. Sotapoliisi juoksi hänen
    perässään pitkin sokkeloisia katuja Heidelbergissä, kun hän huomasi
    torilla istuvan nunnan.
    - Rakas nunna! anoi opiskelija. Saanko piiloutua kaapunne
    alle? Sotapoliisi etsii minua, enkä halua Vietnamiin tappamaan.
    - Siitä vaan! vastasi nunna.
    Opiskelija piiloutui nunnan jalkojen väliin huohottaen. Kun hengitys
    sitten tasaantui, opiskelija totesi.
    - Sinullapa on nunnaksi kauniit sääret!
    - Katsopas vielä vähän ylöspäin, vastasi nunna. Minä pakoilen samoja miehiä
    samasta syystä kuin sinäkin.

.........................

    Vanha kesäkäytössä olevan maalaistaloni kuivat pilkotut klapit ovat alkaneet
    hävitä liiteristä, enkä saa niitä lukon taakse. Tiedän kyllä kuka käy pinolla,
    mutta en voi todistaa. Olen miettinyt mitä tehdä, onko neuvoja?
    - Poraa muutamia klapeja ontoksi ja laita dynamiittia sisälle ja tulppa kiinni.

[maija]

Poppis   

[Ki-Ho]

Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen
laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti
muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.


Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin
olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää
tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian
kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.


Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen
verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä
katkaravun  pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.


Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman
ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten,
pikkuhiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko
asunnon.
Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita
eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan
joka puolelle.


Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston
desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos
huoneistosta
parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin
uusimaan. Mutta mikään ei toiminut.


Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona.
Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa.
Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet
enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.


Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn
hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle
talolleen.
Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät
ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso
laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.


Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi
koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen
koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi
olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän
vain  saisi  vanhan kotinsa takaisin.


Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä,
kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka
oli  noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain
sillä  ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.


Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin
kuluessa.
Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen
muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta..

mukaan lukien verhotangot!!!

[Ki-Ho]

Hämäläisisäntä päätti että taloon pitää saada yksi lypsylehmä lisää.
Mutta paikkakunnalla ei ollut yhtään lehmää myynnissä, lähin oli
kaupan Pohjanmaalla. No ei siinä mitään, isäntä lähti Pohjanmaalle
lehmää katsomaan. Elukka oli terveen näköinen ja papereiden mukaan
kovatuottoinen, mutta isäntä halusi omin käsin kokeilla, miten se heruu.
Ei muuta kuin kiulu käteen ja lypsämään. Kun isäntä tarttui lehmää tisseistä, se
pieraisi. Piereskely jatkui koko lypsyn ajan, mutta maitoa tuli tuli kuin
paloletkusta. Mitäs tuollainen pieni paukuttelu nyt haittaa muuten
hyvässä lehmässä, tuumi isäntä, ja osti elukan.

Kotona kutsui naapurinsa katsomaan lehmää.
"Koetapa mitä tapahtuu kun tartut sen tisseihin", kehotti isäntä. Naapuri
kokeili ja
tietysti lehmä pieraisi. "Olet tainnut hakea tämän Pohjanmaalta", totesi
naapuri.
"Kyllä, mutta mistä ihmeestä arvasit?" "No, emäntä on sieltäpäin kotoisin."