Keräilläänpäs vitsejä

[PerjantaiPuli]

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies
puhuttelee tyttöä:
"Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että
aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa".

Pieni tyttö, joka oli juuri avannut kirjansa, sulkee sen hitaasti
ja sanoo miehelle:
"Mistä haluat puhua?"

"En tiedä", mies vastaa.
"Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?"

"OK", sanoo tyttö.

"Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden
kysymyksen. Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä
samaa tavaraa, nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa
papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas
kakkaroita. Tiedätkö, mistä tämä johtuu?"

Mies miettii vähän ja vastaa sitten:
"Enpäs tiedä."

Tyttö: "Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan
ydinvoimasta, kun et edes paskasta mitään tiedä?"

[Tanjii]

  Lasten suusta se totuus tulee 

[höpöli]

   Hihihihh.....Siinäpä se totuus tuli...

[Betonishamaani]

Savolaistyttö oli piikomassa hienossa perheessä.

Eräänä aamuna herrasväen sänkyä petatessa, löysi tyttö käytetyn kondomin ja vei ihmeissään

ja varovasti kantaen sen isännälle. Herra kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:

-Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?
-Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.



Pari oli rannalla ja mies päätti yllättää nuorikkonsa. Hän riisuutui ja hautautui hiekkaan niin,

että vain mulkku jäi näkyviin. Ohi käveli kaksi vanhaa naista. Toinen sanoi ystävälleen:

- Silloin kun olin nuori, kullia sai aina kun halusi. Viisikymppisenä ei enää niin usein ja kun 60 tuli täyteen, kyrpää ei ole näkynyt.

70-vuotiaana teki jo pirusti mieli ja nyt kun vehkeet ei enää toimi ja kyykkyyn ei pääse, niin mulkkuja kasvaa jo maassa.



Poika oli saattamassa tyttöä kotiin metsän halki. He näkivät, kun hirvipari oli hommissa.

Poika viisaana sanoi, että uroshirvi tietää naaraan hajusta milloin se haluaa. He tulivat tytön kotiovelle.

Poika kysyi milloin tavataan. Tyttö siihen että soittele sitten kun nuhasi paranee.



Mies ja vaimo ajoivat haisunäädän yli. Vaimo oli eläintenystävä ja halusi pelastaa näädän,

jolloin mies sanoi: Laita näätä jalkojen väliin, että se pysyy lämpimänä.

Vaimo siihen: entäs se haju? Mies: Laita sormet näädän nenään.



Pariskunta päätti harrastaa seksiä. Nainen kyllä kostui hyvin, mutta miehellä ei seissyt kunnolla.

Neuvokkaina he sitoivat peniksen varteen tueksi 2 lyijykynää. Sitten sisään.

Silloin pimppi sanoi: on täällä juossut isoa ja pientä, valkoista, mustaa ja kumipukuista, mutta ei tänne ennen ole ketään paareilla tuotu!



Blondi ajoi ratsiaan ja poliisi pyysi ajokorttia. Mikä se on? Blondi kysyi.
No se on sellanen muovinen läpyskä ja siinä on sun kasvojen kuva, poliisi kertoi.
Blondi kaivoi laukustaan meikkipeilin ja ojensi sen poliisille.
Poliisi katsoi peiliä ja ilahtui: Ai sinäkin olet poliisi!



Arvoitus ratkesi: muna ja kana lepäsivät sängyllä rakastelun jälkeen.
Muna poltteli sauhuja tyytyväisenä, kana murjotti. Lienee helppo päätellä kumpi tuli ensin!



Hullujen huoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi kädessä ja pärisi.
Lääkäri kysyi 'No mitäs se Niukkanen touhuaa'.
'Ajan autolla lappiin' Niukkanen vastaa.
Toisella puolella huonetta potilas Möttönen istuu lattialla ja vetää käteen.
'No mitäs se Möttönen oikein hommailee' kysyy lääkäri.
'Panen Niukkasen muijaa sillä aikaa kun se on lapin reissulla'.



Kaksi Irakilaisperhettä muutti Helsinkiin.

Perheitten isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua.

Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:

-Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla.

Johon toinen vastasi: - Painu sinä rättipää vittuun!



Taekatemppu Savolaisittain: Tehhäänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, naiaan ja uamulla ku mie herreen,ni sie ootkinna hävinnä!



Matkatoimistossa oli hankala asiakas - mikään ei kelvannut. Myyjä sanoi että on vielä sport & sex- vaihtoehto.
Asiakas kysyi mikä se on?
Myyjä: suksi vittuun!



Ihmisellä pitää olla tavoitteita:
3-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.
15-vuotiaana, että olisi ystäviä.
18-vuotiaana, että olisi ajokortti.
20-vuotiaana, että saisi seksiä.
35-vuotiaana, että tekisi rahaa.
50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa.
60-vuotiaana, että saisi seksiä.
70-vuotiaana, että olisi ajokortti.
75-vuotiaana, että olisi ystäviä.
80-vuotiaana, ettei tulisi pissat housuun.



Opettaja kysyi Kallelta, miksi oli kissa mukana koulussa?
Johon Kalle vastasi itkien: kuulin kun posteljooni sanoi äidille että, jahka poikas lähtee kouluun syön sinun mirrisi!



Eräs arvokkaampi herra istui ratikassa iltapäivälehteä lukien.

Viereen istahti kaksikymppinen irokeesi-hemmo punavihreässä hiuslaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan.

Mieshenkilö katsoi nuorta suht pitkään mietteliään näköisenä.

Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: 'Ek sää vitun gubbe oo ite tehny nuorena mitään raflaavaa?'
Tähän herrasmiehemme edelleen miettivänä:' Kyllä. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani.'

[Poppamies]

Tuomarilla loistavia 

[Neponen]

Jaakko kysyi isältä: isä unelmoitko sinö koskaan
isä vastasi: tälläkin hetkellä unelmoin tuosta uhkeasta punapäästä
Jaakko meni keittiöön ja huusi: Äiti!!! Faija aikoo pettää sua sen punapään kanssa 

[Lihasperuna]

Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
- Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

Miksi Jumala loi naisen?
- Olut ei osaa kokata.

Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.

[Baz]

Eeva: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällainen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.

Maisa: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.

Eeva: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?

Paula: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.

Eeva: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.

Maisa: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.

Eeva: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.

Maisa: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.

Paula: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.

Eeva: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.

Maisa: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.

Paula: Aatu sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun sesit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.

Maisa: Toi on muuten hyvä neuvo.

Paula: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Aatulle synttärilahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Aatun numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.

Eeva: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!

Maisa: Eeva, sinähän olet itse ajamassa!

Eeva: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.

(Blondi) Poliisi: Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.

Eeva: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti,synttärikortti (Paulalle) sulta ja Aatulta?

Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.

Eeva: Tässä on mun kuva (antaa peilin).

Poliisi (katsoo peiliin): Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!

Eeva: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!

Paula: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin,että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

[Doraemon]

öööh.... toivottavasti kaikki naiset eivät ole tuollaisia. 

[Predatel]

Tämä on siis tositarina liittyen äskeiseen naisvitsiin:


Juu eli ystäväni rouva oli vain yhtäkkiä kysynyt, että mikäs se valo on autossa ku on sillane teekupin näköinen. Siin oli menny miehen ilme vähän norsunvituille ja kysyny, että kauanko oli kyseinen valo palanut. Rouva sanos että muutaman kuukauden ja auto oli sen ajan temppuillut..


Toivottavasti kaikki naiset eivät ole tuollaisia.