Keräilläänpäs vitsejä

[Dimmu Burger]

Parempi se on kun mies sanoo miehelle "Ei X homo oo, ei sen mulkku paskalle maistunu"

[Mr.Lagavulin]

Tulipa kerran seitsemän kääpiötä kirjastoon ja kiertelivät aikansa kirjahyllyjä. He eivät ilmeisesti löytäneet etsimäänsä, koska tulivat pian
informaatioluukulle.
Joukon johtaja, Viisas, kysyi voisiko kirjaston hoitaja auttaa ja kertoa löytyykö Suomesta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
-Entä löytyykö Skandinaviasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei kyllä löydy.
-Entäs löytyykö Euroopasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei.
-Löytyykö koko maailmasta 50 senttistä kääpiönunnaa?
-Ei löydy, vastasi kirjastonhoitaja.
Silloin kuusi kääpiötä repesi hyppimään ja huutamaan yhtäaikaa:
-Jörö on pannut pingviiniä! Jörö on pannut pingviiniä!


Kaksi kaverusta lähti pienelle survival -retkelle. He olivat leiriytyneet pienelle aukealle ja käyttivät onttoa kantoa kenttävessana.
Eräänä aamuna tarmokkaampi kaveruksista sai ammutttua varsijousella jäniksen toisen vielä nukkuessa. Hän nylki ja suolesti jäniksen,
tipautti suolet onttoon kantoon, ja alkoi paistaa jänispaistia.
Toinen kavereista heräsi lopulta paistin tuoksuun ja hoiperteli unisena aamutoimille. Kotvasen kuluttua hän palasi silmät selällään,
vapisevana ja kalmankalpeana.
- E-et usko mitä minulle tapahtui juuri.. joku hirveä sairaus tai jotain... paskansin suoleni ulos!
- Voi herra isä! Sattuiko pahasti?
- Kumma kyllä ei. Mutta kun työnsin ne sormella takaisin sisään, sattui aivan perkeleesti...

Neljä nunnaa saivat komennuksen abbedissalle tunnustamaan tekosiaan.
Ensimmäinen kertoi koskeneensa oikealla kädellä miehen kalua. Abbedissa käski nunnan pestä kätensä pyhässä vedessä.
Toinen kertoi koskeneensa vasemmalla kädellä miehen kalua. Ja pyhää vettä käytettiin jälleen.
Neljäs nunna etuili kolmatta sanoen: "Minäpä menen ensin juomaan tuota vettä, ennenkuin sinä liotat persettäsi siinä..."

[Mr.Lagavulin]

Näitä et tule kuulemaan koskaan vaimosi suusta.
-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus, unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
-En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
-Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
-Kyllä minä maksan.
-En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
-Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
-Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
-Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
-Minä osaan.
-Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa...Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
-Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
-Katso mitä toin kaupasta..uusi Sarah Youngin Pornovideon!
-Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
-Ota rahaa siitä minun lompakosta, niin ei aina tarvitse kavereitten sulle tarjota.
-Helvetti! Tänä jouluna en kyllä kutsu Äitiä kylään.
-Ostetaanko uusi auto vai moottorivene? Kun minä en jaksa enää niitä ulkomaanmatkoja.
-Sen jälkeen kun minä olen hakenut sulle uuden kaljan, niin otan kyllä suihin, sanot mitä sanot.


Mies jupisee baarissa. "Vihaan hääkutsuja. Vihaan, vihaan, vihaan. Aina kun menen häihin, kaikki mummelit tökkivät minua koko ajan kylkeen ja hokevat: "Sinä olet seuraavana vuorossa! Sinä olet seuraavaksi tuolla!" Mutta sitten keksin miten sain ne lopettamaan. Menin hautajaisiin ja tein samaa niille."

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa. Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.
Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
"No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?"
"Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole."
"Vai niin. No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?"
Vihtori otti käteensä vasaran ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:
"Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!"

[Mr.Lagavulin]

Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla.
"Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmasta."
Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
***

3 blondia käveli posket punoittaen.
Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa.
"-Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen..."

***

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan,ja päättivät
"vetäistä
pikaset". Ongelma oli,että heidän 6v. poika oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona
tapahtuu ja itse menivät makkariin.
Poika alkoi raportoida :

"Peltoset lähti ulos, Jaska on taas humalassa.
Ja näyttäs että Laineilla nussitaan!"
Vanhemmat pelästyy ja keskeyttävät aktin.
"Mistä niin luulet?" isä kysyy arasti.
"Santtukin seisoo parvekkeella."

***

Etelän mies istui inarilaisessa baarissa ja ihmetteli kun pöytään oli
vedetty viivoja 3, 5, 8 ja n.10cm reunasta. Lapin mies kertoi että
mitattiin kavereitten kans mulkkuja tässä yks kerta. Etelän mies
naurahti ja
kehui
heilläpäin olevan isompia vehkeitä. Istut väärällä puolen pöythää, sanoi
lappalainen.

***

Miksi hirmumyrskyillä on naisten nimet? No, ne saapuu villeinä ja
märkinä
ja ne lähtee mukanaan talot ja autot...

***

Mistä tietää että nainen on liian lihava:
päällä ei pysy, takaa ei ylety, alle ei uskalla mennä!

***

Lapinmies meni lauantaina apteekkiin, myyjä tälle; " Ja Oulalle taas
käsivoidetta ? "
"No ei nyt, vaan 50 viakraa ja 50 kortsua, illalla tulee linja-autollinen
venäläisiä huoria!
Maanantaina Oula apteekissa: "Nyt sitä käsirasvaa 5 purkkia. Se vitun
linja-auto ei tullukkaan."

***

Mies oli hotellin aulassa kysymässä infosta neuvoa ja tönäisi
kyynärpäällään
vahingossa takanaan seisovan naisen rintaa. Mies sanoi:
"Jos sydämenne on yhtä pehmeä kuin rintanne, annatte varmaan anteeksi?"
Nainen vastasi: "Jos peniksenne on yhtä kova kuin kyynärpäänne, niin
huoneeni nro on 122."

***

Mies halusi salakuljettaa kyyhkysen lentokoneessa.
Ei keksinyt parempaa paikkaa, joten tunki housuunsa.
Kyyhky alkoi käydä matkalla levottomaksi ja mies arveli sillä olevan
kuuma
ja aukaisi sepaluksen.
Kyyhky pisti päänsä ulos ja rauhoittui.
Vieressä istuva nunna tarkkaili tilannetta ja sanoi miehelle.
"Anteeksi herra, minähän en näistä asioista mitään ymmärrä, mutta luulen,
että munanne on kuoriutunut."

***

Kaksi kaverusta jutteli.
Toinen kysyi: "Jos kävisin naimassa sun vaimoa, oltaisko me silloin
niinku
sukulaisia?"
Toinen vastasi: "Ei. Me oltais silloin sujut!"

***

"Ny olen 300% impotentti" tuumi Aslak Oulalle.
"Eihän sitä voi olla ko 100%" tiesi Oula.
"Na voipi, ajoin Lynksillä nurin, katkasin myös etusormen ja
purin kieleni.

***

90% naisista vastustaa avioliittoa,ovat huomanneet että 100 gramman
makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa.

***

Pohjalaanen eukko vaati tyttärelleen myötäjäisiä:
"Uus Mersu, 30.000 euroo rahaa ja sulhaaseen kalun pitää olla 20cm!"
Sulhaaseen isä:
"Autoon saat, rahaa löytyy, mutta pojaan vehjettä pätkimähän meirän
talossa ei ruveeta !"

[PajakkiVasseli.com]

Suomalainen syö aamiaista hotellin aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen, joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi
ruotsalainen aloittaa: - Syöttekö te suomalaiset koko leivän?

Vastahakoisesti suomalainen vastaa: - Kyllä, tottakai!

Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo:
- Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan leivästä, leivän
reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja
myydään ne Suomeen.

Ruotsalainen jatkaa kysymistään:
- Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?

Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä:
- Kyllä, tottakai.

Äänekkäästi purkkaa pureskellen ruotsalainen sanoo:
- Ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi,
kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.

Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:
- Sanopa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset seksiä?

Ruotsalainen hymähtää ja vastaa:
- Tottakai me harrastamme seksiä!

Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy:
- Mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?

- Me heitämme ne tietysti roskiin! vastaa ruotsalainen.

Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy. Sitten hän sanoo:
- Ei meillä. Suomessa ne kerätään astiaan, työstetään ja myydään Ruotsiin purukumiksi.

[PajakkiVasseli.com]

Aijai 

> >
>
> > MIUSTA TULEE ISONA MOTORISTI Olen Teukka 8 v.
> ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä
> > käy paljon
> motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä
>
> > tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit
> kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja
>
> > moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla
> loivennettu
> > keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon
> sedät kun aina
> > sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se
> lähtee käyntiin.
> >
> > Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät
> jaksavat aina vertailla ja
> > puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on
> varmaan kanssa moottoripyöräkerho,
> > kun äiti sanoo, että se on huolissaan
> meidän mummusta kun se kuulee ääniä
> > joka yö. Ei äidin pitäisi olla
> huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
> >
> > Motoristit maalaavat
> itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla
> > kerholaisilla on eri
> väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan
> > harmaana.
>
> > Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin.
>
> > Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne
> oli
> > kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi Minnalle kyytiä
> aamuun
> > saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä
> yönä
> > kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään
> lääkärissä.
> >
> > Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää
> huolta. He puhuvatkin koko
> > ajan 'hoidoistaan', kingin Arielissa on kai
> jäykkä perä. Joidenkin hoidoista
> > en osaa sanoa, mutta kerhon sedät
> puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä.
> > Minnankin kohdalla ne sanoi niin,
> vaikkei Minnalla olekkaan moottoripyörää.
> > Mutta niin ne sedät välillä
> puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes
> > ole puskureita.
> Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta.
> > Eilen
> Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on
>
> > metsäpallovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle
> että
> > kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone
> tukehtuu.
> > Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä
> on ruiskunsa.
> >
> > Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon
> setien kanssa. Näin pienelle
> > ei kuulemma saisi puhua niin rivoista
> asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti
> > tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään
> rivoista puhuttu paitsi kerran jostain
> > jäähdytysrivoista mistä minä en
> käsittänyt mitään.
> >
> > Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee
> isona motoristi. Minun
> > moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä
> perä. Minä liityn isoon
> > moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi.
> Vaikka luulen että se on jotenkin
> > uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon
> sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös
> > lähetyssaarnaajasta.

[PerjantaiPuli]

Mies oli menossa Korkeasaareen katsomaan apinoita.

- Mitä veisin niille tuliaisiksi? Minäpä vien niille luumuja.

Hän meni apinahäkin luo ja heitti siellä olevalle apinalle yhden luumun. Apina otti upean kopin ja kuori luumun, otti luumunkiven luumun sisältä, pyöritti pari kierrosta hännän alla ja tunki pyllyyn ja otti pois ja pisti kiven takaisin luumun sisään ja söi sen.

Mies heitti uuden luumun apinalle ja apina toisti saman uudelleen.

Mies meni eläintenhoitajan luo ja kysyi, miksi apina tuon teki.

Eläintenhoitaja vastasi:
- Täällä kävi samanlainen juntti kuin sinä, joka ei osannut lukea tuosta taulusta, että eläinten ruokkiminen on ankarasti kielletty.
Sen jälkeen apina oli tukossa kokonaisen viikon, joten nyt se kokeilee, mahtuuko luumunkivi sen perperistä ulos. 

[Masa]

 

[PajakkiVasseli.com]

-pistetään vahinko kiertämään, sano isä ku lapsen karuselliin laitto.

[Rudolf Käki]

Miten keittiön tiskikoneesta saa lumilingon?

V: Antaa naiselle lapion